Юмористические рассказы,очерки, стихи

:uyiuiuiu:

:jhfjhfjhf:

Старый английский лорд приходит к врачу.
> - Вы знаете доктор, я женился полгода
назад на прелестной молодой
> особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то
> посоветуете?
> - Сколько Вам лет, сэр?
> . 75-
> - А Вашей жене?
> - Ей 25.
> - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу
жену, наймите молодого
> секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте
в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит
настоящие чудеса!
> Проходит полгода, старый лорд
появляется у доктора.
> - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской
воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
> - Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
> - Вы знаете, она тоже беременна! Морской
воздух творит чудеса!

Притча

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну, насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел, насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты вынес из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына. А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди.
Не правда ли, что всё это зависит от того, с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё! Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена - у вас нет ничего

Ким,не понял,а где фото выпавшей с 9-го этажа модели?

У паталогоанатомов Нью-Йорка.

Beni пишет:Ким,не понял,а где фото выпавшей с 9-го этажа модели?

Я фото не видела, но ответ Кима в 100 раз лучше!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Ух, каким развратником был Конфуций!
Если только молва не приписала ему очередную байку!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Все как раз наоборот. Когда «яиц нет» - это импотенция!

Ким - :icon_bravo:

:53337: Мне тоже понравилось. Достойный ответ

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают

Борис, браво! :icon_bravo:

Деды Морозы мира (до Нового года осталось 5.5 месяцев!)

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.



Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.



Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.



Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.



Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.



Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.



Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...



Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.



Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.



Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.



У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.



Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.



Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Житейская круговерть!!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

*** Письмо американского солдата родителям ***

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на
старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было странно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут
надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить
скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего!
Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но
нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что
всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном
кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские
парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки.
Раз он так считает, то я не возражаю.. "Марш-бросок" - это примерно
как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со
стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут
неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан -
директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не
трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских
парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться
поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в
коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

И где ты только это находишь?

Прислали друзья из Питсбурга, США

Во время исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра,
она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом.
Киссинджер ответил ей письменным посланием:
- "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США,
во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих -еврей".
На что Голда ответила:
- "Мы, в Израиле,читаем справа налево".

:kjghgo: