Анекдоты, Афоризмы

Медицинские юморинки

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Официальный сайт стоматологической поликлиники -www.zubov.net

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт.

-Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Не делай зла - вернётся бумерангом. Не плюй в колодец - будешь воду пить. Не оскорбляй того, кто ниже рангом, а вдруг придётся, что-нибудь просить?! Не предавай друзей, их не заменишь, и не теряй любимых - не вернёшь..

Еврейский самурай


Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский
самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом
вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля. Публика: 'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную
коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: 'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую
коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик,
вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - 'Ваш комар жив!!!' Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания".

Истина - в вине, но только в случае, когда вина доказана!

Михаил
ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Red.Kim

Aмерикaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с
переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
КОЗЕРОГА. Судя по рогам,секс у него в семье есть,
но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, а по словам
тети, РЕДКАЯ скотина и козел...
*************

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна (от цуреса)можно ждать
любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф
Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче
люди, которые затрахали всех.
///////////////

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева
из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то
для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы
знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!
******************

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ".
СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много
общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы
проливает...
*******************
ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В
каждой приличной еврейской семье должен быть Лева.
При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому
гою порвет что угодно на флаг любой развитой
страны. Помните, именно львы придумали позу"и в
хвост и в гриву"...

**********************

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В
сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту
шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова,
так,шоб не разбудить маму...

************************

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА
ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ".
Никто не знает как и почему, но тятя Бела
утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая
гойка... Хоть и старше ее в два раза...
*********************
знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ
КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если глаза - заркало души,
то весы - зеркало жопы.
*******************
ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то
обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в
свой сраный Бердичев!!!"
*****************
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы,
то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только
родиться, но от которого можно и залететь.

*****************

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день
только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет
техникой точечного и тематического плача. Если ее
мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.
****************
А теперь загадка, угадайте, какому знаку
соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?

ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как
еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее
мама тоже, с ней много возни, как с родственниками
из Житомира, но без нее нельзя!

04:04


Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.
Это мы вытираем руки о занавески.
Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.
Это мы придумали, где мы были в воскресенье.
Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.
В России дырявые носки - признак мужественности.
Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.
Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.
Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.
Это мы придумали носки, которые можно не стирать. Просто они еще не доработаны.
Это в наших маршрутках на стенах висят шедевры юмора и сарказма.
Это наши девушки выше всех натягивают стринги.
Это в нашем языке существует 10 синонимов глагола «пукать»
Это мы пьем на брудершафт все, что горит.
Это у нас салат «Оливье» - не только еда, но и спальная принадлежность.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13
открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит -
весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
--------
--

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.


Два покойника на небесах в канцелярии:
- Вы попадете в ад, есть выбор - американский и русский ад. В американском мучают, в русском нужно дерьмо жрать.
Один:
- Я в американский.
Второй:
- Я в русский.
Встречаются через месяц.
Один другого: " ну как у тебя?"
- Да как как - плохо, жгут, мучают,больно, а у тебя как?
- Вообще лафа, то дерьма не подвезут, то ведро скоммуниздят.

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

Не помню точно, может это уже было..., но посмеялся от души

Инструкция гласит....

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все вохищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Паcтор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшкa, aбонентy 20108...
Девyшкa:
- Дa, говоpите...
Голос:
- Я молодaя стpойнaя блондинкa с пышной гpyдью, только что пpинялa вaнну... Я тaкaя сейчaс возбyжденнaя. Я тaк тебя хочy...
Девyшкa:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодaя стpойнaя блондинкa с пышной гpyдью, только что пpинялa вaннy... " Можно пеpедaвaть?
Голос:
- Всё... yже можете не пеpедaвaть....-

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! " А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница... "

Слушaется дело о рaспрострaнении нaркотиков. Судья вызывaет свидетеля, соседa обвиняемого:
- Скaжите, дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
Вмешивaется прокурор:
- А женa обвиняемого дaвaлa?
После пaузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о нaркотикaх?


Пожилой человек женился на молоденькой, юной девушке.. Прошла свадебная церемония - наступила брачная ночь... Он приходит к ней в спальню и заводит разговор:
- ты знаешь что сейчас с тобой произойдет?
- нет, не знаю...
- а тебе твоя мама ничего не рассказывала, не объясняла?...
- нет, ничего...
- а подружки - разве вы не секретничали о том, что с тобой будет?!?...
- нет....
Он со вздохом:
- БЛ*.. И Я ЗАБЫЛ....

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Цитаты великих людей являются для меня жизненными константами (т.е. постоянными и всегда работающими). Например, на планете Земля G=9,8. Т.е. их слова работают всегда и везде, в любых ситуациях, ну или почти в любых...
1. Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. (с) Фридрих Ницше

2. Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам. (с) Стив Джобс

3. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. (с) Альберт Эйнштейн

4. Всегда выбирайте самый трудный путь – на нем вы не встретите конкурентов. (с) Шарль де Голль

5. Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой. (с) Ли Якокка 6. Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество. (с) Роберт Кийосаки

7. Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер

8. Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. (с) Арнольд Шварценеггер 9. Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других. (с) Джон Стюарт Милль

10. Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал. (с) Томас Роберт Дьюар 11. Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер

12. Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают. (с) Уильям А. Уард

13. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. (с) автор неизвестен

14. Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, — сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным. (с) Виктор Папанек

15. Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достигнуть, если только захотите потрудиться. (с) Опра Уинфри

16. Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер

17. Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя. (с) Михаил Барщевский

18. Неважно, что вы думаете – можете вы или нет – все равно вы правы. (с) Генри Форд

19. Вы будете иметь все, если не будете переживать, кому достанутся награды за ваши заслуги (с) Бенджамин Франклин

20. Я лучше нанял бы человека с энтузиазмом, чем человека, который все знает. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер

И.Полтавцев

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же
переносит осмотр молча.
-- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон.
-- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Я
показываю врачу только здоровую ногу...

