Юмористические рассказы,очерки, стихи

Экзамен


- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст,

экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.

Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве

аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня

называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя

попаспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под

кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же

не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", никаких других позывных не было. А

здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,

коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я молчаливый

человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -

на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля .

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, тогда скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она

говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их

некуда девать".

- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря . Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он

сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,

без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому

вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24

доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и

сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как

хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать

Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,

покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл

Тетя Соня 20 лет спустя

В 1989 году я написал монолог тети Сони, который был приобретен Укрконцертом для актрисы Риты Томашиной. Однако парторг Укрконцерта запретил с ним выступать на сцене: «Нам тут таких «тьоть Сонь не потрібно». (Сегодня этот бывший парторг работает завотделом культуры муниципалитета одного израильского города.)

Киевский писатель Александр Володарский передал мой монолог Кларе Новиковой, которая исполнила его впервые на одесской «Юморине» того же 1989 года. Монолог показали по ТВ. Так я стал «автором тети Сони». После этого со мной заключали договоры, я ушел с работы (восемь лет до того работал расклейщиком афиш), стал получать приличные гонорары за публикации и выступления. Геннадий Хазанов платил мне 100 руб. за пятиминутный выход, а за расклейку афиш я получал эти же 100 руб. в месяц. Но мое «щасте» длилось недолго. В 1991 я уехал в Израиль, пришлось начинать жизнь сначала.
А тетю Соню продолжали дописывать другие авторы. Среди них — Лев Новоженов, одесские (тогда) авторы Тарасуль и Каменецкий и др.
Два года тому назад в Ялте должен был проходить очередной фестиваль юмора и сатиры. Перед дворцом «Юбилейный» на набережной Ялты стояли памятники портфелю Жванецкого, жилетке Арканова, трубке Ширвиндта. Было решено поставить там же памятник тете Соне. Памятник был заказан ялтинским скульпторам Элле и Игорю Лысенко. Но фестиваль не состоялся, и памятник остался в мастерской скульпто­ров…Однако вы же не знаете самого интересного. Тетя Соня таки репатриировалась. Слушайте сюда…

Алло, Мирьям? Не узнала? Это Соня из Рамат-Гана. Значит, я буду богатая. Вопрос — когда? Послушайте умного человека. Вы будете смеяться, но я таки нашла невесту для вашего Мони. Пишите адрес: улица Монтеверде, 25, кв. 16. Как это где? В Буэнос-Айресе. Билет я вам уже взяла, с вас 1200 долларов. Что значит дорого? Вы что, для своего сына жалеете? Кстати, возьмите с собой пузырек с лекарством для ихнего президента. Я его видела по телевизору, что-то мне его цвет лица не нравится.
Алло, Яша! Вы будете смеяться, но я вас таки записала на прием к президенту. Ай, не надо благодарить. Послушайте умного человека. Помогать людям — это мой долг. Почему в Иерусалиме? В Кирьят-Шмоцкине. Ну да, президент Международной академии оккультных наук. Он сам ее организовал и сам себя назначил. Он лечит от всех болезней прижиганием. Выводит вашу ауру на астрал и сжигает негативные проявления. Всего за 950 долларов. Ай, не морочьте голову, здоровье дороже.
Фира, что вы звоните, у меня генсек ООН на проводе. В чем дело? Переложили сахара в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема! Поймайте пару сотен пчел, они вам весь сахар вынут. И, кстати, будете иметь заодно рыбный мед.
Алло, Антарктида? Что там у вас? Вы с ума сошли! Никаких шашлыков из пингвинов! Пингвины некошерные!
Фира, что там у тебя, я с Кремлем разговариваю. Нет дрожжей? Зачем тебе печь блинчики в три часа ночи? От депрессии помогает? Послушай умного человека и не говори потом, что я тебе не сказала. Включи московский канал. Ну, ты видишь, что там у них творится? Прошла депрессия? Слава Б-гу.
Алло, Фира? Что там у тебя еще? Кот не вернулся с прогулки? Ну, Фира, я как раз звоню генсеку ООН, а ты тут со своим котом. Идиотка, на какую крышу ты полезешь со своими 120 кг? Послушай умного человека и не говори потом, что я тебе не говорила. Ты где живешь? Бней Брак, ул. Герцля, 52. Послушай умного человека. У вас в 48-й квартире есть очень приличная кошка. Я ее знаю, русская, интеллигентная, из хорошей семьи. Одолжи ее у них, привяжи к ошейнику веревку и запусти на крышу. Она тебе приведет твоего Хуана Карлоса Второго как миленького. Все, у меня срочное дело.
Алло, это справочная университета? Мне нужен профессор Шломо Занд, автор книги «Кто придумал еврейский народ». Алло, профессор? Извините, что 4 утра, но у меня вопрос. Если евреев, по-вашему, не существует, кто выпил всю воду из марсианских каналов?.. Алло, извините, мне некогда, Вашингтонский обком на проводе.
Алло, Вашингтон? Обаму мне. Срочно. Господин Обама? Что это вы нам морочите голову с еврейскими поселениями в Иудее и Самарии? Слушайте сюда и не говорите потом, что я вам не сказала. Вы Техас и Калифорнию уже вернули Мексике? Вы, между прочим, давали клятву на Библии. Так вот, в этой книжке сказано, что Иудея и Самария являются частью Земли Израиля. А где в Библии сказано, что Техас и Калифорния, которые вы отхватили у Мексики в 1848 году, являются частью США? А? Свободу оккупированным территориям! Привет всем нашим.
Фира, ну в чем дело опять? Кот привел тебе невестку? Почему не нравится? Она марокканка? Скажи спасибо, что не арабка. У нас в Израиле все коты и кошки равны…
Алло, дайте номер дежурного Генштаба Армии обороны Израиля. Дежурный? Это Соня из Рамат-Гана. Что случилось? Нет, не ракетный обстрел. Как там мой внук Йоси? Он в «Голани»*, 3-й батальон. Вы там присматривайте за ним, а то если его одного в Газу пустить, там террористов совсем не останется. Как это ну и что? А к кому левые будут тогда подлизываться? Как вы тогда будете списывать миллионы на гуманитарную помощь?
Алло, орбитальная космическая станция? Мне командира. Полковник Джозеф Питерсон? Хай, это Соня из Рамат-Гана. Йося, послушай умного человека и не говори потом, что я тебе не сказала. Возьми чуть влево. Ну, там, где большая звезда синяя мигает. Сириус, шмириус, я знаю? Я ее из окна вижу, вот я вам пальцем показываю. Вы хотите попасть на Марс или где? Прибудете на место, передайте там всем нашим привет от Сони из Рамат-Гана.
Марьян БЕЛЕНЬКИЙ, Израиль

