Юмористические рассказы,очерки, стихи

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,
к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь
в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Чей язык лучше?

На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну
и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и
какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: 'Англия - страна
великих завоеваний,
мореплавателей и путешественников,
которые разнесли славу её языка по
всем уголкам мира. Английский язык - язык
Шекспира, Диккенса, Байрона,
несомненно,
лучший язык мира'.
'Ничего подобного', заявил немец, -
'наш язык - язык науки
и философии, медицины и техники. Язык Канта
и Гегеля, на
котором написано лучшее произведение
мировой поэ зии - Фауст, Гёте'.
'Вы оба неправы', вступил в спор
итальянец. 'Подумайте, весь мир,
всё человечество любит музыку, песни,
романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы,
самые чарующие мелодии и
гениальные
оперы? На языке солнечной Италии'.
Русский долго молчал, скромно слушал и
наконец промолвил: 'Конечно,
я мог б ы также как каждый из вас сказать,
что русский язык -
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова -
превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли
бы вы на своих
языках составить небольшой рассказ с
завязкой, с последовательным
развитием
сюжета, причём, чтобы все слова этого
рассказа начинались с одной и той
же буквы?'
Это очень озадачило собеседников и все
трое заявили: 'Нет, на
наших языках это сделать невозможно'.
'А вот на русском языке вполне возможно
и я сейчас вам это докажу'.

"Ну назовите любую букву",- сказал
русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: 'Всё равно, допустим буква
'П''.
'Прекрасно, вот вам рассказ на букву
"П''...
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят
пятого Подольского
Пехотного полка получил по почте письмо,
полное приятных
пожеланий. 'Приезжайте', писала
прелестная Полина Павловна Перепелкина.

'Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем. Приезжайте Пётр Петрович
поскорей'. Петухову приглашение
понравилось. Поезд прибыл после
полудня. Принял Петра Петровича
почтеннейший папаша Полины Павловны,
Павел
Пантелеймонович. 'Пожалуйста, Пётр
Петрович, присаживайтесь поудобнее',
проговорил папаша. Подошёл плешивенький
племянник, поздоровался:
'Порфирий Платонович Поликарпов'.
'Просим, просим.'
Появилась прел естная Полина. Полные
плечи покрывал
прозрачный персидский плат ок. Поговорили,
пошутили, пригласила
пообедать. Подали пельмени, плов, пикули,
печёнку, паштет, пирожки,
пирожное, пол-литра
померанцевой. Плотно пообедали. Пётр
Петрович почувствовал
приятное пресыщение. После приёма пищи,
после плотного перекуса,
Полина Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку. Перед
парком
простирался полноводный пруд. Прокатились
под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
'Присядем', предложила
Полина Павловна. Присели. Полина Павловна
придвинулась поближе.
Посидели,
помолчали, прозвучал первый поцелуй...
'Поженим, поженим!' прошептал плешивый
племянник. 'Право, поженим',
пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович
побледнел, пошатнулс я,
потом побежал прочь. Побежав, подумал:
'Полина Павловна - прекрасная
партия'. Перед Петром Петровичем
промелькнула перспектива
получить прекрасное поместье. Поспешил
послать предложение. Предложение
Полина Павловна приняла. Поженились.
Приятели приходили поздравлять,
приносили подарки. Передавая пакеты,
приговаривали: 'Прелестная пара'.

Все признали, что русский язык самый
лучший, самый богатый...

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Конче Заспе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь).

PRIVACY

(Из жизни эмигрантов)

Я зашел в аптеку, чтобы заказать лекарство. На стене висело новое объявление. Аптека обслуживала, в основном, русскоязычную публику, но текст, как и положено, был на английском. Насколько я понял, суть заключалась и том, что, уважая privacy посетителей, администрация просит следующего в очереди стоять back a reasonable distance – в смысле, стоять на разумном расстоянии – от того, кого в данный момент консультируют.

Я одобрительно хмыкнул (мысленно). Правильно! Давно пора вести себя цивилизованно. У американцев всюду такой порядок. Когда ты подходишь к окошечку или стойке, никто не висит у тебя над головой, не дышит в затылок и не заглядывает в твою банковскую квитанцию или справку.

У прилавка ждала всего одна посетительница. Я остановился в проходе, метрах в полутора от нее. Фармацевт, выслушав просьбу женщины, отправилась к телефону и компьютеру – что-то уточнить для выполнения ее заказа.

Повезло, подумал я. Обычно здесь много народу, а сегодня я – второй в очереди. Кажется, у клиентки передо мной какие-то проблемы, но с ней рано или поздно разберутся, а я – следующий. У меня будет еще целый час в распоряжении. Не только не опоздаю в детсад за внуком, а еще и успею в магазин заглянуть.

