Юмористические рассказы,очерки, стихи

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Borys в 18.01.11 13:02

.
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"


Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи
автор Kim в 29.01.11 13:27

.Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Рассказ один, а рассказчиков двое. Повтор на одной странице.

Спасибо, Михаил. Удалил повтор.
Это хорошо, что рассказчиков двое. Плохо, что читателем
оказался ты один... Больше никто и не заметил?!

А мне бы счастья, бьющего ключом?
- Какого Вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждём!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я Вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у Вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падёт к ногам и женится на Вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Антискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:

Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое Вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо Вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, ещё при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Американский выбор
Короткий рассказ (не мой)


Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

- Президентом! - убежденно ответила девочка.

- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?

- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.

- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...

Девочка на несколько секунд задумалась. . потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?

- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.



P. S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане бакс.
А у вас?
- А у папы новый факс.
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Им дали «Вискаса» немножко,
А котята не хотят.
- А у нас машина «ГАЗ».
А у вас?
- А у нас пять штук «Тойот».
Вот.
- А из нашего окна
Свалка классная видна,
А из вашего окошка
Только ГУМ, и то - немножко...
- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар.
Там лежал убитый синий
«Голубой». Такой кошмар!
- А у нас огонь погас –
Это раз.
Мы зажгли его едва –
Это два.
А в-четвертых, наша мама
Отправляется в полет.
Стюардесса наша мама...
- Значит, летчикам дает.
С лесенки ответил Вова:
- Ну, дает,
И что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мать уже миллионер.
И у Толи, и у Жанны.
Все их матери - путаны.
А у Левы мама повар.
Стюардесса? Что ж такого.
- Всех важней, - сказала Натка,
- Это мама-депутатка.
Может даже воровать,
И нельзя арестовать.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Даже в древности кафтаны
Шили точно не путаны.
Летчик любит баб в полете –
Это очень хорошо.
Повар плещется в компоте –
Это тоже хорошо.
Доктор лечит гонорею,
Сантехничка - батарею.
Мамы разные нужны,
Мамы всякие важны.
Дело было вечером.
Спорить было нечего.

Золотая рыбка

— Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф,- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом

Яблочный пирог и замена колеса

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.

- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье
Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах
Запомни - апельсины не зарезать, а порезать
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!


В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд
Сейчас - можно
Да, сейчас можно, он еще далеко
Теперь поздно
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади
Достань домкрат, ключ и запаску
Нет
Нет
Оставь, достань из багажника все, что там есть
Надувной матрац можешь не вынимать
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке
Нет, это опять двигатель, закрой его
Бардачок внутри машины справа от радио
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

Lubov Krepis пишет:Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане бакс.
А у вас?
- А у папы новый факс.
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Им дали «Вискаса» немножко,
А котята не хотят.
- А у нас машина «ГАЗ».
А у вас?
- А у нас пять штук «Тойот».
Вот.
- А из нашего окна
Свалка классная видна,
А из вашего окошка
Только ГУМ, и то - немножко...
- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар.
Там лежал убитый синий
«Голубой». Такой кошмар!
- А у нас огонь погас –
Это раз.
Мы зажгли его едва –
Это два.
А в-четвертых, наша мама
Отправляется в полет.
Стюардесса наша мама...
- Значит, летчикам дает.
С лесенки ответил Вова:
- Ну, дает,
И что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мать уже миллионер.
И у Толи, и у Жанны.
Все их матери - путаны.
А у Левы мама повар.
Стюардесса? Что ж такого.
- Всех важней, - сказала Натка,
- Это мама-депутатка.
Может даже воровать,
И нельзя арестовать.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Даже в древности кафтаны
Шили точно не путаны.
Летчик любит баб в полете –
Это очень хорошо.
Повар плещется в компоте –
Это тоже хорошо.
Доктор лечит гонорею,
Сантехничка - батарею.
Мамы разные нужны,
Мамы всякие важны.
Дело было вечером.
Спорить было нечего.

Продолжая Любин пост.

