Количество посещений
Последние темы
Вход
Поиск
Навигация
ПРАВИЛА ФОРУМА---------------
ИСТОРИЯ БЕРДИЧЕВА
КНИГА ОТЗЫВОВ
ПОИСК ЛЮДЕЙ
ВСЁ О БЕРДИЧЕВЕ
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
ПРОФИЛЬ
ВОПРОСЫ
Реклама
Социальные закладки
Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)
-каналы
Посетители
Юмористические рассказы,очерки, стихи
+17
Лев
Borys
Sem.V.
Алексей
AlexanEr
Лилия
yan
Юрий
Михаил-52
Beni
оксанa
Lubov Krepis
Светлана
А.Гришин
Podelko Boris
Kim
@AlexF
Участников: 21
Страница 21 из 25
Страница 21 из 25 • 
1 ... 12 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Чт 3 Окт - 16:19:57
Солидный мужчина,преклонных лет,
"Купил" молодую жену.
Чтоб было кому готовить обед,
И банки ставить ему.
Она же вступая в неравный брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
Зато при деньгах всегда.
> А я молода, хороша собой,
> Любовников двух заведу.
> Ей все представлялось весёлой игрой,
> Закрывшей души пустоту.
>
> В паспорте штамп и они семья,
> Спровадив гостей за порог,
> Муж престарелый, усердно кряхтя,
> Исполнил супружеский долг.
>
> В шоке лежит молодая жена.
> Ну кто бы подумать мог?
> Что в этом то деле, в его года,
> Будет какой-то толк.
>
> А старый опять стучит в её дверь,
> Супружеский долг отдает.
> И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
> Ходок ещё видимо ТОТ!
>
> Какие любовники? Силы где взять?
> А он к ней опять стучит.
> Она ничего не может понять,
> Но терпит пока, молчит.
>
> Сказала не выдержав ...надцатый раз,
> Давай просто так полежим!
> Если ты можешь столько сейчас,
> Сколько ж ты мог молодым?
>
> Ответ на этот нескромный вопрос,
> Её наповал сразил.
> Прости, дорогая, за мой склероз!
> Я что, к тебе заходил?
"Купил" молодую жену.
Чтоб было кому готовить обед,
И банки ставить ему.
Она же вступая в неравный брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
Зато при деньгах всегда.
> А я молода, хороша собой,
> Любовников двух заведу.
> Ей все представлялось весёлой игрой,
> Закрывшей души пустоту.
>
> В паспорте штамп и они семья,
> Спровадив гостей за порог,
> Муж престарелый, усердно кряхтя,
> Исполнил супружеский долг.
>
> В шоке лежит молодая жена.
> Ну кто бы подумать мог?
> Что в этом то деле, в его года,
> Будет какой-то толк.
>
> А старый опять стучит в её дверь,
> Супружеский долг отдает.
> И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
> Ходок ещё видимо ТОТ!
>
> Какие любовники? Силы где взять?
> А он к ней опять стучит.
> Она ничего не может понять,
> Но терпит пока, молчит.
>
> Сказала не выдержав ...надцатый раз,
> Давай просто так полежим!
> Если ты можешь столько сейчас,
> Сколько ж ты мог молодым?
>
> Ответ на этот нескромный вопрос,
> Её наповал сразил.
> Прости, дорогая, за мой склероз!
> Я что, к тебе заходил?
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна :
Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Пн 21 Окт - 11:05:03
Бриллиантовая нога
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys Сб 23 Ноя - 9:31:57
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на др угих людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с
указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30
лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться
от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице
был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он
исследовал мои зубы, я с просила его или он ходил в местную среднюю школу.
"Да", - ответил он.- Когда вы ее закончили?- В 1975. хм...?- Вы были в
моем классе! - воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально, а потом,
сукин сын, спросил:- А что вы преподавали?
***
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор
пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.Она попросила его посидеть
пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на
крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.Когда она вернулась с чаем и печеньм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел."Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли
бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
***
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!> -Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее
ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...>
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне
именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с
указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30
лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться
от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице
был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После того, как он
исследовал мои зубы, я с просила его или он ходил в местную среднюю школу.
"Да", - ответил он.- Когда вы ее закончили?- В 1975. хм...?- Вы были в
моем классе! - воскликнула я. Он посмотрел на меня пристально, а потом,
сукин сын, спросил:- А что вы преподавали?
***
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор
пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.Она попросила его посидеть
пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на
крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.Когда она вернулась с чаем и печеньм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел."Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли
бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
***
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!> -Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее
ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...>
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне
именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
Borys- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 77
Страна : Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2763
Репутация : 2977
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Пн 16 Дек - 11:03:01
Mать-героиня, прораб и 1000 рублей.
Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны.
Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог: Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.
Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны.
Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог: Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Алексей Вс 22 Дек - 22:26:34
Я давно не участвую в форуме. Остановился на уровне специалиста-недоучки, но часто проглядываю материал.
Не могу не вставить рассказ Александра Литевского
Одесса – вкусно покушать
http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post277801157 /
Не могу не вставить рассказ Александра Литевского
Одесса – вкусно покушать
http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post277801157 /
Алексей- Почётный Форумчанин
- Возраст : 85
Страна : Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Чт 2 Янв - 12:51:06
Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма,
зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама долго
не было детей.
Со своей супругой Саррой
прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой,
но детей всё нет и нет.
А у них была служанка,
как оно водилось встарь,
молодая египтянка
с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you",
"I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью,
родился у них сынок –
не вода текла по жилам
у седого старика!
