Юмористические рассказы,очерки, стихи

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент –представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и … заплакал.

Автор: Мири Малкина

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную,бескорыстную, чистую и большую любовь.
Раз в месяц


Если тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 40 - ласковой мамой, если 60 - верною женою, а если 80 - то проказницей-дочкой.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А
хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная
родословная, 170 см в холке.

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в
уголок уволок?

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели!

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни,
понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там,
откуда придешь в мою Жизнь.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен
отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих
усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие
серьезные!!!

Журнал"Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!!
обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!!
ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!!
Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!??
На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!?
и наконец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!!
а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Просто улыбнись:
СО ЗВУКОМ

Сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста,
услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях.

На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное
наименование очередной организации последователей христианского учения. И
более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию
читали?".

Открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Прикольная игра

http://www.zanorg.com/prodperso/bushoes.swf

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
(Еврейская притча)

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? -- спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии
Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я
хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, -- сказал раввин. -- Это глубочайшая книга
из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест
на логику: справишься -- буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой -- с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит
на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот,
у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! -- восхитился гость. -- А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой -- с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили -- тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт
умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно -- я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой -- с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал лицо, а другой -- нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот
вопрос -- бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на
бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

В сообщении Алексея от 0:17час. после редактирования остался только белый квадрат и подпись внизу.
Во всяком случае, так показывает мой компютер.
Так что, в этом заключается прикол?

Семён, видео с Ru Tube загружаются медленно, надо иметь терпение. Редактирование здесь не при чём! У меня идет хорошо. Попробуйте перезагрузить свой компютер!

смешной мент,ему даже нравиться ,что его снимают

Сейчас включил компютер и сразу появилось видеозапись, поставленная Алексеем. А гаишник неплохо танцует, наверно участвовал в художественной самодеятельности.

Блог газеты Times "Змеи и лестницы" (Snakes and Ladders) , провел опрос, давший поразительные результаты: каждый пятый утверждает, что занимается сексом на рабочем месте.

Но где они предпочитают этим заниматься? 25% опрошенных выбирают рабочий стол шефа, другие предпочитают конференц-залы, столовые и даже балконы и крыши здания.

Место зависит от профессии респондента: медицинские работники предпочитают процедурные кабинеты, а другой участник опроса обычно занимается сексом в туалете для людей с ограниченными возможностями, потому что там больше места.

Вот список 10 лучших мест для занятия сексом на работе:

1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Пол посреди офиса

Пробовал, но скоро понял, что до завтра не управлюсь!
Пришлось оставить всё как естъ.
Я же прочел, и другие прочтут,если захотят.

Удалено, как флуд. @AlexF

Если то был флуд, то я - Папа Римский!

Плач по двум дунайским селёдочкам

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

Супер !!!

Управляющему фирмы «Л’Ореаль», г-ну Андре Шенье,
Париж, рю де Лафайет, 12\7
_______________________

От Серденко Николая, Малые Выселки, сельская больница, палата 3.

Уважаемый господин Шенье,

Прошу Вас со вниманием отнестись к моей жалобе на продукцию Вашей замечательной фирмы! Прежде всего простите почерк – пишу я на планшете, в положении лёжа, и с ногой, подвешенной на коромысло с грузом. А сломал я ногу, благодаря именно Вашей продукции. Мыло само по себе замечательное, но оно имеет такую чудную обтекаемую форму, что всё время выскальзывает из рук и падает на дно ванной. Я уже давно привык к этому и за предшествующие одиннадцать помывок (а кусок этот мы купили ровно один год назад, когда родился наш младшенький) я как-то справлялся. Но вот, один раз не повезло – и я очнулся в гипсе.

Учитывая, что Французская Республика основана на самых передовых и гуманных принципах, а также в знак уважения к идеям просветителей-гуманистов, имена которых известны Вам лучше моего, я прошу Вас в знак солидарности с ними и в качестве компенсации материального и особенно морального ущерба выслать мне за счёт фирмы 2 (два) куска мыла «Л’Ореаль» и один автомобиль Citroen Berlingo VP, поскольку быстро передвигаться самостоятельно я больше не смогу. Таким образом, сенокос и рыбалка находятся под угрозой.
В просьбе прошу не отказать.

Искренне Ваш

Николай Серденко.

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на ....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а *нецензурная брань* среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...

