Юмористические рассказы,очерки, стихи

.Баллада о "Моссаде"
Версия событий в Дубаи (ликвидация террориста Махмуда аль-Мабхуха) - исполняется на мотив «Мурки»


Прибыла в Дубаи банда из «Моссада»,
В банде все сплошные киллерА
Тщательно проверив, нет ли где засады,
Сняли в гранд–отеле номера.

Среди урок – баба (погоняло — «алеф»*)
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве «алеф» слухи распускали
Лондонский «Ми 5» и «Скотланд–Ярд».

В полных непонятках о засевшей своре,
Заказав по «мылу» номерок,
В том же гранд-отеле поселился вскоре
Из ХАМАСа видный фраерок.

Ночью террориста банда навестила,
Приласкав залётного шнуром.
«Воин стал шахидом» — прэсса возвестила
(по блатному – «фраер стал жмуром»).

Чистая работа. Из Йерусалима
Шлют братве в Дубаи «мазаль тов».
Но из банды кто–то «слил» ментам–муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.

Кто же сдал легавым? С горя тянет выпить…
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают в этой «Бурдж–Халифе»,
Жаль официантки в парандже…

Заказали парни хумус в ресторане —
Вид на downtown, красота…
А на сцене.. «алеф» перед мусорами
Исполняет танец живота.

На купюре урки написали шмаре
«Не позорь разведку, мать ети!
Или в Тель–Авиве нет стриптиза в баре?
Или там кальяна не найти?»

Вечером бандиты шлют маляву в центр:
«Удалось «крота» разоблачить —
«Алеф» оказалась вражеским агентом.
Разрешите суку замочить»

Центр им ответил резким возраженьем:
«Алеф» перед Родиной чиста.
Вас зашухерили КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
Срочно замените паспорта!»

Раз такое дело, все решили смыться.
Не таясь от камер, поутру…
Погрузились парни, не успев побриться, —
На Иран направили стопу…


Не нужна им больше липовая ксива,
Вновь звучит "лехаим" на волнах,
И в стаканах водка, плещется красиво:
Всё, как говорится, «апгемахт»…


*Aлеф — фамилии агентов спецслужб в Израиле, как правило, обозначаются еврейскими буквами

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а, в основном, доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

1) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

2) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

3) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

4) Труп скончался по причине болезни.

5) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

6) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

7) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

8) Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

9) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана «Северный» и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

10) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

11) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

12) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

13) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

14) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

15) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

16) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

17) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

18) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

19) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
20) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
21) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
22) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

23) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

24) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

25) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

26) Автотравма на воде.

27) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

28) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.

29) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

30)12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.


(продолжение следует)

31) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

32) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

33) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

34) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

35) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

36) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

37) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

38) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

39) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

40) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

41) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

42) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

44) На трусике в области промежности помарок крови.

45) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

46) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

47) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

48) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

49) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

50) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

51) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

52) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

53) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

54) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

55) Половой челн.

56) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

57) Придатки в глазу не изменены.

58) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.


59) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

60) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

(Продолжение следует)

61) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

62) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

63) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

64) Рана правого века верхнего глаза.

65) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

66) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

67) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

68) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

69) Лицо подушкообразной формы.

70) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

71) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

72) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

73) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

74) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

75) Направляем вам прах, который повесился.

76) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

77) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

78) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

(отрывок)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а *нецензурная брань* среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...

Интересно было почитать про Фрадкина и про других наших кумиров. А с другой стороны, обидно! Они для нас были символами эпохи.
Почему-то хочется, чтобы талантливые люди были хороши во всех отношениях. А в артистических кругах и в остальных тоже, те же закулисные интриги, как и в обычных коллективах.
Помнится, писала Галина Вишневская, как их с Ростроповичем выгоняли из Большого театра. И в числе первых, кто подписал письмо, была Елена Образцова, с которой Вишневская возилась бесплатно, помогая ставить голос.
Когда Л. Утёсову «зарезали» джазовую программу, он сидел с секретарём Одесского обкома и обсуждали, как поступить. Видимо, они были в приятельских отношениях.
Утёсов предложил позвонить напрямую Демичеву, который возглавлял министерство культуры.
А там как раз было совещание. Леонид Осипович взял трубку и сказал по селектору: «Знаете, мне один раз уже сделали обрезание!».
Олигархи культуры развеселились и Демичев дал добро.
Я много читал и о маршалах, Ио других знаменитых людях. У каждого из них были свои скелеты в шкафах и нужные факты вытаскивали в нужное время.

Ким, на предыдущей странице ты сам уже поместил представления об Украине
на русскох каналах.

Люба, таки да, ошибочка вышла.
Исправился, поменял на "Городок"

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА.
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть
ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже
он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз

Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо. - Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы
два рубля на телеграмму. А я не пожалел. Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы. Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,
отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным
занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался
выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что
отец темнит.
А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал
вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и
попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу
зазвонил отдельский телефон
Отец взял трубку и услышал командирский и в
то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовал и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и Вы
просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте
хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что
ждет отца завтра в десять утра на проходной. Я думаю, что родители в эту
ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки, пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. - Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались Леонидом Ильичом.
Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно
сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они
трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,
как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что
отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже.
Хочу только предупредить, что
не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак
разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался
ею крайне редко.
- Тухес - по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес".
Переводится как "поцелуй меня в жопу".
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,
а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили...


Всего наилучшего. Берегите себя.

СМЕШНО

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий
год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не
могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают. А деньги, где
взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены,
торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам!
Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался
с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка,
девочка моя. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные
друзья. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни+
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое
утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.- И
что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа
на затылке+

- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из
цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама!
Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует,
помогает мне в магазине, готовит, всё+ Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я
разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже
подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах+ Сын, сыночек мой - он
вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое! А дочка,
девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам
Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит!!!
Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу? +

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему
еврею, сказал:

Да, кстати, а тот листочек над кроватью, "Это не навсегда", так Вы его не
снимайте.

ОДА ПРО САЛО...

За вiконцем весна розквiтала,
Небо повнилось першим дощем,
Я стояв i нарiзував сало,
Величезним кухонним ножем.

Нiж ходив у руках метoдично,
i чомусь пригадалось менi ,
Безневинне таке й симпатичне,
Нiжне тiло тiэi свинi .

Пролетiло життя мов хвилина,
Добрим словом нiхто не зiгрiв,
Що ти бачила, бiдна скотина?
Лиш корито та засраний хлiв.

i тодi , мов обрiкши на муки,
Хтось встромив в твоэ серце ножа,
Ти збагнула, що люди - тварюки,
i твоя вiдлетiла душа.

Ти далеко тепер, моя бджiлко,
У своiм, у свинячiм рaю,
Я ж на кухнi сиджу, п'ю горiлку,
i тебе потихеньку жую.

Я не злодiй тa не злочинець,
В мене друзi , робота, сiм'я,
Та який же я, бля, украiнець,
Якщо сала не iстиму я?...

Медицинские приколы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
(Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории
болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил
колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).. (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака
проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории
болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории
болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Новый Пушкин
Игорь ЛАРИН
Ностальгии посвящается...

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

Бердичев нашел выход из бюджетного кризиса: начали чеканить свою монету.
16.06.2010

ДЕНЬГИ
На тайном совещании в горисполкоме масонской ложи города Бердичева, куда входят самые влиятельные бердичевляне и занимающие важные поста чиновники, решался вопрос о выходе из кризисной ситуации, которая сложилась в последнее время. Крокодил не ловится, не растет кокос… Понимая, что в этой стране им не достигнуть многомиллионных прибылей (так как миллионов на всех не хватает), а в других странах светит максимум должность посудомойщика, было принято гениальное и простое решение: отделить город Бердичев и его район от территории Украины, объявив независимость и став маленьким государством наподобие Лихтенштейна.
А поскольку каждая независимая, но гордая страна должна иметь свою валюту, то первым решением нового маленького государства было о внедрении в обиход новой денежной единицы – монеты в 50 гривен, так как железная «мелочь» не требует никаких дополнительных средств защиты типа ультрафиолетовых полосок и водяных знаков. С одной стороны ее венчает надпись о номинале, а вместо традиционного трезубца изображен герб города Бердичева. Роль монетного двора согласился взять на себя один из местных заводов, в обмен на освобождение от уплаты налогов до следующей смены строя города-государства. Если бердичевлянам придется по душе новая денежная единица, то в скором времени планируется выпустить новые монеты в сто, сто тридцать три и сто пятьдесят гривен.
А между тем независимость нового государства на карте Украины уже почти признали Жмеринка и Казатин, идут переговоры про поддержку с польскими городами-побратимами. И если все будет хорошо, уже осенью будет объявлено о назначении самого достойного человека на должность Царя всея Бердичева пожизненно.

Неизвестно точно, правда это все или выдумка, но деньги Бердичева уже отчеканены. Об этом сообщил бердичевский форум.

Алия БЕРКОВА

если правда все ето, то такие монеты будут скоро раритетом

Если будущее государство Бердичев хочет, чтобы кроме Жмертнки и Казатина его признали и другие города и страны, оно должно быть государством демократическим. А посему Царя всея Бердичева должны избирать всем народом, а не назначать неизвестно кем.
Кроме того право избирать Царя должно быть предоставлено также и бердичевлянам за рубежом.

