Юмористические рассказы,очерки, стихи

МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ
[MY FIRST WORK IN AMERICA]


Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.

По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.

В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Острожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело.

Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.

Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?

Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех.

- Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.

Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:

- Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.

Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.

- Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.

Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал:

- Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.

Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:

- Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет.

На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:

- Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?

- Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне.

Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел.

- Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!

Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:

- Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.

И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:

- Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself!

И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.

Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.

Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:

- О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.

- Ага, - согласился я. – Что она значит?

- Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.

Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself".

- Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.

- Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?

- Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского?

Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.

- Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?

- Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг.

- Когда мне начинать?

Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:

- You go fuck yourself right away!

И повесил трубку.

На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:

- Что вы тут делаете?

- Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.

- Чтобы... что?

- Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.

Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:

- Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.

Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.

Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.

- Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.

По-английски это звучало так:

- We don"t fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...

Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.

что если лампочку засунуть в рот ?
[What if a bulb to thrust in a mouth?]


На какое то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся
> физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один
> номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
> Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,
> единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел,
> заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
> Математик, под действием коньячных паров выдает:
> - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить
> уже не получится?
> Оба физика в один голос:
> - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
> И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
> (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
> Приезжают,
> под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются
> объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
> Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает
> кабинет хирурга.
> Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
> какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается,
> но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы
> то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в
> порядке.
> Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
> - Не может этого быть.
> Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
> травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
> лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку,
> едут обратно.
> Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
> математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку.
> Таксист не верит,
> проверяет+ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
> пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо
> и разбивает лампочку со словами:
> - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
> Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего
> сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный
> говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
> - И куда ты этих имбицилов везешь?
> - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
> Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
> будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь
> такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
> Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
> поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
> открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом+

Класс, смеялась до упаду !*Как та медсестра :615660: :icon_bravo:

Что делают люди разных национальностей ?
[What do people of different nationalities do?]


Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?
Англичанин выбрасывает чашку и уходит.
Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает
кофе.
Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.
Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает
новый кофе.
А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в
насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует
поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку
новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого
взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец,
которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Na "odnoklassnikah" vse vozmozhno!
http://izbranniki.ru/login.php

Света, а кто это написал?

Rabinovich

Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь - Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза ! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: "Рабинович! Хлеба! Каши!" - Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно "жидовской мордой" Рабиновича зовут

Марьан Беленький - Автор





Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь — вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку. Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь — вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй — пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река. И я говорю:
— Ну что, стерва, теперь ты поняла, кто я и кто он?
А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю:
— Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома. Сверху напиши: «Миллион долларов». Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я побежал, на работу опаздываю.


Я немного подкорректировал Podelko Boris.

Марьян Беленький -Автор




— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
— Да, но...
— Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
— Да, но...
— Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
— Да, но...
— Раздевайтесь, ложитесь.
— Да, но...
— Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
— Да, но...
— Так хорошо?
— Да, но...
— Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
— Да, но...
— А теперь — откройте рот.
— Да, но... ммммм.
— Процедура закончена, можете идти. Следующая!
— Да, но...
— Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
— Да, но...
— Извините, меня ждут другие пациентки.
— Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
— Ну и как?
— Да, но...
— Вот видите! Следующая!

Я немного подкорректировал Podelko Boris.

@AlexF пишет:Света, а кто это написал?

Видимо какой-то бердичевский "физик-юморист",-
раз тема стоит в этой рубрике. :311193.gif:

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое :71839.gif:

Klass !

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо. - А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам? Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло! Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал: - Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая… И чиновник снова уткнулся в экран. Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг! Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так: - Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё… Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали: - Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!? - Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю? - Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило! - В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь! - Мама, да приеду я на Новый год, приеду… - Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов… - Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда… Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша… - Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич. - Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы! - Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое. - Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все? - Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился? - В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™. - Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил? - В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™. - Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого? - Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?! - Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная. - Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают? - И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони. - Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете? - А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе! Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся

Ким, в каждой шутке доля шутки!!!

Перенес эту тему сюда, так как здесь ей место.

Podelko Boris пишет:Перенес эту тему сюда, так как здесь ей место.

Правильно понял толстый намёк!

А в "приколах,рассказах" ещё б лучше смотрелось!

@AlexF пишет:Света, а кто это написал?

Уже не помню откуда я это взяла......но мне это очень понравилось......))

это просто супер,а тем кому и стоило бы поучиться у животных поведению и милосердию врядли что то поймут

Хотела покушать, а попала на воспитание.
Теперь не может бросить. Если бы люди ничего не придумывали,
причём не для себя, а для других, как было бы хорошо!

На счёт национальности это круто ! :ffhg:

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,
а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.
Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги друзья
и многие другие.
а я сидел на диване голый!
Уволю суку!

Думаю,жена его уволит раньше!