Разговор в Кремле о международной обстановке
>
Премьер министр:
> Президент ко мне пришел, и спросила кроха:
>
"Бомба - это хорошо, или это плохо?"
> У меня секретов нет, все давно понятно -
>
> Если бомба у меня - значится приятно.
> Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,
> И тогда готов врага я мочить в сортире.
>
> Но с врагами не всегда и не все понятно.
> Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.
>
> В мире этом испокон все давно продажно,
> Так что враг он или друг - в общем-то, не важно.
>
> С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.
> Он циничный дал совет, но вполне разумный:
> "Нет врагов у нас
нигде и друзей нет тоже -
>
> Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"
>
> Президент:
> Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.
>
> Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?
> Что-то муллы строют там, крутят центрифуги
> И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.
>
> На Саудов нам плевать, мы на них положим,
> Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?
>
> Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,
> Ну и рикошетом нам двинут по карману.
>
> Премьер министр:
> Ты,
браток, хоть президент, но вообще - мальчишка.
>
> Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.
> Ну допустим прилетят и муллов замочат.
> Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.
>
> Тут мы сразу - ход конем, и конечно в дамки.
> Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.
>
> Президент:
> Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.
>
> Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?
> Что-то замышляет гад, говорит цветасто -
> Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.
>

> Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.
> Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..
>
>
>
>
> Премьер министр:
> Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.
>
> Тут недавно я звонил одним шведским дядям.
> Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.
> Нет, себе я не прошу, мне это не надо.
>
> Тут один гавайский брат суетится очень
> Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?
>
> Так что вы его - того, наградите срочно.
> Передумает бомбить, это знаю точно.
>
> Вот теперь
лауреат - этот наш гавайский брат.
> Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.
> В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи
>
> В мире все идет путем, я не озабочен.
>
>

Сёма и Серый Волк (еврейская народная сказка).

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке Со своей супругой
Ривой, жил, как Бог ему судил, И у этой пары дома подрастал сыночек
Сёма, Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, Mатеринскою
любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, То есть, форменный
красавец - хоть пиши с него портрет
А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, У глухого буерака, где растёт чертополох, Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, Никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, Всё, как в песне:
здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, Гоголь-моголь для
сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, И не просто
"чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот..
Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, Ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, Пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
Он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу В красной шапочке из
сказки Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
Говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы Фаршированную рыбу с
хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в
горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украткой, Говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - Фаршированную рыбу и особо - деруны.
А компот, в конечном счёте, посильней, чем "Фауст" Гёте, Так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"
Отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
Ты, приятель, из аидов, ну а я - из инвалидов, Мне положена диета на
гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - Красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"
Очень нагло отвечает этот злобный инвалид,
И помчался на опушку кушать бабушку-старушку, По анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт Поедания старушек всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна (так зовут её условно) На трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, Оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза в состоянии психоза:
Голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, Головная боль,
икота..... Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!"
Так подумала старушка, открывает Волку дверь.
Тот сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь!"
А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, Сам оденусь Бабой
Розой, и с такой метаморфозой Стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем..
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот."
"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,"
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.
"Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам, Может быть, нашла чего бы, испекли бы колобок."
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, А потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет.
Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный, Если нет
альтернативы - утоляет аппетит, Возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
Cёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой, Где несложная
интрига разрешается в конце:
Вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку И лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
И пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы Почему глаза большие?
Почему большой живот?
Почему большие уши? Ой, спасите наши души, Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться, Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства - Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, Деруны на постном масле и, конечно же, компот!

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в
году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть
в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда
ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать
не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного
питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным
копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми
богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме
сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную
свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по
слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на
составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на
человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и
переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного
цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал
фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в
честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского
морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену,
и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких
таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной
пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и
кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска,
первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего,
кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера
послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был
назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола
ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в
питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем,
а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и
одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на
крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного
змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и
вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил
неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам,
ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи
стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть
реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху
самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не
открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером
примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте,
заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца
которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо
стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В
дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи
в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для
пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент
третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского
государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в
длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы
поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и
сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую
подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую
неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с
дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется
постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается
дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А
дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого
отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор
Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но
сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме
постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после
вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим»
сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули
помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не
заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по
случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

Алексей пишет: "Автор не я"

Вообше-то, это быль, но достойна места в рубрике анекдотов.
Недавно я полистал немецкие правила уличного движения, вернее, экзаменационные билеты (в русском переводе) и не поверил своим глазам.
На кого распространяется запрет на употребление алкоголя при управлении транспортного средства?
1. На всех водителей в возрасте до 21-го года.
2. На всех водителей.
3. На всех водителей во время испытательного срока.
Правильный ответ № 1 и № 3.
Если бы в Украине и России приняли такое правило - это был бы национальный праздник.