Юмористические рассказы,очерки, стихи

Помню, как-то стоял я на автостанции в очереди за билетом до Житомира. И вдруг по радио объявляют:
- На автобус Бердичев-Житомир мест нет. Кому нужны стоячие, подходите к водителю.

Ещё был случай в магазине №20 на Н-Ивановской. Стояла очередь за колбасой. И вдруг колбаса заканчивается. И одна наша соседка выдает такой перл:
-Такое у меня счастье, на мне всегда кончают.

:uyiuiuiu:

Борис Поделко писал :

Был у евреев города Туниса красивый обычай.

Жадность никогда не доводит до добра

Как правильно читать характеристики работников Webestnet


ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . .

Инструкция по эксплуатации жены webest.net



Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Как использовать обручальное кольцо

Перво-наперво, кольцо идеальное средство для открывания пивных бутылок. Бутылки, открытые при помощи обручальных колец, могли бы составить гору повыше Эвереста, поэтому такое применение будем считать общеизвестным и остановимся на более раритенных и нетривиальных (но не менее важных) ипостасях его применения.
1) С помощью обручального кольца можно отпугивать нежелательных знакомых (осторожно, среди слабонервных возможны обмороки)
2) Обручальное кольцо может быть применено, как успокоительное средство. Если правильно нанести удар кулаком с надетым на него обручальным кольцом по объекту успокоения, результат не замедлит проявиться.
3) Обручальное кольцо идеально подходит как лекало для рисования окружностей разного диаметра (внутренняя и внешняя поверхность кольца) или эллипсов, если, конечно, вам удастся его согнуть.
4) Можно, предварительно заточив края, кидать обручальное кольцо на манер звездочки ниндзя в тех, с кем вы не согласны.
5) Надраив обручальное кольцо, можно пускать им заичиков в окна незамужних гражданок.
6) Если привязать к обручальному кольцу нитку, получится игрально-пыточный инструмент для представителей семейства кошачьих.
7) Обручальным кольцом можно проверять состав того, что вы пьете. Если обручальное кольцо растворилось в стакане, то там, конечно же, водка, но пить ее не стоит, если вы, конечно, не царь.
8) Обручальное кольцо можно подкладывать под ножку стола или стула, если тот шатается.
9) Обручальным кольцом удобно рвать зубы (как свои, так и чужие).
10) Кольцо можно использовать для демонстрации фокусов (например, показать своей второй половине, как тщательно скрученная в трубочку зарплата проходит через кольцо и исчезает.
11) Золото отличный проводник тока, поэтому обручальное кольцо, правильно вставленное между контактов розетки, станет неплохим развлечением долгими зимними вечерами не только для вас, но и для всех жителей вашего квартала.
12) Обручальное кольцо можно использовать как жребий, кому сегодня мыть посуду. Например, если подброшенное обручальное кольцо легло плашмя, значит посуду моет ваша вторая половина, а уж если на ребро так и быть вы.
13) Ну и потом, обручальное кольцо можно заложить в ломбарде и пить на эти деньги неделю.

Чем бизнес лучше жены

1) Бизнес это не всегда убыток.
2) Бизнесов может быть сразу несколько, причем даже в немусульманской стране.
3) Бизнес может существовать согласно плану.
4) В 8 часов вечера вы, как правило, совершенно свободны от бизнеса.
5) Чем больше партнеров в бизнесе, тем лучше.
6) Сильный и агрессивный бизнес это хорошо.
7) Налоги приходится платить всего раз в год.
8) Бизнес иногда кормит, и даже вкусно.
9) Бизнес позволяет заводить новых знакомых и в одиночку посещать дальние страны.
10) В бизнесе с годами набираешь силу
11) Чтобы управлять бизнесом, нужно быть бизнесменом. Чтобы совладать с женой бизнесменом, дипломатом, педагогом, психологом и психиатром. И все равно не получится.
12) Бизнес делает вас счастливыми надолго, а жена навсегда. Это и есть самое страшное.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?..

© Д.Низомов

>> Нравятся мне наши девушки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно
>> и
>> стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А
>> какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и кушают мало, а
>> любовью занимаются как заведенные! Просто чудо, одним словом.
>> Но есть у наших женщин один недостаток, который неслабо перевешивает их
>> многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная
>> любовь к Настоящему Мужчине.
>> Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье жить на Российских
>> просторах мужчиной, сталкивался с этим чертовым мутантом.
>> "Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!"
>> "Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на
>> этой
>> бедной девушке!"
>> "Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше
>> денег!"
>> "Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта
>> развалюха,
>> а вон та Ауди!"
>> И так далее...
>>
>> Я подозреваю, уважаемые господа, что Настоящего Мужчину синтезировали в
>> одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с
>> него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с
>> лица, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, блин, не
>> выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он
>> и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но
>> никто его толком не видел. А вот реальных проблем в нашей жизни много
>> происходит от этого проклятого фантома.
>>
>> Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего
>> Мужчину. Не таково идиота - алкоголика, как твой папаша драгоценный,
>> зачем
>> я вообще с ним тогда.... переспала! Главное, хорошо учиться и не делать
>> ничего плохого до 30 лет.". Что происходит дальше - вы и сами знаете,
>> друзья. Сталкивались, небось, с такими девушками.
>> Или, допустим, напрягает женщина тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был
>> Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на
>> Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо
>> накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!"
>> Причем в жизни каждой женщины обязателно был настоящий мужчина, о чем она
>> не устает напоминать - а вот Саша это делал так, а вот с Сашей мы ходили
>> сюда, а вот Саша...Ох, Саша...
>> Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие читатели. Водка,
>> водка, водка, серия ударов по роже и жопе (харашо, если не молотком или
>> топором), распад семьи...
>> А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает
>> ладошки.
>>
>> Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский
>> флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают
>> вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос
>> вместе с космонавтом Падалкой. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но
>> когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит?
>> "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ
>> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
>> Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором
>> философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на
>> свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.
>> Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него.
>> Удивлен? А зачем ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и
>> быть не может...
>>
>> Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были
>> прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала
>> инженегр, потом главный специалист, патом начальник отдела, потом
>> генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в
>> выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым
>> и энергичным лицом... I did it right way, короче. Step by step. Как и
>> подобает Настоящему Мужчине, который, тваюжмать, всегда и всем чего-то
>> должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо
>> поддерживать пока дым из жопы не повалит.
>> Но теперь все изменилось. Теперь у меня, блин, гарри поттер овердрайв.
>> Хочу работать водителем тралейбуса, после работы не заниматься спортом, а
>> пить воттку.
>> А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по
>> Лас-Вегасщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играли "Chocolate
>> Jesus" Тома Вейтса и "Jack The Ripper" Ника Кейва. Подозреваю, кстати,
>> что
>> они тоже нифига не Настоящие Мужчины, а просто алкаши, старые уроды и
>> депрессивные психопаты.
>>
>> И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он
>> мой!
>

Студенты шутят

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

---- МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Вона ж каже: "Потрібна допомога"
Я так і зрозумів.
А написав "от неё самой", ви кого имели ввиду,
товарищ Поделко?

Председатель:
И так Любовь - это болезнь потому что требует постельного режима
Врач:
Какая же это болезнь если затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер:
Какая же это работа если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат:
Какой же процесс если один дает а другой берет? Это взятка!
Прокурор:
Какая же это взятка если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
Какое же это искусство если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
Какая же это наука если самый плохой студент может а я нет. Это сделка.
Еврей:
Вы меня извините но какая же это сделка если вкладываешь больше а
вынимаешь меньше? Это убыток.

Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!...

Из зала суда

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
Последний диалог особенно интересен.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне — вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите, свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка — 8-мое августа?
Ответ (О): Да.
В: И что вы делали в это время?
10. В: Она сказала, что у нее трое детей?
О: Да.
В: Сколько среди них мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочек?
11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О: Да.
В: А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О: Именно.
В: А была ли с вами ваша новая жена?
13. В: Почему прекратился ваш брак?
О: Из за смерти супруга.
В: Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?
О: Да. Он был среднего роста и с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем — в какой школе вы учились?
О: УСТНО.
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет.
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!

Раби Леви-Ицхак из Бердичева говорил:
«В Рош hа-Шана Всевышний записывает всех живущих в Книги Судеб. Но ведь Рош hа-Шана — это праздник, писать нельзя!
Известно, что все праздничные и субботние запреты (в том числе запрет писать) отменяются для спасения жизни. Из этого следует, что в Рош hа-Шана Всевышний, чтобы не нарушить Собственную Тору, может записать нас только в Книгу Жизни!»

Фамилия рабби Леви Ицхака была Дербаремдигер (милосердный — идиш). Так было записано в документах у начальства, но получил он ее не от отца, а вот каким образом:
Царь издал указ, что всякий человек должен добавить к своему имени фамилию, а поскольку евреи этого указа не исполняли, то Бердичевский судебный исполнитель сам пошел по домам, чтобы внедрить новый закон. Когда он пришел в дом реб Леви Ицхака, тот молился и на вопрос исполнителя не обратил внимания. Судебный исполнитель не отступился и повторил свой вопрос о фамилии раввина несколько раз. Реб Леви Ицхак не выдержал и воскликнул: «Ой, Дербаремдигер Г-т, hелф мир!» (на идиш означает: «О, Милосердный Б-г, спаси!»).
Судебный исполнитель очень обрадовался: «Ну наконец-то! Зачем же нужно было меня так мучать? Так и запишем, имя — Леви Ицхак, фамилия — Дербаремдигер

:kjghgo:

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Super! Klassika! :icon_bravo:
Prichem internacionalnaya :.vbjgvbh:

Классно. Супер ! :icon_thanx:

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!"

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины – сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что??!! Милая, что за фигня»?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне»?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой – неважно, как называется – супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все»… Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет»… Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая»! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу»…
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется»!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!!
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности»!

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить – и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю»?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса'.

:9862.gif:

Да, мужчинам никогда не понять женской психологии

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Продолжение...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!


— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?



Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.