Юмористические рассказы,очерки, стихи

ПРИШЕСТВИЕ

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
- Кто это там? - шёпотом обратился он к двери.
- Ребе Изя, таки откройте! - немедленно раздался голос кантора Самуила, - Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
- Слушайте, Сёма, - с сомнением ответил Исаак, - Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
- Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

Исаак задумчиво почесал нос.
- Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня?
- Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь
- Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки.
- Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение.
- Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда-то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо - нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.

За дверью наступило недолгое молчание, а потом снова послышался голос Самуила.
- Ребе Изя, почему мне начинает казаться, шо вы совсем не рады пришествию?
- Почему я не рад? - убедительно ответил Исаак, - Я таки да рад, но надо же проверить, шо я рад не просто так.
- Ой, шо вы хочете знать, говорите прямо? - сдался Самуил, - Шо тут ещё нужно знать? Или вы не хочете, шобы наш народ снова был все вместе?
Исаак пожал плечами сам себе.
- Слушайте, мы уже пару раз были все вместе и это всегда плохо заканчивалось. Теперь нас есть везде понемногу и есть кого держать за это виноватым, шо ближе всего к настоящему счастью. Так вы шо - хочете лишить нас этой радости?
- Ребе Изя, причём тут кто виноват?
- А вы хочете сказать, шо нет? Народ остаётся великим, пока у него есть кого держать виноватым за все цурес. Возьмите хотя бы моего уважаемого соседа Василия. С тех пор как ему сказали, шо во всем виноваты мы, он ни разу не поссорился с женой или тёщей. И раз уже вы заговорили за Василия..
- Ребе, я вообще молчал за Василия. Я привёл мессию, вы шо - не понимаете? Так шо вы держите нас за дверью и не даёте наступить всеобщему счастью?
- Сёма, вы меня таки ещё не убедили, почему всеобщее счастье должно наступить именно в моем доме и почему для него так важно съесть именно мой штрудель? Слушайте, если все так серьёзно, я же должен знать точно, шо приношу такую жертву не за здорово живёшь. Или нет?
- Или да! Так уже посмотрите сами, ребе Изя!

Исаак было протянул руку к задвижке, но в последний момент здравый смысл одолел любопытство.
- Слушайте, кантор? Вы там только один вы с гостем?
- А шо?
- Нет, просто так. Но мне бы не хотелось просить об одолжении именно вас, а просить гостя тем более даже неудобно.
- Если вы так хочете знать, со мной ещё мой племянник Рувим. А шо?
- Так пускай сходит до Василия и шо-то скажет.
- А шо именно?
- А он сходит?
- Ребе Изя, он таки сходит, но шо такое он должен сказать Василию, шо может заставить вас наконец отпереть дверь?
- Шо вы такой нетерпеливый, кантор Сёма? Пускай Рувим слово в слово скажет Василию, шо Исаак просил передать, шо если этот поц Василий думает, шо я забыл за немножко денег, которые он мне должен с позапрошлого года, так он может быть себе уверен, шо я с каждым днем помню ещё капельку больше. И нехай этот поц Василий вернёт процент в разумных пределах, не то моя память станет безграничной.
- Ребе Изя, - в голосе Самуила мелькнуло сомнение, - Я таки уже послал Рувима до Василия, потому шо мне дико интересно знать, шо ответит ваш уважаемый сосед, но я слабо понимаю, причём тут мессия?
- Сёма, или вы думаете, шо если этот поц уже два года не отдаёт мне долг через дорогу, так он прямо завтра побежит делать перевод в Еврейское царство? И обратно, он же теперь так занят, так занят.
- Чем он так занят? - полюбопытствовал Самуил.
- Он куёт, - таинственно ответил Исаак.
- Ай, таки да! - не менее таинственно произнёс Самуил.

