Анекдоты, Афоризмы

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чём?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.

**************************

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между Януковичем и Тимошенко. Он спрашивал её о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 г.

***************************

- Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка с косой решила стать президентом страны...

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Это живой анекдот, очевидцем которого я был.
Когда в Израиль уезжала подруга нашей семьи Люба Винопал (Беленкина), в одном из помещений клуба она пригласила гостей отметить прощальный вечер.
Тамадой был начальник метизного цеха Володя Ананьев. Он был хорошим другом Любы и всячески ей помогал чем мог.
Были красивые тосты и благодарные речи, как обычно это происходит. Я повторяюсь, что вечером руководил Володя.
Рядом со мной сидела пожилая пара. Муж спрашивает более сведущую жену:
- Это тот самый антисемит Ананченко?
- Нет, - отвечает ему жена, - Ананченко начальник отдела кадров, а это Ананьев.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?



Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.


Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.а

ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ.
--------------------------------------------------
Товарищи!... (зачеркнуто).
Граждане!... (зачеркнуто).
Господа! Убедительная просьба: не писайте мимо унитаза!

****************************************************
Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть.

**********************************************************

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей и имеющую моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

************************************************************
Предказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов И.И.

**********************************************************

Жила-была бедная женщина. И вдруг однажды подобрала она старую бутылку, открыла, а оттуда джин - три желания готов исполнить.
-Хочу быть богатой.
Сделано.
-Хочу быть молодой.
Сделано.
-Хочу, что-бы мой старый облезлый кот превратился в мужчину моей мечты.
Сделано.
Джин испарился, а красавец-мужчина, нежно взглянув в глаза женщине, говорит:
-Ну теперь ты пожалеешь, что когда-то кастрировала меня.

Босс вызывает к себе подчинённого....
- Сидоров ! У меня к вам 2 новости: одна хорошая ,а другая плохая...
- Ну и.....
- Во-первых: по итогам года вы награждаетесь автомобилем , а во-вторых ваша жена теперь будет жить со мной....
- Ну и какая из них плохая?
- Автомобиль - ТАВРИЯ...


Мужчина покупает женщине шубу:
- Дорогой, но это же кролик! Мне будет
холодно!
- Ничего, кролик всю жизнь ходил, не замерз


Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Тест для блондинок:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кофе... Ко... Кошка!
*********************************************

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
*******************************************

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
"М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
"И что там написано?", - спрашивает Гленн.
"Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит: "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
"А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
"Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

В парткоме разговор: «Вы едете в Израиль?»
«Нет, а с чего Вы это взяли?»
«Нам сообщили, что иврит Вы стали изучать».
«А я узнал, чтоб в рай попасть, иврит я должен знать».
«А может быть, Вы попадёте в ад, что очень грустно?»
«Но там язык другой, а я уж знаю русский!»
*
Все разговоры в поезде привычны:
«Куда Вы едете?» - спросил один еврей.
«Из Жмеринки переезжаю я в Бердычев!»
«А я вот в Жмеринку спешу вернуться поскорей.
Там у меня оставлены дела».
«Ну, до чего же техника дошла!»
*
Абрам проходит мимо лавки мясника,
И с упоением глядит он на витрину.
Придерживает шаг он свой слегка,
И видит вырезку шикарную свинины.
Заходит в лавку медленно, небрежно:
«А какова цена той рыбе?» - говорит наивно.
Мясник в ответ ему так нежно:
«А то не рыба, дорогой, это свинина...»
Абраму гнев свой удержать не удаётся:
«Я - о цене, а ты - как рыба та зовётся!»

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
-Таквот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлосьуйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что онабсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесьпрекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять всебыло против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор НиколайОзеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

Хорошо, что была Олимпиада – так весело!
Плющенко крутанул четыре раза, а оказывается, это не имеет никакого значения.
Помнится, А. Райкин предлагал пристроить к балеринам динамо.
Вот, Плющенко бы дал электричество в слаборазвитые районы!..
Спец, что смазывал спортсменам лыжи сказал, что все пользуются лыжами, которые изготовляют специально для Олимпиады, а россияне ездят на тех, которые продаются в магазинах.
Мне понравилась версия, которую произнёс Светлаков в «Прожекторперисхилтоне»:
«Россияне получили мало медалей потому, что медалей было реально мало».

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Втречает Серый Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь, что у тебя есть только два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение...

***********************************************

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

*************************************************

- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.

**************************************************

...Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.


- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...



Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.

Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

-Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: Вано, это ты?

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется

Одесская реанимация. Телефонный звонок:

- Алло, это реанимация?

- Да!

- Какая у Бени температура?

- Комнатная!

Анекдоты новые. Такие не слышала еще, классно.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возврасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40 лет.
**********************************************************

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
**********************************************************

РЕКЛАМНЫЕ СЛОГАНЫ:
обувь - МЫ ВАС ОБУЕМ!
мебель - МЫ ВАС ОБСТАВИМ!
банк - МЫ ВАС ОБСЧИТАЕМ!
баня - МЫ ВАС НАГРЕЕМ!
химчистка - МЫ ВАС ОБЧИСТИМ!
стоительство - МЫ ВАС ПОСТРОИМ!
ремонт - МЫ ВАС ОТДЕЛАЕМ!
транспорт - МЫ ВАС ПРОКАТИМ!
кондиционеры - МЫ ВАС НАДУЕМ!

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морчь мне голову. У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
**********************************************************

Если мужчина не может обеспечить женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***********************************************************

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
*******************************************************

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".
********************************************************

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
************************************************************

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает её:
- А сколько у вас было половых партнёров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит доктор.
- Да уж, не задалась неделька.

2 непростых вопроса
>
> Первый:
>
> Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
> трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
> больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
>
> Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
>
> Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
>
> Bот информация о трех кандидатах:
>
> Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
> астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
> бокалов мартини в день.
>
> Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
> опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
>
> Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
> изредка пиво и никогда не изменял жене.
>
> Кого из троих вы выберете?
>
> Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
> Второй кандидат: Уинстон Черчилль
> Третий кандидат: Адольф Гитлер
>
> И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
> Бетхoвена

Баллада о сале
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днём, и ночью кот усталый
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево - песнь про
сало Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там не мало:
Там сало лезет прямо в рот.
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там, на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена.
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзинку с салом,
А следом - дядька с ветчиной.
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка.
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска.
Вы, я надеюсь, угадали,
Каких куска - я всё о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк.
Там царь Кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет…
И я там был, мёд-пиво пил
А после - салом закусил.

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку на Фокс Ньюс и говорит:
"М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
"И что там написано?", - спрашивает Гленн.
"Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:
"Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил: хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее, чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
"А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
"Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".



- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...

Афоризмы женщины

http://www.liveinternet.ru/community/2332998/post123295587/

CD и не DVD меня.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

---------

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

------------
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
---------

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.

------------

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

----------

-Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
-А на обратный путь?

----------------

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался.

--------------

-Вы гинеколог?

-Нет... но посмотреть могу.

---------------

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

------------------

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы
неотразимы.
------------
Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...