Юмористические рассказы,очерки, стихи

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
===========================================================================
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
=========================================================================
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: ``Мужчина, вы не сходите?``. Тот посмотрел на горшок и говорит:
``Извините, я до дома потерплю``.

Яма.

В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,

выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с

археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах -- с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи , вышли на балконы, всем

хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму,

всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно,

как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и

материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя

Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать

дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди

Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и

мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно,

почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на

этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали

встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое

отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он

выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя

Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы

местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто

не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110

вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят

зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.

Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до

дома No. 3 по

Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата

вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,

там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание

человека с электричеством. Теперь полученное образование ему

пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной

телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,

чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную

победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое

витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь

дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за

стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на

всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не

был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень

сердитые.

Произошел конфликт , связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как

добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного

проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести

дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее

внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все

чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и

был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,

как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром.

Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

-- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: <<Гордость предшествует падению>>, он

имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя

сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи . По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то

вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя

Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными

прилагательными и просклонять слово <<яма>> одиннадцатью разными

способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами

напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось

выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя

Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил

поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Тихо падает бакс,

мерно тикают клокс...

Настроение сакс,

словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр

сквозь балконную дор.

Мне постричь бы свой хэйр,

да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд -

был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд,

всё какое-то грэй...

Чем травить себе соул,

лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл,

а потом её фак.

Настроение найс,

но кругом братцы шит.

И повысили прайс

на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф,

вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф!

Вот такой хэппи энд!

Настроение файн,

хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл,

а уж 50 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг,

будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг,

в целом - трули дивайн!






Любу доню по секрету
Просвіщає мати:
- Ти вагітна. Зразу ж книги
Перестань читати.
Узяла "Трьох мушкетерів",
Всюди з ними ходиш.
Ти дограєшся, дурненька:
Трьох близнят народиш.
Донька крутить головою,
Весело сміється.
Мати вперлась на своєму,
Мати не здається:
- Перед тим, як народити
Нашого Федота,
Знаєш ти, що я читала?
Якраз "Ідіота"!

М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.
Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
М. Жванецкий

Супник

Я лечусь у русскоговорящих врачей, где нередко встречаю своих
земляков-одесситов. Стоит закрыть глаза, прислушаться - и мне кажется,
что я сижу в Городском саду на Дерибасовской и сквозь неумолчное
журчание фонтана слышу свой город.

Но это Лос Анжелес.



В комнату ожидания входит большая, полная дама лет семидесяти пяти.
Рот её плотно сжат, глаза сурово смотрят на сидящих пациентов, словно
те хотят отобрать у неё что-то самое дорогое. Огромные груди
неспокойно шевелятся под ярким платьем, как футбольные мячи в сетке
футболиста, идущего на тренировку. В её ладони утонула ручка
маленького, худощавого старичка на голову ниже её ростом. В свободной
руке у него толстенная книга. На старичке аккуратно сидит тёмный
твидовый костюм, а туфли блестят, как новые пятаки.

- Садись, Лёвочка! - громко и повелительно говорит женщина, опускаясь
в кресло. Металлические направляющие сидения жалобно лязгнули, как
буфера столкнувшихся железнодорожных вагонов.

- О чём эта книга, Лёва? - строго спрашивает она..

- Не знаю, только взял из библиотеки.

- Что значит, не знаешь? А ну, дай сюда! Я так и знала. Посмотри на
эти буквы, Лёва.. Можно подумать, что ты что-то увидишь. Ну, читай
уже, читай, не теряй времени. Нужно иметь соображение, чтобы взять
такую толстую книгу. Тебе что, так много осталось?

Она тяжело вздыхает.

- Ты считаешь, что я скоро умру, - робко улыбается он.

- Типун тебе на язык, Лёвочка. Я этого не сказала. Просто, зачем
рисковать? И вопше неизвестно, кто раньше. Разве тебя интересует, как
я себя чувствую? Вот читать за проституток целый день ты можешь! А
потом всю ночь крехцаешь.* Иди уже к врачу, малхамовэс,** тебя зовут,
и не забудь после застегнуть ширинку.

Он посмотрел на неё с укоризной.

- Не смотри на меня так, ты иногда забываешь не только её застегнуть,
но и положить своё хозяйство на место. Да, я знаю, тебе неприятно
слышать, но это же правда.

Дама умолкла. Большие пальцы сцепленных рук, лежащих на коленях,
закрутились, как две белки, догоняющие друг друга в некоем крохотном
колесе. Она нервничала. Все её мысли были там, в кабинете, где её
Лёвочку осматривал врач. Чтобы отвлечься, нужно было с кем-то
поговорить. Взгляд её задержался на пустом кресле рядом с моложавой
женщиной, и она быстро села рядом.

- Дамочка, вы из наших?

- Наверное, да.

- С откудова сами будете?

- Из Питера.

- Из Ленинграда? Слушайте, там же одни бандиты! Идет себе человек по
улице, думает за хорошее, а из чердака в него стреляют и убивают
насмерть. Ну, как можно, как можно стрелять в живого человека, я вас
спрашиваю?!

- А Вы, наверное, из Могилева? - спросила новая знакомая.

- Ну что за люди, - всплеснула руками полная женщина, - как только
узнают, что его зовут Лёва, сразу считают, что он из Могилёва. Чтоб
Вам было известно, мы - таки с Одессы. Сложив руки на груди, она гордо
посмотрела на собеседницу.

- Извините меня! Я знаю, что Одесса интересный город.

- Или!

- Но я никогда там не была.

- Ви не были в Одессе? О, это большое несчастье! - она покачала
головой, - а за Привоз слыхали?

Соседка пожала плечами. Полная женщина с жалостью посмотрела на неё.

- Слушайте сюда. К примеру, вам нужно пару крылышек на бульончик для
ребёнка или пару задних четвертей на жаркое. Идёте себе от ворот
прямо, туда, где стоят с курями, и берёте всё, что вам нужно. Или
захотели овечью бринзачку, так идёте ещё дальше и попадёте в молочный
корпус, а там...

Она покачала головой и шёпотом произнесла:

- А если вам, не дай Бог, нужно что-нибудь золотое,например, колечко
по сходной цене, так поверните направо, где торгуют красками.
Подойдите до цыган и скажите старшенькому: "Я от дяди Йоси", и сразу
получите ответ: "К вашим услугам, мадам", - и всё, больше ничего не
нужно объяснять.

Она мечтательно вздыхает.

- Ах, какие люди жили в Одессе! Даже наши бандиты - это что-то
особеннова. Мишка Япончик... Человек с тонкой еврейской душой... Я уже
не говорю за погромы. У нас были такие погромы, пальчики оближешь. Ну
а потом, при Советах, этот мишигенер*** "Мишка режет Кабана". Ви
спрашиваете почему? Таки я вам скажу честно: не знаю. Просто его так
называли. Это был такой бандит! Он крутился на одной ноге и пел:
"Гричаныки, гричаныки, а жиды начальники". Пел, пел, а потом
оказалось, что он турецкий шпион. Как вам это понравится? А Карабас?
Вы не слыхали за Карабаса? Это же был главный бандит Советского Союза!
Когда он шёл в баню на Прованской улице, так два бугая стояли у ворот,
два бугая у дверей и два бугая в парильной. А во всей бане, таки-да

никого не было. А... бандитам всё можно.

А какие были хозяйственные начальники! Возьмите хотя бы Синицу. Не
какая, дамочка, а какой. На минуточку, он был секретарь обкома. Что вы
знаете, дамочка... Это была та ещё свололчь, но хороший семьянин. Что
было, то было, зачем наговаривать на человека! Синица так любил свою
жену, что построил большой железный мост до тёщи, чтобы ей было близко
ходить до дочки. А Эдик Гурвиц, бывший мэр, был ещё тот балабус****
толчка на седьмом километре?! Или возьмите бывшего мэра Боделана - все
аптеки и санатории города подарил жене. А мой за пятьдесят лет ни
одного цветка. Но что делать, каждому своё. Дай Бог Лёвке здоровья.

