Re: Анекдоты, Афоризмы

автор **@AlexF** Ср 10 Ноя - 9:59:50

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, который
> устраняет проблемы нарушения личности, которые приходят с сканеров всего тела
> в аэропортах.
>
>
> Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет просвечивать вас
> рентгеном, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете на себе. Это
> будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой
> дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий
> судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
>
>
> Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого
> объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров
> - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234.
>
> Шалом! "
>
> Снимаю шляпу перед израильтянами!!

автор Borys Чт 11 Ноя - 11:14:02

Израильский юмор

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
- Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
- Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
- Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
- Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
- Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
- Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
- Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
- Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
- Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
- Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
- Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
- Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон.
- Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
- Израильтянин это тот, кто каждое лето не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.
- Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
- Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
- Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
- Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
- В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
- Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
- У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
- Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
- Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно.
- Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочномотеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.
- Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом.
- Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.
- Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
- Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!

автор Lubov Krepis Чт 11 Ноя - 22:54:20

У грузина спрашивают:
-Какая самая любимая птица?
-Арол.
-Почему?
-Нос красивый!

В поезде едут два грузина.Решили сыграть в шахматы.Первый берет своего ферзя,ставит на середину доски и говорит:
-Мат.
Второй,подумав некоторое время,берет своего короля,ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

автор **@AlexF** Сб 13 Ноя - 18:50:26

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

автор Borys Ср 17 Ноя - 13:11:07

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе
жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

***

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,
что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

***

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,
что на этом месте могли бы быть деньги...

автор Lubov Krepis Пт 19 Ноя - 19:09:30

> > - Рабинович!Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
> > - Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
> > - Нет - ваша жена и я!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

У магазина длинная очередь. Последним стоит пожилой еврей.Подходит молодой человек и спрашивает:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!

автор Lubov Krepis Вс 21 Ноя - 19:09:28

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Абрам Саре:
-Ты знаешь,что со мной случилось?
-Что?
-Я проглотил монету.Хожу от доктора к доктору,но никто не может ее достать.
-Абрам,пойди в налоговую инспекцию.Там с тебя не только монету,но и всю душу вытрясут.

автор Borys Вт 23 Ноя - 13:16:22

10 мудростей Роберта Фроста
Роберт Фрост (1874 1963) один из крупнейших поэтов в истории США,
четырежды лауреат Пулитцеровской премии.

1. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь
боссом и начнешь работать по двенадцать.
2. Дипломат - это тот человек, который помнит день рождения женщины, но не
помнит ее возраста.
3. У матери уходит двадцать лет на то, чтобы сделать из мальчика мужчину, а
другая женщина за двадцать минут сделает из мужчины идиота.
4. Образование - это способность выслушивать что угодно, не теряя
самообладания и самоуважения.
5. Дом - это место, где, если тебе придется туда вернуться, им придется тебя
принять.
6. Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
7. Поэзия - это то, что утеряно при переводе.
8. Мозг - это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты
просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.
9. Мир полон людей, которые чего-то хотят. Одни хотят работать, а остальные
хотят им это позволить.
10. В трех словах я могу рассказать все, что я узнал о жизни: она идет
вперед. ?

*10 мудростей Элеаноры Рузвельт*

1. Формирование характера начинается в детстве и продолжается до самой
смерти.
2. Делай то, что тебе хочется. Потому что тебя в любом случае будут
критиковать. Тебя будут ругать, если ты сделал это, и будут ругать, если ты
этого не сделал.
3. Дружба с самим собой очень важная вещь. Потому что не подружившись с
собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
4. Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, а мелкие
людей.
5. Счастье это не цель, это побочный продукт.
6. Мне кажется, что если при рождении ребенка мать попросит у феи для своего
дитя самый лучший дар, то это будет любопытство.
7. Лучше зажечь свечу, чем проклинать тьму.
8. Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего
согласия.
9. Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть
обязанность.
10. Я всегда говорила своему мужу, что уж если он сможет сделать так, чтобы
я поняла, то все остальные поймут точно.

*10 мудростей Матери Терезы*

1. Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие,
но с великой любовью.
2. Я знаю, что Бог не даст мне того, что я не смогу вынести. Просто очень
надеюсь, что он не будет слишком в меня верить.
3. Любовь это плод, который созревает в любое время и до которого может
дотянуться любая рука.
4. Легко любить дальних, но не так-то легко полюбить ближних.
5. Ад это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
6. Если ты судишь людей, тогда у тебя не остается времени на то, чтобы
любить их.
7. Голод по хлебу гораздо проще утолить, чем голод по любви.
8. Если у нас нет мира, то только потому что мы забыли, что принадлежим друг
другу.
9. Если ты не можешь накормить сотню людей, накорми одного.
10. Радость - это сети любви, которыми ты можешь ловить души.?

*15 мудростей Альберта Эйнштейна*

1. Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у
меня имеются сомнения.
2. При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
3. Воображение это все. Это предварительный показ предстоящих событий в
жизни.
4. Единственное, что мешает мне учиться, это полученное мной образование.
5. Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно
надо заплатить.
6. Здравый смысл это сумма предубеждений, приобретённых до
восемнадцатилетнего возраста.
7. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
8. Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он
из него взял.
9. Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её
создал.
10. Самая трудная для понимания вещь на свете это подоходный налог.
11. Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
12. Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала
авторитетом меня самого.
13. Процесс научных открытий это, в сущности, непрерывное бегство от
чудес.
14. Малое знание опасная вещь, впрочем, как и большое.
15. Самое непостижимое в мире то, что он постижим.

"Будь собой, все остальные роли уже заняты".
Оскар Уайльд.

автор Borys Чт 25 Ноя - 19:06:33

Место клизмы изменить нельзя!

Родился сам, помоги другому.

Если перхоть двигается, значит это вши.

В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

--

автор Lubov Krepis Пт 26 Ноя - 22:13:45

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Диета - это отличное средство для улучшения аппетита

Для хорошего человека ничего не жалко.
Ни последнего куска хлеба,ни последнего патрона.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г водки. Она притупляет чувство страха

автор Borys Сб 27 Ноя - 10:51:59

Рейган рассказывает анекдот про СССР

');}//]]>