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
> туда на собственномсамолете.
>
> По дороге в самолете отказал мотор и рация и им с огромными
> сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди
> океана.
>
> Первый шок прошел и мужчина срашивает:
> - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
> Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им
> послала чек?
> - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
> - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
> ремонтом. Ты им что-то платила?
> - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
> - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
> пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
> - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к
> жене с горячими поцелуями.
> Она:
> - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
> - Сара, они нас найдут!!!
>

ОЙ, ВЕЙ..

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа

распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...

Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

* * *



И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем.

Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре

и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.

Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."

- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.

- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..



* * *

Исход евреев из страны - к развалу империи.

(Египетская народная примета)



* * *

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом

Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:

- Сколько стоит этот крысёнок?

- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.

- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.

На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он

вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс

бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к

морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед

и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:

- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?

- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.



* * *

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы,

на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо Автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"

- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил...
ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Манечка, а у нас остались пирожки с обеда?

-А что такое, ты голоден?

-Нет, я хотел взять два пирожка.

-Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня?

-Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть.

-А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю?

-Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками?

-Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел?

-Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе!

-Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом!

-Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу!

-Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать!

-Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки..

-Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь!
Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость!
И что с Додиком?

-Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером.
Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру.

-Какие песни?

-Манечка, ты о чем сейчас?
-Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа!

-Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина!

-Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно!

-Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы?

-Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком?

-Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!"
Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось.

-Что, что началось? Его тошнило?

-Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа!

-Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг!

-Что ты хочешь сказать , Манечка?

-Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой!


Куня Лэмэл - герой идишских пьес начала двадцатого века, типа Ивана-дурака.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."

Офицер взорвался: "Слушай сюда, я представитель власти" и тычет мне значком в лицо "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!"

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер визжал от страха как резанный поросёнок..

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"

ОТ БИБЛЕЙСКИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНEИ

* * *
Лендлорд обошел квартиры принадлежащего ему дома, собрал со всех жильцов квартирную плату и отправился домой. По привычке он похлопал по карману пиджака, чтобы нащупать приятно пополневший бумажник, но... его там не оказалось! Лихорадочно обшарив с тем же результатом остальные карманы, несчастный бросился назад, рассматривая все, что валялось на тротуаре, заглядывая в мусорные урны... Убедившись, что случившееся непоправимо, он побрел домой и появился перед своей женой в слезах и стенаниях, горестно заламывая руки:
«Горе мне, горе! Я потерял все деньги - они были в кармане пиджака и непонятным образом исчезли!».
«А карманы брюк ты проверял?».
«Проверял - там тоже пусто!».
«А задний карман проверил?».
«Ну конечно же, нет! – воскликнул муж с раздражением. – Ты что же, хочешь отнять у меня последнюю надежду?!».

* * *

Возница Симон вернулся вечером домой усталый, но довольный:
«Радуйся, жена – сегодня мне повезло: я обхитрил цыгана, приобрел хорошую лошадку всего за двадцать злотых!».
«Это же здорово!» - обрадовалась жена.
«Ну, не так уж здорово – лошадка малорослая...».
«Так она же не сможет тянуть тяжелый воз – это плохо!».
«Не так уж плохо – она очень сильная. Одна беда – хромает». «Вот беда – так беда: она же не сможет работать!».
«Нет, это как раз хорошо: глупый цыган не знал, что у лошадки гвоздь глубоко внедрился в копыто. Я вытащил гвоздь, и она перестала хромать».
«Так значит, ты получил хорошую лошадку всего за двадцать злотых – это же замечательно!».
«Было бы замечательно, да я по ошибке дал цыгану вместо двадцати – пятьдесят злотых!».
«Ой, вэй! Ужас! Такие деньги!».
«Нет, это как раз хорошо: купюра, которой я расплатился с цыганом, была фальшивая!».