Она заволновалась, легко поднялась, подошла к двери кабинета врача и
прислушалась. Потом вернулась на своё место.

- Готыню, Готыню, как вы думаете,- шептала она, повернувшись к
соседке,- когда Лёвочка один у доктора, я могу быть за него спокойная?

- Наверно.

- А... Я вас умоляю, эти доктора... Я ему сама самый лучший врач, чтоб
вы-таки знали.

Она помолчала.

- Женщина, я вам скажу всю правду, как родной матери, он сильно
истрепался. Когда-то это был настоящий бандит.

Глаза соседки сузились.

- Не, не думайте, что он убивал или, не дай Бог, грабил. Он просто был
большой супник. Я вас спрашиваю, дамочка, есть разница между бандитом
и супником? Сама же отвечаю: никакой! Вы не знаете, что такое супник?
Не знаете? Боже мой! Это мужчина, который каждый раз ест суп у другой
бабы. Вы меня понимаете? Что значит терпела? Когда узнавала, брала
свою подругу Хасю, царство ей небесное, красный кирпич и шла бить
стёкла. Таки полгода было спокойно. Дай Бог, чтоб у вас было столько
здоровья, сколько я побила окон.

- Но причём здесь я и моё здоровье, - удивилась собеседница, - вам всю
жизнь изменял муж, а вы так печётесь о нём?

- Дамочка, я на вас удивляюсь, но это же мой супник, мой. Что вы
смотрите на меня такими зверскими глазами? Чего вас так холера душит?
Я вас чем-то обидела? Вы не хотите иметь здоровье? Так и не надо, так
фонтан и не шпринцает.

- Извините, у меня просто один глаз стеклянный.

- Боже мой, боже мой, что же вы раньше не сказали. Мужчина? - она
поцокала языком, расскажите подробней, как это произошло, я вам
что-нибудь посоветую.

- Что вы можете мне посоветовать?

- Дамочка, я не перестаю на вас удивляться. Пятнадцать лет я
проработала санитаркой в еврейской больнице. Вы знаете за еврейскую
больницу в Одессе? Нет? Мне вас жалко. В этой больнице каждый врач -
профессор, каждая сестра - врач, каждая санитарка - фельдшер. Так я
могу вам что-то посоветовать? То-то

же. Вы такая бледненькая. Скажите, у вас есть любовник?

- У меня есть муж.

- Сочувствую. В вашем возрасте нужен второй мужчина.

- Вы сумасшедшая! - возмутилась соседка.

- Ша! Пусть будет ша! Не горячитесь, что я такое сказала? Скажу по
правде: один глаз не предел.

- Что значит не предел? Я могу потерять второй глаз?

- Нет, нет, Боже сохрани. Это не предел, чтобы завести хахаля.
Конечно, если муж узнает, он может выбить и второй глаз, но это бывает
редко.

Соседка побледнела.

- Откуда вы всё знаете?

- Дамочка, когда вам стукнет столько, сколько мне..., - она осеклась, -
ша, я не имею права разглашать.

- Вы что, вчера поженились?

- Почему вчера, мы уже живём пятьдесят лет.

- И муж не знает сколько вам лет?

- Запомните, дамочка, жена для мужа всегда должна быть немножечко загадкой.

В дверном проёме комнаты ожидания появился маленький старичок с сияющёй улыбкой.

- Бебочка! - воскликнул он, - у меня упал сахар!

Из ширинки весело выглядывала пола белой сорочки с перламутровой пуговицей.

--------------

---------------------------------
*крехцаешь /идиш/ - стонешь. **малхамовэс /идиш/ - смерть моя.
***мишигенер /идиш/ - сумасшедший. ****балабус /идиш/ - хозяин.

