Юмористические рассказы,очерки, стихи

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер . Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал :
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи .
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю ?
- Нельзя , кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь .
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются .
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают .
Значит, кино кончается .
Я фальшиво закашлялся .
- Что ты имеешь в виду, деточка ?
- Секс ? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс .
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло .
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка .
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма .
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь ?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе ?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе . Там это называется нетоварищеское отношение к женщине .
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине ?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят .
- И ты не проходил ?
- Нет, конечно .
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс ?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов .
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс ?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать ... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь ?
- Не очень, - вздохнула дочка . - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом ...
- Практические занятия ? - спросил я, холодея .
- Вроде. Мы решаем задачки .
- Ага, - обрадовался я . - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается ,
в трубу Б вливается ...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот ,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь .
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег , но только если она согласится иметь с ним секс .
Абигаль сначала колеблется , но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори , какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль . Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори , избивает его .
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс .
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный ?
- Сложная задача , - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы .
- Ах, ну тебя, папа !
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают ?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание : придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда ?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала ?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси ...
- Ой, вэй из мир !
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова ?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку ?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов .
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала :
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс .
- Какой, деточка ?
- Оральный. Ну, от слова oral .
- Ага. Устный секс, что ли ?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну , оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе ?
- Видишь ли , деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят . Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками .
- А что, папочка , комсомолки не делают оральный секс ?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают !
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены :
- А ты откуда знаешь, скотина ?
Оказалось , что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору .
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я . - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках .
- В каких это , интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ ?
В этот момент, на моё счастье , в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно .
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещё. Про литературу, например. Или про музыку .
- Давай , папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом . А по музыке ...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском . -
Ложись спать .
- Хорошо, папочка .
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы .
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись ?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде .
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей ?
- Ах, деточка , - вздохнул я. - Если бы только детей !
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что ?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся .
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи .
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол .

*Израильская фантастика*


Больница Тел- Ашомер. Ненастный вечер .
Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона. Все
знают, что он уже не ПМ, кроме него . Санитар сидит, чистит яблоко. В углу
дремлет охранник . Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон
просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером , у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г -н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк . Где я?
Охранник продолжает спать . Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером ?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер. Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер ?
- Ольмерт.
- Ольмерт ? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война ? Он умеет воевать?
Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности ?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес . Перец. Амир Перец,
- дрожащим голосом отвечает санитар .
- ЧТО??? Вы что , сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю
профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые,
он об этом знает? Слушай, позови Омри , он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму .
- В тюрьму, - кричит Шарон ,
- Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат , срочно.
Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности .
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться .
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму . Он был виновен в автокатастрофе .
Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г- н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения.
Запутался .
- Не может быть, я его знаю . Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините , он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет , на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть . Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма.
Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г -н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил ?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините . Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше . Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке .
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.
- Ох уж мне этот Кацав . Я всегда знал, что он стоит слишком близко , когда я разговаривал.
Слушай, дело совсем швах . Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный , да?
- Есть что -то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том , что он в комиссии по расследованию
по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали , помните? Была война. Мы ...как бы это сказать помягче, её просрали.
Но наш ПМ просил нас потерпеть , может быть победа появится.
Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль .
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай , Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться , г-н Шарон .
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И..... простите.
- Мы прощаем , г- н Шарон.

Это просто супер !!!

Сын читал это на иврите. Рассказывал. Но прочитать........

Ya rad.chto vam ponravilos'. Dumal budut obidy...
Nadejus',rodstvenniki Sharona na nash forum ne zahodjat?...

..."rodstvenniki Sharona na nash forum ne zahodjat?.." :D :D :D

рассказана пользователем Инна.

Зарисовка вчерашнего дня.

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -?

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -?

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -?

Очередь -?

Деваха -!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление: ПОЛО!

Деваха -?

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -?

Очередь -?

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -?

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. :oops:

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.

Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО! :oops:
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -?!?!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий... :lol:

Арье ШАМЕН.

Хана Каренин.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем> и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.

Автобусы "Эгеда" доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте,тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической.

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда,когда его уже несут.

Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс.

Закон Гука
Всякое тело,находящееся в приподнятом состоянии,неприменно гукнется.

Закон Кулона
Или украдут,или потеряется.

1-й закон Архимедика
Тело погруженное в воду,мокнет.

