Юмористические рассказы,очерки, стихи

:icon_bravo: :kjghgo:

Сонник юзера

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.[center] :d4024f10:

Случай в супермаркете

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала,
что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

> Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
> Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай
> Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка -
> мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!!!!!

Я хоть не все украинские слова поняла*каюсь, подзабыла, но мне понравилось!

Ким, с твоего позволения я сделаю для Любы перевод.
Отец даёт наставления сыну перед поездкой на курорт:
-Ты, сын там будь осторожен, девушки сейчас развращеные, разные болезни имеют. Не дай Бог подхватишь какую-то заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, а я твою мамку.
А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село.

Михаил, ты перевёл всё правильно, но лучше это звучит
на языке оригинала. При переводе всегда теряется кoлорит.
Но для Любы, много лет прожившей на "москальщинi",
может по русски действительно звучит лучше! :6668.gif:

"Настоящая любовь" - это любовь, которой ты занимаешься в настоящее время.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу (ему) кто ты.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали,
когда надо было думать.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него Мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
СD молча и не DVD меня до белого каления!
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива
существуют проблемы.
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека,
испорченного их отсутствием!
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще
способны противостоять чувству реальности.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый
вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же...
Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы.
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

:icon_bravo:

Istoriya from odnoklassniki: "Знакомо ли вам это чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом. Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: Да? А что вы преподавали?"

Конкуpс песни в медицинском институте:

Песню: 'Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна', - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: 'Лучше нету того свету', - пpедставила кафедpа патологической анатомии.

Песню: 'Вот кто-то с гоpочки спустился', - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: 'Тихо сам с собою я веду беседу', - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: 'Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой', - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Сказка о принцессе

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

:nbc nv: :icon_bravo:

А вот еще про принцесс и не только :6668.gif: :

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл (с) lazy_fox

Отсюда - http://lady-don.livejournal.com/142669.html А вообще я бы сказала, что родиться можно и служанкой, и принцессой. Но родиться королевой нельзя. До королев дорастают. Или не дорастают, что, увы, куда чаще.
Взято в ЖЖ http://anna-y.livejournal.com/655579.html
===============
Интересно, а как бы поступили с Лягушкой Служанка и Королева?

"Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно."
Бывает и со служанкой интересно, а с королевой скушно!

Значит Служанка - переодетая Королева (замаскировалась), а Королева, с которой скучно, не настоящая, а бутафорная

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из
голландии подвезли...


— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. Hе задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Дьявольская формула!

Молодой высокий человек мерил шагами пространство перед амфитеатром со зрителями - именитыми врачами, учёными, светилами фармакологии и представителями других около медицинских кругов - специалистами по серьёзному медицинскому оборудованию: машины для гемодиализа, медицинские томографы, сканеры. Один из просторных залов гарвардской медицинской школы был на три четверти заполнен людьми. Седые гривы, гордые крупные носы, золотые очки и дорогущие костюмы бросались в глаза докладчику стоило тому кинуть беглый взгляд на аудиторию.

– Мне стоило большого труда собрать здесь всех вас, под одной крышей, зная ваш плотный график и вашу важную роль в жизни нашей страны, да и не только страны, но и планеты, - начал молодой человек, - вы - гении от медицины и фармакологии и потому я уверен оцените моё изобретение по достоинству.

Докладчик набрал в грудь воздуха и продолжил.

– Вы знаете меня по статьям в “Ланцете” и я даже удостоился чести беседовать с некоторыми из вас раньше, но сегодня особенный день…Наконец-то я, Дерек Карр, изобрёл химическую добавку повышенной клеточной генреструктуризации или, по простому - лекарство от всех болезней.

Слушатели зашевелились. Пронёсся ропоток из которого до слуха Дерека несколько раз долетели слова “шарлатан” и “жулик”, но он спокойно подошёл к доске и повернул её, исписанную формулами, лицом к зрителям. Ровные нарисованные мелом буковки и цифры аккуратно покрывали коричневую поверхность.

Карр взял в худую руку указку и сверху вниз, слева направо, начал перечислять составляющие и объяснять их эффект.

– Это всего лишь основная формула компонента, так сказать для лучшего понимания основы, а сейчас, уважая ваше время, разрешите мне предоставить некоторые доказательства….

Молодой человек подошёл к двери и, высунувшись в коридор, позвал кого-то, - Пожалуйста, мы вас ждём !

В зал вошла чернокожая медсестра толкающая перед собой кресло с пациентом неопределённого возраста. Измождённое костистое лицо обтягивала жёлтая тонкая иссушённая кожа. Лысый череп тускло отражал бившее в окна сентябрьское солнце, а ничего невидящие глаза без ресниц смотрели прямо перед собой. Человек явно доживал свои последние дни.

– Вот наш первый случай на котором я покажу вам кое что интересное, - заговорил Дерек и положил руку на плечо больного, - господин Кострофф любезно согласился участвовать в показательной демонстрации. Ознакомьтесь пожалуйста с историей болезни…

Молодой учёный передал на каждый ряд стопку копий и, пока уважаемые зрители, перешёптываясь, передавали друг другу папки, подключил кое-какие датчики на тело умирающего и проверил видно ли всем изображение на экране.

