Анекдоты, Афоризмы

Правила поведения у одной моей знакомой висело на двери
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде не ездить.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Интим не предлагать
- Не писать мимо унитаза.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…


•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я сновa превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.



Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

> А знаете ли вы, что...
> искусство по настоящему ругаться матом
приходит только вместе с умением
> водить машину?!
> ***********************
> Если с первого раза не получилось -
парашютный
> спорт не для вас!
> ***********************
>
> - Знаете где у статуи Давида центр
композиции?
> Вот туда и идите со своей культурой.
> ***********************
>
> Хочешь услышать классную историю?
> Отправь SMS на номер мужа со словами "Я всё
знаю! Как ты мог?"
> ***********************
>
> Красота - это страшная сила! Красота
требует жертв!
> Красота спасет мир!
> Как может страшная сила, которая
требует жертв, спасти мир?
> ***********************
>
> Интуиция - поразительное чутье,
подсказывающее женщине, что она
> права, независимо от того, права она или
нет.
> ***********************
>
> Если вы считаете, что достигли вершин
этикета, попробуйте при помощи
> ножа и вилки съесть стакан семечек.
> ***********************
>
> Горилка - это не украинская водка, а
маленькая обезьянка.
> ***********************
>
> - Если вы очень боитесь располнеть,
выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он
> притупляет чувство страха.
> ***********************
>
> Женщина это святое! Отправлюсь-ка я
сегодня по святым местам слегка
> погрешить!!
> ***********************
>
> Представители мужского пола делятся на
тех, кто видит в женщине человека, кто не
> видит в женщине человека, и тех, кто в
каждом человеке видит женщину.
> ***********************
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем
одеть по ее желанию.
> ***********************
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины,
значит он её любит.
> Если женщина готова на всё ради мужчины,
значит она его родила.
> ********************
>
> В русском языке есть замечательное
слово из 3-х букв.
> И означает оно - "нет", но пишется и
произносится совсем по-другому.
>

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.

Смотреть (:
---

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
-Но ей нравится!
-А мне не нравится!
-Так я на ваш и не кладу.

-Мадам Кучеровская. Ваша квартира прямо возле дворового туалета. Вам не пахнет?
-Зависит, на что обращать внимание. Ведь ваш нос и рот тоже совсем рядом.

-Изя, ваш товарищ – большой хулиган. А про вас этого не скажешь.
-Не скажешь, потому что получишь по зубам.

-Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.


70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?!
Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!
! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти!
А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!
Он по залёту...

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)

Вениамин. См. " Приколы" от 19ноября.
Ребята, ну нужно хотъ последние сообщения
просматриватъ. Обидно, если никто не читает...

Звонит в публичном доме телефон:
- Алё! Мне девушку пришлите
Для сладостных волнующих соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!

- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!

- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, средним или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!

- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О, если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!

Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За Ваши деньги - всё, что по душе!

- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!

- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А чем же я, по-Вашему, звоню???!!

Они жили душа в душу и частенько тело в тело.

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.


- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтобы детей не было?
- Есть много способов, отвечает ей гинеколог, это спирали, презервативы, таблетки, свечи, а после сорока пяти и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. И однажды в кабинет к этому врачу врывается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация. Зачем детей сюда притащили?
- Фигня тут у вас, а не консультация.
- Вот познакомтесь:
- Это Валька, выпала спиралька.
- Это Антон, порвался гандон.
- Это Светка, не раствориласт таблетка.
- Это Венечка, бракованная свечечка..
А это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница!
- Да нет, справа моя жена, а слева моя любовница, и очень неплохая любовница!
Помолчали немного, затем и говорят один другому:
- А ведь могут же когда захотят!!!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в РЕНО... Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за
поворот" представила кафедра урологии.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах- евреи.

Муж жалуется жене:

-Меня на работе зам. подсидел

Жена хмуро:

-А меня твоя секретарша подлежала

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

70- летию Черномырдина посвящается:
Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

"Народ пожил - и будет" (Черномырдин).
"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)



Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

В харизме надо родиться.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Здесь вам не тут!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.

Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Курс у нас один - правильный.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем, на другое ляжем.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо же думать, что понимать.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

Секс это тоже форма движения.

Страна не знает, что ест правительство.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

Я сейчас ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F.
Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
"Если вы так же будете отвечать на экзамене, тополучите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

-- ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР
ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛАГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ,
ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
-НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
-ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ??

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

> В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
> потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

> я не ищу свою вторую половинку... так уж вышло, что я родилась целой.

> Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
> постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

> Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО
> НАДЕТЬ"??!!??

> О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
>
> Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил
> ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
> операции".

> Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу,
> что
> я их с интернета скачала.

> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
> понимаешь, что сейчас придётся много врать....

> Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

> Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

> Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

> Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

> Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

> Детство - это время, когда не думаешь матом...

> Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не
> поверили.

> Словом можно обидеть. А словарем - убить...

> Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
>
> Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
>
> Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу
> разбить голову об батарею.

> Я не грущу - я задолбалась улыбаться.Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
> остальные 20% рады, что они у тебя есть!

> Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни
> на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

> Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

> В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже
> достоинства....

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

—Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вамскажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

—Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился вспальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки........

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции..

Штирлиц входит в кабинет.
А Мюллер: «Не включайте свет!»
Подумал Штирлиц: «Ах ты, гад!
И тут же вспомнил, нет! Шаббат!»