2-й закон Архимедика
Тело,не погуженное в воду,пахнет.

2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.

Постоянная
Скорость этого света 300000 километров в секунду

Абсолютный нуль
Количество идей у членов Кнессета в любую единицу времени.

Постоянная тяготения
Доллар

Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными,если оба варианта хреновые

Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги,к ним немедленно присовокупляются лишние люди.Обратное неверно.

Красная кипочка

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь – одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы –
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка –
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" –
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
> как ведётся на Руси.
> Положи смычок на полку
> и бери, сынок, кошёлку
> и кошерные продукты
> Бабе Розе отнеси".
>
> А в кошёлку Мама Рива
> уложила всё красиво:
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот.
>
> Вот идёт по лесу Сёма,
> и тропа ему знакома.
> Помощь бабушке-старушке –
> вот его священный долг!
> В красной кипочке из шёлка
> он идёт, в руке кошёлка,
> ничего не замечает,
> а ему навстречу – Волк.
>
> Волк Иванович Свиридов –
> из матёрых инвалидов,
> пострадал уже однажды,
> обмануть его хитро:
> он был ранен в ягодицу,
> потому что съел девицу
> в красной шапочке из сказки
> Шарля, кажется, Перро.
>
> Волк сперва стоит на стрёме,
> а потом подходит к Сёме,
> говорит: "Шолом Алейхем!
> Что за шухер? Тихо, ша!
> Ты куда идёшь, пархатый,
> и чего несёшь из хаты?"
> И ему на это Сёма
> отвечает, не спеша:
>
> "Мне смешны твои угрозы!
> Я несу для Бабы Розы
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот".
>
> В предвкушенье пищи сладкой
> облизнулся Волк украдкой,
> говорит он: "Бабе Розе
> эти яства – не нужны.
> Я всю жизнь по лесу рыщу,
> обожаю вашу пищу –
> фаршированную рыбу
> и особо – деруны.
>
> А компот, в конечном счёте –
> посильней, чем "Фауст" Гёте,
> так что нечего мне баки
> забивать своей мурой".
> "Ни за что я злому Волку
> не отдам свою кошёлку!" –
> отвечает Волку Сёма –
> в красной кипочке герой.
>
> "Ты, приятель, из аидов,
> ну, а я – из инвалидов,
> мне положена диета
> на гусином на жиру!
> Что ж ты, красная ермолка,
> обижаешь злого Волка?
> Я сейчас пойду и с ходу
> твою бабушку сожру.
>
> Не пойми меня превратно –
> понесёшь тогда обратно
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот".
>
> "Ты мне бабушку не трогай –
> покараю мерой строгой!" –
> красной кипочкой качая,
> Сёма Волку говорит.
> "Что ж я, вместо Бабы Розы
> должен есть кору с берёзы?" –
> очень нагло отвечает
> этот злобный инвалид
>
> и помчался на опушку
> кушать бабушку-старушку,
> по анкете, между прочим,
> Розу Львовну Шляпентох.
> Волк – он тоже знанье копит,
> у него громадный опыт
> поедания старушек
> всех народов и эпох!
>
> В это время Роза Львовна
> (так зовут её условно)
> на трёхногом табурете
> восседает у окна.
> В однобедрумной избушке
> нет ни крошки, ни горбушки,
> оттого-то Баба Роза,
> как собака, голодна.
>
> Принести ей должен внучек
> много разных вкусных штучек –
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот.
>
> А пока что Баба Роза –
> в состоянии психоза:
> голод, знаете, не тётка,
> всё померкло, мир умолк,
> головная боль, икота…
> Вдруг стучится в двери кто-то.
> "Кто там?" – спрашивает Роза,
> а в ответ ей: "Это Волк!"
>
> "Удивительное дело –
> я б сейчас и Волка съела!" –
> так подумала старушка,
> открывает Волку дверь –
> он сидит в смиренной позе,
> говорит он Бабе Розе:
> "Ты меня бы в дом пустила.
> Не пугайся – чай, не зверь".
>
> А в мозгу у злого Волка
> бьётся мысль такого толка:
> "Мол, сожру её, старушку,
> буду к мольбам глух и нем,
> сам оденусь Бабой Розой,
> и с такой метаморфозой
> стану ждать внучонка Сёму,
> и его я тоже съем.
>
> Съем и красную ермолку,
> и с продуктами кошёлку –
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот".
>
> "Ходят, бабка, злые слухи,
> что помрём мы с голодухи, –
> Волк своею гнусной мордой
> Бабе Розе тычет в бок. –
> Ты была бы человеком –
> поскребла бы по сусекам,
> может быть, чего нашла бы,
> испекли бы колобок".
>
> Но старушка Роза Львовна
> смотрит прямо, дышит ровно.
> Ой, сегодня будет кто-то
> Бабе Розе на обед!
> Вот она подходит к Волку
> и берёт его за холку,
> а потом как рот разинет –
> ам! И всё, и Волка нет!..
>
> Волк как пища – безыскусный,
> некошерный и невкусный,
> если нет альтернативы –
> утоляет аппетит,
> возникает сытость, дрёма…
> Зохен вэй, а где же Сёма?
> Сёма всё ещё по лесу
> в красной кипочке бежит.
>
> Он бежит, роняя слёзы,
> и несёт для Бабы Розы
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот.
>
> Cёма ёжится с опаской –
> он знаком с народной сказкой,
> где несложная интрига
> разрешается в конце:
> вот приходит он в избушку,
> Волк уже сожрал старушку
> и лежит под одеялом
> в бабы-розином чепце,
>
> и пойдут, пойдут вопросы,
> как назойливые осы –
> почему глаза большие?
> почему большой живот?
> почему большие уши?..
> Ой, спасите наши души!
> Сколько можно этой сказкой
> без конца дурить народ?
>
> Но глядит – жива старушка!
> Где моя большая кружка?
> В нашей сказке, кроме Волка,
> всем героям повезло!
> Здесь пора остановиться.
> Будем петь и веселиться
> алэ соным афцалухес,
> то-есть – всем врагам назло!
>
> Прекратим глотать лекарства,
> будем есть сплошные яства –
> фаршированную рыбу
> с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке
> и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле
> и, конечно же, компот…

