Анекдоты, Афоризмы

В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик,то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене є, перцi в мене є, картопля теж є, треба купити часнику».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в ...,п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-українськи, це твоє невид'ємне право, але ж не погань нашої рiдної мови росiйським матом, москаль»

*

Михаил-52 пишет:*

Спасибо за содержательный пост!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?l


- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.


Призвали как-то одного админа в армию служить на границе.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
- Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин
- ???!!!...

Старый анекдот, а как "лег" на сегодняшние проблемы Европы и Гольфстрима!

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!

А этот анекдот практически из моей армейской службы!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Ну а как здесь не увидеть Лужкова?!

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

Так что все новое – это хорошо забытое старое!

Еврей спрашивает китайца:
Сколько вас всего на земле?
- Около миллиарда.
- Ого! Больше чем нас. А чего это ваших не видно? Всё наши, да наши.

-А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…

Идеальная пара.

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.

Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,

Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,

Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.

Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко *нецензурная брань*.

Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?

Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

Владимир Зингер.