Re: Анекдоты, Афоризмы

автор Borys Ср 8 Июл - 8:31:21

Старайтесь не опаздывать!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

автор Borys Сб 18 Июл - 11:39:01

Минздрав Израиля выпустил новую редакцию 10 Заповедей, полученных на горе Синай:

1. Не доверяй демократам ни в Израиле, ни в Штатах, особенно во время эпидемии коронавируса.
2. Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.
3. Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.
4. Не убий сидящего с тобой в карантине.
5. Не сотвори себе продовольственного и туалетной бумаги склада.
6. Не укради без резиновых перчаток.
7. Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.
8. Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.
9. Не следуй заветам большевика Б. Сандерса.
10. Не пытайся изменить климат на земле, это епархия Бога.
Пусть Ангел Смерти, как и в самый Первый Песах в Египте, пройдет мимо (pass over) домов ваших.
Вышли из Египта, вышли из СССР, выйдем и из коронавируса!

Амен!

автор **Kim** Вс 2 Авг - 6:45:03

"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
Правда есть исключение: москвичка - человек,
а "Москвич" - ржавое ведро с гайками.

и только ЕВРЕЙ И ЕВРЕЙКА - оба ЛЮДИ.

автор Borys Чт 6 Авг - 10:57:13

И ещё раз улыбнуться (из странички А.Гутина в Фейсбуке)

Александр Гутин

Сразу оговорюсь, сегодня мой папа уверенный пользователь компьютера. Ему семьдесят четыре года, и он справляется с вотсапом, фейсбуком и даже алиэкспрессом.
Но когда-то давно, ещё в конце девяностых, папа купил себе первый компьютер. Первая же его попытка зайти в интернет завершилась тем, что он поймал какой-то рекламный вирус.
-Как мне сделать, чтобы жопа перестала за мной ходить?- спросил он меня по телефону без всяких предыстории.
Я был несколько озадачен вопросом, но собрав волю в кулак ответил:
-Понимаешь, папа, никак. Это анатомия человека, ее не переделать. Куда бы мы ни шли, жопа все равно будет сзади. Так устроены все люди. Странно, что ты раньше этого не замечал...
-Хватит нести чушь! Я говорю тебе о другой жопе. Компьютерной!
-В смысле?- перестал понимать что либо я- У твоего компьютера есть жопа, и она за тобой ходит?! Папа, попроси своего терапевта поменять таблетки
-Ты будешь меня слушать или нет? Эта жопа в интернете. Я открываю яндекс, а в углу выскакивает жопа и зовет меня в Турцию!
-Уже полегче...Скорее всего это реклама, только странная. В смысле жопа в Турцию?
-Ну, не совсем жопа. Там какая-то баба в купальнике в жопой. И написано приезжайте Турцию. А я не хочу в Турцию. И жопу эту с бабой тоже не хочу.
Короче, компьютер от жопы излечили, а вчера была успешно проведен курс пользования фейсбуком.
Вы пробовали научить папу пользоваться фейсбуком?
Далее диалог по скайпу.
-Саша, почему ты меня не добавляешь в друзья на фейсбуке?
-Как это? Ты у меня в друзьях
-Нет, не в друзьях! Вот смотри, Света(сестра) в друзьях, Эден, Рони (внучки) в друзьях, даже мама в друзьях, с ума сойти...Дядя Боря в друзьях тоже. А тебя нет.
-Есть. Я вижу твой аккаунт.
-Что ты видишь мой?
-Аккаунт. Страничку.
-Ну, так и говори, что страничку. А я тебя не вижу!
-Не может быть такого, папа, посмотри внимательнее.
-Я смотрел сто раз! Ты что меня за дурака считаешь?
-Хорошо. Я тебе сейчас покажу в скайпе. Вот смотри, на моем телефоне....
-Это я?
-Ты
-Это не я. У меня нет красной футболки!
-Как это нет, если ты в ней!
-Нет, она есть, но у себя на страничке я в черной футболке и синем жилете.
-Так...Может у тебя другой аккаунт появился?
-Что у меня появилось?
-Страничка!
-Так и говори, что страничка! Не знаю...Может быть. У меня была другая, но я забыл пароль.
-Понятно, я тебя сейчас найду.
-Нашел?
-Нет
-Как это? Я тебя тоже не могу найти!
-Папа, зачем ты меня заблокировал?
-Я тебя не блокировал!
-Как это не блокировал, когда ни я, ни ты не видим друг друга? У меня нет никакого другого папы в черной футболке и синем жилете!
-Подожди...У меня тебя тоже нет!
-Ну, значит ты меня заблокировал, потому что я тебя точно не блокировал!
-А зачем мне тебя было блокировать? Я не умею никого блокировать!
-Ну, может быть случайно...
-И что теперь делать?
-Разблокировать наверное.
-Как?
-Давай так, позови кого-нибудь, потому что если я начну тебе объяснять по скайпу, то ты начнешь нервничать, я начну нервничать, мы поссоримся и передумаем друг друга разблокировывать.
-Ты не умничай давай, я что, дурак по твоему?
-Нет. Просто ты сейчас начнешь ковыряться в настройках и заблокируешь еще кого-нибудь.
-Никого я не заблокирую! Покажи мне куда нажимать!
-Хорошо, видишь сверху, где твое имя, треугольничек?
-Какой еще треугольничек?
-Треугольный
-Нормально объясни мне!
-Колокольчик видишь?
-Треугольничек, колокольчик...цветочка тебе не надо? Или воздушный шарик?
-Не надо. Там такой колокольчик. А рядом знак вопроса.
-Так. Ты надо мной издеваешься?
-Нисколько! Если ты не найдешь треугольничек возле знака вопроса и колокольчика, мы дальше не сдвинемся.
-Подожди...
-Жду...
-У меня наверное какой-то другой фейсбук.
-Папа, он у всех одинаковый
-У всех одинаковый, а у меня другой...
-У тебя тоже, как у всех...
-Нашел! Я нашел! Нашел колокольчик!! И нажал.
-Не надо жать колокольчик, папа.
-Как? Зачем я тогда его искал?
-Просто, чтобы понять, где треугольничек...
-Так почему ты сразу не сказал искать треугольничек?
-Я сразу и сказал
-Ты ничего не говорил!
-Ладно, найди теперь знак вопрос рядом с колокольчиком!
-Нашел! Нажимать?
-Нет! Не надо!! Рядом со знаком вопроса, справа есть такой маленький треугольничек, вершиной вниз...
-Чем?
-Не важно, видишь треугольничек?
-Подожди, очки надену....Да! Вижу!!!
-Аллилуйя! Жми!
-Нажал...У меня что-то открылось, я ничего не понимаю что.
-Спокойно! Ничего не трогай. Видишь надо словом "Выйти" в самом конце слово "Настройки"?
-Вижу, и что? Зачем мне настройки? Ты мне сейчас все испортишь!
-Я ничего тебе не испорчу. Нажми на это слово.
-Сейчас....
-Ну?
-Я кажется вышел из фейсбука....
-Ты зачем на "Выйти" нажал? О Джызус!
-Какой еще Джызус? Ты еврей, сынок, чтоб я этого больше не слышал!
-Заходи назад в фейсбук короче...
-Как?
-Фак...
Одним словом, не считал время. Но теперь мы давно в друзьях друг у друга. Папа по прежнему в том самом аккаунте. То есть в страничке. Где он в черной футболке и в синем жилете. Как тебе такое, Илан Маск?