В аптеку вошел мужчина в светлой бейсболке. Я приготовился услужливо объяснить ему новые правила, но это не понадобилось. Мужчина шел прямо, целеустремленно, на его волевом лице ясно было написано, что он не собирается задерживаться. Между мной и стеной оставался неширокий просвет, однако к таким мелким препятствиям владельцу бейсболки было явно не привыкать. Пакет с покупками, который он нес в правой руке, шваркнул по моему бедру, отчего мозг автоматически воспринял информацию о вероятном содержании пакета: картошка, дыня, еще что-то – большое, но мягкое, и еще что-то – длинное, но острое.

Я выругался (мысленно). А мужчина уже стоял у прилавка, рядом с первой посетительницей.

- Извините, - вежливо произнес я. – Вы за мной. За этой женщиной стою я.

- Вы бы еще на улице стали, - огрызнулся счастливый обладатель дыни и отвернулся, давая понять, что разговор окончен.

Он опустил пакет возле себя на пол. Это однозначно означало, что на этом месте он будет стоять насмерть.

Ладно, приободрил я сам себя. В конце концов, быть третьим тоже неплохо. Главное – спокойствие. И выругался второй раз (снова мысленно).

В аптеку зашли еще двое мужчин и остановились у двери, продолжая ранее начатый разговор. Обсуждалась исключительно волнующая получателей американского SSI тема: почему так плохо выступает российская сборная по футболу.

- Слушай, - говорил один из вошедших, - такая страна, 150 миллионов населения. И из них нельзя найти 11 человек, которые умеют бить по мячу?! А в то же время какой-то неизвестно где расположенный Камерун...

Чувствуя спиной моих потенциальных соперников, я застыл в напряженном ожидании. Важно не пропустить момент, когда они подойдут ко мне, и тогда, повернувшись, я в шутливой форме растолкую им, что к чему. Между тем, жаркое обсуждение продолжалось.

- А помнишь – Стрельцов?

- А как же! А помнишь киевское “Динамо”?

- Конечно! “Динамо” – это команда! А помнишь – “Шахтер”?

- Разве его забудешь? А “Черноморец”?

- Ах, “Черноморец”! – воскликнули в экстазе оба одновременно и от избытка чувств замолчали.

Волна возмущения захлестнула меня: как это – “Черноморец”? А где же “Спартак”?

И сам не пойму, что со мной произошло, но в этот момент я потерял бдительность. Казалось, только на секунду отвлекся, но когда опомнился, было уже поздно. Один из этих двоих прошмыгнул мимо меня и пристроился третьим у прилавка.

- Послушайте, - звонким от волнения голосом обратился я к нему, - вы за мной! Я стою в очереди.

Однако никакой реакции не последовало. Который пристроился даже не повернул голову, сосредоточенно рассматривая витрину.

- Я к вам обращаюсь, мужчина! – выкрикнул я.

В ответ – ни звука. Как будто человека внезапно поразила глубокая глухота. Неужели такое может случиться от неудач российской сборной?

И тут я услышал голос позади себя:

- Дайте пройти! Занял весь проход, как у себя дома!

Почти вплотную приблизившись ко мне, пышная дама требовательно взмахнула рукой, предлагая отодвинуться.

- Я стою в очереди, - как можно мягче ответил я. – Вы будете за мной.

- Не смешите народ. Очередь не здесь, а там, - резко парировала дама.

- Поймите, надо соблюдать privacy, - объяснил я. – Не толкаться, не мешать друг другу. Может, у вас какие-то тайны, и вы не хотите, чтобы другие знали об этом.

- Если вам нужно это ваше privacy, так и стойте здесь с ним. А мне оно ни к чему, - гордо заявила дама. И, слегка поведя плечом, отчего я отлетел еще на полтора метра, уверенным шагом прошла вперед.

- Какой оголтелый тип попался! – никак не могла она успокоиться, окидывая меня от прилавка негодующим взглядом.

И тут произошло чудо: глухой заговорил!

- Совершенно с вами согласен, - сказал он. – Не просто оголтелый, а какой-то ненормальный. Это же надо додуматься до такого! И слово какое-то нерусское – прайвиси. Какая же это тогда очередь? Вы представьте себе, когда по килограмму в одни руки давали. Он берет, а вы стоите на два метра сзади и не видите, сколько и чего ему дают!

И действительно, вдруг подумал я, потирая ушибленный бок, кому это всё нужно? За что, спрашивается, кровь проливали? Применив метод несложных сопоставлений теории с практикой, я пришел к выводу, что эти американские штучки с нами не пройдут. Не на тех напали.

И как только такая мысль сформировалась у меня в голове, я вприпрыжку побежал в уже продвинувшуюся вперед родную и привычную очередь – забить место, пока движущийся от двери новый посетитель не успел опередить меня.