* * *

Новый начальник тюрьмы решил познакомиться с контингентом, который поручен его попечению. Он совершил обход камер и одного за другим опрашивал заключенных, за какие провинности они осуждены.
«Я попал в тюрьму по недоразумению», - утверждал один.
«Меня оговорили!» - уверял другой.
«У судьи болел зуб, и он поторопился с приговором, даже не выслушав адвоката», - пожаловался третий.
И так каждый утверждал, что осужден невинно, пока не наступила очередь последнего заключенного.
«Меня зовут Исидор Файн, - заявил он, - я осужден за воровство – украл дорогой серебряный подсвечник».
«Ужас, - вскричал начальник тюрьмы, – как этот вор, бессовестный нарушитель закона оказался среди честных, невинных людей? Да он же заразит их всех своими преступными наклонностями! Немедленно освободите его, и чтобы не смел приближаться к тюрьме ближе чем на десять миль!».

* * *

Некий пражский раввин славился как предсказатель будущего; поговаривали даже, что он способен творить чудеса. Однажды в его синагогу пришла женщина с просьбой помочь ей вернуть мужа, который ее почему-то бросил. Служка, беседовавший с женщиной, взял у нее адресованное раввину письмо и попросил ее подождать. Через некоторое время он вернулся к просительнице:
«Не беспокойтесь, мадам: рабби сказал, что ровно через 76 часов 28 минут ваш муж вернется к вам».
Женщина ушла, счастливая, а шамес вернулся в кабинет раввина.
«Ты почему такой мрачный, друг мой?» - спросил его рабби.
«Это из-за женщины, которая только что приходила. Мне так жаль ее...».
«Ты что же – не веришь, что я способен предсказывать и творить чудеса?».
«Не в этом дело, рабби: вы видели только ее письмо, а я видел, как она выглядит...».

* * *

Супруги, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса, впервые посетили местную синагогу.
«О, Морти, - обратилась миссис Моргенштерн к мужу, - какой здесь замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь тронула меня до глубины души!».
«Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним».
Когда прихожане разошлись и ребе освободился, супруги подошли к нему и представились.
«Я восхищена вашей проповедью, - воскликнула миссис Моргенштерн. – Мне бы очень хотелось иногда возвращаться к ней и познакомиться с другими вашими выступлениями. В наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы полезно людям!».
«Ну что вы, уважаемая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи труды давно опубликованы. А мои... ну что ж, может быть, они тоже будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей кончины».
«О, это будет просто замечательно! Дай Бог, чтобы это случилось как можно скорее!».

Георгий Голубенко. НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ ~"Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть!" ~


Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: "Какой самый короткий месяц в году?" - они бы не задумываясь ответили: "Медовый". Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный им на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.


В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.



- А-а!.. - закричал портной, открывая им дверь. - Ну наконец-то! - закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.


- Ты видишь, Римма? - продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. - Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!


- Мы к вам по поводу платья, - начал Коля. - Нам сказали…


- Слышишь, Римма?! - перебил его Перельмутер. - Им сказали, что по поводу платья - это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: "Карден!", "Диор!", "Лагерфельд!"… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? - кипятился портной, наступая на Колю. - Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..


- Мы не можем пойти к Лагерфельду, - успокоил портного Коля.


- Ну так это ваше большое счастье! - в свою очередь успокоил его портной. - Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье - это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, - портной внимательно посмотрел на Олю, - в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!


- То есть как это "абсолютно закрытое"? - опешил Коля. - А… на чем же мы тогда будем выигрывать?


- На расцветке! - радостно воскликнул портной. - Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! - И, схватив, свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.


- Нет, подождите, - сказал Коля, - что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?


- Ну при чем здесь… - ответил портной, не отрываясь от работы. - Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…


- Что-что-что? - опешил Коля.


- Может, уйдем отсюда, а? - спросила у него Оля.


- Нет, подожди, - остановил ее супруг. - Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это - разные?! Где?!


- А вы присмотритесь, - сказал портной. - Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…


- Действительно, - присмотрелся Коля. - Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

- А что тут было говорить? - засмущалась та. - Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.


- Ну вот! - торжествующе вскричал портной. - А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая - это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..


- Ну допустим, - сказал Коля. - А бюст?


- И этот тоже.


- Что - тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?


- Видите ли, молодой человек, - сказал Перельмутер, - если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, - и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа…


- Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? - испугался Коля.


- Я этого не говорил…


- Коля, - сказала Оля, - давай все-таки уйдем.


- Да стой ты уже! - оборвал ее муж. - Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?


- То есть как? - заинтересовался портной. - Вы что же, предлагаете их открыть?


- Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…


- Это можно, - согласился портной. - Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача - убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже - "пойдем отсюда, пойдем"! Хотите быть красивой - терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.


Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.