***

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
-- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
-- А что ты написал в объявлении?
-- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
-- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей...

***

-- Наумчик, я слышал, что ты женился...
-- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
-- Тебя еще можно поздравить?..

***

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
-- Не могу найти свой кошелек.
-- А в брюках ты смотрел?
-- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
-- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой
человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: <>.
-- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>>
стали с ошибками писать.

***

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот
Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным
врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во
всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
-- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.

-- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
-- Как в Одессе?
-- Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!

***

-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
-- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
-- Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
-- Вы мне недодали 20 долларов!
-- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
-- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два -- это уже слишком!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
-- Фима, это вы?

***

-- От чего умер Рабинович?
-- От гриппа.
-- Ну, грипп -- это ерунда.

***

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
-- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо.
<<Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!>>

***

Одесский дворик.
-- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
-- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>?
-- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. --
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов>>.
-- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять
рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он
пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги
обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, --
русским писателем>>.

_____

В Одессе умирает старый Рабинович. С последними вздохами он говорит жене:
— Сарочка, кованную шкатулочку из моего сейфа в нашем подвале отдашь сыну.
— Абраша, я лучше отдам ее дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Сара, я таки не пойму, это кто из нас умирает, ты или я?!
— Абраша, не надо так нервничать. Умираешь — ты. А шкатулку отдавать буду я!!!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

---Папа, я еврей или хохол?А почему ты это спрашиваешь? Там во дворе велик дёшево прдаёться- так я думаю- купить и перепродать, или украсть и сломать.

Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит: - Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией. Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете. - ?! - 150 млн. $$ - ??!! - 200 млн. $$ - ???!!! - Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман. - Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович. - Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, если я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!

В Рождество вернулся муж,
пьян, укуренный как уж.
Грусть усталость на лице
И помада на яйце.
нет ключей от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к *нецензурная брань*?"
"Нет, колядки пел людям!"

В Рождество жена вернулась,

Словно солнце улыбнулось,

Вся румяная с лица, в белой шубе из песца,

Крутит ключ от иномарки,

А в багажнике подарки.

Муж: « Откуда? Бл#вала?»
Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА!!!

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.

Интрижка первая

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он
> пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул.
> Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал
> домой. По дороге он выпачкал тувли в
> земле и траве.
>
> "Где ты был?", в ярости спросила жена.
>
>
> "Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались
> любовью весь
> день до самого вечера."
>
> "Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на
> свои туфли, ты же опять играл в гольф!"
>
>
> Интрижка вторая.
>
> Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они
> решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила
> здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного
> сына. Он пришел в ужас -- ребенок был
> уродцем.
>
> Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от
> меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне
> изменила!"
>
> "Не в этот раз", ответила жена.
>
> Инрижка третья.
>
> Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело
> к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим
> членом,
> который тот когда либо видел в жизни.
>
> "Извините, господин Шварц," сказал
> гробощик умершему. "Я просто не могу
> позволить себе не сохранить такую
> уникальную вещь для науки."
>
> С этими словами он удалил приватный
> орган, упаковал его и принес домой.
>
> Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я
> тебе покажу", и развернул пакет.
>
> "Боже," всплеснула руками жена, "Шварц
> умер!"
>
> Интрижка четвертая.
>
> Человек зашел в ресторан и заказал
> пиво.
>
> "Пожалуйста. С вас один цент", сказал
> бармен.
>
> "Один цент?" вскричал посетитель, "Не
> может быть".
>
> Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку
> мерло?"
>
> "Никель (пять центов), сэр".
>
> "Никель? Где владелец этого заведения?"
>
>
> "Наверху, с моей женой".
>
> "Что он делает наверху с вашей женой?"
>
> "То же самое, что я делаю внизу с его
> бизнесом."
>
> Шестая интрижка (the best) .
>
> Джейк лежал при смерти. Жена сидела
> у его ложа.
>
> Он посмотрел на нее и сказал слабым
> голосом:
>
> "Мне нужно тебе кое в чем признаться."
>
> "Не стоит", сказала жена.
>
> "Но мне нужно облегчить душу", настаивал
> он.
>
> "Лежи спокойно, милый."
>
> "Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей
> сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей
> матерью".
>
> "Я знаю," сказала жена. "Лежи спокойно и
> дай яду делать свое дело".

ОРГАЗМ

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.


Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".



Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.

"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."



Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.



Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:



"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно.
Например:
не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Католик, протестант мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Я не продаю.


Изя, тебя можно поздравить!? У тебя пятый внук!

- Да... Внуков я еще могу делать!