– Итак, как вы видите из анамнеза, больной находится в последней стадии рака поджелудочной железы. Неизлечим. Метастазы в лёгких, в лимфатических узлах и … впрочем вы сами всё понимаете. Вот снимки с последнего обследования… - Дерек Карр указал на экран, - постоянная внутривенная администрация морфина. А теперь смотрите…

Дерек шагнул к столу и взял приготовленный заранее шприц, а затем, закатав рукав на безжизненной руке, ловко вкатил препарат в вену. Через минуту гробовой тишины он взял анализ крови и настроил микроскоп с выходом на экран.

За это время кожа пациента порозовела, он глубоко вздохнул, в глазах сверкнула жизнь; конечно Кострофф был ещё слишком слаб чтобы самостоятельно подняться, но было видно невооружённым глазом, что пациент в течении каких-то нескольких минут перенёсся с одной стороны границы между жизнью и смертью на другую.

– Минуточку, обратите внимание, - Карр указывал на экран где было видно как в капле крови взятой только что на анализ исчезли все признаки ужасной болезни, - наш пациент здоров, - всё-таки Дерек был ещё молодым человеком и не удержался от неподобающего учёному мужу возгласа, - ап и готово ! Пройдёт совсем немного времени и он заживёт своей обычной жизнью.

Он дал знак сестре и она увезла коляску за дверь. В этот момент, ряду в пятом, произошло шевеление и поднялся солидный мистер с породистым лицом.

– Я Майкл Коэн, директор онкологического отделения Маунт Синай Госпиталь в Нью Йорке. Вы - проходимец, молодой человек. Вы сфальсифицировали анализы, анамнез и вообще этого просто не может быть. Это невозможно даже теоретически. Даже если бы вам удалось победить “cancer pancreatic” то на реабилитацию, на уничтожение метастазов потребовались бы недели…

С разных сторон послышался поддерживающий онколога ропот. Врачи и фармакологи имеющие отношение к злокачественным опухолям негодующе переговаривались.

Дерек Карр, молодой изобретатель, спокойно стоял и улыбался.

– Господа, презентация ещё не закончена. После неё у каждого из вас будет возможность досконально убедиться во всём самим. Дайте мне ещё чуть-чуть времени и потом я проведу вас к лаборатории для детальнейшего обсуждения полевых испытаний. А сейчас разрешите… - он нажал кнопку на столе, где-то далеко прозвенел звоночек и через секунду двое дюжих санитаров ввели в зал человека замотанного в смирительную рубашку. Лохматый мужчина с клочковатой пегой бородой плевался и выкрикивал что-то маловразумительное на сексуальную тему.

– Та-а-ак, вот пожалуйста, - между рядами опять были пущены копии истории болезни, - господин Вайтротт, тяжёлая форма слабоумия. Наследственность, - Дерек развёл руками, - первое проявление в семилетнем возрасте, с двадцати лет содержится в “буйном” отделении…на контакт не идёт, кормление принудительное…Попробуем… - докладчик подошёл к сумасшедшему и сделал ему укол. Тот умудрился плюнуть (и попасть) на манжет изобретателя, но Карр этого даже не заметил.

Через пять минут обмякшее тело душевнобольного пациента развязали и он обвёл ясными глазами сонмище лиц уставившихся на него.

– Как вас зовут ? Вы можете назвать своё имя ? - звонко спросил его Дерек.

– М…Томас…Томас Вайтротт, да, - человек усиленно потёр рукой лоб, - вы знаете, я что-то очень плохо стал соображать…где я нахожусь и кто все эти люди, - ровный голос пациента разносился в тишине лекционной. - мне кажется я вспоминаю…

– Вы можете назвать сумму пяти и восемнадцати ? , - перебил его Карр.

– Двадцать три, что за вопрос, - удивился прозревший, - объясните же что со мной…

– Потом, всё потом, пожалуйста, - Дерек выпроводил за дверь бывшего сумасшедшего и санитаров.

Зал волновался. Теперь обличительную речь толкнул глава отдела судебной психиатрии Линч.

– Искусная подделка. Это был несомненно талантливый актёр, но актёр…Вы же должны понимать что малоизученная природа этого заболевания имеет под собой нарушения импульсов мозга…

– …которые мне удалось биохимически скорректировать, - парировал изобретатель, - не волнуйтесь у вас ещё будет много возможностей убедиться в моей правоте.

Потом были представлены больные циррозом, почечной недостаточностью, туберкулёзом, инфекционным менингитом и СПИДом. Все они, чудом исцелившиеся на глазах у обалдевшей публики, были препровождены в лабораторию для последующих исследований.

После того как самостоятельно вышел последний пациент (паралич как осложнение тяжелого инсульта) в аудитории наступила мёртвая тишина: талантливые головы занимала одна и та же мысль - “Это действительно возможно !!!”. Великие лекари сидели подавленные и думали об открывшихся перспективах.