Высоцкий на "Идиш"(Mp3)
http://rapidshare.com/files/94761917/Bystritsky_-Drug-Yiddish.mp3.html

Еврейский шоубизнес
http://rapidshare.com/files/94760253/Vse_evrei.MP3.htm


-Нажмите на ссылку;
-Вправом нижнем углу нажмите "Free"
-Подождите 0,5мин (Отсчет времени на экране)
-Внесите в окошко требуемые 4 знака
-нажмите "Download"
Удачи! это просто!

Наша Таня громко плачет.
Таню бросил жгучий мачо.
Тихо,Танечка, не плачь!
Вон их сколько...этих мачч!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
:icon_arrow:

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло??

Ещё раз про ЕТО
Для тех, кому >21

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Kim пишет:Ещё раз про ЕТО
Для тех, кому >21

:icon_superschn

Исповедь кавказца

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Хочу обратить вниманиe админов
Здесь содержится очень многое,
что к "Приколам нашего городка"
никакого отношения не имеет!
Мы так окончательно запутаемся
в этом винегрете.
Конечно, можно в любой прикол вставить слово "Бердичев",но он
от этого не станет бердичевским

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ

С к а з к а .

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого
забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и
залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из
обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,
зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец,
намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик
удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое
сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и
глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка,
скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в
руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала
на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом -
Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти
двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал.. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку
как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на
земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями,
вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и
мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы
и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так
больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов

Пошел вон, Бобик!
Алексей Яблок- Автор

Тётушка.

Представьте себе женщину небольшого роста; с полноватой, но приятных очертаний фигурой, темноволосую с типичным еврейским лицом, на котором, всё затмевая, светились бесчисленными лучиками, усиленные толстенными стёклами очков, карие удивительно добрые глаза.
Тётушка Лиза являла собою пучок лучей света и тепла, направленных во все стороны, но при этом неизменно фокусирующихся на ненаглядном Эрике. Лучики эти при их баснословном количестве и обилии разнообразных целей имели одно неизменное качество: это были весёлые и жизнерадостные потоки частиц. Добрая тётушка, чья жизнь в эти годы складывалась благополучно, весь свой душевный порыв обращала на то, чтобы помочь бедным, устроить на работу земляков, знакомых, подруг; подсобить их детям. Школьные и институтские друзья Эрика в полную меру использовали эту заботу, когда в их жизни наступал момент принятия кардинальных решений – уход в армию, поступление в ВУЗ. И неудивительно, что письма от этих ребят из далёкого гарнизона или из российской глубинки в адрес Лизы приходили наравне с письмами родителям.
А ещё жизнь тётушки Лизы сопровождали разные смешные происшествия, которые то ли она искала сама, то ли они, происшествия, находили её. Забавным приключениям тётушки Лизы несть числа, некоторые из них вспоминаются Симке.

