Re: Анекдоты, Афоризмы

автор Lubov Krepis Пт 12 Окт - 16:42:57

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

А это – из Москвы: "Кандидат филологических наук сымет комнату"».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"

В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

"Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

автор Lubov Krepis Вт 16 Окт - 15:11:45

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:

- Ты чем там занимаешься?

Бухгалтер растерянно:

-Ну,... Как обычно... Сверкой... Сводкой...

- Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!

- Сема. какие три словв чаще всего пишут люди? - "I love you". - Ой. я таки вас умоляю! -" made in China"! Вот эти три слова!

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей старшей дочери Циле?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

автор Lubov Krepis Чт 18 Окт - 22:02:57

Украина.В маршрутке работает радио- идёт детская викторина с географическим уклоном.Диктор задаёт вопрос:
-Название какого города на Украине состоит из двух частей:первая- это без чего человек не может жить,вторая - что приносит людям покой?Ответ- ЖИТОМИР.

тётка в салоне:

А почему не ХЕРСОН?!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер

автор Lubov Krepis Пт 19 Окт - 22:39:45

Oбама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался: как это евреи знают всё раньше нас?

Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражение на идиш: вус херцех- что слышно?

Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.
Обама решает проверить достоверность этой версии, переодевается в одежды
ортодоксального еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает: вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
Этот поц Обама приехал в Бруклин...

автор Lubov Krepis Чт 25 Окт - 20:01:47

Ир зэнт а ид?

Я слышал историю о негре, которого мальчишкой в конце сороковых годов привезли в Нью-Йорк из одного Испаноязычных островов. Ни слова не зная по-английски, он устроился чёрнорабочим на кухню одного из еврейских ресторанчиков (кошерного). Не имея документов, он даже не выходил на улицу и, естественно, думал, что язык, на котором он говорит - английский.

Все посетители и обслуга разговаривали на идише, который он усвоил в совершенстве. Конечно, повзрослев, он разобрался, что к чему и, каким-то образом оформив документы, начал самостоятельную жизнь.

Обладая природной смекалкой и приобретённым в ресторане жизненным опытом, он довольно быстро преуспел в учёбе и карьере и даже, скопив деньги, поехал в Париж. И куда он пошёл там перекусить? Конечно, в еврейский ресторан на Монмартре.

За столиком он разговорился с одним израильтянином, которого удивил безукоризненный идиш негра, усыпанный идиоматическими оборотами.
Израильтянин был настолько потрясён, что спросил:
- Ир зэнт а ид? (Вы еврей?)
На что негр ответил:
- Нор дус фэлт мир! (Только этого мне не хватает!).

автор Borys Ср 14 Ноя - 19:53:41

*Поехать согласилась только крыша...*

*Я всех умней, но это незаметно.*

*Хотелось бы кому-нибудь хотеться...*

*Давай я сверху. Хорошо, подушка?*

*"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.*

*Пойди приляг. Желательно на рельсы.*

*Да, я не пью, но я не пью не это.*

*Всей правде обо мне прошу не верить.*

*Забудь меня. Сожги мои расписки.*

*Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...*

*Люблю тебя как брата. Но чужого.*

*Контрольный выстрел мало что исправил...*

*Два дня не сплю, не ем уже три ночи...*

*Ну что тебе сказать о логарифмах?..*

*Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!*

*И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.*

*Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.*

*Твои б мозги да к моему диплому!..*

*Верна троим. Но не предел и это.*

*Я проверялcя. Вы больны не мною.*

*Призвание - патологоанатом!*

*Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..*

*Не хочешь исповедаться? Расколем!*

*Я не умру! - Вот план на пятилетку.*

*Хотелось бы увидеть Вас в одежде...*

*Вот это вот зарплата?! Не похожа...*

*Хранила верность в силу обстоятельств...*

*Нет, что вы, я не замуж, я по делу...*

*Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!*

*Приму-ка я лекарство напоследок...*

*Люблю детей! В хорошем смысле слова.*

*Я не целуюсь! Это отвлекает.*

*Какая ночь! Пора предохраняться.*

*При слабонервных я не раздеваюсь.*

*Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...*

*Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)*

*И я, как все, противник конформизма!*

*Не спи, а то запишут добровольцем.*

*Когда умру, прошу - без ликованья...*

*IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...*

*Разделась бы, но люди... и сугробы...*

*Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.*

*Чего б еще разумного посеять?*

автор Borys Пт 23 Ноя - 13:39:51

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

автор Lubov Krepis Ср 28 Ноя - 20:26:19

В один из дней недавно прибывший йеменский еврей зашел вТель-авивский офис представительства страховой компании и сказал, что хочет приобрести полис о страховании жизни. Агент посмотрел на него и, видя, что тотдалеко не молод, спросил:

«Сколько вам лет?»

«Мне семьдесят двагода».

«Семьдесят два?Простите, вы уже достаточно преклонного возраста, и мы не можем продать вам полис о страховании жизни».

«Но это же несправедливо! – возмутился гражданин. – На прошлой неделе вы застраховали моего отца».

«Вашего отца? а ему сколько лет?»

«Девяносто пять».

«Быть такого неможет».

«Проверьте по своимзаписям».

агент проверил по записям, и к своему удивлению обнаружил,что на прошлой неделе девяностопятилетний отец этого человека действительно подал заявку на страхование жизни, и, после того, как врач нашел его в прекрасной физической форме, ему был выдан страховой полис. агент вернулся исказал:

«Вы правы. Мы действительно застраховали вашего отца, застрахуем и вас. Но для этого вам надобудет прийти во вторник, чтобы вас осмотрел наш врач».

«Во вторник я немогу».

«Почему?»

«Мой дедушка женится».

«Ваш дедушка женится?! Простите, а сколько ему лет?»

«Сто семнадцать».

«Сто семнадцать? а почему он решил жениться?»

«Да его родители допекли».

автор **Kim** Ср 5 Дек - 8:09:12

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает прынцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

автор **Kim** Чт 6 Дек - 18:45:31

Анекдот на злобу дня

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз: "Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!"

На что израильтянин спокойно ответил :
"Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!

автор Lubov Krepis Вс 30 Дек - 21:08:23

Одного репатрианта спрашивают: что вас вынудило уехать из России?.... Антисемитизм, В 1967 г. я служил в авиации и когда во время шестидневной война набирали добровольцев бомбить Израиль меня не взяли из-за пятого пункта.

Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю: -Да, на Пейсах. Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все
нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

автор Lubov Krepis Пт 4 Янв - 23:05:16

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

автор Lubov Krepis Пн 7 Янв - 22:35:51

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

автор Lubov Krepis Сб 19 Янв - 22:27:06

Одесский разговор
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Не крутите мне мои Фаберже!*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

*****
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
*****
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
*****
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

автор Borys Вт 22 Янв - 10:32:33

Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток, как вдруг он увидел, что один парень носит еврейскую ермолку, молитвенный платок (tzitzis) и традиционные локоны волос. Араб сказал бармену, достаточно громко, чтобы все слышали, что он покупает всем напиток, кроме этого еврея. После того как напитки были розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! " таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу и громко пpовозгласил "Спасибо!" Араб спросил бармена, "Что, черт возьми, с этим евреем? Я заказал два раунда напитков для всех в баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что, чокнутый? "Нет, -- ответил бармен. -- Он владелец этого бара!"

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

автор **Kim** Ср 23 Янв - 13:20:07

Решил мужик проверить - изменяет ему жена или нет. Сказал, что едет в командировку а сам спрятался в кладовке Ночью из спальни доносится : - Боком давай, боком ! Ножку, вот эту ! Хорошо, так... Подождал муж ещё немного... вбегает в комнату... Смотрит : жена спит а пианино исчезло...

автор **Kim** Пн 28 Янв - 12:49:25

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

автор Lubov Krepis Чт 31 Янв - 22:58:59

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Софа беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известныйчеловек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Софа родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 млн. долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 млн. долларов, образованиев Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз

автор Lubov Krepis Ср 13 Фев - 21:52:54

Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового
Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уженaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я
действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй
руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa,
который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон,
дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем!

автор Borys Сб 16 Фев - 17:54:55

автор Lubov Krepis Пн 18 Фев - 22:07:23

ВСЕСИЛЬНЫЙ ЕВРЕЙ

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка
был гвоздоделом, дедушка, потом папа.Когда они приватизировали этот завод по
производству гвоздей, папа говорит сыну:
<<Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну .>>
- <<Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!>>
Папа: <<Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!>>
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
<<Папа срочно выезжай гвозди закончились>>.
Папа приезжает: <<Как -- закончились?!>>
Фима: <<Папа, я дал рекламу...>>
Папа: <<А ну, покажи!>> Сын показывает макет биллборда; на нем изображен
Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
<<Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет>>.
Папа говорит: <<Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как
можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,
погромы устраивали? Немедленно снять!!!>> Папа дал команду, нарастили
производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две
недели опять приходит срочная телеграмма:
<<Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились>>.
Папа прилетает: <<Что, опять реклама?>>
Фима: <<Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил>>.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без
Иисуса, и надпись:
<<Если бы у вас были гвозди Шмуклера...>>

автор **Kim** Пн 18 Фев - 22:57:29

автор Lubov Krepis Вт 26 Фев - 20:11:22

Наводнение в Англии. В кабинет лорда вбегает дворецкий с криками: "Спасайтесь, нас затапливает." Лорд Ему говорит: "Сейчас же выйди, зайди снова и скажи как положено." Дворецкий выходит. Через минуту дверь распахивается, заходит дворецкий при полном параде со словами: "К Вам Темза, сэр.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род,прибавляет себе красоты и убавляет возраст

Жена отчитывает мужа: -Хватит, с этого дня у нас всё общее, мне надоело слушать, как ты всем говоришь:моя жена, мои дети,моя машина. Здесь нет ничего твоего, всё наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере? - Наши трусы, помыться хочу.

автор Lubov Krepis Ср 27 Фев - 22:36:24

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."

автор Borys Сб 2 Мар - 14:38:48

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти...

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Собрал вождь туземное племя в джунглях:
- ТУЗЕМЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАХНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прилюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

---

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок:
платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.