И назвали Измаилом
Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики,
свары с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры
почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару
в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру
стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара
Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра
тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком
будет много лет спустя.
И назвали Исааком
Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами
Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот знаете сюжет –
всё предписано судьбою.
Дальше дело было так.
Враждовали меж собою
Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы:
Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы –
хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи –
Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи –
Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама,
но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма,
ей перечить не моги.
О, библейские масштабы!
Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы
всё ведут жестокий спор –
за высокую идею,
куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею
и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем,
чтим незыблемый завет,
а измученным евреям
от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже,
но весь этот тарарам
заварил - прости нас, Боже! –
прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью,
или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью –
не родился б Измаил,
значит, не было б арабов,
вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов
обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной:
проживает без хлопот
на земле обетованной
Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы",
не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы,
ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом,
всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом –
налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку
не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку,
жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им,
прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль
не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи,
неудач не перечесть.
Так что, граждане евреи,
принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало,
мир отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало,
как наш предок Авраам!
Наум Сагаловский, 2011
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Сб 18 Янв - 13:58:17
Сахарница
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире
с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту
соседки Саши.
Она раньше подозревала наличие связи между этой
парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после
ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей
и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
-- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
-- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом -- после твоего
прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт -- если бы Вика спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Мудрый попугай, говорящий на идиш
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из
> > зоомагазина раздается на идиш <<Кваккк, кваккк... вус махстэ, да, стоишь
> > как поц. А?>> Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему
> > говорит
> > -- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
> > -- Ваш попугай говорит на идише? -- спросил Изя продавца.
> > -- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? -- ответил попугай.
> > Достал Изя пятсот долларов, унес попугая домой. Всю ночь они
> > проговорили на идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в
> > Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще
> > рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай
> > рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел
> > воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. Наутро Изя
> > надел молитвенные ремешки --филактерии и накинул покрывало -- талит.
> > -- Что ты делаешь? -- спросил попугай ил попугай
> > Давен -- Давен -- молюсь.
> > Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и
> > ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя
> > научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил
> > попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от
> > одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался
> > уходить в шул -- синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и
> > захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после
> > шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
> > Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение Все
> > подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не
> > захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и
> > клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай
> > не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч
> > долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на
> > плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. <<Давен! --
> > шипел Изя -- Молись! Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя
> > смотрят...>>.
> > Ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам
> > и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался
> > молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише
> > старинный молитвенный напев.
> > -- Ты -- глупая и несчастная птица, -- сказал Изя попугаю. -Ты сегодня
> > стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я
> > сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам,
> > молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За
> > что! Почему ты мне это сделал?
> > -- Не будь шмоком, -- отвечал попугай, -- Подумай лучше о том, сколько ты
> > выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур...
> >
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире
с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту
соседки Саши.
Она раньше подозревала наличие связи между этой
парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после
ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей
и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
-- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
-- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом -- после твоего
прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт -- если бы Вика спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Мудрый попугай, говорящий на идиш
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из
> > зоомагазина раздается на идиш <<Кваккк, кваккк... вус махстэ, да, стоишь
> > как поц. А?>> Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему
> > говорит
> > -- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
> > -- Ваш попугай говорит на идише? -- спросил Изя продавца.
> > -- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? -- ответил попугай.
> > Достал Изя пятсот долларов, унес попугая домой. Всю ночь они
> > проговорили на идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в
> > Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще
> > рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай
> > рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел
> > воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. Наутро Изя
> > надел молитвенные ремешки --филактерии и накинул покрывало -- талит.
> > -- Что ты делаешь? -- спросил попугай ил попугай
> > Давен -- Давен -- молюсь.
> > Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и
> > ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя
> > научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил
> > попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от
> > одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался
> > уходить в шул -- синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и
> > захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после
> > шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
> > Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение Все
> > подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не
> > захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и
> > клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай
> > не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч
> > долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на
> > плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. <<Давен! --
> > шипел Изя -- Молись! Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя
> > смотрят...>>.
> > Ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам
> > и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался
> > молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише
> > старинный молитвенный напев.
> > -- Ты -- глупая и несчастная птица, -- сказал Изя попугаю. -Ты сегодня
> > стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я
> > сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам,
> > молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За
> > что! Почему ты мне это сделал?
> > -- Не будь шмоком, -- отвечал попугай, -- Подумай лучше о том, сколько ты
> > выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур...
> >
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Пн 27 Янв - 17:27:22
Ша!! Мы уже выходим!
-Манечка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!
-Манечка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Сб 1 Фев - 15:29:19
Остерегайтесь коварной Европы!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь не открывается...
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается...
Вот он, коварный германский сортир!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
Общественный парижский туалетик - без надписей на русском языке
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так - ну и включилась дезинфекция. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...
А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь не открывается...
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается...
Вот он, коварный германский сортир!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
Общественный парижский туалетик - без надписей на русском языке
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так - ну и включилась дезинфекция. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...
А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Sem.V. Вс 9 Фев - 21:40:48
СЧЁТ В ОТЕЛЕ *
*
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джордж.
**Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком
устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.
Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
**Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.
**Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
**Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит,чтобы платить $ 350 за четыре
часа",-парировал мужчина.
Тогда клерк говорит ему, что $ 350 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть **олимпийских
размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
"Но мы не использовали их",- сказал муж. **''
Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер, кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть
представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из **Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют здесь
",- продолжал менеджер.
"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.
"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.
**Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж
парировал,что они ими не воспользовались.
Менеджер оставался равнодушным, и в конце концов, муж сдался и согласился
заплатить. **Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил
жену написать чек.
**Она заполнила чек и вручила его менедженеру.
Менеджер удивился, когда он взглянул на чек, -но мадам, здесь только $50.
'' Это так. **Я вычла $ 300 за то, что вы переспали со мной ",- ответила
она.
"Но я не спал с вами!"- , **воскликнул с возмущением менеджер.
" Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели
полную возможность ".*
*
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джордж.
**Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком
устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.
Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
**Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.
**Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
**Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит,чтобы платить $ 350 за четыре
часа",-парировал мужчина.
Тогда клерк говорит ему, что $ 350 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть **олимпийских
размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
"Но мы не использовали их",- сказал муж. **''
Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер, кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть
представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из **Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют здесь
",- продолжал менеджер.
"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.
"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.
**Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж
парировал,что они ими не воспользовались.
Менеджер оставался равнодушным, и в конце концов, муж сдался и согласился
заплатить. **Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил
жену написать чек.
**Она заполнила чек и вручила его менедженеру.
Менеджер удивился, когда он взглянул на чек, -но мадам, здесь только $50.
'' Это так. **Я вычла $ 300 за то, что вы переспали со мной ",- ответила
она.
"Но я не спал с вами!"- , **воскликнул с возмущением менеджер.
" Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели
полную возможность ".*
Sem.V.- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 88
Страна :
Город : г.Акко
Район проживания : Ул. К.Либкнехта, Маяковского, Н.Ивановская, Сестер Сломницких
Место учёбы, работы. : ж/д школа, маштехникум, институт, з-д Прогресс
Дата регистрации : 2008-09-06 Количество сообщений : 666
Репутация : 695
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys Вс 16 Фев - 14:06:27
Яна Кучер
“Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя – там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило – там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице “Ха-Анафа”.
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира – это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне – окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки – это называется “опасно”???”
https://www.facebook.com/yanina.kucher/posts/785685854781536
“Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя – там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило – там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице “Ха-Анафа”.
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира – это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне – окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки – это называется “опасно”???”
https://www.facebook.com/yanina.kucher/posts/785685854781536
Borys- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 77
Страна : Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2763
Репутация : 2977
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Сб 22 Фев - 14:35:48
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Ее муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи. Круговорот *нецензурная брань* в природе. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на ...... в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Сб 1 Мар - 17:49:12
А у нас в России газ! А у вас?
Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!
Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот.
А народ вipшi складае....
Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!
Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот.
А народ вipшi складае....
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys Пт 11 Апр - 21:41:00
[color=#cc3399]Сестра, что это значит?[/color]
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Borys- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 77
Страна : Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2763
Репутация : 2977
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Пн 5 Май - 11:09:45
Пятая графа анкеты
Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.
Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»
Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.
Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.
Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».
Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».
– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.
Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».
Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.
В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!
С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!
Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?
Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.
В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?
Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»
Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.
А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.
СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.
– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.
Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».
Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.
Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.
Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:
– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?
Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.
Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
– Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
– Еще как!
Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.
– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?
Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования.
– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!
Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.
У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?
А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.
Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.
Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»
Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.
Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.
Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».
Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».
– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.
Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».
Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.
В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!
С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!
Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?
Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.
В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?
Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»
Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.
А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.
СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.
– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.
Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».
Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.
Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.
Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:
– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?
Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.
Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
– Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
– Еще как!
Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.
– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?
Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования.
– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!
Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.
У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?
А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys Вс 11 Май - 13:33:34
Жванецкий: Иисус Христос тоже евреем был, а кем стал
6 марта известному российскому писателю-сатирику Михаилу Михайловичу
(Маньевичу) Жванецкому исполнились 80 лет. Жванецкий — блестящий неповторимый
исполнитель своих произведений. Он Народный артист Украины (1999), Народный
артист РФ (2012). Выступления и произведения Жванецкого отличает особый
«одесский юмор». Писатель и артист нередко говорит о еврействе и своём
национальном происхождении.
В подтверждении приведу некоторые выдержки из его сочинений и интервью,
имеющиеся в моём Досье именитых.
*****
Я считаю, что еврею большой политикой в этой стране рано заниматься. Пусть
пока привыкают, что мы просто есть. А пока не привыкнут – не надо агрессивно
лезть в политику, локтями, зубами… В конце концов, мне кажется, это
произойдёт. В Москве уже работают семиэтажные еврейские центры, открыты
рестораны, где подают блюда еврейской кухни.. Так что, пожалуй, к нам уже
привыкают – не сглазить бы. Главное – чтобы не надо было стесняться. Когда нет
олигархов, тогда никто не вылезает, как больной зуб. Евреи в большой политике
– это эволюционный путь, а не агрессивный.
*****
А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в
большинстве. Взять физику – в большинстве. Взять шахматы – в большинстве.
Взять науку – в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не могут
понять, как это происходит, и начинают их бить.
*****
Наш человек любит кричать: ”Наши деньги у Березовского ”. Я всё время
спрашиваю: ”А у тебя были деньги?”. Нет. Какие ж твои деньги у Березовского?…
На этом чувстве основан весь антисемитизм, весь марксизм, вся ненависть,
которая читается между строк писателя к писателю.