Миция (удачная покупка)

Очень живописное зрелище- местный базар в провинциальном городе на юге Украины, где вдобавок к заведомому южному темпераменту ещё каждый пятый житель еврей. Независимо от экономической ситуации в государстве городской рынок всегда живёт полнокровной жизнью, ибо всегда найдётся желающий что-то продать, так же без проблем сыщется кто-нибудь, чтобы поторговаться, а временами случаются и покупатели.
Многоголосица из украинской, русской, молдавской, еврейской речи сливается в какой-то бурный эсперанто, который звучит с утра до вечера в этом могучем водовороте мелких страстей.
Завсегдатаем такого базара и была Лиза. Тётушка относилась к разряду покупателей и торговалась отнюдь не из-за скупости или, не дай Бог,отсутствия денег, а, скажем так, из уважения к этой форме человеческого общения.
В то утро именно в результате такого общения Лиза совершила весьма удачную покупку- увесистую курицу аж за семьдесят рублей. Возвращается довольная с рынка. Навстречу знакомая, которая заинтересованно спрашивает:
-Лиза, почём вы купили эту курочку?
Усиливая удовольствие от в целом удачного базара, Лиза слегка привирает:
-Она мне стоила шестьдесят рублей, мадам Цукис...
-Очень хорошая покупка!- гладит самолюбие Лизы женщина.
Следующей на пути следования оказывается соседка старая Коваленчиха.
- Л!за, де це ви п!ймали цю файну курку? Ск!льки грошей вона заважила?
Лизе нравится внимание встречных, одновременно растёт и желание их удивить:
-Та ось, тьотю Коваленко, сподобилася вторгувати !! за пятьдесять карбованц!в...
- Ба, яка м!ц!я! П!ду-но я пошукаю-може сьогодн! птиця дешевша...
Несмотря на определённую усталость после трёхчасовой толчеи на жаре, Лиза чувствует себя отлично.
Последней встречается подруга-соперница Чара Сироштейн, которая подозрительно спрашивает:
-Выфл кост дус унехл?(Сколько стоит этот цыплёнок?)
Лиза вкладывает весь свой артистический талант, чтобы показаться искренней:
-Ты знаешь, такая удача бывает раз в жизни! Я попала на бабку, которая то ли цены не знала, то ли торопилась куда-то, но она отдала мне этого индюка за тридцатку!!
Чара меняется в лице. Лиза на крыльях вдохновения влетает в дом готовить семейный ужин из купленной птицы. Ещё живая, не ощипанная и не сваренная, курица уже принесла ей полное удовлетворение.

Ария индийского гуся.

С утра тётушка Лиза собралась на рынок: супруг заказал жаренного гуся с начинкой из яблок, а слово дяди Арона для домашних было непререкаемым, как армейский приказ. Купив без особых хлопот (мы за ценой не постоим!) самого жирного пернатого, тётушка восвояси отправилась домой.
Прямо у входа на рынок располагался кинотеатр с громким названием «Октябрь»-небольшое строение барачного типа. В столь раннее время к кассе стояла очередь. Это насторожило большую ценительницу «самого популярного из искусств» и оказалось не зря. Здесь первый день шёл широко аноносированный индийский фильм «Господин 420»
О популярности, которой пользовались в пятидесятых годах индийские фильмы в Союзе, голливудским «бестселлерам» остаётся только мечтать! Заунывные песни, змееобразные танцы, проливные слёзы, трагедийные сюжеты вводили в экстаз женскую часть зрителей.
Допустить, чтобы премьера такого фильма прошла без неё, Лиза не могла. Она живо представила вытянувшуюся физиономию своей давней и постоянной соперницы Чарны, когда та узнает, что Лиза до неё успела совершить эту культурную акцию. Несколько смущала торчащая из кошёлки шея дородного гуся, но не терять же из-за этого желторотого такой великолепный шанс?!
Уплотнив увесистую птицу так, чтобы её голова не торчала из сумки, тётушка купила билет и вскоре в унисон с переполненным залом рыдала над злоключениями героини с мушкой на переносице...
Где-то на середине фильма, сидевший до этого молча в хозяйственной сумке, гусь стал проявлять нетерпение- он заёрзал, высунул голову и начал издавать звуки которые поначалу сливались со всхлипами и сморканием изнывающих от сострадания зрителей. Не отрывая глаз от экрана, Лиза извлекла гуся из сумки, взяла его на руки, как это делают с плачущим ребёнком, и стала нежно гладить гусиную шею, при этом что-то ласковое нашёптывая.Просидевший полсеанса взаперти и внимавший происходящей на экране трагедии в темноте кошёлки, вдруг увидевший воочию весь ужас происходящего в доме богатого индуса, гусь резко возбудился , произнёс ругательное «Га-га!», вырвался из рук растерявшейся тётушки и пошёл гулять по головам ошарашенной таким явлением аудитории.
Понятное дело, внимание присутствующих с экрана перенеслось на гуся. Вдохновлённый интересом и тычками зрителей, на чьи головы ему приходилось приземляться, гусь коршуном носился по залу. Его изображение, проектируясь на экране, естественно вписывалось в канву индийской трагедии, создавая эффект стереофильма.
Публика продолжала рыдать. На этот раз от всего происходящего уже не на экране, а непосредственно в зале. Народу как-бы поубавилось: некоторые кресла оказались пустыми, так как сидевшие в них зрители сползли на пол и там дохохатывали восточную драму.
Всеобщее веселье на фоне индийских рыданий прервал билетёр, выловивший наконец шкодливого гуся. Он вручил трофей законной владелице и под смешки и улюлюканье зала выпроводил их прочь. Публика без всякого интереса досматривала бушующие на экране страсти – самое интересное уже было позади...
Тётушка Лиза не стала рассказывать дома о происшедшем, опасаясь справедливых упрёков мужа в несолидности и легкомыслии. В тот же вечер легендарный гусь был съеден за ужином без законно причитающихся ему почестей и отличий. Однако, шила в мешке не утаишь-в кинозале случайно оказалась соседка, которая и поведала всем пикантную новость. Пришлось тётушке рассказать родным и близким свою версию случившегося- здесь уже слушатели лежали в конвульсиях от смеха не на залузганном семечками полу кинотеатра, но на персидском ковре в гостиной весёлого дома Штейнов.

Столовое серебро.

Студенческие друзья Эрика с нетерпением ждали приезда тёти Лизы в Одессу. Приезжала она, как правило, в дни экзаменационных сессий, чтобы поддержать своё любезное чадо в трудные минуты. Во время летней сессии в Аркадии или на 10-ой станции снималась дачка для создания более комфортных условий подготовки к экзаменам. Излишне говорить, что каждый из друзей Эрика проявлял полную самоотверженность и готовность поступиться личным для того, чтобы в эти дни и часы быть рядом с Эриком. Благодаря котомкам, которые тётушка привозила из дому, режим работы и отдыха на даче был отлажен в совершенстве. Особенно режим отдыха, базирующийся на режиме усиленного питания.
Со-борцы за знания, систематически и старательно поедали завтраки и обеды, которыми их потчевала тётушка, а учебный процесс после обильной пищи шёл ни шатко, ни валко своим обычным путём. Каждый сданный экзамен отмечался ужином на веранде старого с колоннами ресторанчика у входа в Аркадию. Естественно, угощала и расплачивалась за всю компанию та же тётушка Лиза.
Одесский дружок Эрика с угрожающей фамилией Страхман, по всей вероятности страдал лёгкой формой клептомании с весьма узкой специализацией. Этот юноша из всех гостей и посещений объектов общественного питания уносил в качестве сувениров вилки, ложки, ножи, бокалы, а то и просто гранённые стаканы. Объяснял он это тем, что в гостях обязательно чем-то обделят, а в столовой или ресторане непременно обсчитают – таким образом он оказывается всегда отомщённым за нанесённый ему заведомый ущерб.
Излишне говорить, что после каждого посещения ресторанчика в Аркадии Страшок ( как его с любовью называли сокурсники) также уносил комплект столового «серебра». Поскольку компания отмечалась в кабачке неоднократно, дело дошло до публичного скандала. Постоянно оказывавшийся «в прогаре» официант вызвал администратора и после разговора на высоких тонах Страшок «случайно» обнаружил вилки-ложки, лежащие почему-то на парапете возле колонны...Компания осуждающе отнеслась к жлобству Страхмана и тот, раскаявшись, поклялся «завязать» с порочной привычкой.
Что же может подумать читатель? А читатель до этого и не додумается: через три дня, когда тот же состав отправился на старое место, чтобы отпраздновать уже последний сданный экзамен, возмущённый наглостью этой публики, официант истерическим голосом объявил потрясённой не менее его компании о пропаже двух комплектов столовых приборов. Все ненавидяще смотрели на Страшка, в глазах которого светился животный ужасок.
- Ребята, я не брал. Ей-богу, не брал, чтоб меня покроцали (почесали)! -.неудачно скаламбурил Страхман.
Наградой ему был болезненный пинок, которым его одарил Симка.
- А ну, выкладывай железо, старовещник несчастный, а то все вилки сейчас будут в твоей заднице,- более конкретно выразился Боб Мухин, у которого обычно слово и дело далеко не расходились…
- Та вы что, хлопцы, не брал я эти паршивые бляшки в руки. Поверьте же!- потеряв игривость, без всякого юмора возопил Страшок.
Скандал замяла добрая тётушка Лиза. Подозвав официанта, она ласково поворковала с ним, вынула из ридикюля деньги и инцидент был исчерпан. Когда компашка вышла из ресторана, на подлого Страхмана никто не мог смотреть, сам же он выглядел так, как будто из него выпустили внутренности, оставив одну лишь оболочку.
Дома тётя Лиза вынула из того же ридикюля два комплекта ножей, ложек и вилок и торжественно вручила их Страшку:
- Мне хотелось сделать тебе сегодня что-нибудь приятное, вот я и придумала…
Согласитесь, проделка не для слабонервных!

Бобик.

Вот ей, молодой сельской учительнице, доверили прочитать доклад по поводу какого-то из революционных праздников в избе – читальне села с романтическим названием Красное. Докладчица уже добралась до привычных лозунгов и здравиц в конце речи, когда на возвышение, ближе к трибуне, выскочил какой-то приблудный пёс.
Не меняя интонации и не снижая душевного подъёма, Лиза выпалила следующую тираду:
«Слава труженикам полей! Слава родному советскому правительству! Да здравствует (Пошёл вон, Бобик!)дорогой вождь и учитель...
Испуганно поджав хвост от громоподобного хохота присутствующих, Бобик в панике мчится в открытую дверь.

Продолжение рассказа

«Обломовщина».

Уж как любила тётушка Лиза своего Эрика! А идыше маме, поверьте, это не расхожее выражение, а обозначение трогательного явления. Нет, автор не склонен утверждать, что еврейские мамы любят своих детей больше, чем другие матери. Это было бы несправедливо, так утверждать, по отношению ко всему роду материнскому.
Но то, что «а идыше маме» любит своё дитё особым, отличным от всех образом, неоспоримо! Только им, еврейским мамам, принадлежит такое заклинание:
- Лоз мир зан фар дир! Пусть мне будет, пусть со мной случится (разумеется, всё плохое) за тебя!
Далее идёт бесконечная по своим вариациям перефразировка этого заклинания. Если ребёнок (по мнению, исключительно мамы) умён, это звучит:
- Лоз мир зан фар дан коп (пусть мне «обломится» за твою голову)!
Если дитя доброе, маме «обломится» за его сердечко и так далее.
Но, что роднит еврейских мам, это почему-то скелеты детишек, ибо универсальное заклинание звучит так:
- Лоз мир зан фар даны бейнер (пусть мне «обломится» за твои кости)!
Находчивая тётушка Лиза умудрилась пёструю палитру страстных заклинаний украсить своим, фирменным, которого от других слышать не приходилось. Ласково обнимая и целуя любимого внука, тётушка изрекала:
- Лоз мир зан фар дан тотн (пусть мне «обломится»... за твоего отца)!!!

Вундербабка.

Это не означало, что внуки оказались обделёнными бабушкиной любовью: большого сердца этой маленькой женщины хватало на всех. Её восторги по поводу настоящих и мнимых достоинств внучат были столь же искромётными. Со всеми знакомыми, соседями и даже просто прохожими на прогулке происходил приблизительно следующий диалог:
- Вы себе не представляете, какой это чудесный ребёнок. Ему идёт только третий год, а он уже всё понимает и говорит. Я Вас о-очень прошу. Спросите его о чём-то...
- Гошенька, куда ты собрался идти с бабушкой?
- М-г-у-у... ы-ы-ы. Г-и-и-и...- мычит разрекламированный вундеркинд.
Тётушка радостно переводит:
- Он говорит, что погода сегодня плохая и долго гулять мы не будем!

* * *
… Обращаясь к нелюбимому соседу:
- Мося, твой приятель тоже идиот…

… Злоязычной продавщице:
- Какие у Вас красивые дети! Интересно, на кого они похожи…

… - Эрик, посмотри. Какой красивый еврей!
- Мама, это не еврей, я знаю этого человека.
- Всё равно, красивый!

… - Симка, твоя вчерашняя девушка мне очень понравилась:
у неё такие распаханные глаза!

Судьба.

… Судьба у этой удивительной женщины была трудной. А порою и трагической.
Отец умер в 1919 году в эпидемию «испанки». А маму в том же году повесили бандиты. Ребёнок воспитывался в семье брата отца дяди Арона.
О времени, прожитом в этой семье, остались тягостные воспоминания – роль Золушки, усугублённая патриархальным укладом многочисленной еврейской мишпухи, где каждый считал своим долгом помыкать сиротинушкой.
Лиза сбежала к родственникам в Одессу и там в голодные 20-е годы училась в педагогическом техникуме. Ей не было и семнадцати лет, когда по зову комсомола она подалась добровольцем на Дальний Восток. Здесь она встретила свою первую и, как впоследствии оказалось, единственную любовь – короткую и теплую, как майская гроза. Через год - в 1937-ом – Мишу, отца Эрика, арестовали. Тайно с грудным младенцем Лиза бежит из Биробиджана, тем самым избегая участи, которая ожидала семью врага народа…
Затем опять полуголодная жизнь в еврейском селе Красное (названное так отнюдь не из-за преданности пролетарскому цвету, как утверждало местное начальство, а ещё до «исторического материализма» из-за карьера красной глины неподалёку от села).
Во время войны еврейский центр селения был превращён в гетто и три долгих года больше тысячи людей были между жизнью и смертью. Дело в том, что село оккупировала румынская армия, которая евреев не трогала. Но каждый раз проносились слухи, что в село войдут немцы. В соседней деревне их приход стоил жизни 500 неповинных людей. С малолетним Сруликом на руках эта мужественная «маленькая мама» вынесла ужасы и голодомор гетто, сохранив жизнь себе и ребёнку.
Потом два года жизни в послевоенной Одессе, где голодать приходилось не меньше, чем в оккупированном Красном.
Принято считать, что человеческая жизнь движется по синусоиде – с подъёмами и спадами. Жизнь Лизы напоминала параболу – в нижней точке параболы, в начале пути она прибыла 33 года. Стремительное движение вверх
началось, когда Лиза вышла замуж за Арона, в семье которого и росла сироткой. Овдовевший к тому времени, Арон был на 25 лет её старше. Имевшая предложения руки и сердца от молодых людей, Лиза, тем не менее, в интересах обожаемого Эрика выбрала именно этот путь и по большому счёту не ошиблась. Парабола весёлой, безбедной, от этого беззаботной и в общем счастливой жизни устремилась ввысь, где и пребывала в течение двух десятков лет. В этом промежутке времени и разместились описанные выше события.
А затем по законам баллистики кривая пошла круто вниз. Лиза заболела тяжело и безнадёжно. Приговор врачей для неё не был так страшен, как мысль о том, что она может «испортить» грядущий 35-летний юбилей её ненаглядного сыночка. Тем более, что в этот же день умудрился родиться и её пятилетний внук. И она его не омрачила! Снова 4 декабря собрался весь бомонд, снова стол ломился от яств, как это было два десятка лет подряд. Разве что участники чуть-чуть постарели, да между столами уже шастали внуки. Тётушка Лиза была чуть тише обычного и, словно икона, светилась от счастья.
… Лиза умерла спустя дней десять, не дожив недели до собственного 55-летия. Не такое уж это важное событие, полагала тётушка, чтобы из-за него ногтями цепляться за эту невыносимую от боли жизнь...
...Ах, если бы можно было хоть на часок вернуться назад в то время и услышать весёлый голосок тётушки Лизы:
-Мальчики, сегодня я приглашаю вас на ужин!
И отправиться на терраску старенького давно снесённого ресторанчика у входа в Аркадию; съесть там рубленный шницель, или наесться до холодной дрожи в летнюю жару вкусным мороженым за столиком над самым пляжем, или, на худой случай, «умять» десяток пирожков с горохом, запивая пахучим томатным соком из самых вкусных в мире одесских «красненьких»!
Увы, увы...