Ой, спасибо, Анна!! Настроение отличное!

Смешно !!!!

ПОДАРОК
(неопубликованный рассказ Чехова)

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок

после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток.

Он отправился в магазин со своей сестрой. В магазине дамских

принадлежностей он купил лайковые перчатки, а сестра купила

рейтузы дамские. При доставке на дом пакеты с покупками были

перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим

письмом.

Моя дорогая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы

доказать Вам, что я не забыл дня рождения. Выбрал именно это, полагая,

что вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я купил,

показала такие же, которые она носит сама уже 3 недели и они

еще не запачкались. Как бы я хотел их сам видеть на Вас, но конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас.

Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят

очень изящно. Не знаю вашего размера, но со временем я буду

в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой.

После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься,

но когда будете их снимать не забудте каждый раз продувать их,

так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая

с себя, а то они могут сесть. Надеюсь Вы примете их с таким

чувством, с каким я их дарю.

Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть

их на вас. Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней

стороны — неисчислимы. Продавщица напомнила мне, что последний

крик моды — носить их полуспущенными, чтобы они болтались.

Крепко, крепко целую то, что в них находится

Kim пишет:ПОДАРОК
(неопубликованный рассказ Чехова)

Coмневаюcь........

Веня, можно, конечно, спорить... Мы с тобой не литературоведы
Но я "из пальца ничего не высосал". Есть источники, на которые можно
сослатъся и не один. Если ты зайдеш в Google , сам убедишься.

Исай Шпицер


Верните евреев!

К властям: «Проявите усилье,
Немедля, как можно скорее,
Верните евреев в Россию,
Верните России евреев!

Зовите, покуда не поздно,
На русском ли, иль на иврите.
Верните нам «жидо-масонов»
И всех «сионистов» верните.

Пусть даже они на Гаити
И сделались черными кожей.
«Космополитов» верните,
«Врачей-отравителей» тоже...

Верните ученых, поэтов,
Артистов, кудесников смеха.
И всем объясните при этом -
Отныне они не помеха.

Напротив, нам больше и не с кем
Россию тащить из болота.
Что им, с головой их еврейской,
На всех у нас хватит работы.

Когда же Россия воспрянет
С их помощью, станет всесильной,
Тогда сможем мы, как и ране,
Спасать от евреев Россию».

P.S. автор Sem.V. в Вс 27 Фев 2011 - 18:41 Kim

Свадьба

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и
увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый
«Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции
хорошие.

P.S. from Beni / Email/

Через больничную кассу...

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот
изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту
таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним
молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю
ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,
довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его
товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в
подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает
врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я
действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что
видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по
справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -
через больничную кассу.

Bы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не
американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло
так много писем, что я никак не могу становиться. И с ужасом думаю, что
если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не
в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и
башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит
разобранных аэродромов.

В лесах американских не накурено. В отличие от американских спецслужб
наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного
пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда
меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову
не приходило перенести статую Свободы.

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при
поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть
в армию.

В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У
нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если
бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку
за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем
случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от
страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по
утрам развозит от пива.

В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что
они не видели нашего сериала "Школа".

Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих
штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".

А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи,
объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из
банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается
эскалатор!",
"Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона
было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться
головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском
поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран
единственное выдающееся
место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким
выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога,
который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у
Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы,
отвечающие за улыбку.

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить,
как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к
незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.

Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших
"Всетвари!". Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете,
обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке
с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?

Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля
зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а
хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб
черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой,
ответила: "А
вы сильнее жмите!"

Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у
того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия
гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать
взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.

Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего
своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех
районах, где поселились русские эмигранты.

Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав
переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе.
Наш в это время за
ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою
цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и
спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь.
Увидел, что заднее
колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его
велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в
это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят
работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней
День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый
год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному
американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать,
что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна
компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут
понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за
праздник? -1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней
прошло, а мы все празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до
какого будете праздновать?
-До 15-го. У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто
подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по
которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно,
только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с
окнами. Люди встали утром
ничего не видно. В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы,
говорят "отработал", у нас "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше
получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух
выпускников одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает
трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает,
как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить
любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны.
А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить
уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно
туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова,
если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно
убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с
мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы просто в нормальном настоящем.

Второй номер

Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок.

- Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь.
- Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам!

Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив.

- Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама.
- Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге.
- Хорошо!

Фима поёрзал в кресле и начал снова:

- Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме!
- Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но…
- Если ты мне не поможешь, я тебя убью, – перебил Адама младший брат.
- Ах ты биндюжник!
- Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов?

Помолчав, Фима продолжил:

- Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа.
- Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо?
- Если ты умрешь, на твои похороны соберутся все почтенные евреи со всего города: Циммерманы, Плицкеры, Гройсы, Арнтгольцы и прочие. Все ювелиры закроют лавки и придут почтить память дорогого ребе. А в это время на сцену выйдет Фима Хаслер и возьмет пару магазинов, чтобы заиметь немножечко счастья и денег. Я уже договорился с контрабандистами. Эти серьёзные люди будут ждать меня завтра вечером у моста в Залещиках. С моими деньгами они переправят меня в Польшу, где я буду иметь всё, что только может хотеть душа еврея. Осталось лишь решить вопрос с тобой.
- Ты таки хочешь сделать моей жизни конец, братец Каин?
- У нас есть два варианта. Хороший вариант: сегодня ты, как одноногая тетя Хаза, весь день сидишь дома и не подходишь к двери. И завтра до 11 утра ты тоже никуда не высовываешься. В 11 ты откроешь дверь и явишь свой здоровый и вполне себе еще живой лик своим заплаканным прихожанам. Ты делаешь удивлённые глаза и все счастливы. Плохой вариант: не хочу делать тебе больно, но если тебя не устраивает первый вариант, я буду вынужден сделать тебя на несколько граммов тяжелее, ребе.

Фима вытащил револьвер и посмотрел на Адама. Адам улыбнулся.

- А как ты расскажешь о моей смерти всему городу?
- Такие новости разносятся быстро. Вечером я сообщу об этом в газеты, которые выходят рано утром — этого будет вполне, чтобы все Черновицкие евреи собрались у тебя под окнами уже к 10 часам. И там они обнаружат тебя или живого или неживого.
- Я предпочитаю всё-таки живого.
- Значит, мы договорились, брат?
- Пусть не дожить мне до старости, если не договорились!
- Хорошо!

Фима поднялся и с размаху ударил револьвером Адама по голове.
- Извини, Адам, за такой фасон, но я лучше подстрахуюсь.

Фима пошарил по тумбочкам, нашел какую-то веревку и связал брату руки. Захлопнув за собой дверь, Фима исчез.

Очнувшись на полу, Адам через какое-то время смог развязаться. Посидев немного в кресле, он подошел к зеркалу, задумчиво посмотрел на своё бородатое лицо и протянул руку к бритве.

Утро 22-го июля выдалось богатым на события. Еврейская община была ошарашена новостью о том, что вчера поздним вечером скончался ребе Адам Хаслер. Все городские газеты пестрели некрологами аж на трёх языках, смерть ребе была главной темой разговоров на рынках. Сворачивая торговлю, закрывая магазины и лавки, толпы евреев целыми семьями шли на Темпельгассе. К удивлению первых прибывших, дом был заперт, а возле дверей сновали полицейские. На часах было начало одиннадцатого.

А в это время в другой части города происходили не менее интересные вещи.

Фима, пришедший с револьвером в кармане на улицу Херренгассе, с удивлением обнаружил, что ювелирный магазин мадам Айзенберг уже кто-то ограбил. Неприятный холодок пробежал по спине налетчика. Немного подумав, Фима свернул на другую улицу, где располагался ломбард деляги Циммермана. Увидев выбитые стекла и в этом заведении, Фиме стало не по себе. Не было еще и десяти, а уже целых два салона кто-то успел обчистить до него. Невероятно!

