Анекдоты, Афоризмы

В гареме нет плохих танцоров.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Что естественно, то не без оргазма.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Любви все полости покорны.

Лучше переспать, чем не доесть.

Голубая мечта - найти друга.

Место клизмы изменить нельзя.

Нам химия блондинок подарила.

Любил тебя, деревья гнулись.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.

Не стой под струёй.

Счастливые трусов не надевают.

Каждый мужчина имеет право налево.

В ночном клубе Чикаго конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

Парень с девушкой занимаются любовью. Hеожиданно входят его родители! Мысли четверых.
Парень: - Все,застукали! Говорил дуре - в другой раз.
Девка: - Hу,теперь-то он точно на мне женится!
Отец: - Что ж,подрастает парень,надо купить ему мотоцикл.
Мать: - Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!!!

Однажды в Москву приехал знаменитый американский импресарио Сол Юрок, организовывавший, в том числе, гастроли советских звезд в Америке. Его спрашивают:
— Соломон Маркович, вот у нас есть Москонцерт, Росконцерт, Союзконцерт, Мосфилармония, Мособлфилармония, Союзгосцирк, Минкультуры Союза, Минкультуры России, отделы культуры в обл- и горисполкомах, в рай-, гор-, обл- и республиканских партийных комитетах, в ЦК КПСС, в ЦК республик, в профсоюзных организациях. А как у вас это дело организовано?
Юрок улыбнулся:
— А у нас так: я сижу в Париже, а мой сын — в Нью-Йорке. Вот и вся организация.

{"showNav":false,"waitTimeout":100,"vchatEnabled":true,"strictPosition":"center","isPromoUser":false,"closeTimeout":100,"photoMainId":"160380953584","male":true,"userId":"owoickdfooqqdeqkwpu0pazgywbizfsilykao","menuType":"User","fio":"Виталий Наумов","showTimeout":500}
Виталий Наумов


- Как измерить обьём здания?
- Обычным способом - налить в него воды.
- А как узнать сколько людей в нём было?
- ...Просто посмотреть в новостях.

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!


Восьмидесятипятилетний старик Финкельштейн пришел в банк спермы сделать вклад. Девушка в приемной отнеслась к нему скептически:
- Вы уверены, что хотите сделать это?
- Да, - ответил старик Финкельштейн. - Я чувствую, что это мой долг оставить что-то после себя миру.
Женщина дала ему баночку и указала на комнату в конце коридора. Прошло полчаса, но он все не возвращался. Девушка начала беспокоиться, не случился ли с ним сердечный приступ. Наконец старик вышел из комнаты и подошел к ней.
- Послушайте, - сказал он, - я попробовал одной рукой, я попробовал двумя руками, я поднял кверху и ударил снизу, затем полил теплой водой, затем полил холодной водой… Но мне так и не удалось открыть крышку!

Lubov Krepis пишет:В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.

Улыбнуло... Негр -это национальность такая...
И он, конечно, по русски "не бум - бум".
А американец, "бум - бум"?

И американец не бум-бум, поэтому и разыграли кто пойдет.

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не
достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной.
Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в
постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

----------------------------------
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
==========================

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
=================

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
===================

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

=====================
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
============
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!


Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает - тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!


2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывшийГИБДДшник, а ныне — ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).
Бабка к нему:
— Сынок! Обокрали!!!
— Мамаша! Я тут не помогу, потому что я — ПИДР.Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показална дверь, где ещё по старинке вывеска висит «отделение милиции»).
Бабка — туда. Залетает:
— Обокрали! Помогите!
— Гражданочка — спокойно. Где вас обокрали?
— На вокзале…
— Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ(железнодорожный отдел полицейского управления) идти!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- С какого перепугу ?
- Ну как же,- у вас имя еврейское и отчество...
- Таки что-же по-вашему, Исакиевский собор - синагога?

Еврей едет в
метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же
вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает
первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!"
Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут?
Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за
ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл
на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками,
евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром.
Вот эти новости получше

Украина. Автобус.

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

> Россией управлять несложно,
> но совершенно бесполезно.
>
> - Император Александр
>
> ******************************

> Русская История до Петра Великого - одна панихида,
> а после Петра Великого - одно уголовное дело.
>
> -Ф. Тютчев

> ******************************

> На голодный желудок русский человек ничего делать
> и думать не хочет, а на сытый - не может.
>
> -Ф. Раневская
>
> ******************************

> Люди, у которых жизнь не получается,
> требуют запретить, отобрать и поделить.