– Господа, - сияющий молодой изобретатель обвёл взглядом хмурые умные лица, - разве вы не рады. Наконец-то человечество вышло победителем в многовековой борьбе. Теперь во всём мире люди будут жить без боязни безвременно уйти самим или потерять близких. Это же счастье. Здоровье от рождения до конца. Для всех. Всегда и везде. - Дерек не мог погасить свою счастливую улыбку, - я, господа, так рад - люди скоро перестанут нуждаться во врачах, больницах и хосписах. У нашего мира открылось замечательное будущее ! Ну же, господа…

Но господа сидели угрюмо и старательно oтвoдили друг от друга глаза.

Тут с первого ряда поднялся пожилой человек с густой копной седых волос и добрыми смеющимися глазами. Чем-то он неуловимо напоминал Эйнштейна на самых известных фотографиях. Сеть мудрых морщинок разбегалась по его широкому лицу.

Когда он заговорил, голос его, под стать облику, заставил обратить на себя внимание. Властный, негромкий, глубокий голос человека знающего себе цену. Все взгляды почтительно обратились на него.

Эскулап поднялся на кафедру к докладчику и оказался с ним одного роста, - Вы все знаете кто я…Незачем даже представляться. Я, и как главный исполнительный директор этой медицинской школы и как член многих научных академий, искренне рад, что стал свидетелем такого замечательного момента как презентация панацеи…Мне приятно - я лично могу пожать руку нашему дорогому коллеге, - тёплая и сухая рука сжала тонкую и потную ладонь изобретателя, - очень, очень рад, Дерек.

Затем директор подошёл к окну и продолжил ни на кого не глядя.

– Что ж, значит медицина постепенно отходит в прошлое. Не будет больше больных и страждущих… - он забарабанил пальцами по стеклу. Все молча ждали продолжения. Директор смотрел мудрыми васильковыми глазами в окно, но видел совсем не залитый солнцем двор. Он видел своего сына, недавно купившего очередной дом, без работы…он видел старшего внука на последнем курсе колледжа уже взявшего в долг на новый “Порше”…и младшую внучку собиравшуюся сделать карьеру в гастроэнтерологии. Он видел себя - никому ненужного на старости лет и растерявшего всю славу.

– А как же мы все, Дерек, - грустно повернулся он к изобретателю, - неужели вам не жалко всех этих людей и студентов заканчивающих различные медицинские школы…Ведь мы останемся не у дел.

– Но ведь мы и есть для того что бы бороться с болезнями, - опешил Дерек Карр, - разве не в этом наша цель ? Я как раз собирался направиться в прессу и дать полный отчёт о нашей встрече а потом запатентовать моё новое средство…Я не совсем вас понимаю…

– Дерек, вы абсолютно правы, наша жизненная задача - борьба с болезнями, - добрый голос доктора звучал утверждающе, - борьба - да, но никто не собирался их побеждать…извините Дерек.

С этими словами знаменитый врач и учёный сделал широкий шаг и профессиональным молниеносным движением, выхваченным из кармана белого халата скальпелем, рассёк горло молодому человеку.

Дeрек Карр немного покачался, булькнул горлом, выпустил из раны фонтанчик крови на ловко увернувшегося своего убийцу и загремел на пол. Меньше чем через пол минуты он перестал существовать.

Неспеша седовласый джентльмен подошёл к доске и обернулся.

– Надеюсь, вы понимаете, что у нас не было иного выхода…У кого-то есть возражения ?

Возражений не нашлось. Все молчаливо были согласны.

Тогда главный медик повернулся спиной к аудитории и медленно стёр с доски дьявольскую формулу.

© LiveWrong

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Алаверды>

Шотландия-это единственная страна в мире, где нельзя опредилить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской....
и еще>

-Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка....
- А ты это обьяснил пьяным гостям ?

Первый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на лоб. Это был пророк Моисей.

Второй мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на сердце. Это был Христос.

Третий мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", похлопывая по карману. Это был Маркс.

Четвёртый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая ниже пояса. Это был Фрейд.

Пятый мудрый еврей сказал: "У людей не так уж всё и плохо, потому что всё в мире относительно". Это был Эйнштейн.

Пародия на песню В. Высоцкого
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк.
Если думаешь, быть ли с ним?
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни - рискни!
Не бросай одного его!
Пусть он ходит везде с тобой,-
Там поймешь, кто такой!
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой...
Значит, рядом с тобой чужой!
Ты его не брани ― гони!
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут!
Если ж он не скулил, не ныл.
И с примеркой не торопил.
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил!!!
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой - волшебный муж!
Потерпи его уж.

А вы слышали, что ...
... за столетия американской истории хижина дяди Тома переросла в барак Обамы ...

Мы слышали, что он собирается первым делом перекрасить
"Белый Дом" в черный цвет! Это и будет барак Обамы :6668.gif: