Анекдоты, Афоризмы

Три стадії бідності по-українськи:1)немає грошей;2)зовсім немає грошей;3)доведеться міняти долари ))) a що робити)))))

Четверг это «завтра пятница». помни об этом в среду.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать..


Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было,я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя,и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Сара,какая у вас красивая шляпа, И сколько вы за него дали?-Не помню,раза два или три....!

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Еврея спрашивают:
— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?

Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Автоответчик американско-еврейской мамы:
Если ты хочешь куриного бульону Нажми 1
Если ты хочешь нудли к бульону Нажми 2
Если ты хочешь кнейделех Нажми 3
Если ты хочешь вареники Нажми 4

נובוזילו ויקטור Виктор Новожилов


- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Oбама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?

Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражние на идиш: вус херцех-что слышно?
Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.

Обама решает проверить достоверность этой версии,переодевается в одежды ортодоксного еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает:вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
Обама-шмок приехал в Бруклин.

Очинь интилихентная и аброзованая симья прадаст две пианины и адну раялю, каторые стоят у нас в калидоре и мишают вешать польты и пинжаки. Пакупатилю, каторый забирёт фсё вместе, падарим радиву

Не бывает 40 -летних женщин,бывают 18 -летние девушки с 22 -хлетним стажем.

Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
Кошмар какой...

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Двя еврея идут по улице Тель-Авива в субботу. Мимо проезжает машина, а за ней на большой скорости бежит их общий знакомый.
- Вот это да! - говорит один, - никогда бы не думал, что он способен нарушить заповедь, бегая в субботу!
- Подожди, - говорит второй, - Тора не велит нам осуждать людей преждевременно. Может, у него хорошая причина гнаться за тем такси. Например, его жена должна родить...
- Она родила на прошлой неделе!
- Так, может, ей надо к врачу!
- Он сам врач!
- А может, ему нужно в больницу!
- Больница от него в двух шагах, и притом в другую сторону! Да и стал бы он надевать свой лучший галстук, идя в больницу!
- А я и не заметил его галстук.
- Как ты мог его не заметить? Ведь он же был прижат багажником того такси!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Сонечка: ….я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас….чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Изя: было бы чудесно
Изя: мы бы не скоро заснули…
Изя: я ж столько анекдотов знаю )

Изяслав подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Изя, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди проси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Изя (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала «Ваш Изя получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!»


Меламед Гольфман получил письмо от сына.

- Что пишет Аврумчик? - спрашивает жена.

- Его тёща, земля ей пухом, умерла. Жена сломала ногу. Ребёнок болеет. Дом разваливается. В лавке пусто. Но ты только посмотри, каким почерком он всё это описывает. Читаешь, и сердце радуется!

- Рабинович, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- Почему же???
- Дома я клал в чай один кусочек сахара, в гостях три... А любил - то с двумя!!!


Молодой поляк пришёл в костёл на исповедь и спрашивает у ксендза:
- Отец Святой! Я согрешил! Я обманул еврея!!!
- Сын мой! Да какой же это грех!? Это - чудо!!!

Циля возвращается домой в
бриллиантовых сережках.
–– Откуда? –– спрашивает муж.
–– Ой, ты не поверишь! Нашла на
улице!
–– Надо же! А я за всю жизнь один
раз нашел в нашей постели
кальсоны,
да и то не моего размера.

— У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное...

— Так у меня же учебник в туалете три года лежал!

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Афоризмы Уинстона Черчилля не потеряли остроты и сегодня!

http://lm.livememory.net/post132558783/

Знаете, Сеня, я таки перестал понимать Пушкина-....если Ленский послал Онегину вызов- зачем же он его убил?


Рабинович, у Вас есть разменять 100 долларов? - Нет. но спасибо за комплимент!

В какой стране любят евреев? Несомненно-в Азербайджане! Там на на вокзале и во многих других местах -громадные траспоранты-- ЯША СЫН АЗЕРБАЙДЖАНА { Перевод с азерб.-- да здравствует Азербайджан}

Рабинович. почему о Вас так плохо пахнет? - Во мне умер поэт!

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!