Анекдоты, Афоризмы

Медицинские

> Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
> Врач:- Алле!
> - Алле!(мужской голос).
> Врач: - Ты кто?
> - Муж!
> Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
>
> - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
> - Раздевайтесь!... Разделись?
> - Да!
> - Одевайтесь.
> - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
>
> Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
>
> Психотерапевт пациенту:
> - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
> - Нет.
> - Ну вот и прекрасно.
>
> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
> - Вы запомнили эти места?
> - Да, конечно!
> - Больше туда не ходите!
>
> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
> Врач:
> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло
>
>
> Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
> - Болит?
> - Нет
> - Маленький?
> - Нет!
> - Слишком большой?
> - Да нет же!!!!
> - Так что тогда?
> - Правда хороший?
>
> Звоню в больницу. Набираю номер.
> Приятный женский голос:
> - Слушаю вас.
> - Здравствуйте, это регистратура?
> - Это морг.
> - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано. Тот же приятный голос:
> - Ничего страшного, мы подождем.
>
> Стоматолог:
> - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
> Больной:
> - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
>
> Доктор, я люблю свою лошадь.
> - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
> - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
> - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
> - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
>
> Женщина звонит диетологу:
> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
> - Почему вы так решили?
> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
> - И что же они вам сказали?
> - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
>
> Врач пациенту:
> - Когда мочитесь, горит?
> - Не знаю, я не поджигал.
>
> Женщина приходит к врачу:
> - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
> - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
> подходить, посоветуйтесь с семьёй:
> - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
>
> Звонок в "Скорую":
> - Помогите! У моей жены начинаются роды!
> - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
> - Hет, идиот, это ее муж!
>
> - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
> - Ну, выйдите замуж.
> - Я замужем.
> - Ну тогда заведите любовника.
> - Уже шесть.
> - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
> - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
>
> "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
>
> Доктор, я никак не могу поср#ть.
> - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят один.
> - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?
>
> Доктор пациенту.
> - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит
> Егор Степанович:
> - Ой, а кто это такой?
> - Наш паталогоанатом.

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

http://www.lionblog.net/2006/07/27/religiovedenie.html
Илья.

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму". Через год пациент звонит доктору: "Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. " "Какая проблема? " "Я за 3650 км от дома! "


Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "


У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...



Главврач- санитару:
-Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Из вопросов армянскому радио
>
> - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
> - Отправьте тещу!
> -
> - Может ли глупость явиться причиной развода?
> - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
> -
> - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
> - Не все. Только вдовы.
> -
> - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
> - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
> -
> - Что такое контрастный душ?
> - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
> -
> - В чем разница между директором и мужем?
> - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
> -
> - Что такое идеальный мужчина?
> - Это смесь вибратора с банкоматом.
> -
> - Какая разница между феей и ведьмой?
> - Год совместной жизни.
> -
> - Что такое двойственное чувство?
> - Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
> -
> - Как называют блондинок в милицейской форме?
> - Форменные дуры.
> -
> - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
> - Потому что они денег не берут.
> -
> - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
> - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

> - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
> - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
> -
> - Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?
> - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

> - Как называется корова, которая не дает молока?
> - Жадина-говядина.

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана (подрядчика) ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.
Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.
К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы <<Тетя Мара>>, приобретенные в русском магазине.
Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.

А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был весьма
благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его... Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест "русский" в доме напротив.

Анекдоты про Голду


Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".

На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

На одной из встреч с Никсоном, Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее:



- Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной.



Голда Меир:



- О-о-о! Это меняет дело!



Избранные афоризмы



Моисей водил нас по пустыне 40 лет, чтобы привести к единственному месту на Ближнем Востоке, где нет никакой нефти.



Мир на Ближнем Востоке наступит тогда, когда арабы будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят евреев.



Нет такой нации как палестинцы, они никогда не существовали. До 1948 г. мы были палестинцами. (15 июня 1969)



Я могу честно сказать, что меня никогда не интересовал успех моего поступка. Если я сознавала, что поступаю правильно, я делала всё, что от меня зависит, независимо от возможного результата.



Лидер, который не задумается прежде, чем пошлет свой народ сражаться, не достоин быть лидером.



Мы не радуемся победам. Мы радуемся, когда выращен новый сорт хлопка и когда земляника цветет в Израиле.



Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.[more=]



Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже.



Те, кто не умеет плакать с переполненным сердцем, не умеют и смеяться от этого.



Я никогда не прощу арабам то, что они заставили наших детей учиться их убивать.



Не нужно скромности. Вы не такие уж великие.



Кто не знает идиш — не настоящий еврей



У нас нет «Я думаю», у нас есть «Мы думаем».



Человек, который теряет совесть, теряет все.



Мы все палестинцы, нужны доказательства? У меня ещё есть старый паспорт.







***



Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть «Песню о буревестнике Горького». Он начинает декламировать:



- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем… Между тучами и морем… Между тучами и морем…



Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: «Гордо реет буревестник!»



Мальчик оживляется:



- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир – буревестник!!!



***



Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.



Голда соглашается:



- Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.



***



- Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?



- С чего ты это взял?



- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.



***



У Голды Меир как-то спросили:



- Что такое сионизм?



- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.



***



Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.



- Леонид, - говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий...



Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:



- О, какая же Вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!



***



Летели в самолете после сессии ООН американский президент Джон Кеннеди, премьер-министр Израиля Голда Меир и советский лидер Никита Хрущев. Мирно беседуют. Вдруг начинается страшная гроза и в самолете появляется ангел:



- Господа сейчас произойдет катастрофа и даже Бог не в силах ее предотвратить; единственное, что он может сделать из уважения к вам - это исполнить ваши последние желания. Он послал меня, чтобы узнать, каковы они.



Импульсивный Хрущев сразу же воскликнул:



- Мое последнее желание — уничтожить капитализм во всем мире!



Тогда, - принял вызов Кеннеди, - мое последнее желание - уничтожить социализм во всем мире!



- Уважаемый ангел, - сказала Голда Меир, - если Бог исполнит желания этих двух господ, мне, пожалуйста, чашечку кофе....



***



Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну:



- На нас собирается напасть Израиль



- А сколько их там?



- Да два миллиона, кажется…



Мао Цзе Дун:



- Разогнать это общежитие!



Через некоторое время Голде Меир сообщают:



- На нас Китай собирается напасть



- А сколько их там?



- Да где-то миллиард



Голда Меир схватилась за голову:



- И где же я их всех хоронить-то буду?

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.

От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Odessa

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..

Тетя, шe ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и
решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые
часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон
проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних
трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему
тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на
бутерброд намазывает не с той стороны!


Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как
только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!


В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы
мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me (по-англ. - помогите, помогите)!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский
язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на
голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об
этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому вы
писаете на мои ботинки!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Встретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

«Зарифмованный еврейский анекдот»

http://www.playcast.ru/view/1364255/547f84fbc677239a089a01c506018c986398ea2dpl

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он
подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!-

-Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит
поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас
бы не было.

- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской
Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много
работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная
группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд
своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...


- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит
и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Мужчины и женщины...

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Аисты перестали носить детей, так что, мужики, шара кончилась!
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Хорошо спать на голом полу, особенно, когда он противоположный.
Опыт, как и импотенция, приходит с годами ...
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Рога быстрей всего растут на лысине.
Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.
Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся!
Экономь воду, - принимай душ с девушкой.
Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Днем любят за достоинство, а ночью за пороки.
Прекрасное чувство - любовь к женщине! В молодости ты полностью поглащен этим чувством. И в зависимости от расположении к тебе той, что царит в твоем сердце, ты поднимаешься душей в горные выси и летаешь в облаках или падаешь на дно самого глубокого ущелья... Но времена меняются. Все проходит. Возлюбленная становится женой. А существование двух влюбленных сердец под одной крышей во все времена называли словом БЫТ...
Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь.
Женщина - это существо, которое причиняет массу хлопот и неудобств мужчине в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Сзади все девушки на одно лицо...
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Женщинам, которые не живут сексуальной жизнью, либо занимаются этим редко, приписываются такие качества, как эмоциональная холодность, неспособность любить, расчетливость и даже - коварство.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Жемчужина не перестает быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Передо мной, вокруг меня - только мысли о тебе. Я не могу развеять их, как я сдуваю пыль или отгоняю аромат яблок, принесенным из сада августовским дуновением. Эта мысль звучит в моих ушах и волнует все мое существо.
Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный - только к тому, кто не вызывает подозрений.
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
Красоту ничем не исправишь.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Истерика - это женский способ развлечься...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Знание закона не освобождает от соблазна.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Женщины как мороженое: сначала холодны, потом тают, а потом липнут!!!
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - НИКОГДА.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Так много мужчин, так мало времени.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам...
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Каждый имеет того, кого заслуживает ...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Если мужчина женится потому что пора, значит уже поздно.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Есть два способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Эх, женщины... И с ними нельзя, и без них невозможно...

Позитивные афоризмы о жизни

https://www.youtube.com/embed/vcC9G6GbcUg?feature=player_embedded

В одном из российских медицинских институтов был жутко

принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к препод. заходит папаша этого

студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения

отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя! Препод. некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!





Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзазл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?



Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!



По-английски Страхование <> от слова <>, что значит <<уверенный>>. Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...



Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!



На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмед эксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.



Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... аисту на клюв надевают...



Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Роман в объявлениях

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.


Через десять лет...


Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.


Еще через 10 лет...


Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45.


Еще через десять лет...


Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.


Миновало еще 15 лет...


Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

И ТУТ ОДИН ЕВРЕЙ СКАЗАЛ...


http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post314823968/