Аркадий Хайт


*ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ *

> Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что этотакое!
> Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в
> других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все
> особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто
> город, Одесса - это точка зрения.
>
> В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой
> там был трамвай:
>
> - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не
> высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне
> висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь
> высовывать завтра!"
>
> Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
> имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
> поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
> давайте совершим ее вместе.
>
> Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
> уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
> на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
> говорит, глядя в пространство:
>
> - Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
> - Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению,
> мужского рода.
> - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
>
> Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
> - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
> - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
> - А мне в трамвае велели сойти здесь.
> - Простите, а вы там сидели или стояли?
> - Я сидел.
> - А тот, кто вам посоветовал?
> - Он стоял.
> - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
>
>
> Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый
> и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,
> что когда один приезжий москвич спросил:
> - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
> Ему ответили:
> - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
>
> Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
> середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
> послушать обрывки трамвайных разговоров.
>
> - Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
> - Я?.. На пять с плюсом.
> - Это как?
> - Пятый пункт плюс остальные цорес.
>
> Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
> Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
> - Простите, вы одессит?
> - А что? У вас что-то пропало?
> - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
> фонтан"? Там
> что, бил фонтан?
> - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
>
> Трамвай подходит к очередной остановке.
> - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
> - Выходят замуж, понятно?
> - Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
> - Сходят с ума, ясно?
> - Так что вы делаете?
> - Я? Я вылазю.
> - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
>
>
> Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
> медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
> спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за
> плечо:
> - Билет!
> - Что - билет?
> - Ваш билет.
> - Да, мой, а что?
> - Покажите.
> - Какой любопытный. Купи и смотри.
> - Вы что, больной?
> - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
> - Если вы "заяц" - так и скажите!
> - Я - заяц? А вы что, волк?
> - Я - контролер!
> - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
> Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с
> усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает
> какую-то женщину за грудь.
> - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
> - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
>
>
> Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.
> Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто
> возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
> принадлежат городу юмористов.
>
> - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,
> я с яичками.
> - Подумаешь! Тут все с яичками.
> - Не, я с куриными.
> - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
>
>
> - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
> - Куда? Куда мне идти?
> - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
>
>
> Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
> него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
> почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в
> коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может:
> мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает
> сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади
> напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.
> Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и
> вносят в вагон.
> - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
> - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули
> ширинку, я думал, что мы друзья.
>
> На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
> - Гражданин, вы сейчас выходите?
> - Да, выхожу.
> - А впереди вас?
> - Тоже выходят.
> - А вы их спрашивали?
> - Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
> - Что, прямо так и сказали?..
>
>
>
>
> В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
> Сзади его робко спрашивают:
> - Мужчина, вы сейчас выходите?
> - Да, выхожу.
> - А впереди вас?
> - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
>
>
> Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки,
> другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
> - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
> - А чего ты стоишь?
> - Так мест же нет!
>
>
> Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
> меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
> выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
>
> - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не
> умышленно.
> - Я понял.
> - Просто трамвай на повороте качнуло...
> - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
> - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое
> же хамло, как и вы?
>
>
> На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
> - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
> - А что, нельзя?
> - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
> - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе
> обрезание сделать?
>
>
> Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
> вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -
> Так теперь волосы во все стороны торчат!
> - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
> - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
> Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
> спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
> - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
> - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
> стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но

Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал
коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль
все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и
с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки,
армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно
осталось.

Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление
для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных
взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты
заплатил!"

Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский
трамвай - визитная карточка этого солнечного города!

http://anonymes.ru/2009/01/pesnya-tri-belyx-konya-iz-kf-charodei-v-ispolnenii-neizvestnogo-yaponca/
Пожалуйста, нажмите на ссылку, у меня почему-то не получатся.

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный хар - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Мундиаль: сборная Израиля против сборной Палестины.



Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.

Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.

Звучит свисток — первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.

Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.

Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием — напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.

Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.

Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.

Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины!

Матч комментировал

Евгений Якубович

Дорогой Бог,
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА,
мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.

Заранее благодарен

Комсомолец

Комсомолец Коля Боков
Из восьмого класса "Д"
Забежал домой, с уроков
Отпросившись по нужде.

Сам ключом открыл запоры,
Хоть терпеть уже невмочь:
Мама спит, задёрнув шторы,
Ей сегодня снова в ночь.

Вдруг из маминой из спальни -
Шум борьбы, предсмертный стон;
Сын на помощь моментально
К ней спешит, и видит он:

Враг, своей огромной тушей,
Завалив её в кровать,
Придавил. Похоже - душит.
Мать кричит. Страдает мать.

Убивать и грабить, сволочь -
Ты за этим шёл сюда?
Думал, не придут на помощь
Героине соцтруда?

Думал справиться, скотина?
Нас так просто не возьмёшь!
И с размаху гаду в спину
Сын вонзает хлебный нож...

Был зарезан им безвинно
Секретарь горкома.
Мать!
Говорить о сексе с сыном
Надо раньше начинать!

Евгений Онегин

Kраткое содержание всей поэмы.Aдаптированный перевод для современных школьников.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.

Наши старые, добрые знакомые
http://www.liveinternet.ru/users/lesha_my/post129762004/play