Анекдоты, Афоризмы

Это же так здорово, когда люди понимают друг друга с полуслова! :)
Мы неисправимы ;)

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
> внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
> - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
> аппарат!
> - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А
> здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
> ---------------------------------------------
> КГБ, 70-е годы.
> - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
> - Забыл.
> - Может у вас плохая работа, мало получаете?
> - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
> - Тогда зачем уезжаете?
> - Забыл.
> - Может не устроены жена, дети?
> - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в
> университете.
> - Тогда зачем уезжаете?
> - Забыл.
> - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
> - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
> - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
> - О, ВСПОМНИЛ!!!
> ------------------------------------------
> - Что нужно бедному еврею для счастья?
> - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
> евреи.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

от leonid Meimuhin

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)
-один из Саудовской Аравии
-один из Катара,
-один из Ирана,
-один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить
-GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку
MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?
А еврей и говорит:
-A я не продаю!

Свидетель
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и,
честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене,
манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой
человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь
мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец
комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый,
нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные
отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не
говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати,
одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас
обоих на электрический стул.

Парню понравилась девушка,он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает:

-У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом.

-Нет.

-Разговор окончен.

Приходит парень к отцу и рассказывает.А отец ему::-)

-Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой бентли на два БМВ разменять, но сносить твой третий и четвертый этаж ради бабы?!!!...Сынок, это не серьезно.

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

***********************************************

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

************************************************

Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

закончилась обзорная экскурсия по Нью-Йорку группы из Одессы. все садятся в автобус и экскурсовод говорит:

- проверьте пожалуйста, или все на месте, чтобы мы никого не забыли.

в ответ все молчат - значит всё в порядке. автобус уехал. едут по трассе уже около часа, вдруг автобус догоняет полицейская машина, останавливает... в автобус поднимается женщина и говорит:

- Моня, не с твоим счастьем!


- Скажите, можно жениться в пятьдесят с небольшим? -Можно! Но лучше в двадцать и с большим!

Анекдоты из Одессы.






Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Красивая девушка тоже как раз в апреле, после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает
- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:
- Как, неужели у вас с собой есть маца?

Happy Passover!

Разговор с попугаем.




На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.


Ласковым взглядом сотрудника морга

Он посмотрел в попугаячье око

И произнес: Эй, жидовская морда,

Поговори со мной. Мне одиноко.



Есть у меня и машина, и хата,

Тёлка, бабло и диплом металлурга,

Поговори со мной, карлик пархатый,

С русским туристом из Санкт-Петербурга.



Я заплатил двести тыщ за путевку,

Я приобрел шорты, плавки и тапки,

Думал, я тут попаду на тусовку,

А, оказалось, попал лишь на бабки!



Не с кем мне горем своим поделиться, -

Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!

Поговори со мной, умная птица,

Сволочь картавая, дятел еврейский!



Поговори, что же, падла, молчишь ты?

Что ж так твоя распальцована лапа?

Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты

На буржуинском допросе в гестапо?



- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,

Клюв свой закрыл, оперенье расправил,

И улетел, словно солнечный зайчик,

Может - на пальму, а может - в Израиль.



Русский турист от моральной нагрузки

Вымолвил, тупо раскинувши руки:

- Б***ь, ну за что вы не любите русских?

Мы ж ничего вам не сделали, суки!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

.Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

В одесском трамвае: - Шо ви на меня все время кашляете?! - Мадам, я таки не на вас! На вас я вообще чихал!

Доктор,если вы меня вылечите от ИНТЕРНЕТ ЗАВИСИМОСТИ,я добавлю вас в друзья...

> Пришел голубой к врачу:
> - Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу
> провериться на спид...
> - Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
> На следующий день:
> - здраствуйте доктор..
> - Да,плохие у вас результаты....больны...
> - Доктор,что же делать?!
> - Ну есть одно народное средство: берёте
> трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник
> под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
> огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять
> три дня,потом выпиваете ровно половину и опять
> ставите на подоконник,через три дня выпиваете
> оставшуюся часть...
> -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
> Медсестра доктору:
> - Доктор, но он же совершенно здоров?!
> - Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему армянское радио долго не выходит в эфир?
- Заболел наш главный редактор Рабинович.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
автомобиль, не нужен автомобиль, бац - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац - процессор, не нужен процессор, бац - и болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы, мы, а мы берем говно - бац и директор, не нужен директор - бац и говно!

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фаталист?
- Нет, я статистик.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке,
спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает,
что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины,
проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я,
что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.