В этот момент вернулся отправленный к Василию Рувим. Он прижимал к одному глазу смоченный в холодной воде платок, а вторым одновременно умудрялся укоризненно смотреть на Самуила и недоуменно оглядываться на дом Василия.
- Ребе? - позвал Самуил, разглядывая физиономию племянника, - Таки Рувим пришёл.
- И шо сказал уважаемый Василий? Шо он сказал? Шо вы тянете? - забыв собственный совет, нетерпеливо спросил Исаак.
- Он таки ничего не сказал, ребе Изя, - грустно ответил Рувим.
- Но подбитый глаз Рувика красноречиво говорит заместо него, - подхватил Самуил.
- Нет, вы видели? - возмутился Исаак, - Вэй из мир или шо? Вместо штобы перековать меч в орало, на минуточку, этот уважаемый Василий таки по-прежнему нас не любит! Слушайте, а он знает, шо к нам пришёл мессия?
- Я не знаю, или он знает за мессию, - скорбно ответил Рувим, - Но я таки сказал ему за Давида и Голиафа.
- Он таки нашёл время и кому цитировать Книгу Царств! - хмыкнул за дверью раввин.
- Боже мой, мальчик! Шо я скажу моей сестре Ребекке? - всплеснул руками кантор Самуил, - Шо её сын уронил вид интеллигентного человека и бросал камней в живого Василия?
- Дядя, шо вы за меня думаете? - обиделся тот, - Я шо - бандит?! Я бросил камень в окно.
- Вот вам и аз ох-н-вей, Сёма, - заметил раввин, - Шо за пришествие такое, шо от него сплошные происшествия?
- Шоб я так жил, как если бы вы не держали нашего гостя на улице, он бы уже три раза успел сделать все, шо положено, - возразил Самуил, - Ребе, вы таки откроете или мне сказать мессии, шо вас нет дома?
- Кантор Сёма, знаете шо? Осталось выяснить за последнее условие и эта дверь распахнётся так широко, шо все счастье в мире сможет беспрепятственно расположиться в моем доме..
- Геволт, ребе Изя! - Самуил нервно потеребил свои пейсы, - Через вашу недоверчивость мы проведём под дверью всю ночь, а нашему гостю ещё надо отстроить храм.
- Шо как раз таки и наводит меня на последнюю непростую мысль, Сёма. Отстроит храм - а на какие деньги, я очень живо интересуюсь? Шо имеет сказать за это дело ваш дорогой гость?
- Он уже ничего не имеет сказать, ребе, - со вздохом ответил Самуил, наблюдая, как окружённая мерцанием фигура медленно растворяется в темнеющем небе, - Мне начинает казаться, шо он уже уходит.
- Удивительное дело, - спокойно заметил раввин Исаак из-за так и не открывшейся двери, - Кантор? Так вам удалось понять зачем он приходил? Только за ради того, шобы Рувику подбили глаз? Вам не кажется интересным, шо каждый раз, когда он таки приходит, нас бьют в той или иной мере? И ещё - вы таки не хочете войти? У меня как раз случайно есть шо-нибудь вкусного.

Мужчины сидели в уютной Изиной столовой и неспешно лакомились вишнёвым штруделем. Настойчивый стук в дверь заставил их подпрыгнуть от неожиданности.
- То веками ждёшь и до лампочки, - проворчал Исаак, поднимаясь со стула и направляясь в прихожую, - То каждые пять минут пришествие..
Кантор Самуил понимающе кивнул и потянулся за следующим кусочком.

Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой.
- А где мессия, ребе Изя? - спросил Самуил.
- Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь, - Исаак показал гостю несколько новеньких купюр, - Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое-шо проверить...



http://www.liveinternet.ru/users/lara_rimmer/post247824059/

РАБИНОВИЧ МОРРИС

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезовов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.

Это вызвало недоумение у работников таможенни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так, как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал, Что можно сказать о трех других наборах зубов?

Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха,так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.

Таможенного покачал головой и сказал: вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?

Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо, я расскажу вам правду. сказал он, периодически я ем бутерброд с ветчиной.

Rezomeru.org

Шутка, из Израиля.


По-моему, имеет глубокий смысл,

включая суть страховой медицины в США и попыток её реформировать.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача.

Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и

утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту

таблетку и проглотил ее перед сном.



И видит сон: в постели рядом с ним

молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю

ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,

довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не

бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает

все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы.



Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа

взвешивается - 5 килограмм как не бывало.



По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как

результат?" Он говорит:

" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость?

Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все

по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -через больничную кассу"

Про ЭТО...

> Размер его весьма обманчив -
> Когда лежит и просто спит:
> Он хоть и мал, весьма заманчив,
> Имея славный внешний вид.
> Но стоит пальцами коснуться,
> Как он спешит скорей проснуться,
> И вы почувствуете вмиг -
> Как он могуч и как велик.
>
> Он - раб безудержных фантазий,
> Вы с ним забудетесь в экстазе,
> Лишь поищите вдохновенье,
> И он подарит наслажденье.
> Когда он рядом, под рукой,
> Не нужен вам ничей другой.
> А он привычно ждет касаний -
> С ним очень трудно без стараний.
>
> Он подает Вам знак условный,
> Что через миг готов стараться.
> Касаясь пальцами любовно,
> С ним можно вечно развлекаться.
> И на движенье ваших рук
> Он реагирует так бурно -
> Он как живой, желанный друг
> И без него уже вам дурно.
>
> Но иногда бывают дни,
> Когда он виснет: так внезапно,
> Увы! Рецептов нет одних -
> Лечить придется поэтапно.
> Три пальца тут не помогают,
> И языком не совладать,
> Другие злятся и ругают
> (Я слышал столько раз: про мать).
>
> Но он беспомощно доверчив,
> Он так надеется на вас!
> И вам уже сердиться нечем,
> И так бывало сколько раз:
> Он вам откроет новый мир
> Земных и неземных желаний
> Он словно Бог, он ваш кумир,
> Источник счастья и страданий.
>
> Ему я посвятить бы мог
> Еще немало добрых строк,
> Люблю тебя, мой верный друг -
> Мой старый, добрый... ноутбук!

Илья Аксельрод об Израиле.
Почему - то, из youtube это сняли.
Посмотрите пока не сняли здесь.

http://video.mail.ru/mail/amanova54/_myvideo/1071.html

ИльяР пишет:
Илья Аксельрод об Израиле.
Почему - то, из youtube это сняли.
Посмотрите пока не сняли здесь.

За что ж снимать то? Понятно что про Путина и партию власти
только хорошо или ничего. Так тут ничего и нет!

ОДНО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СТИХОТВОРЕНИЙ АРКАДИЯ ХАЙТА:

...Евреи русские таланты, разбросанные на Земле

МЫ все немного эмигранты: в Берлине, Праге и в Орле.

Мы всюду дома, как не дома

И каждый вновь бежать готов, едва услышит всем знакомый.

Привычный возглас "Бей жидов "!



...Про нас легенды распускают:

Что мы неправильно живём, что всех на свете презираем,

что Русь Массонам отдаём...

Твердят про нас. Что Золотому мы поклоняемся Тельцу.

Что по ночам сидим мы дома и добавляем кровь в мацу



...Во всём всегда вина евреев:

что нету масла, сыр пропал, что плохо греют батареи

И, что автобус опоздал,

Идёт ли снег, иль дождик мочит, иль не приходит коммунизм

Иль кто-то сильно выпить хочет.....



ВСЕГДА ВИНОВЕН СИОНИЗМ!

....Евреи, русские таланты:

Житомирцы и москвичи,

Учёные и музыканты.

Пенсионеры и врачи



Давайте жить на свете будем

Красиво, долго и всерьез!



А, если кто-то нас не любит,

Ну, что ж "А гиц ин Паровоз!"



НЕ будем никого бояться

и просыпаться по ночам.

А будем весело смеяться

НАЗЛО РАЗЛИЧНЫМ СВОЛОЧАМ!



И в эти времена лихие

Я повторяю всей душой

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ТАКИЕ!

Не уверен, что ставлю по адресу.
Куда-то надо поставить, вот и поставил.
Сайт большой, разноплановый. Читать - не перечитать.
И пусть вас не пугают коммерческие предложения, разные языки.
Для русскоязычных читателей достаточно всего.

http://4itaem.com/genre

Автор - Ф.П. Липсман, Россия
БОГДАН ИЗРАИЛЕВИЧ ХМЕЛЬНИЦКИЙ

Жил и действовал Богдан Хмельницкий примерно 350 лет назад, так стоит ли ворошить прошлое?! Не стоит, но приходится.

Вспомнил о сравнительно недавнем, неожиданном и смешном. Все началось с «ящика» — телевизора. В передаче с Украины прозвучал призыв «щирых» украинцев снести памятник «предателю украинского народа» Богдану Хмельницкому. Как бывший киевлянин, я знал, что Богдан на коне красуется в Киеве на Софийской площади. Всегда, вовеки веков! И вдруг — «предатель», вдруг — снести! Борьба с памятниками нынче в моде.