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал,
Петя ковырял в носу,
Игорь трескал колбасу.
Вова отключил мобилу,
Чтобы Ирка не звонила,
Та всегда звонит без дела.
Катя просто так сидела.
День закончился без ссоры и без драк.
Вдруг сказал ребятам Боря просто так:
А у нас отключен газ-это раз,
Папу принесли в "дрова"- это два,
А в четвертых к нам на крышу
Опустился вертолет,
Папу Лены - дядю Мишу
Брал спецназа целый взвод.
С лестницы ответил Вова:
Папа- хакер, что такого?
Вот у Юли, например,
Папа был миллионер,
Продавал в Европу лес,
Деньги стырил и исчез.
А у Толи и у Иры
Оба папы- рэкетиры,
Сутенер отец Петрова,
Папа- хакер, что такого?
Тут сказал ребятам Толя:
Мой отец вчера был в школе.
Заявился с бодуна,
Притащил с собой вина,
Сел в углу у туалета,
Оприходовал все это,
Завалил ногами стул,
Матюкнулся и уснул.
И сказала вдруг Наташа:
Я слыхала папа Саши
В клубе 'На любой каприз''
Дамам делает стриптиз.
Говорят ему за труд
В плавки доллары суют.
В разговор вступил Сережа:
Кое-что я знаю тоже.
Дурь толкают в нашей школе
Папа Лиды с папой Поли,
А в ментуре их крышует
Главный опер- папа Шуры.
Посидели, покурили, об отцах поговорили.
Дело было вечером, делать было нечего.

February 16, 2011, 10:40 PM

Верните евреев!


К властям: «Проявите усилье,
Немедля, как можно скорее,
Верните евреев в Россию,
Верните России евреев!

Зовите, покуда не поздно,
На русском ли, иль на иврите.
Верните нам «жидо-масонов»
И всех «сионистов» верните.

Пусть даже они на Гаити
И сделались черными кожей.
«Космополитов» верните,
«Врачей-отравителей» тоже...

Верните ученых, поэтов,
Артистов, кудесников смеха.
И всем объясните при этом -
Отныне они не помеха.

Напротив, нам больше и не с кем
Россию тащить из болота.
Что им, с головой их еврейской,
На всех у нас хватит работы.

Когда же Россия воспрянет
С их помощью, станет всесильной,
Тогда сможем мы, как и ране,
Спасать от евреев Россию».

Современный вариант письмa Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

> Я Вам пишу... Вчера - звoнила...
> Намедни посылала факс
> Но и слезами крокодила
> Я не разжалобилa Вас!

> Когда трясущейся рукою
> Я набирала СМС,
> Вы изменяли мне с другою,
> Пленённый наготой телес.

> Вы смылись не по-джентльмeнски
> В один прекрасный деь и час...
> Недаром я бюстгалтeр женский
> В кaрмане видела у Вас...

> Я Вас просила, вся на нервах
> Хоть каплю совести хрaня,
> Отдайте, сволочь, двести eвро,
> Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять бакcов,
> Что стырили из портмоне,
> Так неожиданно - по факсу! -
> Вчера в обед приcлали мне...

> Я представляла Вас героем!
> В вас совершенсву был предел!
> НО ВЫ - КОЗЁЛ.. НАЙДУ - УРОЮ...
> Люблю...Целую.
> Тaня Л...

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище,
когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который
приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в
элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и
галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал
пастуху:
- 'Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?'
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и
спокойно ответил:
- 'Конечно, почему нет?'
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с
сотовым телефоном системы AT&T.
Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA,
кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные
координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой
спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком
разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает
файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему
приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные
полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу
данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на
рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через
несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150
страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP
LaserJet.
После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
- 'У тебя точно 1586 овец'.
- 'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу' - говорит
пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и
спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.
После чего пастух добавляет:
- 'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?'
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- 'О'Кей, почему нет?'
- 'Ты консультант' - говорит пастух.
- 'Чёрт возьми, правда!'- говорит молодой человек - 'А как ты догадался?'.
- 'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно' - говорит пастух.
- 'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых,
ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который
тебе никто не задавал.
В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы.
А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!'

