Юмористические рассказы,очерки, стихи

ВЫПИСКИ ИЗ ИСТОРИЙ БОЛЕЗНИ


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

:icon_thanx:

Ермолка Виктор Шапиро

На мелюдию песни «Шарманка», которую исполняет Н. Басков.

Вернулась ермолка в Россию, как только
М.С. Горбачев закатил перестройку.
Лишь только железные двери открылись,
Еврейские головы сразу покрылись.
В Нью-Йорке, Антверпене, Лондоне
Ермолки всегда были модными.
И только в России ермолку
Старались носить втихомолку.
Ермолка — не только надежная крыша.
Она — это знак, что над нами Вс-вышний.
И даже макушку у Римского Папы
Порой украшает еврейская шляпа.
Талмуд изучая внимательно,
Кашрут соблюдая старательно,
Надеть не забудьте ермолку
На лысину или на холку.
Пускай юдофобы различного толка
Как волки глядят на еврея в ермолке.
Мы носим ермолки и молимся, чтобы
От злости полопались все юдофобы.
Случалось евреям быть битыми
Бандитами-антисемитами,
Которые, видя ермолку,
Готовы стрелять из двухстволки.
А нынче повсюду сплошные арабы
Снуют там и тут в куфиях и хиджабах.
И даже в Париже ермолку-бедняжку,
Как прежде в Москве, прикрывают фуражкой.
Но сбудутся сны небывалые,
Придет геула запоздалая.
И равы, и воры в наколках
Мошиаха встретят в ермолках.

:icon_bravo: :615660:

Прикольно !

Смейтесь на здоровье, ведь как утверждают наши ученые и зарубежные специалисты, одна минута смеха продлевает жизнь настолько, насколько укорачивает рюмка водки или выкуренная сигарета.





Сильный - не падает лицом в салат,

Сильный - падает лицом в десерт.

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....

На самом деле их разводят.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

Лев Давидович Ландау

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
-Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдёт рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?

-Правильно, товарищ Ландау.

Тогда как вы обьясните рождение девствениц?

Присяжных застали за кроссвордами во время суда

Беспрецедентный случай произошел в одном из окружных судов Австралии. Судье пришлось остановить слушание дела по хранению крупной партии наркотиков, когда он заметил, что присяжные были заняты разгадыванием японских кроссвордов, сообщают британские СМИ. О том, что присяжные занимаются вовсе не тем, чем нужно, судье окружного суда Сиднея сказал один из обвиняемых. Внимательный подсудимый заметил, что одна из присяжных делает записи не горизонтально, а вертикально. Оказалось, что все это время присяжный заседатель разгадывала японский кроссворд судоку. По ее словам, такое занятие помогало ей лучше сконцентрироваться на процессе слушания.

Даже перевод с немецкого не понадобился...
Хороший юмор не нуждается в переводе!

Кто автор не знаю, но мне понравилось и решил поделиться со всеми.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат,
прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла

Israel Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан
номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему
повылазило! Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские
СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все
равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже. Это
единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что
говорит по этому поводу твоя мама?" Это единственная страна, в которой
израильское мен ю состоит из арабского салата, румынского кебаба,
иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов. Это
единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном
на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и
галстуке его шофер. Это единственная страна, в которой мусульмане
продают церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и
кабалистические повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними
банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века). Это
единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет,
но в 24 по-прежнему живут там. Это единственная страна, в которой можно
знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио. Это
единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную
программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для
ремонта стиральной машины надо ожидать нед елю, и только тут, если мы
уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду
между одиннадцатью и шестью". Это единственная страна, в которой на
первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она
служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт
богаче, чем у него. (!!!!!) Это единственная страна, в которой только
60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного
дня.(день памяти павших и день независимости). Это единственная страна,
в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они
живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно
жить ни в одном другом месте. Это единственная страна, в которой если
ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее
положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и
ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее

:icon_bravo:

mdas !!!!

Женятся мужчина с женщиной. Мужчина говорит возлюбленной: "Дорогая, у меня есть три привычки, с которыми бороться бесполезно, 1) каждую среду у меня с ребятами футбол, снег, дождь, не важно, у меня ФУТ-БОЛ. Поняла? - поняла отвечает жена, 2) каждый четверг у меня с ребятами рыбалка, снег, дождь, день рождение тещи, не важно, у меня РЫ-БАЛ-КА, поняла? - поняла, овечает жена, и 3) каждую пятницу у меня с ребятами преферанс, тепло, холодно, есть погода, нет погоды, день рождение тещи, у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС, поняла? - поняла, отвечает жена. Возражения есть? - нет возражений, отвечает жена. Муж: -может и у тебя есть привычки, предупреди. Жена: КАЖДЫЙ ДЕНЬ, В 9 ВЕЧЕРА, У МЕНЯ СЕКС, ЕСТЬ МУЖ ДОМА, НЕТ МУЖА ДОМА, У МЕНЯ СЕКС!!! ПО-НЯЛ!

:icon_bravo:

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценкам
Очень понравилось. Поучительно. Взял на "одноклассниках"

Послледняя бердичевская - это класс!

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец,
насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо
было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему
дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы

От жажды погибая,босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди,пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит....ананас!
И женщине вручает-пусть напьётся,
А та,ему за это,отдаётся.
Но вот вопрос: Попробуй-ка пойми
Какой национальности они?
Смогли ответить-вот такой конфуз,
Лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин: "Одно я знаю точно-who is men!-
Английский,несомненно,джентельмен.
Ведь только джентельмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!"
Француз: "О мужике судить я не берусь,
Но женщина-француженка,клянусь!
Они и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!"
Русский: "Кто женщина-не знаю,суть не в ней.
Мужчина ж несомненно был еврей!
Hу кто ж ещё,спросить позвольте вас
Найти в пустыне сможет... АНАНАС!"

>Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь ": Входит самый-самый
>вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде , в купе вам
>стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод : Ну и
>ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном
>ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус ,
>при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в
>час? за сколько обновится воздух в купе ? Студент: - Не смогу... Препод: -
>Неуд. Следующий! (Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.)

Заходит самый раздолбай , садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете
>на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку.
>Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну , свитер сниму. Препод: - Вам
>все равно жарко! Студент: - Ну , рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
>жарко! Студент: - Ну , джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит
>негр, и по мере того как вы раздеваетесь , у него встает! (препод
>ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович,
>пусть меня хоть весь поезд вы#..., но окно я не открою!

Из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!
ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,
а из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой…
И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда.
Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат.
И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой,
так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать!

Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,
вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?
А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…