- Поздравляю вас, молодые люди! - закричал он. - Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то - нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие - потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы - потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!


- Наверное… - кисло согласился Коля.


- Слышишь, Римма! - закричал портной в глубину квартиры. - И он еще сомневается!..


Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.


- А где же ваш достойный супруг? - спросил Перельмутер.


- Мы расстались… - всхлипнула Оля. - Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.


- Ах вот оно что!.. - сказал портной, приглашая ее войти. - Ну и прекрасно, - сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. - Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту - и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка "Привоз"… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.



- Как это нету? - изумилась Оля. - А с кем же это вы тогда все время разговариваете?


- С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно…

Открытое письмо водопроводчика Петрова Еврейскому народу


Известно всем с библейских дней,

Что виноват во всем Еврей.

Я слышал, в синагогах учат,

Как бы споИть меня получше.

Я бросил пить! Курить не буду!

Не стану радовать Иуду!

Я знаю, нЕхристь с детских лет

Мечтал привить мне диабет.

В кефир подсыпал алкоголь,

Подбросил в шкаф с одеждой моль,

Придумал равенство и братство,

Развил в подругах наших *нецензурная брань*,

А сам уехал в Тель-Авив,

Оставив мне портвейн в разлив.

Я за кошерную свинину

Свою отчИзну не покину!

Всемирный заговор создал,

Христа и то оклеветал,

Сказав, что ваш он был, Еврей.

Зачем же так смешить людей?

У нас в котельной есть икона,

А мать - слыхал - звалась Матрена.

Вас, видно, в школе не учили -

Вы Бланка Ленину пришили.

Известно всем в СССР,

Что не Еврей он был - эсер.

И потому, ядрена мать,

Пошёл во внука он стрелять.

К тому ж не Бланк он был - Каплан,

И выполнял масонский план.

Звался по имени Фаина,

Так что он вряд ли был мужчина.

В письме, воспользуясь моментом,

Я бью вас этим аргументом.

А бланк на почте заполняют,

У нас об этом дети знают.

Евреям, знайте, не к лицу

Нам вешать на уши мацу.

России мощь не позабудь,

Одьяло на себя тянуть

Кончай! А то рабочий класс

По Марксу отымеет вас.

И Маркс по-вашему Еврей?

Ну, где же совесть у людей?

Не потерплю наветов ложных,

Маркс не Еврей - осноположник.

Мы создавали фазотроны,

Мы синхро открывали зоны,

Не для того, чтобы Еврей

Учил мне жить как у людей!

Миниатюры на еврейскую тему Владимира Орлова

С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.

После исхода
У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

Тут и там
Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне"

В Чем суть
Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!

Господам Макашевым
Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.
Под общей крышей
Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.

Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.

Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. .
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучилu !!

Ванька Жукман


Ванька Жукман, девятилетний мальчик, отданный три месяца тому назад на учение в интернат «Шуву», в эту ночь не ложился спать.

Дождавшись, пока обитатели бомбоубежища заснут, от открыл свой лап-топ. Прежде чем начать писать, он покосился на экран телевизора, где «Си Эн Эн» показывало очередные разрушения в Ливане.

- Милый дедушка Константин Израилевич, - писал он, - и пишу тебе письмо. В первых строках сообщаю, что я жив и здоров, чего и тебе желаю от Господа Бога Авраама, Ицхака и Яакова, выведшего нас из Египта мощною дланью.

Ванька перевел глаза на обитателей общежития. Марокканцы оборудовали себе отдельный угол, куда русских не пускали. Впрочем, русские туда и не совались. У них был свой, отдельный, огороженный загончик.

- А давеча клятые супостаты обратно катюши пускали. Небось думаешь, что я буду просить тебя сделать такую божескую милость и забрать меня отсюда? Чтобы да, так нет. Ежели клятые супостаты думают, что мы испужаемся, и побежим отсюда, куды глаза глядят, так хрен им в жопу заместо укропу. Все одно, наши победят и разобьют Хизбаллу проклятую в пух и прах. А Насралку этого надо бы споймать, вывести на площадь, и повесить перед всем честным народом. Нешто хорошего человека Насраллой назовут? Всех бы их, гадов, в свиные шкуры зашить, да подвесить, нехай коптятся. А мы, назло всем супостатам, жить здеся будем, да еще, назло им всем, и хорошо будем жить. И квартиры будем покупать, и на концерты ходить, и книжки читать, и жениться, и детей рожать. Как говорила покойная бабушка - «Унзере соним аф целухес» - «Назло нашим врагам».

Давеча ходил я в лишкат гиюс, по-нашему - в призывной пункт, хотел в парашютисты записаться, чтоб красные ботинки дали, как у нашего Йоси. Так расарит, по-нашему - старший сержант, мне сказывала, что в 9 лет в парашютисты еще не берут, а сказывала иврит осваивать, математику и английский. Так я покамест в кружок тайквондо записался, может, какой террорист попадется.

А Хайфа город большой, ослов и верблюдов нету, и собаки не злые. Я тут видал в одной лавке японский мотороциклет на гусеничном ходу, так ежели к нему пару пулеметов присобачить, и пушку безоткатную 76 мм, так можно и своим ходом в Ливан съездить.

Милый дедушка! А когда в нашем поселении будут автоматы раздавать, возьми на мою долю короткоствольный «Узи» с откидным прикладом. Попроси у барышни Сары, скажи, для Ваньки. Да выбери удобный, по руке, а то у них при стрельбе очередями ствол вверх задирает.

Ванька вздохнул и снова глянул в телевизор. Показывали митинг в Киеве против израильской военщины.

Ваньке вспомнил, как ездили с дедом в соседние арабские деревни на танке, оставшемся у деда с прошлой ливанской войны. Дед был полковником в отставке, и подрабатывал начальником охраны поселения.

Прежде, чем навести орудие, дед долго нюхал, затем закуривал «Гавану- люкс», отпивал виски «Уайт Хорз» из хрустальной фляжки, крякал и выстреливал. Ванька был заряжающим. Снаряд сносил с крыши водонагревательный бак, порой вместе с крышей. Арабы выбегали, в чем были, но неприличных жестов не производили, стояли тихо, бо хорошо знали, что после одного кривого слова следующий снаряд снесет весь дом. Дед называл это «артиллерийско-воспитательный процесс». Деда в соседних арабских деревнях хорошо знали, и при встречах кланялись ему в пояс. Веселое было время!

- А гранатомет мой МК 19 никому не отдавай. Остаюсь твой внук Йоханан.

Ванька написал в «сабжекте» Na derevnu dedushke , и нажал «отправить».

О пользе русского языка
Александр Матлин

Дамы и господа, позвольте вас спросить: ваш ребёнок говорит по-русски? Подозреваю, что ваш ответ мне известен заранее:

– Ой, лучше не спрашивайте!

Я вам сочувствую. Я знаю, что это болезненный вопрос. Дети иммигрантов не говорят на языке родителей. Не хотят говорить или не могут говорить – кто их знает? Что поделаешь, их родной язык – английский. Самый родной. Роднее некуда.

Впрочем, не все родители от этого страдают. Многим всё равно. Некоторые даже гордятся:

– Мой Джончик вообще по-русски не говорит! Только по-английски!

Я знал родителей Джончика. Между собой они говорили по-русски, но к своим детям обращались по-английски. Чтоб детям понятнее было. И заодно – чтоб было, чем гордиться. Удивительно, но, как выяснилось впоследствии, какой-то рудиментарный запас русских слов всё равно оседал в незамутнённом сознании Джончика.

Всё это было давно. Тогда, во времена нашего знакомства Джон только закончил колледж и нашёл свою первую работу в Канаде, в городе Калгари. И там он впервые пожалел, что не научился от своих родителей говорить по-русски. Вот как это случилось.

В 1988 году в Калгари проходила 15-я международная зимняя олимпиада. Весь мир съехался в Канаду, чтобы прикоснуться к этому знаменательному событию. Люди платили бешеные деньги за то, чтобы попасть на стадион и посмотреть на лучших лыжников или конькобежцев мира. А Джону никуда не надо было ехать: он был уже там, в гуще мировых свершений. Но, увы, денег у него не было. Не только бешеных, но и самых обычных, банальных денег. И ему было очень обидно, что он не увидит лучших лыжников и конькобежцев мира.

И тут Джончик проявил свою природную находчивость. Он сообразил, что при таком страшном количестве иностранцев, собравшихся в Калгари, им требуется такое же страшное количество переводчиков. Он пришёл в административный офис олимпиады и предложил свои услуги в качестве русско-английского переводчика.

Конечно, если бы его мама или папа узнали об этом, они бы умерли от смеха. Но в олимпийском офисе людям было не до смеха. Им позарез нужны были переводчики. К тому времени в Калгари было уже довольно много иммигрантов их Советского Союза, которые прекрасно знали русский язык. Но в олимпийском офисе этого не могли оценить. Они не понимали по-русски, зато слышали, как плохо иммигранты говорят по-английски.

И они наняли Джончика, который замечательно говорил по-английски. Они считали, что человек, который так хорошо говорит по-английски, должен так же хорошо говорить по-русски. Они не знали, что его недюжинный русский словарный запас был буквальным, то есть не превышал дюжины слов.

Джончик был счастлив, не подозревая, на что его обрекла собственная находчивость. Его прикомандировали к советской женской команде то ли лыжниц или конькобежек. Эти доблестные атлетки почему-то часто болели, а когда не болели, то ходили по магазинам. И у Джона не оставалось времени смотреть олимпиаду. Он должен был их всегда сопровождать – или в больницу, или в магазин.

Однажды у одной спортсменки начались какие-то неприятности по женской линии. То ли преждевременное кровотечение, то ли, наоборот, задержка. Поехал Джон с ней в больницу. Врач эту бедную спортсменку осмотрел и спрашивает, разумеется, по-английски:

– Когда у вас последний раз была менструация?

Бедный Джон, конечно, понятия не имеет, как выразить этот интимный вопрос по-русски. Он говорит:

– У тебя... это...

И хочет показать жестом, что именно. Но неудобно.

– У тебя, – говорит, – это... знаешь, что у тебя бывает раз в месяц?