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...


Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Я - как кабриолет: такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Ох, и где же взять управу на эти ТЮТЕЛЬКИ!?

Девочка-второклассница в России написала стишок

История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала

школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова
была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут
дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.

Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят:
"Мы придем, хотя и дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас,
Как в Израиле сейчас".

Вот какие девочки растут в российской глубинке.
И теперь эти стихи стали сетевым шлягером.

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить
себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все
в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они
применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она
подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно
ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она
предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и
убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку,
она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик,
обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она
сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она
сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ"
- я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин

Приколы Большой Хоральной синагоги в Москве - всё реально,
ни одного выдуманного слова!


За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают
самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые
сотрудники синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не
должны пропасть. Весь год - от Пурима до Пурима - мы скрупулезно записывали все
самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас "авторы" вопросов -
ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь +
и звоните нам еще!


Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А
мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
(Женский голос) - Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? - Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут… Без комментариев!
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий - татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
**
(Пожилой голос) - Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
(Женский голос) - Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: "Рош Ашана и Йом Кипур". А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
**
(Женский голос). - Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года+
- Спасибо!!!
**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?
**
(Женский голос предпенсионного возраста) - Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: "танцы в Синагоге", А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну…субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так, когда свечки зажигать?!
О ЗАГРОБНОМ
(Пожилой мужской голос) - Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.*
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну, хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
**
(Женский голос) - Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? - Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу - "Наш Спаситель на кресте".
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…
***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина "писающий фараон"?
- Что, простите?!!
- Картина "писающий фараон" для туалета!
**
(Мужской голос) - Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации (лишения девсвенности).
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: "обрезать крайнюю плоть".
СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.
**
( Женский голос) - Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!
**
(Мужской голос) - Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!
ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от "пришлых" экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.
Экскурсовод: В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…
**
Гид: - А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент она отсутствует в зале…
**
Экскурсовод - показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
**
Экскурсовод - про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
В Синагогу обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза охраняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?
**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги "Вы кто?" ответил: "Я из Москвы!"
Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова, Любовь Шурыгина

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.

Маленького Мойше выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы..бываешься.

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

Еврейский сеХс

Ой, слушай Сара! Сара, слушай!
Я был сейчас в гостях у Нёмы,
Так вот, у Нёмы есть видюшник,
Он порнофильмы смотрит дома.
А в этих фильмах, слышал Сара я,
Все бабы то визжат, то стонут,
А ты сопишь, как кляча старая,
Как будто бы я вешу тонну.
- Что ж, - отвечает мужу Сара,-
Давай-ка быстренько в кровать!
И я совсем-таки не старая,
И я могу-таки стонать!
И вот лежат они в кровати,
Кровать в ночной тиши скрипит,
Пот просто градом с Изи катит,
А Сара, как всегда, молчит.
- Ну, чё ты там притихла снизу?!
Давай стони, сильней! Не слышу!
- Ой, таки-денег нету, Изя!
Ой, таки-протекает крыша …

ОНИ - СРЕДИ НАС



Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.



Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.



Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.



Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас.



На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.-Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас.



Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было.

Они - среди нас.

Этот рассказ прислал Beni
Почему сам сюда не выставил? Не знаю...
Очень симпатично!

Тётя Миня

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!

- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?

- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.

- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

- Если можно, то без малинового.

- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

- Куда я попал?!

- А куда Вы целились? – спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу – и что? С его знаниями он может попасть только в один институт – в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:

- Но мы же с вами избранный народ!

- Мы – да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. – Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука… И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать…

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? … Хорошо-хорошо будем искать… Может быть, что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни – уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем – и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет – хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

- Тётя Миня! – заорал я. – Это Вы?

- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. – Всё как было. Даже профессия у меня та же.

- Как? Вы и здесь сваха?

- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. – Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. – Денег полно – и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу – и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь – и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен – она и проходит!» Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.