автор Borys Вс 16 Авг - 10:37:14

Настало время старых анекдотов.

В одной приличной американской еврейской семье, папа хирург, мама адвокат, сын родился геем. Ну, гей, ну что теперь... Ничто не предвещало, и тут вдруг он звонит маме и сообщает, что женится! На девушке! Будет свадьба, белое платье, торт - все как положено.
- Ой, Изя, подожди. Ты женишься? На девочке?!
- Да, мама! Девочка очень хорошая!
- Изя, она наверно из какой-то бедной семьи? Без образования?
- Нет, мама, семья хорошая, папа врач. Она окончила университет, работала на самом высшем уровне, даже с президентом!
- Ой, Изя, погоди, я сяду. Изя, она же, наверно, не еврейка, да?
- Нет, мама, она еврейка! Училась в еврейской школе.
- Ой, Изя, стой, я глотну воды. Господи, я уже не надеялась! Это же надо, какое счастье, мазл тов! Изя, когда же ты нас познакомишь? Как ее зовут?
- Моника. Ее зовут Моника Левински.
Долгая пауза.
- Изяяяяя... Изя, а что тот хороший мальчик, с которым ты раньше встречался? Вы поссорились?

автор Borys Пн 23 Май - 17:44:45

У одного еврейского мальчика была мечта
https://isralove.org/load/1-1-0-3633?utm_source=copy