Спортсменка попалась догадливая.

– Знаю, – говорит. – Зарплата.

– Да, – говорит Джон, поскольку слова «зарплата» он тоже не знает. – Это самое, – говорит. – Когда было?

Спортсменка, конечно, не понимает, почему врач её зарплатой интересуется. Но начинает подозревать: не иначе, как заставят платить. У них тут так – капитализм. И ей уже не до её женских проблем. Надо ноги уносить. Она говорит:

– Зарплату нам в этом месяце ещё не выдавали, так что платить мне нечем. И вообще это неправильно – брать с людей деньги за лечение. У нас вот, при социализме, нет такого безобразия. У нас медицина совершенно бесплатная.

Из всего этого Джончик понял только два слова – «социализм» и «нет». Он напряг воображение и перевёл так:

– У них при социализме менструации не бывает.

Врач несколько удивился. Но он был человеком либеральных взглядов, и заявление советской спортсменки ещё более укрепило его убеждение в преимуществе социалистической системы.

Спортсменка, со своей стороны, была так напугана перспективой платить, что её болезнь сразу прошла. На следующий день она уже выступала на соревнованиях и показала хорошие результаты.

Но Джон этого не видел. Как раз в это время у другой спортсменки заболел живот, и её тоже пришлось везти в больницу. Врач теперь попался другой, но, как и прежний, задаёт вопросы. Мало того, что по-английски, но ещё и совершенно неприличные вопросы:

– У вас, – говорит, – есть боли при испражнении?

Тут бедного Джона прямо потом прошибло. Откуда он знает, как этакую гадость по-русски выразить? Помучился Джон с минуту и, в конце концов, вспомнил одно русское слово, которое папа с мамой употребляли, когда сердились друг на друга. Говорит:

– Тебе болит, когда говно идёт?

Спортсменка краснеет, но вопроса не понимает. Откуда идёт? Куда идёт? И как оно вообще может ходить? А врач тут уже задаёт следующий вопрос: нет ли у этой спортсменки жидкого стула? Поноса, попросту говоря. Это врачу, может, попросту, а бедному Джону совсем не так просто выразить такую коварную мысль по-русски. Он опять напряг воображение и говорит:

– Говно вода?

Спортсменка совсем сникла от этих паршивых вопросов, но всё равно не понимает, чего от неё хотят. Тогда Джон пускается на хитрость, и, манипулируя теми же двумя словами, ставит вопрос по-другому:

– Вода говно?

Спортсменка, наконец, думает, что поняла вопрос, и говорит:

– Да, – говорит, – вода здесь действительно неважная. Не иначе, как от неё все неприятности.

Джон, конечно, опять недопонял. Вернее, он ничего не понял, кроме слова «да». Так он и перевёл. И, кроме того, ещё от себя добавил, чтобы убедительнее звучало:

– Да, стул у неё никуда не годится. Смотреть не на что. Прямо дерьмо какое-то, а не стул.

Я уж не знаю, какое лечение назначил доктор этой пациентке на основании Джонова перевода, но она, как ни странно, вскоре поправилась, порозовела лицом и вполне удачно выступила на соревнованиях, не посрамив честь своей родины.

В магазинах Джон тоже, конечно, мучился с этими надоедливыми спортсменками, но не так сильно, как в больнице. В магазинах он приучил их, а заодно и сам научился выражать жестами такие тонкие понятия, как размер, цена, цвет и даже оттенок. И они остались вполне довольны друг другом. Вернувшись домой, спортсменки всем рассказывали, какой у них был красивый и высоко квалифицированный переводчик-канадец.

А у Джона, представьте, от шока, вызванного этими олимпийскими мучениями, проснулся интерес к языку своих родителей. Он начал с того, что выучил, как по-русски будет «менструация», что, к его удивлению, оказалось совсем не трудно. Это его воодушевило, и дело пошло дальше. Говорят, теперь он заведует кафедрой русского языка то ли в Гарварде, то ли в Стэнфорде.

Аркадий Хайт. Тётя Мина - всемирная сваха

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моегодруга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке “смирно” или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто неписал, она всё придумывала сама.Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он можетпопасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, этапрофессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама -это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать!
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать.Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту “Шереметьево” фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил
дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:


- Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке “Хапоалим” - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. -Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни неменяется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?…Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: “Пока жизнью недоволен - она и проходит!” Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

*Случай в израильском супермаркете*
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")


Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё
больше... жду. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от
покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
попали в корзинку) Бабуля: - <<Ой, это не надо...!>>
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:
- <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- <<ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - <<Давай я с тебя сниму!>>
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- <<Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее-
мужчины
тут ведь ждут!!!>>
Плакали все! Бабуля тоже...

Спасибо, скайп и интернет!


Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.

Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!

Надраив челюсть добела,
чуть свет, с рання, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!

А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!

Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.

Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь -свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...

И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...
- Ой, наркоманы, ой, кретины,
ой, старички-моховички!

Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!"

И я кричу на склоне лет:
"Спасибо, скайп и интернет!"