*****
В конце концов, для меня самый неприятный вопрос – вот вы еврей, и что вы
скажите? Вот как записка во время концерта – правда ли, что Куприн сказал, что
жиды… Вот что-то такое. Сказал ли Куприн, написал, нет, я даже не знаю, я не
так же эрудирован. Что, там, каждый жид в нашей стране – деятель культуры. Я
получаю такую записку на концерте – я теряюсь. Я не могу ничего сказать, так
как эта записка начинается с оскорбления, в ней содержится оскорбление.
Человек, которого оскорбляют, он теряется поневоле – он не может ответить так
же. Вот тянет ответить матом на вот эту записку. А я, видите, пытаюсь этого
избежать. Я не могу. Публика может все, публика свободна. Вот на такие вопросы
я, наверное, не могу ответить.
*****
Я думаю о том, что наша наука всегда была самым святым для нас. И для них, для
ученых, это было самое святое, самое выдающееся. Я не думал, что, когда
откроются окна (то есть границы), наука повыпрыгивает из окна. Ну, хорошо,
слабонервные люди типа спортсменов, они могли отвалить. Они первыми и
выпрыгнули. Потом повыпрыгивали евреи. На евреев надеяться, конечно, было
нечего. Они выпрыгнут сразу, потому что это попытки искать хорошую жизнь
всюду. Всюду! Причем, приехав туда, обнаруживают, что она — эта хорошая жизнь
— сзади. Вернувшись назад, обнаруживают, что она осталась там. ( Из рассказа
”От Украины до Америки”, АИФ, 17.12.2004 – А.З.)
*****
Не буду говорить о других, но я вырос в смертельной борьбе за существование.
Откуда этот юмор? Где его почва? Везде — от окончания школы до поступления в
институт. Учителя предупреждали: парень идет на медаль. Шел, шел, шел, потом:
нет, он еврей, — и где-то в 10 классе я перестал идти на медаль. Ни черта не
получилось — еврей! Потом опять еврей, и снова еврей — все время я натыкался
на это лбом, у меня не было того — самого главного… Я всегда говорил: “А вы
могли бы в этой стране прожить евреем?”. Когда вижу антисемита, мне хочется
спросить: “Ты что, завидуешь?”. Я же не вылезал из конкурентной борьбы. То
подожгут, то не дадут, то обидят, то вообще задавят. Одно, другое, третье — и
все время ты сглатываешь.. сглатываешь… Сейчас я закончу формулировкой:
неважно, кем ты был, — важно, кем стал. Когда мне говорят: “Вы еврей, еврей!”,
я отвечаю: “Иисус Христос тоже евреем был, а кем стал!”. Важно, кем ты стал,
когда закончил с тем существованием и вышел за рамки нации. (Из интервью на
сайте Sem40 – 17.11.2006 – A.З.).
*****
Евреи бывают разные. Бывают евреи степные. По степи носятся на лошадях. Бывают
евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно. На
двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего. А на
своем не говорят. Все на чужих стараются. И волосы красят, и имена меняют, а
их все равно распознают. Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют,
потому что богатство — это земля, а она требует оседлости. А вообще богатые
евреи есть. Но их немного. Меньше, чем думают. А все равно думают. От
бедности. А раз все равно думают, значит, им надо. Вот из них многие и делают
вид…
* Антисемитизм — это что-то очень больное… Не могу говорить обо всех евреях —
они тоже разные, но, конечно, под натиском обстоятельств у этих людей веками
вырабатывались малопривлекательные черты. Мы должны понимать: не все держится
на мифологии — есть и реальные предпосылки. Шло это от специфического развития
из-под полы, из-под каблука. Вот я подумал сейчас, что пролезающее сквозь
асфальт и сквозь щели растение имеет скрюченный вид — откуда у него возьмется
свободный аристократический ствол? Да, когда ты свободно, ничего не боясь,
растешь в Англии, когда у тебя предки, потомки, замок и несколько поколений
тянутся кверху, глаз радует прекрасное дерево, а здесь все выдавливалось,
поэтому обижаться на евреев не надо.
* Нужно просто понять, как происходило развитие, откуда вот эта чудовищная
вывороченность, изворотливость и стремление провернуть что-то за короткий
период, пока не поймали. И вот ты бежишь, пока не схватили, и должен успеть и
написать, и произнести, и еще что-то сделать, и тщеславие появляется
нездоровое. На самом деле тут нечем гордиться, а многие, так получается, нос
кверху: “Мы гордимся… Столько-то профессоров, столько-то академиков,
столько-то композиторов на душу населения”… Разумеется, это раздражает других
людей, обижает. Мы сами должны быть на равных, не выпячивать свою
исключительность, которой, может, и нет… В Израиле, например, мы ее, эту
исключительность, что-то не видим — она возникает именно там, где притеснение
было. Не надо пытаться этим торговать. Нехорошо. Мне так кажется.
* Есть евреи государственные. Но тут у них не получается, потому что под
подозрением всегда, как бы не у себя дома, хотя не у себя дома хочет жить
каждый, кому плохо. Но этот каждый себе прощает, а другому — нет. Есть евреи
лабораторные. Тогда о них думают хорошо. Особенно если они бомбу делают, чтобы
все жили одинаково или одинаково не жили вообще. Лабораторных евреев любят,
ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках.
* Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой
через пропеллер бюст в Одессе имеет и где-то улицу. Талант им прощают. Им не
прощают, если они широко живут на глазах у всех. Есть евреи - больные, есть
евреи - врачи. Те и другие себя ведут хорошо. Евреи - врачи себя неплохо
зарекомендовали .Хотя большей частью практикуют в неопасных областях —
урологии, стоматологии. Там, где выживут и без них. То есть там, где у
человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области
красоты.
* Где евреям тяжело — в парламентах. Им начинает казаться, и они сатанеют:
мол, не ради себя. Но остальные-то ради себя. А кто ради всех — и выглядит
глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние —
один. В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он,
видите ли, считает. Он желает, чтобы в ней всем было хорошо. Вокруг него
территория пустеет. Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а
настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…
* И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое. И дать судьбе
развиться. Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился.
Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный — держись этого.
Произноси все фамилии, кроме своей. А тот, кто хочет видеть свою фамилию в
сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между
Познером и новостями. Самое печальное для еврея — когда он борется не за себя.
Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили. И начинает понимать это в
глубокой старости. А еще есть евреи-дети. Очень милые. Есть евреи
марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне.
Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты,
что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел. Немецкие евреи —
педантичные. Русские евреи — пьяницы и дебоширы. Английские евреи —
джентльмены с юмором.
* Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев. И есть одесские евреи, в любом
мусоре сверкающие юмором и весельем. Очень большая просьба ко всем: не
замечать их. Не устраивать им популярность. Просто пользоваться их плодами, но
не проклинать их корни. P.S. Умоляю, купи чего-нибудь поесть. Я уже не могу
это все писать. (Манифест. Журнал ”Огонёк”, № 13 – 2007 – А.З.)
*****
Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки,
дикие фрукты. Тель-Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах
опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не
брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что
от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку,
кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы
тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков,
давленных тут же, и криков: “Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель”, –
ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и
Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое
море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И
Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и
нахальства, что хочется спросить их: “У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А
русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы
цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в
твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого,
хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты
б там поплавал”.
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины,
и никто не жрет их.
И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной
родине были евреями, а на родной, наконец, стали русскими и вокруг себя
распространяют текст: “Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты
же не успеваешь глянуть вглубь”.
Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по-русски?... Конечно, не
успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду –
тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.
- У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. “Опять разница небольшая, но опять очень
существенная”, – как любил говорить великий юморист и бывший президент. Да,
среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч
недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их
русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и
только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как
проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами,
и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.
А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от
одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили “жидовская морда”, тут
тебе объяснили, что ты “русская сволочь”. И ты уже можешь понять, что
чувствует русский патриот.
- Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно”. ( jce-nut.ru
, ноябрь 2011 -А.З.)
Источник: www.zelikm.com - <Евреи глазами именитых друзей и недругов>
6 марта известному российскому писателю-сатирику Михаилу Михайловичу
(Маньевичу) Жванецкому исполнились 80 лет. Жванецкий — блестящий неповторимый
исполнитель своих произведений. Он Народный артист Украины (1999), Народный
артист РФ (2012). Выступления и произведения Жванецкого отличает особый
«одесский юмор». Писатель и артист нередко говорит о еврействе и своём
национальном происхождении.
В подтверждении приведу некоторые выдержки из его сочинений и интервью,
имеющиеся в моём Досье именитых.
*****
Я считаю, что еврею большой политикой в этой стране рано заниматься. Пусть
пока привыкают, что мы просто есть. А пока не привыкнут – не надо агрессивно
лезть в политику, локтями, зубами… В конце концов, мне кажется, это
произойдёт. В Москве уже работают семиэтажные еврейские центры, открыты
рестораны, где подают блюда еврейской кухни.. Так что, пожалуй, к нам уже
привыкают – не сглазить бы. Главное – чтобы не надо было стесняться. Когда нет
олигархов, тогда никто не вылезает, как больной зуб. Евреи в большой политике
– это эволюционный путь, а не агрессивный.
*****
А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в
большинстве. Взять физику – в большинстве. Взять шахматы – в большинстве.
Взять науку – в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не могут
понять, как это происходит, и начинают их бить.
*****
Наш человек любит кричать: ”Наши деньги у Березовского ”. Я всё время
спрашиваю: ”А у тебя были деньги?”. Нет. Какие ж твои деньги у Березовского?…
На этом чувстве основан весь антисемитизм, весь марксизм, вся ненависть,
которая читается между строк писателя к писателю.
*****
В конце концов, для меня самый неприятный вопрос – вот вы еврей, и что вы
скажите? Вот как записка во время концерта – правда ли, что Куприн сказал, что
жиды… Вот что-то такое. Сказал ли Куприн, написал, нет, я даже не знаю, я не
так же эрудирован. Что, там, каждый жид в нашей стране – деятель культуры. Я
получаю такую записку на концерте – я теряюсь. Я не могу ничего сказать, так
как эта записка начинается с оскорбления, в ней содержится оскорбление.
Человек, которого оскорбляют, он теряется поневоле – он не может ответить так
же. Вот тянет ответить матом на вот эту записку. А я, видите, пытаюсь этого
избежать. Я не могу. Публика может все, публика свободна. Вот на такие вопросы
я, наверное, не могу ответить.
*****
Я думаю о том, что наша наука всегда была самым святым для нас. И для них, для
ученых, это было самое святое, самое выдающееся. Я не думал, что, когда
откроются окна (то есть границы), наука повыпрыгивает из окна. Ну, хорошо,
слабонервные люди типа спортсменов, они могли отвалить. Они первыми и
выпрыгнули. Потом повыпрыгивали евреи. На евреев надеяться, конечно, было
нечего. Они выпрыгнут сразу, потому что это попытки искать хорошую жизнь
всюду. Всюду! Причем, приехав туда, обнаруживают, что она — эта хорошая жизнь
— сзади. Вернувшись назад, обнаруживают, что она осталась там. ( Из рассказа
”От Украины до Америки”, АИФ, 17.12.2004 – А.З.)
*****
Не буду говорить о других, но я вырос в смертельной борьбе за существование.
Откуда этот юмор? Где его почва? Везде — от окончания школы до поступления в
институт. Учителя предупреждали: парень идет на медаль. Шел, шел, шел, потом:
нет, он еврей, — и где-то в 10 классе я перестал идти на медаль. Ни черта не
получилось — еврей! Потом опять еврей, и снова еврей — все время я натыкался
на это лбом, у меня не было того — самого главного… Я всегда говорил: “А вы
могли бы в этой стране прожить евреем?”. Когда вижу антисемита, мне хочется
спросить: “Ты что, завидуешь?”. Я же не вылезал из конкурентной борьбы. То
подожгут, то не дадут, то обидят, то вообще задавят. Одно, другое, третье — и
все время ты сглатываешь.. сглатываешь… Сейчас я закончу формулировкой:
неважно, кем ты был, — важно, кем стал. Когда мне говорят: “Вы еврей, еврей!”,
я отвечаю: “Иисус Христос тоже евреем был, а кем стал!”. Важно, кем ты стал,
когда закончил с тем существованием и вышел за рамки нации. (Из интервью на
сайте Sem40 – 17.11.2006 – A.З.).
*****
Евреи бывают разные. Бывают евреи степные. По степи носятся на лошадях. Бывают
евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно. На
двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего. А на
своем не говорят. Все на чужих стараются. И волосы красят, и имена меняют, а
их все равно распознают. Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют,
потому что богатство — это земля, а она требует оседлости. А вообще богатые
евреи есть. Но их немного. Меньше, чем думают. А все равно думают. От
бедности. А раз все равно думают, значит, им надо. Вот из них многие и делают
вид…
* Антисемитизм — это что-то очень больное… Не могу говорить обо всех евреях —
они тоже разные, но, конечно, под натиском обстоятельств у этих людей веками
вырабатывались малопривлекательные черты. Мы должны понимать: не все держится
на мифологии — есть и реальные предпосылки. Шло это от специфического развития
из-под полы, из-под каблука. Вот я подумал сейчас, что пролезающее сквозь
асфальт и сквозь щели растение имеет скрюченный вид — откуда у него возьмется
свободный аристократический ствол? Да, когда ты свободно, ничего не боясь,
растешь в Англии, когда у тебя предки, потомки, замок и несколько поколений
тянутся кверху, глаз радует прекрасное дерево, а здесь все выдавливалось,
поэтому обижаться на евреев не надо.
* Нужно просто понять, как происходило развитие, откуда вот эта чудовищная
вывороченность, изворотливость и стремление провернуть что-то за короткий
период, пока не поймали. И вот ты бежишь, пока не схватили, и должен успеть и
написать, и произнести, и еще что-то сделать, и тщеславие появляется
нездоровое. На самом деле тут нечем гордиться, а многие, так получается, нос
кверху: “Мы гордимся… Столько-то профессоров, столько-то академиков,
столько-то композиторов на душу населения”… Разумеется, это раздражает других
людей, обижает. Мы сами должны быть на равных, не выпячивать свою
исключительность, которой, может, и нет… В Израиле, например, мы ее, эту
исключительность, что-то не видим — она возникает именно там, где притеснение
было. Не надо пытаться этим торговать. Нехорошо. Мне так кажется.
* Есть евреи государственные. Но тут у них не получается, потому что под
подозрением всегда, как бы не у себя дома, хотя не у себя дома хочет жить
каждый, кому плохо. Но этот каждый себе прощает, а другому — нет. Есть евреи
лабораторные. Тогда о них думают хорошо. Особенно если они бомбу делают, чтобы
все жили одинаково или одинаково не жили вообще. Лабораторных евреев любят,
ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках.
* Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой
через пропеллер бюст в Одессе имеет и где-то улицу. Талант им прощают. Им не
прощают, если они широко живут на глазах у всех. Есть евреи - больные, есть
евреи - врачи. Те и другие себя ведут хорошо. Евреи - врачи себя неплохо
зарекомендовали .Хотя большей частью практикуют в неопасных областях —
урологии, стоматологии. Там, где выживут и без них. То есть там, где у
человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области
красоты.
* Где евреям тяжело — в парламентах. Им начинает казаться, и они сатанеют:
мол, не ради себя. Но остальные-то ради себя. А кто ради всех — и выглядит
глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние —
один. В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он,
видите ли, считает. Он желает, чтобы в ней всем было хорошо. Вокруг него
территория пустеет. Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а
настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…
* И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое. И дать судьбе
развиться. Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился.
Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный — держись этого.
Произноси все фамилии, кроме своей. А тот, кто хочет видеть свою фамилию в
сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между
Познером и новостями. Самое печальное для еврея — когда он борется не за себя.
Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили. И начинает понимать это в
глубокой старости. А еще есть евреи-дети. Очень милые. Есть евреи
марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне.
Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты,
что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел. Немецкие евреи —
педантичные. Русские евреи — пьяницы и дебоширы. Английские евреи —
джентльмены с юмором.
* Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев. И есть одесские евреи, в любом
мусоре сверкающие юмором и весельем. Очень большая просьба ко всем: не
замечать их. Не устраивать им популярность. Просто пользоваться их плодами, но
не проклинать их корни. P.S. Умоляю, купи чего-нибудь поесть. Я уже не могу
это все писать. (Манифест. Журнал ”Огонёк”, № 13 – 2007 – А.З.)
*****
Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки,
дикие фрукты. Тель-Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах
опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не
брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что
от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку,
кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы
тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков,
давленных тут же, и криков: “Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель”, –
ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и
Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое
море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И
Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и
нахальства, что хочется спросить их: “У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А
русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы
цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в
твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого,
хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты
б там поплавал”.
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины,
и никто не жрет их.
И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной
родине были евреями, а на родной, наконец, стали русскими и вокруг себя
распространяют текст: “Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты
же не успеваешь глянуть вглубь”.
Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по-русски?... Конечно, не
успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду –
тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.
- У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. “Опять разница небольшая, но опять очень
существенная”, – как любил говорить великий юморист и бывший президент. Да,
среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч
недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их
русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и
только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как
проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами,
и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.
А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от
одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили “жидовская морда”, тут
тебе объяснили, что ты “русская сволочь”. И ты уже можешь понять, что
чувствует русский патриот.
- Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно”. ( jce-nut.ru
, ноябрь 2011 -А.З.)
Источник: www.zelikm.com - <Евреи глазами именитых друзей и недругов>
Borys- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 77
Страна : Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2763
Репутация : 2977
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Пт 23 Май - 14:44:28
Интересный случай в аэропорте Гамбурга...
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга» авиакомпании «Трансаэро»:
«Итак,аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и,подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори ни при чём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга» авиакомпании «Трансаэро»:
«Итак,аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и,подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори ни при чём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Вт 27 Май - 10:38:02
Объяснительные в раввинате на предмет подтверждения еврейства
По субботам мы даже на оленях не ездили.
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно.
Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.
Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.
Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.
У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это
могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не
рожали.
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в
Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом
Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина
Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала,
стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате
романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем
Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я
нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в
еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической
визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в
результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в
которой я работаю)..
По субботам мы даже на оленях не ездили.
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно.
Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.
Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.
Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.
У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это
могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не
рожали.
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в
Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом
Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина
Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала,
стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате
романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем
Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я
нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в
еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической
визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в
результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в
которой я работаю)..
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys Ср 4 Июн - 14:12:54
И сотворил Бог ...
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Borys- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 77
Страна : Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2763
Репутация : 2977
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Вт 1 Июл - 19:25:05
Александр Вулых
Разговор с попугаем
Год назад, отдыхая на Мальдивских островах, моя знакомая девушка прислала мне эсэмэску: "Это только русские туристы могут нажраться днем и приставать к попугаю с просьбой, чтобы он с ними поговорил, искренне обижаться, что он этого не делает".
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: «Эй, жидовская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлки, бабло и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!
Поговори, что же, падла, молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?»
«Фак ю!» — в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может — на пальму, а может — в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
«Блядь, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!»
Автор читает это стихотворение в Центральном Доме Художника
22/12-2011
Разговор с попугаем
Год назад, отдыхая на Мальдивских островах, моя знакомая девушка прислала мне эсэмэску: "Это только русские туристы могут нажраться днем и приставать к попугаю с просьбой, чтобы он с ними поговорил, искренне обижаться, что он этого не делает".
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: «Эй, жидовская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлки, бабло и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!
Поговори, что же, падла, молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?»
«Фак ю!» — в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может — на пальму, а может — в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
«Блядь, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!»
Автор читает это стихотворение в Центральном Доме Художника
22/12-2011
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Сб 26 Июл - 13:41:05
Было бы смешно, если б не было так грустно...
БакКалинский Александр
56 лет, Бердичев
вчера 22:01
Разговор с родственниками из России.
Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении. В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала". Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там: -Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем.......... -У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина. -Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают. -Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев. -Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают... И тут в разговор вмешался гусь. Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога... либо давай травы, либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне. -Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют, - дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться: -Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего, но истерический крик из телефона: "Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку:"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....
odnoklassniki.ru
БакКалинский Александр
56 лет, Бердичев
вчера 22:01
Разговор с родственниками из России.
Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении. В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала". Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там: -Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем.......... -У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина. -Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают. -Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев. -Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают... И тут в разговор вмешался гусь. Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога... либо давай травы, либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне. -Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют, - дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться: -Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего, но истерический крик из телефона: "Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку:"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....
odnoklassniki.ru
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim Вт 5 Авг - 11:12:48
Кто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
-
Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не
убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как
получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
-
Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не
убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как
получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС
Kim- Администратор
- Возраст : 67
Страна : Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5602
Репутация : 4417
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Sem.V. Вс 31 Авг - 21:27:44
Июль 18, 2014. Редакция "Исрагео".
ШЛИМАЗЛ ПО ПАЛЕСТИНСКИ.
72 гурии – и торг здесь неуместен!
«Они будут, прислонившись, возлежать на ложах, выстроенных в ряд, и Мы сочетаем их с черноокими, большеглазыми гуриями. С ними прежде не имели близости ни человек, ни джинн… Они будут лежать, прислонившись, на зеленых подушках и расшитых коврах. Воистину, богобоязненных ожидает место спасения, Райские сады и виноградники, и полногрудые сверстницы, и полные чаши» (Коран).
Автор этого замечательного текста — Мири МАЛКИНА. Рассказ «Шлимазл по-палестински» впервые был опубликован на «Букнике» в рамках конкурса "Шлимазл".
* * *
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба, позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШАБАК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь "Хадасса", душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам "Хадассы" даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители ШАБАКа и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклемался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник ШАБАКа, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?».
«Всех, — повелительно молвил палестинец. — Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до сотрудника ШАБАКа дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, ШАБАКовцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил:
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник ШАБАКа, в один рай с тобой попасть мог?»
«Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
www.isrageo.com
ШЛИМАЗЛ ПО ПАЛЕСТИНСКИ.
72 гурии – и торг здесь неуместен!
«Они будут, прислонившись, возлежать на ложах, выстроенных в ряд, и Мы сочетаем их с черноокими, большеглазыми гуриями. С ними прежде не имели близости ни человек, ни джинн… Они будут лежать, прислонившись, на зеленых подушках и расшитых коврах. Воистину, богобоязненных ожидает место спасения, Райские сады и виноградники, и полногрудые сверстницы, и полные чаши» (Коран).
Автор этого замечательного текста — Мири МАЛКИНА. Рассказ «Шлимазл по-палестински» впервые был опубликован на «Букнике» в рамках конкурса "Шлимазл".
* * *
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба, позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШАБАК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь "Хадасса", душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам "Хадассы" даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители ШАБАКа и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклемался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник ШАБАКа, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?».
«Всех, — повелительно молвил палестинец. — Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до сотрудника ШАБАКа дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, ШАБАКовцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил:
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник ШАБАКа, в один рай с тобой попасть мог?»
«Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
www.isrageo.com
Sem.V.- Почётный Бердичевлянин
- Возраст : 88
Страна : Город : г.Акко
Район проживания : Ул. К.Либкнехта, Маяковского, Н.Ивановская, Сестер Сломницких
Место учёбы, работы. : ж/д школа, маштехникум, институт, з-д Прогресс
Дата регистрации : 2008-09-06 Количество сообщений : 666
Репутация : 695
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Алексей Сб 13 Сен - 8:19:05
Герой в Париже
Во время прогулки по Парижу молодой человек увидел нападающего на маленькую девочку ротвейлера. Мужчина бросился на собаку и убил её. И он, и девочка почти не пострадали.
Моментально появились восхищённые Т В журналисты.
- Скажите, кто вы? А вас должен знать весь Париж. Все газеты выйдут завтра с заголовками «Герой-парижанин спас девочку от жуткой собаки»
- Я не парижанин.
- О.К. Тогда о вас узнает вся Франция. «Герй-француз спас девочку от жуткой собаки»
- Я не француз.
- О.К. Тогда о вас узнает вся Европа «Герой-европеец спас девочку от жуткой собаки»
- Я не европеец.
- Откуда вы?
- Я из Израиля.
О.К. О вас узнает весь мир, а в утренних газетах напишут «Израильтянин убил собаку маленькой девочки»
Во время прогулки по Парижу молодой человек увидел нападающего на маленькую девочку ротвейлера. Мужчина бросился на собаку и убил её. И он, и девочка почти не пострадали.
Моментально появились восхищённые Т В журналисты.
- Скажите, кто вы? А вас должен знать весь Париж. Все газеты выйдут завтра с заголовками «Герой-парижанин спас девочку от жуткой собаки»
- Я не парижанин.
- О.К. Тогда о вас узнает вся Франция. «Герй-француз спас девочку от жуткой собаки»
- Я не француз.
- О.К. Тогда о вас узнает вся Европа «Герой-европеец спас девочку от жуткой собаки»
- Я не европеец.
- Откуда вы?
- Я из Израиля.
О.К. О вас узнает весь мир, а в утренних газетах напишут «Израильтянин убил собаку маленькой девочки»
Алексей- Почётный Форумчанин
- Возраст : 85
Страна : Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489
Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Алексей Вс 14 Сен - 16:57:57
ВСЯКАЯ ПРОБЛЕМА ИМЕЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПИКАНТНАЯ
B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на строительnсво синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу.
Тогда уважаемый Ребе спросил ее :
- Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать?
Тогда Ребе, слегка подумав, сказал :
- Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.
И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим.
- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги.
Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?
- Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...
- Да, но, Ребе, вы же понимаете...
- Берите, берите,Шмулик. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги.
B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на строительnсво синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу.
Тогда уважаемый Ребе спросил ее :
- Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать?
Тогда Ребе, слегка подумав, сказал :
- Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.
И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим.
- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги.
Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?
- Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...
- Да, но, Ребе, вы же понимаете...
- Берите, берите,Шмулик. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги.
Алексей- Почётный Форумчанин
- Возраст : 85
Страна : Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489
Страница 21 из 25 • 1 ... 12 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25
Похожие темы» Боря РОЙТБЛАТ (Рассказы)
» Анекдоты, Афоризмы
» Стихи о Бердичеве
» Стихи под настроение
» Стихи, когда бывает грустно
» Анекдоты, Афоризмы
» Стихи о Бердичеве
» Стихи под настроение
» Стихи, когда бывает грустно
Страница 21 из 25
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
» Мои воспоминания
» Ответы на непростой вопрос...
» Универсальный ответ
» Каких иногда выпускали инженеров.
» Спаситель еврейских детей
» Рондель Еля Шаєвич (Ізя-газировщик)
» О б ь я в л е н и е !
» И вдруг алкоголь подействовал!..
» Давно он так над собой не смеялся!
» Последователи и потомки Авраама
» Холокост - трагедия европейских евреев
» Выдающиеся люди
» Израиль и Израильтяне
» Глянь, кто идёт!