Внезапно до Фимы донеслись звуки выстрелов. Спрятавшись за каштаном, налетчик стал вглядываться в начало улицы. Из-за дома вывалился окровавленный парень и, отстреливаясь от погони, побежал в сторону Фимы. Фима выступил из-за дерева, схватил беглеца и затащил его в подворотню. Полицейские промчались мимо.

- Ба! Какая встреча, Штырь! Что за кипиш кругом?

Штырь непонимающим взглядом уставился на Хаслера.
- Ты че, Фима? Ты же вчера был на сходке.
- На какой сходке?
- Хася, кто тут раненый, я или ты? Ты вчера сам собрал сходку, мол, всем уважение и почет, господа и мосье, завтра утром все ювелирки можно брать голыми руками – хозяева будут на похоронах, полиция будет там же. Мы и улицы все поделили, и магазины, чтоб друг другу не мешать, тебе самые кошерные места оставили… Эй, ты меня слышишь?

От яростного крика Фимы с крыш посдувало всех воробьёв. Бросив Штыря, Фима помчался к ратуше, где толклись извозчики. То тут, то там слышались крики и свистки полицейских – это возвращались к своим разграбленным магазинам евреи, которые так и не увидели своего любимого ребе – дом № 12 по улице Темпельгассе был пуст.

Фима сменил несколько экипажей, пока добрался до Залещиков. Был уже глубокий вечер, когда Фима, путаясь в высокой траве, спустился к мосту. Контрабандистов уже не было, а на месте их стоянки валялся какой-то чемодан. Вглядываясь во тьму, Фима увидел отдаляющуюся лодку. Человек, сидевший на краю лодки, увидев Фиму, встал и помахал ему рукой.

- Ада-а-а-ам! Я тебя убью-ю-ю-ю! – что есть мочи заорал Фима и разрядил весь барабан в фигуру брата.

В ответ донесся смех.

Фима зашвырнул пустой револьвер в воду, обхватил голову руками и уселся на чемодан. Немного посидев, Фима встал и заглянул в его чрево. В чемодане лежала одежда раввина, шляпа, какая-то нелепая накладная борода на веревочке, Тора и конверт. Разорвав конверт, Фима впился глазами в записку.

«Эти вещи для тебя. Теперь раввин Адам – это ты. Возвращайся в Черновцы, Второй номер.»

Туманную тишину разорвал рёв Фимы.

Рассказывает Зиновий Гердт:


- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
------------------------------------------------------------------------

С кем не случается - ошиблись жопой!-genial'no

Зиновий Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов,
сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита
Богословский -- во-первых как вице- или президент общества СССР--Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по
соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я
быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа -- пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита что-то
острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал? На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали?
Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно...»
Потом он ушел добывать контрамарку -- французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй...» Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему - на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», - говорит Лемарк. И повернувшись
к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он...»
Все пятеро оказались чистыми французами! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит - кто? - правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не
замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди,
Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»
Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу
***
Однажды делегация композиторов Союза путешествовала по Тунису; стремясь избавиться от мальчишек-попрошаек, Богословский пообещал им все свои суточные. Но с одним условием: мальчишки должны выучить два слова по-русски и говорить следующей за композиторами советской делегации писателей, что известный в то время реакционер и антисемит главный редактор "Огонька" Софронов – "г...но!". Когда попрошайки выучили эти два слова, Богословский с ними рассчитался. А писатели из делегации, следовавшей за делегацией композиторов, услышав слова мальчишек: "Сафронов – г...но", были потрясены тем, что об этом знают даже мальчишки Туниса!
***
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен
Великой Отечественной войны Юрия Левитана , того самого Левитана, за го-
лову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана,
про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ
Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря , уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нари-
совал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло , пове -
сил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом , на что-нибудь
спорил, что это подлинный Левитан.
* * *
И еще одна "шутка" НБ.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок .
- Здравствуйте , вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход , который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете , что -то у них с выпуском теплохода задерживается, они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время . Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается . Они хотят вашим
именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...
***
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас уже полгорода ищет!"
***
Да это еще ерунда

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.
Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Актёрские байки Бориса Львовича


Мой педагог по Щуке Эуфер однажды пригласил меня полюбоваться придуманным им розыгрышем. «Видите вон того режиссера и вон того, — показал он мне, — вы их знаете обоих

. А они друг друга не знают! Сейчас смотрите — я их буду знакомить». Эуфер подвел друг к другу Изю Борисова и Мишу Борисова. Сказал: «Знакомьтесь, господа режиссеры!» Те протянули руки и почти одновременно произнесли: «Борисов!» Ну, посмеялись. Но тут Эуфер сурово повелел: «А теперь еще раз пожмите друг другу руки и назовите свои настоящие фамилии!» Миша, помявшись немного, сообщил: «Фишман». Тут Изя посмотрел на нас с Эуфером, как на последних подлецов, и угрюмо буркнул: «ФИШМАН!» Всеобщей радости, как говорится, не было конца.



Миша Борисов стал знаменит на всю Россию как ведущий телеигры «Русское лото». Однажды он показал мне письмо, в котором некая пенсионерка объяснялась ему в любви и между всем прочим писала: «Надоели уже на ТВ эти евреи! И только в вашей передаче у Ведущего истинно русское лицо, лицо настоящего русского богатыря!!!»Борисов-Фишман отчеркнул эти строки фломастером, всем показывал и очень ими гордился.



Замечательный артист театра Сатиры Михаил Державин некоторое время был зятем Буденного. Вот как-то он везет своего легендарного тестя на дачу и по дороге развлекает его анекдотами про Василия Иваныча Чапаева. Буденный слушал внимательно и серьезно, закручивая ус на палец, потом досадливо крякнул: «Э-эх, говорил я ему, дураку: учись!!»



Великий Товстоногов и еще несколько видных деятелей советского театра — на Международной театральной ассамблее в Лондоне. В один из дней ассамблею принимал у себя в доме лорд-мэр английской столицы. Хозяин с супругой стояли на верхней площадке парадной лестницы роскошного дворца, а внизу гостей встречал двухметровый мажордом. Он шепотом спрашивал у каждого входящего, как его зовут, и тут же громогласно сообщал на верхнюю площадку, кто явился. Наклонившись к уху Товстоногова, он спросил его: «Уот из ё нэйм, сэр?» Тот ответил. На лице мажордома отразилось замешательство: странная фамилия, произнесенная глубоким, да еще чуть пришепетывающим басом, оказалась ему не под силу. «Икскьюз ми, сэр, — переспросил он, — ай доунт андестэнд! Уанс мо, плиз!» «Товстоногов!» — уже несколько раздраженно повторил мэтр. Служитель вновь не понял ничего. Пауза явно затягивалась, и тогда мажордом, спасая профессиональную честь, отстранился от гостя, посмотрел на его смуглое большеносое лицо, повернулся всем телом к верхней площадке, стукнул в пол огромным жезлом и прокричал: «МИСТЕР МУ-ХА-МЕД!!!»



Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно его, но без хорошего помрежа ни репетиция не идет, ни спектакль! И чтоб выгородку поставили, и чтоб реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Всё это — помреж! Однажды театр Армии приехал на гастроли в Ливан. Утром прилетели — а вечером уже играть! Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще рядом с театром мэдзин с мечети поет в микрофон дневной намаз: «Алля! Бисмилля! Иль рахи-и-м!» И тут преданный морозовский помреж Валя пулей бросается на улицу и, топая ногами и потрясая кулачками, изо всех сил кричит туда, под шпиль мечети:



«ПРЕ-КРАТИТЕ ОРАТЬ!ИДЕТ РЕ-ПЕ-ТИ-ЦИЯ!!! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!»




Говорят, Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»



Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»



Уже на исходе лет своих, рассказывают, Турчанинова как-то звонит Яблочкиной: «Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?»





Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес.


Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...


Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»


Насмеявшись, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»


...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»

Идет заседание Художественного совета Министерства Культуры СССР по приемке и закупке новых пьес. Министр на все лады расхваливает пьесу Софронова «Старым казачьим способом». С места звучит ехидный бас Бориса Ливанова: «А зачем так длинно? Почему бы ему не назвать пьесу просто: «Раком»!

Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии «власть предержащих» превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово «гопкинс!», тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего «гопкинсом» пользовались на спектаклях, в самых драматических местах... Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков». Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов и Массальский, Яншин и Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

Есть старая журналистская байка. Однажды в 60-е годы корреспондент
американского агентства ЮПИ Генри Шапиро проходил мимо здания ТАСС
и заметил, что из окон вырываются клубы дыма. Он позвонил в дверь,
но никто не ответил. Тогда он позвонил по телефону. Трубку взял
дежурный по ТАСС Соломон Шапиро. "У вас в здании пожар", - сказал
Генри. "А кто это говорит?" - спросил Соломон.
"Шапиро". Советский Шапиро решил, что его разыгрывают, и
бросил трубку. Американский Шапиро сообщил по телефону в Нью-Йорк о
пожаре в здании ТАСС в Москве. Советский Шапиро получил по телексу
сообщение ЮПИ. Он открыл дверь в коридор и убедился, что лживый
американец говорил правду: в коридоре было полно дыма. Пожарные
погасили огонь, но память об этом происшествии сохранилась в шутке:
два мира - два Шапиро.
* * *
Известен разговор прославленного советского дирижера с американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще встречающемся в СССР , сказал: "Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам, в США, семь человек - евреи!" Американский
дирижер печально заметил ему в ответ: "Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал..."
* * *
Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки -
Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: "А ведь наш-то забивает американца!" (1971 г.)
* * *
Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых
известных в стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский.
Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос: "Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ: "Жиды".. (1975 г.)
* * *
К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум
спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
* * *
Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины "Мой ласковый и нежный зверь" пригласил большую группу цыган. "Так получилось, что я все время через мегафон обращался к ним: "Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра".... Я ведь хотел, чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня:
"Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?" (1979 г.)
* * *
А вот что рассказал мне ученик Райкина Роман Карцев: "Как-то Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" - сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и ушла. Проходит полчаса, час... "Скажите, - обратился Райкин к
нянечке, - почему ко мне никто не подходит?" "Э, милый, да у нас сейчас идет партийное собрание", - отвечает она. "А вы знаете, - сказал Райкин, - меня в моем нынешнем положении устроил бы и беспартийный врач".
* * *
Брежнев начинает доклад:
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно рассказывает такую историю: "В начале 50-х годов, когда началась жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал худсовет и сказал: "Надо сократить пять человек". И назвал фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. Я вскочил:
"Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?" "Есть - Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра
же любой оркестр возьмет". Вести себя так, как повел Сергей Владимирович, было тогда ох как опасно!"
* * *
На Манежной площади, в двух шагах от Кремля и Мавзолея, ходит человек с плакатом. На плакате портрет Ленина со следами пуль, попавших в "молоко". И надпись: "Эх, Каплан, Каплан..."
(1992 г.)
* * *
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж
из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж"?

Новые "гарики" Игоря Губермана

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

Всё может быть, всё в жизни может быть.

Я сам, наверно, сильно изменился,

Но первую любовь не позабыть.

Забудешь тут, когда на ней женился!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.

И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо

Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек,
Вот это - настоящий геноцид.

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя как хочет:
Сначала, вроде, улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длинее взлётной полосы.

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы - не те, и суки постарели

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

Наши у них

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
• Гавкают на собак;
• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.

(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!
На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

И похоже, пингвины правы… ----------------------------------------------------------