Дед Мороз рекомендует выучить стишок к 31 декабря
http://www.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf

Глубоко-политическое. Остро-сатирическое,
но всё же поздравление
С Новым 2013 годом



СКАЖИ-КА , РЕБЕ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ,
ПО СЛУХАМ ГАЗА И РАМАЛЛА
АРАБУ ОТДАНЫ ?
ВЕДЬ БЫЛИ Ж СХВАТКИ БОЕВЫЕ,
ХОТЯ ЕВРЕИ, КАК ДУРНЫЕ ,
УСЛЫШАВ КРИКИ МИРОВЫЕ
СХОДИЛИ С ПОЛ-ПУТИ.

- ДА, БЫЛО СИОНИСТОВ ПЛЕМЯ !
НЕ ТО ,ЧТО В НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ ,
И КНЕСЕТ СТАЛ НЕ ТОТ .
БОЯСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПОРТФЕЛЯ ,
НАРОД СВОЙ ТАК ОНИ МЕТЕЛЯТ ,
КАК БУДТО МЫ И НЕ ЕВРЕИ-
НЕ ИЗБРАННЫЙ НАРОД !

МЫ МОЛЧА ТОЛЬКО ОТСТУПАЛИ ,
И ЗЕМЛЮ НАШУ ОТДАВАЛИ ,
ВОРЧАЛИ ВАТИКИ:
СИНАЙ,ХЕВРОН,ТЕПЕРЬ ГОЛЛАНЫ?
ПОРА РАЗРУШИТЬ ЧЬИ-ТО ПЛАНЫ -
ЧУЖИЕ НАБИВАТЬ КАРМАНЫ
ЗА СЧЁТ СВЯТОЙ ЗЕМЛИ !

ВОТ В НЕБЕ ВНОВЬ «КАСАМЫ» КРУЖАТ ,
И «ГРАДАМИ» СТРАНУ УТЮЖАТ-
БЕСНУЕТСЯ ХАМАС :
«У НАС «ФАДЖЕРЫ» ЕСТЬ ВПРИДАЧУ !»
СКАЖИТЕ , КАК НЕ ДАТЬ ТУТ СДАЧИ ?
НО ТОЛЬКО УРОВЕНЬ ЗАДАЧИ
ПОКА ЧТО НЕ ДЛЯ НАС .

НЕДЕЛЮ БЫЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКЕ ,
ЧТО ТОЛКУ В ЭТАКОЙ БЕЗДЕЛКЕ ?
МЫ ТАНКОВ ВХОДА ЖДЁМ !
ПОВСЮДУ В МИРЕ СЛЫШНО СЛОВО –
ИЗРАИЛЬ ДАВИТ СИЛОЙ СНОВА ,
НАМ ЦЕЛЬ АГРЕССОРА НЕ НОВА ,
В НАСИЛИИ СВОЁМ.

И В ТЕЛЕВИЗОРАХ, В ГАЗЕТАХ
ВСЕМ БЫЛО СЛЫШНО ДО РАССВЕТА ,
КАК ЛИКОВАЛ АРАБ.
ВОТ ТОЛЬКО НАШЕ СМИ – КАК В ЖОПЕ,
И ПРАВДЫ НЕ УЗНАТЬ ЕВРОПЕ,
КТО ТЕРРОРИСТОВ В БОЙ ТОРОПИТ,
КТО ИСТИННЫЙ САТРАП !

ЛИШЬ ТОЛЬКО ЗВЁЗДЫ ЗАСВЕТИЛИСЬ
АРАБЫ ВНОВЬ ЗАШЕВЕЛИЛИСЬ ,
И ДВИНУЛИСЬ В ООН.
ВЕДЬ ИМ МЯТЕЖНЫМ СНОВА МАЛО -
СТРАНОЮ СТАТЬ ПОРА НАСТАЛА,
И КАК СКАЗАЛ ИМАМ НАСРАЛЛА :
ИЗГНАТЬ ИЗРАИЛЬ ВОН .

ВСЯ АССАМБЛЕЯ КАК-ТО СРАЗУ
ОТДАЛА ГОЛОСА ЗА ГАЗУ ,
ЖЕЛАЯ НАС НА ДНО.
ИРАНЦЫ С ПЁСТРЫМИ ЧАЛМАМИ ,
АФГАНИСТАНКИ С ПАРАНДЖАМИ ,
ЛИВАНЦЫ С ТОЛСТЫМИ ЗАДАМИ ,
С ЕВРОПОЙ ЗАОДНО .

А ЧТО ЕЩЁ ОТ НИХ ВЫ ЖДАЛИ ?
ВСЛЕПУЮ ПРОГОЛОСОВАЛИ-
СТРАНУ ИЗОБРЕЛИ !
И ВОТ РИСУЕТСЯ КАРТИНА :
В ИЗРАИЛЕ ЕСТЬ ПАЛЕСТИНА ,
А МЫ ДОЛЖНЫ НА НИХ ГНУТЬ СПИНУ,
ОБЛЕГЧИВ КОШЕЛЬКИ .

