Анекдоты, Афоризмы

Разговор со
статуей Свободы.

Мадам Либерти, поговорим по душам. Вы, конечно, монументальней меня метров на
пятьдесят, и вес у вас - никакой мужчина не выдержит, но у нас много общего: мы
оба - иммигранты. Вы - из Франции, я - из России. Даже фамилии почти
одинаковые, у вас - Либерти, у меня - Рабинович. С разницей, что вы из камня, а
я из песочка. И ещё двигаюсь. При этом, как говорит моя жена, звуков больше,
чем толку.

Циля у меня - умница. Копия вы! В такой же панамочке, которую носит с
пионерского возраста. Халатик у неё, правда, новый, послевоенный. Так я вам
скажу, мадам Либерти, моя Циля первая сказала: "Поехали!", Гагарин
уже повторил. Хотя мы полетели в разные стороны: он - в космос, мы - сюда, в
Америку, чтоб она была "блэсс" во всех местах!

А Гагарина бы и не выпустили!

У моего друга в России была фамилия Кацманавт, Самуил Абрамович. И как он ни
убеждал, что работает товароведом Промкооперации, ему в ОВИРе отвечали:
"Кацманавт есть Кацманавт". Бедный Самуил каждый год паспорт терял и
записывался: Кацманюк, Кацмонис, Кацманишвили, даже по-японски - Кацманду, не
помогало, сидел в отказниках. Пока не написал в 5-й графе, что он - иудей.
Забыл, как пишется слово "еврей" - через "ю" или через
"а", как слово "а ид". "Иудей" оказалось очень
сложным для милиции, и ему записали по ошибке "индуец". Его тут же
выпустили, подумали, индеец. А резервации в России для него не нашлось.

Мадам Либерти, у нас был жуткий начальник ОВИРа. У него половина евреев
находилась в отказе. Как от него избавиться? Так ему наши евреи организовали
вызов в Израиль. Представляете, в ТО время! Приходит письмо Горбунову Василию
Митрофановичу, начальнику ОВИРа, прямо из Израиля, и ещё посылка от близких
родственников, причём полная мацы. Его уволили на другой день! Позвонили из обкома
и сказали: "Василий Митрофанович, уезжайте в свой Израиль и передайте
привет еврейскому народу!" Говорят, он до сих пор без работы, сидит и учит
иврит.

Мадам Либерти, как же вы похожи на мою Цилю! Глаза навыкат, нос в пол-лица.
Когда я увидел её впервые в 45-м году, она и руку так же держала, но с
керосиновой лампой. Не было света. А я с войны пришёл - красавец, а гройсер
ихес! В плащ-палатке, каске, кирзовых сапогах. Ордена на груди, консервы в
карманах. А кнакер-какер! Постучал. Открывает мейделе - вылитая вы, мадам
Либерти, с такими же бигудями на голове. Смотрит:
- Кто здесь?
Я говорю: - Светите пониже.
- Кто вы?
- Фима. Вы же мне писали на фронт 12 писем!
Она говорит :
- Я писала всем, чтобы подбодрить, поддержать для победы.
Я говорю:
- Вы писали всем, но на идиш читаю я один.
Она:
- Ой! Это я так увлеклась.

Я говорю:
- Я тоже! Читал ваши письма, как роман. С фарген иген, с таким нахесом. У меня
внутри всё ибергедрейт, а голова - мишигине коп.

Она вышла за меня замуж и не пикнула!

Мадам Либерти, моя жена Циля - талант. Я сравниваю её письма на фронт с
Конституцией Соединённых Штатов Америки, всё совпадает! Она уже тогда писала:
"Все люди ар криэйтид одинаково, одной мамой и одним папой. Зачем эта
война?" Представляете, написала, и война тут же закончилась! Только я
прочёл в конце письма: "Зайт гезунт", и пошёл Салют Победы! В этот
день меня все обнимали, целовали и говорили, что я - боец-герой и хороший
человек, несмотря на то, что еврей.

Мадам Либерти, как вы относитесь к евреям? Я вижу, хорошо, иначе бы не смотрели
одним глазом на Манхэттен, другим - на Бруклин. Тут уже столько евреев, что
китайцев не видно. Моисей их 40 лет водил по пустыне, и те, кто заблудились,
оказались в Америке. А кто плохо соображал, в России. Но мы все за Израиль!
Все! Вы не знаете, можно сделать канал под Гудзоном до Иерусалима через Хайфу?
Я бы ходил в разведку в Сектор "Штынка," извините, Сектор Газа. В
войну я таких "языков" брал, фашисты боялись выйти на улицу! Мюллера
помните из "Семнадцать мгновений весны"? Я его тоже брал, но записали
на Штирлица, потому что он - русский. Так неужели я Арафата не найду в платочке
и по запаху?

Конечно, арабский я знаю хуже, чем английский. В основном арабские цифры в
размере своей пенсии. С английским мне легче. В любом магазине я говорю:
"Зис ис мне это, зис то и полпаунда зис дрек мид пфефер, онли без жира,
джаст этот кусочек. Нет, я знаю, что кусочек по-английски "писик", но
стесняюсь произносить. И всё равно мне отпускают!

Мадам Либерти, вы по-английски спикаете со словарём или как "наши" -
по интуиции? Моя Циля недавно по интуиции разговаривала с лендлордом, когда он
повысил рент, такими словами, я не нашёл ни в одном словаре. То есть идиома на
идиоме. Она сказала ему: "Ты, персонайшинэл! Шесть йеарс нам ремонт не
дуинг, а хочешь мани иметь в кармане. Я тебе такой Анкл Бенс устрою, ни один
Маймонидес не примет!" И дала ему список, что он должен в нашей квартире
сделать: сменить кранейшен, унитазейшен, мебилейшен в киченэйшен, и всё побелейшен.
Он всё понял, хотя она писала английские слова русскими буквами. Видно, тоже по
интуиции!

Мадам Либерти, вы подскажите в Вашингтоне, что в Ирак лучше послать мою Цилю.
Она - дипломат. Она проведёт переговорный процесс так, что всё оружие массового
поражения окажется у Саддама во рту, и выйдет боком!

Вообще у женщин это лучше получается. Я слышал, что в президенты хотят
выдвинуть Хиллари Клинтон. А почему не маму Буша-младшего? Чтобы все были:
папа, сын, мама... А? Устроить Бушевизацию всей страны. Это же - семейный
бизнес. К тому же с мамой всё будет по матери, то есть по-матерински.

А в мэры Нью-Йорка лучше выбрать мою жену Цилю, и тогда всё тут станет
Циле-сообразным и Циле-вилизованным!
2.7.2003
Альберт Левин, Русский Базар

Из репертуара Клары Новиковой

Тётя Соня получила письмо от сына из Америки.
- Мама,у нас всё хорошо.Сарочка благополучно
родила,но есть одна проблема.У Сарочки
пропало молоко,и мы взяли чернокожую кормилицу.
Так ребёнок начал чернеть...
Тётя Соня пишет ответ:
- Фима! Вас у меня было шестеро и выкормила вас
корова. Но рога выросли только у тебя!

:lol: :lol!:

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

А вот что получается,когда украинский
смешивают с идиш:

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?

:D

Хотите померить давление?
Тфиллин по понятным причинам многие принимают за аналог известного аппарата Реваруччи, прибора для измерения артериального давления.

Частая реакция человека, впервые увидевшего еврея, надевающего тфиллин: «Вам плохо? У меня таблетки есть от давления».

Тфиллин по понятным причинам многие принимают за аналог известного аппарата Реваруччи, прибора для измерения артериального давления.