Самуил КУР

Эпиграф (от БН)
"Сначала надо выпить двести грамм, а если хватит сил — то снова двести, и тут же так духовно
станет вам, что вы навзрыд расплачетесь на месте. И снова надо выпить двести грамм, и сразу,
продышавшись, снова двести, и вся Россия, от мужчин до дам, предстанет как оплот ума
и чести."
Наша жена
Дмитрий БЫКОВ
Гитарист Rolling Stones Ронни Вуд бросил жену и четверых детей ради 18-летней русской официантки Кати
Ивановой, с которой познакомился в баре на Лейстер-сквер. По этому случаю он завязал со спиртным и активно
занялся живописью. Наш поэтический обозреватель советует всем последовать его примеру

Женился на москвичке Ронни Вуд, решивший в шестьдесят родиться снова. Ее по-русски Катею зовут, фамилия ж
подавно Иванова. Работала она на Лейстер-сквер, в обычном баре, в лондонском притоне. Спросила: «Вы меню
хотите, сэр?» «Тебю, тебю!» — в ответ воскликнул Ронни. Он попросил сначала двести грамм, откушал их и снова
хряпнул двести. Потом он поднял скромный тарарам, но так всегда бывает в этом месте. Тогда он снова выпил
двести грамм и после перерыва—снова двести. Сперва он стал хватать ее за срам, но скоро к ней отнесся как
к невесте. Он попросил у Кати двести грамм, а после заказал последних двести — и в тот же миг, послав семью
к чертям, в Ирландию уехал с нею вместе. Его жена была раздражена, просила отпустить его, хмельного…
«Отныне буду я его жена!» — сказала гордо Катя Иванова. «Опомнись, ты связалась со старьем! Вы кончите
отчаянным раздраем!» — но мы в России если что берем, то никогда потом не выпускаем. Теперь в своем
поместье Ронни Вуд рисует Катю ню на сельском фоне, и, говорят, они почти не пьют. По крайней мере так считает
Ронни. Он стал лечить свой голос пропитой, он стал играть, как встарь они играли, считает Катю чистой и святой
и хочет с ней вступить на путь морали. Да, собственно, уже и в старину — о чем вести случалось разговор нам —
иметь в хозяйстве русскую жену считалось делом крайне плодотворным. Вот был, к примеру, Сальвадор Дали,
и он в Париже встретил половину — живущую от Родины вдали российскую красавицу Галину. Ее лица
пленительный овал, лукавый взор, фигура экстра-класса… Он бросил пить и так зарисовал, что стал богаче
всякого Пикассо.
Ах, если бы забросить русских жен, питомиц наших кротких колоколен, ко всем, кто против нас вооружен, ко всем,
кто нами вечно недоволен! Случилась бы очистка грязных душ, раскаянье и слезы в русском стиле, войну в Ираке
не разжег бы Буш, на Монику не посмотрел бы Билли; Ольмерт, сейчас замаранный в грязи, додумался б, что
взятки брать негоже; на радостях простил бы Саркози всех мусульман (и Прохорова тоже)! Лежит на лучших
женщинах печать духовной силы, кроткой, как корова… Саакашвили смог бы промолчать в ответ на обвинения
Лаврова. Планета вся сейчас напряжена, и лишь в России тихо, гладко, чисто. Все потому, что русская жена у всех
— от президента до чекиста. И если вы хотите жить, как мы (а нынче все об этом попросили), вам нечего терзать
свои умы: берите замуж женщин из России.
Сначала надо выпить двести грамм, а если хватит сил — то снова двести, и тут же так духовно станет вам, что
вы навзрыд расплачетесь на месте. И снова надо выпить двести грамм, и сразу, продышавшись, снова двести,
и вся Россия, от мужчин до дам, предстанет как оплот ума и чести. А если после выпить двести грамм, а следом
одолеть последних двести…
Она вам скажет яростное «Хам!» и бросит неприступное «Не лезьте»

Если кризис вас застиг...

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба

Popugay

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит,
как из зоомагазина раздается идиш <Кваккк, кваккк... вус махстэ, . А?> Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский
попугай ему говорит
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.
Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они
проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в
Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще
рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай
рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел
воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -
талит.
- Что ты делаешь?> - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и
ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя
научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил
попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от
одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул
- синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти
вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай
отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все
подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не
захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и
клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай
не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч
долларов.
Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и
упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
<Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться... так молись...
Все на тебя смотрят...>. Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше
четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через
несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный
напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил
мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я сделал
тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и
читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты
мне это сделал?.
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты
выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур

Не связывайтсь с евреями

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. «Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: «Каково расстояние от Земли до Луны»?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: «Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех»?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: «Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех»?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Не связывайтсь с евреями!

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?
Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

:icon_bravo:
Одним словом, путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права


подсмотрела на одноклАССНИКАХ

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе
ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот
ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что
изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.

48 35![b]

"Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.

Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.

Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.."

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Антология конфликта ))

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй"

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь,
а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с
каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества
не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей
страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу
это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая
минетчица в городе..
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз,
когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на
соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было
таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри
и пролежал там дней пять...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной
порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать
оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло
наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с
фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло
и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать:
стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он -
в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков
принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время
молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил
заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она
с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких
приставаний...