НО ЕСТЬ СТРАНА – ДОЛЖНЫ БЫТЬ СРЕДСТВА !
И У ТОГО , КТО ПО-СОСЕДСТВУ
НЕ ГАДИТЬ И ВЗРЫВАТЬ !
А ПОКУПАТЬ БЕНЗИН И ВОДУ ,
И ЭЛЕКТРИЧЕСТВО…
( ПО-ХОДУ,НАРОДОМ БЫТЬ , А НЕ УРОДОМ)
ЗА ДЕНЬГИ ПОКУПАТЬ !

НУ ЧТО Ж , ХАМАСОВЫ РАКЕТЫ
НАМ ПРЕДВЕЩАЛИ КОНЕЦ СВЕТА
ПОРАНЬШЕ ГЛОБ И МАИЙ.
ПУСКАЙ ОТ ЗЛОБЫ ЗЕЛЕНЕЮТ –
МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ! ВЕДЬ МЫ – ЕВРЕИ !!!!
И ВЕЧНЫЙ ТОСТ ПОДНЯТЬ Я СМЕЮ :
ВСЕМ ЗАЙ ГЕЗУНД !!!! ЛЭХАЙМ !!!!!
.....
- ДА, БЫЛО СИОНИСТОВ ПЛЕМЯ !
НЕ ТО ,ЧТО В НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ ,
И КНЕСЕТ СТАЛ НЕ ТОТ .
НО Я ЖЕЛАЮ ВАМ, РЕБЯТА,
НЕ ВЕШАТЬ НОС ! ПОКАЖЕМ ГАДАМ !!!
И ПОТОМУ НАМ ВСТРЕТИТЬ НАДО
ДОСТОЙНО НОВЫЙ ГОД !!!

31.12.2012[b]

НЕЗНАКОМКА

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
-Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

СТИМУЛ


Глинка долго и безуспешно репетировал с певицей Лилеевой, которая имела прекрасный голос, но никак не могла придать соответствующей выразительности партии Гориславы в "Руслане и Людмиле". Чтобы как-то вызвать к жизни ее вялый голос, Глинка тихо подкрался и ущипнул ее. Она, конечно вскрикнула от неожиданности и боли.
-Ну вот, - похвалил ее композитор, - теперь вы и сами видите, что этой фразе можно придать и жизнь, и выразительность. Вот так и пой

МЫ ВСЕ ПОЕМ...

Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою когда грустно становится. Я спрашиваю, что ты делаешь?



МОЗГОВЛАДЕЛЕЦ

Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Иоганн, будучи аптекарем, скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился. Под Новый 1823 год Иоганн послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку назад, написав на обороте: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».


СТАНЬТЕ СКРИПКОЙ

Однажды после концерта к Паганини обратилась восторженная поклонница:
- Маэстро, я готова сделать все, что угодно, чтобы всегда быть рядом с вами!
- Для этого вам нужно стать скрипкой Страдивари, - ответил Паганини.


ПЛАТА

Однажды, опаздывая на концерт, Паганини нанял извозчика и спросил:
- Сколько стоит доехать до театра?
- Десять франков, - ответил извозчик.
- Вы шутите? - удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в десять раз большую, чем обычно.
- Нет, не шучу. Вы ведь берете по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.
- Хорошо, - ответил Паганини, - я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.



КАК ПИСАТЬ СИМФОНИЮ

Какой-то юноша спросил Моцарта, как писать симфонию.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? -сказал Моцарт.
Юноша возразил:
- Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам не было еще и десяти.
- Да, - ответил Моцарт, - но я ведь ни у кого не спрашивал, как их нужно писать.

***
ВМЕСТО БУДИЛЬНИКА

Моцарт любил поспать. Его близкие придумали будить композитора следующим образом. Нужно было сыграть хотя бы один аккорд. Моцарт тут же просыпался и начинал развивать тему дальше.

***

НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО


Моцарт еще в детстве сочинял музыку и как-то еще мальчишкой принес своему наставнику Гайдну несколько страничек с нотами.
- Я написал пьесу, которую вы ни за что не сумеете сыграть, - заявил он своему овеянному славой учителю.
Гайдн взял у него ноты и закричал:
- Здесь руки должны исполнять сложные пассажи в противоположных концах клавиатуры, и еще несколько нот надо в тот же миг брать посредине! Эту вещь сыграть невозможно!
Моцарт рассмеялся, сел за клавесин и взял «невозможные» ноты - с помощью носа.

***
МУЗЫКА НЕ ДЛЯ ДЛИННЫХ УШЕЙ

В 1781 г. Моцарт завершил оперу «Идоменей». Отец композитора выразил опасение, что опера будет слишком сложной для слушателей, на что Моцарт спокойно ответил:
- О так называемой доступности не беспокойтесь: музыку моей оперы могут слушать люди всех рангов, кроме тех, у кого длинные уши.


ЖЕЛАНИЕ ДОЖДАТЬСЯ

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

***
ГОТОВ САМ ПОСТОЯТЬ

Как-то магистр итальянского городка Пезарь прислал к Д. Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.
- Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты.
- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.

***

НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ


Однажды у Д. Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
- О, да! Конечно есть, - ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
- Совсем наоборот, - весело ответил Россини, - я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

Хотелось-бы увидеть ссылочку от-куда взяты эти байки.