Что больше: пять или десять?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно, понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Плони Альмони

Никакого кошера здесь нет :bounce:


Еду в метро. Смотрю, у окна сидит еврей. Подошел к нему, подарил журнал «Лехаим». Он поблагодарил, но, видно, хочет что-то еще сказать. Долго сидел, переминался, поглядывал на меня. Оказалось, что выходим на одной остановке. Ну, он подходит, говорит:

— Скажите пожалуйста, а вы серьезно все это соблюдаете?

— Ну, да. Стараюсь.

— Знаете, что я Вам скажу, — с интонацией, предвещающей неожиданное для слушателя раскрытие крайне неприятных тайн, — Это все сплошная фигня!

— Ну почему. Не такая уж это и фигня.

— Это все сплошная ерунда. Я Вам говорю.

— Да что же такое? Что случилось?

— Я был в Голландии. Я там был на кошерном производстве. Там ничего нет!

— Чего нет?

— Кошера никакого там нет!!!

— В каком смысле «нет»?!

Довольно много времени потребовалось для того, чтобы понять, что имеет в виду мой случайный попутчик. Выяснилось, что он был уверен, что кошер — это либо порошок, который добавляют в пищу, либо какой-нибудь процесс, типа помешивания в кастрюле серебрянным могендовидом. Глубина фальсификации, свидетелем которой он стал в Голландии, его потрясла. Ну не гады ли. Ну, хорошо, обманываете народ, но трудно магендовидом в баке помешать?!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом..
..
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Анекдот на еврейскую тему

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате.
Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе!
Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!


Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию.
И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.
Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?


А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


Снят новый фильм.
Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит
"Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь";
он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.


Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план...

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Приходит мужик в магазин канц. товаров:
- У вас ватман есть?
- Нет, Ватман уже уволен.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
- Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

80 -летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
"Вот те раз" - подумал штирлиц
"А вот те два" - подумал мюллер и бросил второй...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Всем подарок на Пурим - песня Виктора Шапиро. Пейте и пойте. Поётся на мотив "Выпьем за Родину..."

ПУРИМСКАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ

Редко еврею напиться приходится,
Ну, а уж если пришлось,
Выпьем, как следует, выпьем, как водится,
Как на Руси повелось!

Если уж пьянка пошла повсеместная,
Если уж водка рекой,
Выпьем за наше спасенье чудесное
Выпьем за жребий такой!

Ну-ка, покуда не станете пьяными,
Лейте и пейте теперь
За Мордехая-еврея стаканами
И за царицу Эстэр!

Что-бы арабы во всех поколениях
Ясным горели огнём.
Ну-ка, дружнее за их истребление
Выпьм и снова нальём!

Будем же пить, что-б скорей перестали мы
Их вспоминать имена.
Выпьем за Гитлера, выпьем за Сталина,
Что-б им ни крышки, ни дна!

Вспомним сегодня посмешища прежние,
Еже-ли кто позабыл.
Пьём за Черненко, Андропова, Брежнева,
Раз уж такой пуримшпиль.

Выпьем, хаверым, за наше правительство,
Что-бы его не взяла
Шизофрения, холера и сифилис.
Вот ведь какие дела.

Мы Президента ещё не поздравили
В этот торжественный час.
Пусть он всегда пребывает во здравии
Где-то подальше от нас.

Выпьем за тех, кто сосед нам пока ещё,
Что-бы им ждать не пришлось.
С праздником вас, дорогие товарищи!
Что-б вас Мошиах унёс!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Говорила мне мама: Не ложись на бочок!
А я не послушался и лёг, а в итоге сломал
себе обе руки и унитаз вдребезги!!!!

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру
в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

ПРОДАМ:
унитаз с прямым отливом в сливной бачок

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что
выпрыгнул с моим рюкзаком!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя,
проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру
и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

Вопрос: "Можно ли сообщение: "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" - считать официальным вызовом в США?"

:493139:

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?

Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!