Анекдоты, Афоризмы

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Афоризм о евреях №1
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи. (Анна Франк)

Афоризм о евреях №2
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос)

Афоризм о евреях №3
Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том, чтобы жить как еврей. (Хафец Хаим)

Афоризм о евреях №4
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. (Макс Нордау)

Афоризм о евреях №5
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)

Афоризм о евреях №6
Где два еврея, там три мнения. (Поговорка)

Афоризм о евреях №7
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. (Константин Мелихан)

Афоризм о евреях №8
Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду.(Бальфур Артур Джеймс)


Афоризм о евреях №9
Антисемитизм - это социализм дураков. (Бебель Август)

Афоризм о евреях №10
Я всегда знал, что еврей может быть только евреем, открыто и гордо провозглашающим свою принадлежность к своей расе и вере. (Блюм Леон)

Афоризм о евреях №11
Евреи - элитарный, высокомерный и властный народ. (Шарль де Голль)

Афоризм о евреях №12
Когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона. (Дизраэли Бенджамин)

Афоризм о евреях №13
Господь относится к народам мира так, как они относятся к евреям. (Дизраэли) Бенджамин

Афоризм о евреях №14
Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым Г-сподь наказывает нас за грехи. (Раввин Ицхак Зильбер)

Афоризм о евреях №15
Из всех видов мракобесия, которые ожесточают человеческий нрав, нет ничего глупее антисемитизма. (Ллойд - Джордж Дэвид)

Афоризм о евреях №16
Евреи - народ книги. (Мухаммед)

Афоризм о евреях №17
В израильтянах есть всё, что нужно великому народу: решимость, мужество, непреклонность и гордость. (Макмиллан Гарольд)


Афоризм о евреях №18
Тот, кто именует Христа своим властелином, не имеет права быть антисемитом. Масарик Томас

Афоризм о евреях №19
Мир на Ближнем Востоке возможен лишь тогда, когда они (арабы) полюбят своих детей сильнее, чем они ненавидят нас. (Меир Голда)

Афоризм о евреях №20
Обращение с евреями в любой стране - термометр её цивилизованности. (Наполеон Бонапарт)

Афоризм о евреях №21
Евреи были и остаются очень своебразным и удивительно упорным народом. (Неру Джавахарлал)

Афоризм о евреях №22
Недостатки евреев коренятся в той степени унижения, которую вы им навязывали. (Робеспьер Максимилиан)

Афоризм о евреях №23
Безотказный способ определить, является ли человек русским интеллигентом, - истинный русский интеллигент никогда не антисемит; если же есть налёт этой болезни, то это уже не интеллигент, а что-то другое, страшное и опасное. (Сахаров Андрей)

Афоризм о евреях №24
Вот, не оспоришь роль немцев в русской культуре и науке; но немцы, входя в русскую культуру, без остатка в ней и растворяются. Не то евреи. (Струве Пётр)

Афоризм о евреях №25
Евреи верят в единое божественное начало, постигаемое только разумом, высшее, вечное, непреходящее, не поддающееся изображению, и считают безумцами всех, кто делает себе богов из тлена, по человеческому образу и подобию. (Тацит Гай Корнелий)

Афоризм о евреях №26
Я уверен, что ХХI век будет веком еврейского интеллекта. (Теллер Эдвард)

Афоризм о евреях №27
Еврей обладает рассудком, работоспособностью, инстинктивной остротой ума, - качествами, которые почти автоматически возносят его на верхи. (Форд Генри)

Афоризм о евреях №28
Евреи, хотя они и наши рабы, властвуют над нами. (Цицерон)

Афоризм о евреях №29
В Англии антисемитизма быть не может, поскольку англичане не считают себя глупее евреев. (Черчилль Уинстон)

Афоризм о евреях №30
По отношению к обществу, где силён антисемитизм, еврей обязан проявлять гордую сдержанность! Антисемитизм - тень еврейского народа. (Альберт Эйнштейн)

Афоризм о евреях №31
Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект (Альберт Эйнштейн)

Афоризм о евреях №32
Если быть к евреям справедливым, но при этом настолько сильным, чтобы в них не нуждаться, от них не зависеть, то они будут друзьями и полезными согражданами. (Шульгин Василий)

И ещё! Высказывания Станислава Ежи Леца о евреях

Афоризм о евреях №33
Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.