> -М. Жванецкий-

******************************

> Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в
> этом суть разногласий, господствующих в человеческом
> обществе.
>
> -Авраам Линкольн
>
> ******************************

> У нас свобода совести:
> хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

> ******************************

> После долгих поисков ориентации на Запад или на
> Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

******************************
>
> Россия производит впечатление великой державы. Но
> больше она ничего не производит.
>
> -Акрам Муртазаев
>
> ******************************
>
> Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
> картечью. Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях"
> и получает лапшой.
>
> ******************************
>
> Российский народ уже 90 лет качает права...
> Скачать пока удалось только процентов 10.
>
> ******************************
>
> В России действительно удалось сказку сделать
> былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
>
> ******************************
>
> Правительство работает хорошо... Это народ живет
> плохо, потому что не работает в правительстве.
>
> ******************************
>
> Русский человек - это не тот, у которого чего-то
> нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
>
> ******************************
>
> После отъезда группы русских туристов на Великой
> Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
>
> ******************************
>
> В России преступлением считается брать взятки и не
> делиться с кем положено.
>
> - Арон Вигушин
>
> ******************************
>
> В России продолжается забастовка врачей. Есть уже
> первые результаты - смертность снизилась на 30%.
>
> ******************************
>
> Беда России не в дорогах и не в дураках, а в
> дураках, указывающих дорогу.
>

- Дорогой, а что во мне ты любишь больше всего: красивое личико или сексуальное тело? - спрашивает жена мужа.

- Твое чувство юмора.

********

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

*********

В поликлинике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли"последнем"?

*********

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какойдень сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь,то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизн

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
А вам нравятся евреи?
Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим
багажом, а я в туалет схожу.
--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору,
члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
-----------------------

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой,
проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает
раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
-------------------------------------------------
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром.
Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон
Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою
линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге.
Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то
мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру.
Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил
приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на
разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети
и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо
слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в
университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Мировой ретинг анекдотов

Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко
отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей.
Что дальше?»

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг
произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Чтоделать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом
шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование.
Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты
35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

1 . Красивую женщину можно целовать без конца и не разу
не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2 . Женщина - это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и
озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны
другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6 . Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она
чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при
Трафальгаре.
<Пшекруй>

7 . Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.
Итальянское изречение


12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий


15. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется.
NN


18. Мужья, как правило, хороши в постели, когда
изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро


24. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

25. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам
- где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток


29. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии,
самым вечным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

30. В Библии содержится 6 предостережений,
адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения
гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше
присматривать.
Генри Миллер


33. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к
женщине.
Натали Клиффорд Барни

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё своё состояние!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять штрафных квитанций - за то что у меня не был пристегнут ремень безопасности…

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: <<Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я
хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
<<Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер
"Как удачно!>> - обрадовалась госпожа Розенберг. <<Я могу получить его комнату>>
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям>>, - сказал портье"
<<Евреям?>> - закричала женщина. <<Это кто здесь еврей? Я - католичка>>
?"Но портье не поверил. <<Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего>>
-<<Ну, это просто. Его зовут Иисус>>
Портье, все еще сомневаясь, спросил: <<А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф>> - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-<<Если так, то скажите, где родился Иисус>>
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину>>
- ОК>> - сказал портье. <<Вы меня убедили. Получите свою комнату>>

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?>> - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!>> - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания"
-<<А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину>> -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?>> - спросил он"
Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям

Приходит еврей к Господу. О Всемогущий! Сделай так, чтобы все евреи меня знали, и запомнили навсегда. Подумав, Господь спросил:- Как твоё имя, раб Божий?
- Меня зовут Сруль
- Ладно! Иди домой. Теперь тебя будут звать Насралла.
И евреи тебя не забудут.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей..Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, <рaзвлекaющуюся> с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?..
Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в <Сексшоп>, дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..
Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:


- Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция?
- "Кaк решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк:
"Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Росси концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу бaян"? . .

Бaбкa, торгующaя цветaми, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Прaвдa?! Дaвaй четыре!!!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик. - Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

Приходит к мужику сосед: “Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди.” Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает: “Cхожу посмотрю”. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: “ Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку”. – “А что писать?” – “Как есть так и пиши”. Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: “Ты что написал?...”. – “Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят”.

> ххх

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери: “ Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?” – “Прекрасно помню!!!”
> ххх

“Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!” – “Почему ты так считаешь?” – “Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

ххх

Мамам и бабушкам на заметку: “Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.”

> ххх

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и, увидев прохожего, похожего на еврея, говорит: “Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!” Тот, окинув ее взглядом, произносит: “Ни за какие деньги, даже если я буду первым!”

> ххх


“Олю в роддом увезли!” – “А что с ней?” – “Не знаю”.

> ххх

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

> ххх

У мудреца спросили: “Как называется жена, которая всегда знает, где её муж?” – “Вдова”, - ответил мудрец.

> ххх

Одесса. Ресторан. “Официант! У меня в чашке трещина!” – “Вот видите, какой у нас крепкий кофе!”

> ххх


Bоздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

> ххх

Девушка - блондину: “Ты меня не забудешь?” – “Да, как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!”

> ххх

Совет дня (для женщин). Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

> ххх

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: “Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее”.

> ххх

“Алло, это пожарники?” – “Да”. – “Пожарьте мне мясо, пожалуйста!” – “Мы не жарим, мы - тушим!” – “Ну, тогда потушите!”