Предательство современные националисты усмотрели в том, что Богдан просил у русского царя защиты от польской шляхты, порабощавшей Украину. В связи со сказанным вспомнил эпизод, произошедший сравнительно недавно.

Был я тогда большим начальником, известным в узких кругах. Ходили под моим началом примерно 3500 сотрудников: инженеров, рабочих, ученых, служащих, охранников и др. Мой признанный «недостаток» заключался в том, что я не сидел в кабинете, а постоянно, по собственному расписанию, «циркулировал» по лабораториям и цехам. Видел, где и как продвигается работа, и лично знал многих сотрудников.

Однажды я познакомился с молодым, красивым, толковым конструктором, назвавшимся Богданом.

– Не Хмельницкий ли? — пошутил я, и немало удивился, когда он серьезно ответил:

– Да, моя фамилия Хмельницкий.

Я его запомнил, убедился не раз в его толковости и привлекал для решения сложных конструкторских задач. Однажды нам потребовалось сконструировать и изготовить сложный механический узел. Таких делать еще не приходилось. Пришел ко мне в кабинет Богдан, и мы судили-рядили, как быть. Я радист, ничем помочь не мог, но вспомнил, что мой близкий друг, заместитель Андрея Николаевича Туполева, механик-конструктор высшего класса.

Немедленно созвонился с ним. Обычные приветствия, хотя мы часто вместе проводили выходные и праздничные дни, затем формулировка задачи и просьба принять нашего конструктора для консультаций. Я диктую, а приятель записывает данные для пропуска:

– Фамилия — Хмельницкий.

– Ясно, красиво, — говорит друг.

– Имя — Богдан, — продолжаю диктовать.

– Ого! — комментирует друг. — Давай отчество.

А отчества я не знаю. Богдан и Богдан. Он сидит против меня. Спрашиваю:

– Твое отчество?

И слышу в ответ:

– Израилевич.

Ойкнул от неожиданности, повторил по телефону. На том конце удар: упала телефонная трубка. Слышу, как мой друг пытается что-то сказать, давясь от смеха.

…Все обошлось, Богдан побывал у туполевцев. Нам помогли. Но их конструкторское бюро в тот день не работало: сотрудники приходили под разными предлогами в кабинет моего друга посмотреть на Богдана Израилевича Хмельницкого.

http://www.alefmagazine.com/pub1552.html

Четырехстишья Владимира Орлова


Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора - неистощимого весельчака и юмориста. Однако при случайной встрече с ним я увидел нечто противоположное - человека мрачного, больного, с трудом передвигавшегося.
Многим, вероятно, довелось видеть добрый мультик "Цветное молоко", в основу которого положено одно из стихотворений Орлова, читать его веселую книгу "Прочтите взрослым", смотреть орловские пьесы в кукольных театрах СССР и СНГ, слушать передачи "С добрым утром", привлекавшие остроумными миниатюрами поэта, наслаждаться песнями на его слова в исполнении Валентины Толкуновой.
А его яркие смешные выступления в "Литературной газете", где фигурировала вымышленная, но тем не менее знаменитая личность шутника Евгения Сазонова, над созданием которой немало потрудилось и острое перо Орлова.
Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для "Литературки" эпиграмму: ""Мы все друзья, и все мы братья", - сказал Удав, раскрыв объятья". Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось уничтожить только часть тиража.
Многие сатирические произведения поэта решительно отвергались редакциями. Внешность его тоже не всегда благоприятно воспринималась редакторами-юдофобами. "Стихи ваши хороши, но нам не подходят"...
По этому поводу поэт с печальной иронией писал:
"С годами я мучительно старею, хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея, а был на молодого я похож".

Но почему исконная русская фамилия Орлов? Псевдоним?
Нет, фамилия подлинная. Ее поэт унаследовал от отца, а тот - от своего деда-кантониста, получившего за солдатское усердие участок земли в Крыму и в придачу - громкозвучную фамилию своего полкового командира. Земледелие пришлось старому солдату по душе.
Обладая феноменальной способностью "смотреть в корень" и рифмовать на ходу, Орлов нередко веселил своих товарищей неожиданными и довольно смешными репликами.
Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, Орлов вдруг спросил:
Какая примечательная особенность арбуза?
- Сладкий, - ответил один.
- Бывает и кислый, - парировал Орлов.
- Сочный, - сказал другой.
- Бывает и жесткий.
- Какая же? - допытывались.
- Все просто: у арбуза - всюду пузо.
- А ведь верно! - восхищались друзья. - Юморист, мудрец, настоящий тебе Спиноза!
- Всем юдофобам в задницу заноза, - прибавил Орлов.

Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте, улыбайтесь на здоровье.

С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.

После исхода
У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

Тут и там
Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне

В Чем суть
Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!

Господам Макашевым
Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Под общей крышей
Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.

Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.

Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.

ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.

РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.

Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!

Это ж как надо владеть головой! 

http://yevgeniya57.livejournal.com/81870.html

Рассказывает Зиновий Гердт:

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских комп…озиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже "Необыкновенный концерт", а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, "конферансье", зависело, два часа будет идти наш "концерт" или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал. И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: "Никита, что ты сказал?" Тот морщится: "Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: "Никита, что он сказал?" На третий раз Богословский не выдержал: "Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно..." Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: "Азохн вэй..." Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: "Ты еврей?" Бернес на идиш же отвечает: "Конечно". "Я тоже еврей", — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: "И он еврей, и он еврей, и он..." Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: "Маркуша, что ты сказал?" А Бернес отвечает:"Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!" Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу

Колхоз.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд

в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.

Председатель докладывает:

- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.

Аплодисменты.

- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.

Аплодисменты.

- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.

Аплодисменты.

- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы

могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам

дороги!

Аплодисменты. Возгласы. Слезы.

- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.

Из первого ряда тянет руку старый дед:

- Я имею предложение. Может на... нам эти буряки? Давайте лучше

выращивать евреев !

Маленькие еврейские комедии


НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? – поинтересовался Робсон.


В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
 - Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.


КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".


Я это или нет?Рассказывает Юрий Левитан

Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важныесабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщенияСовинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра.
Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне:
"Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали
тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там
шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание.
Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет – это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький
еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление. Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".
 


Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок.
Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала:
"Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
 - Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.


Bам можно не уезжатьРассказывает Александр Ширвиндт
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".
 


Концерт с русским акцентомРассказывает Бен Бенцианов
Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем – русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начинается  2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Левенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"
 


Так он не иностранецРассказывает Роман Карцев

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная.
Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.
Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.



Сообразили на семерыхРассказывает Иосиф Прут

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений. Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."

Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
 


Как родился анекдот про БрежневаРассказывает Аркадий ХайтВ 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь:
"Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.


Это даже при царе не допускалось!Рассказывает Григорий Горин

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым
утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы сталиАркановым и Гориным. А потом Владимир
Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.[/u]

Улыбаемся

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник

по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу

к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло

определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим

котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до

колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает

меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня

сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и

говорить:

"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей

интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине

дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!



Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В

раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа

провозился , но всё-всё перемыл.

Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от

крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"


Знакомый хирург рассказывал не мне:

Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы,

пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то

выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними

надпись: "Траву не топтать".

После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините,

пришлось подстричь газон".



Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она

бежит навстречу и кричит:

-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Телефонный звонок

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал .С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет..

 Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? -Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Мудрое решение

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги.

Тогда реббе спросил ее :
-  Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
-  Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать?

Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмуэль. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.

-Шмуэль, берите, берите деньги...

- Да, но реббе вы же понимае...

- Берите, берите. Шмуэль, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

Sem40.Ru

http://www.diary.ru/~letters-to-etery/p41302570.htm 

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.


В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет


А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза -
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим -
Роза Львовна Шляпентох.


Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!


Но зато у Мамы Ривы -
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка -
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" -
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке -
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов -
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу
и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте -
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма -
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно -
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай -
покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза -
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза,
а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело -
я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка,
открывает Волку дверь -
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся - чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком -
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет -
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы -
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской -
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы -
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот...

@темы: юмор, Израиль

Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх.

Здравствуйте, уважаемый Kim! Извините, я не воспринимаю это произведение, как стих.

http://joyreactor.cc/post/552286 

Ха- Ха...! Неужели ученые - лингвисты не догадались перевернуть
камень и увидеть текст на иврите?! Как говорил М. Задорнов, "Ну, тупые!"