Афоризм о евреях №34

Я знаю, откуда взялась легенда о еврейском богатстве. Евреи платят за все.

Афоризм о евреях №35
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Афоризм о евреях №36
Савл стал Павлом. Вечный удел апостолов. Вечный удел евреев. Евреи обычно меняют имена.

Афоризм о евреях №37
Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм: стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу.

.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины,точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним. Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко?Разденьтесь...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтаетвыспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздобольшим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие болееинтересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег,чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. можетиметь свое мнение?
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне отом,что на этом месте могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит изводы!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого этораздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешаетспать

Вы спрашиваете, мы отвечаем


ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА


Потому что свиньи вышли в люди,


коровы вышли замуж,


козлы женились,


бараны защитили диссертациии и правят страной,


а куры сдохли со смеху...

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его
устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор.
Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает
ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук
и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную
толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха очень редкая группа крови, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история. Срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит ему коробку печенья. Еврей удивленно :" Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину !" Араб : " А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь..

шоб я так жил!!!

Хаим из Америки пишет письмо Изе:
"Здраствуй, дорогой Изя, решил написать тебе письмо. Хотел также
положить сто долларов, но уже запечатал конверт "


Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал!


- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо,
так это было бы налево.


- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!


- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я
отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться
новинкой - телефоном.
-- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку
берете другой рукой и подносите к уху.
-- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!


Приходит к директору цирка мужик:
-- У меня потрясающий номер!
-- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
-- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка -- еврей?


Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
-- Изя, -- говорит один, -- тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
-- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
-- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
-- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Только для мужчин!!!

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!*

Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.*

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.

И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.


Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.


Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
<<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!


-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...


Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

> Зачем ребенку 2 родителя? -- А затем, что пока мама психует, папа -->
нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

> - хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...

> Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

> Хочу на курсы повышения зарплаты!

> Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
> вдоль, вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
> - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

> Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

> Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

> Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.

> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

> Пришло то время, когда время уже ушло...

> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

> С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

> На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
> мужей -по утрам.

> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
> Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...

- Скажите, господин Хаим, на какие средства вы живете, ездите на самых современных машинах, питаетесь в самых дорогих ресторанах и тому подобное. Откуда вы берете средства, если вы не работаете и никогда не работали?
- А я спорю и на спор выигрываю крупные суммы денег.
- Как это спорите?
- Чтобы вы поняли, я покажу вам это на примере. Вот например давайте мы с вами поспорим, что у вас на попе завтра выскочит огромный прыщ.
- Давайте, - прокурор нервно потер руки, - а на что спорим?
- Спорим на двадцать тысяч долларов!
- Ударили по руками и Хаим ушел.
Прокурор с женой не спали всю ночь, они смотрели не вскочит ли прыщ на попе прокурора. На всякий случай жена держала в руках пузырек с йодом. Настало утро, прыща не было. В десять часов в двери позвонили и на пороге показался Хаим.
- Смотри, - радости прокурора не было предела, - смотри, прыща нет!!!
- Я плохо вижу в комнате, - спокойно ответил Хаим, - давайте выйдем на балкон, там намного светлее.
- Нет проблем! - Прокурор вышел на балкон и спустил брюки. - Ну?
- Действительно, прыща нет, Вы выиграли, - с этими словами Хаим вытащил из кармана пачку долларов и протянул ее прокурору.
- Да, но на что же ты живешь, если ты так проигрываешь?
- Посмотрите, пожалуйста, вон туда, господин прокурор, вы видите за тем деревом стоят шесть человек?
- Вижу!
- Так вот с каждым из них я поспорил на двадцать тысяч долларов, на то, что я утром с балкона покажу им задницу прокурора города...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%$#и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с0си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ??!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г0вно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е& вашу мать! Что здесь за бардак??!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!! :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! :-)))

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!




- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?****

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...****

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...****

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!******
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Окулист показывет пациенту таблицу с буквами разной величены: "К Р Л Т Ф З В Н Р Т". - Вы можете прочитать эту строчку? -Нет. - А эту? Нет. Тогда врач сказал: - Но это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера! - Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить это слово.

Свекровь у снохи. - Как там мой сыночка ? - Да всё по прежнему - пьёт и бьёт !!! - Ой,ну только бы не болел.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!!!!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!...

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

Спрашивает внук деда:

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличается русский от москаля?

— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.