Анекдоты, Афоризмы

Михал Михалыч о женщинах ...



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2-а месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь и настаивать на том, что ты женился на ней как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3-и вещи:
причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор,
пока она его не поймает.

- Папа, а ты кого больше хотел -
мальчика или девочку?
- Вообще - то , сынок, я просто хотел
приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены,
чтоб деньги делать пылью!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!

ПОЙМАЛ СТАРИК ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,
А ОНА ЕМУ И ГОВОРИТ:
ОТПУСТИ МЕНЯ СТАРЧЕ, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ...
"НУ-ГОВОРИТ СТАРИК- ХОЧУ, ЧТОБЫ В ИЗРАИЛЕ ВОЙНЫ НЕ БЫЛО!"
РЫБКА ГОВОРИТ: " НЕТ,СТАРЧЕ, ЭТО КАК-ТО НЕ В МОЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ! ДАВАЙ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ?"
"ТЫ ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ ЖЕНА ТАКАЯ СТРАШНАЯ,СТАРАЯ, СДЕЛАЙ ЕЁ МОЛОДОЙ И КРАСИВОЙ?"
"ПРИНЕСИ ФОТОГРАФИЮ!"-ГОВОИТ РЫБКА
ПРИНЁС СТАРИК ФОТОГАФИЮ...
РЫБКА ПОСМОТРЕЛА, ПОМОРЩИЛАСЬ И ГОВОРИТ:
"СЛЫШЬ, СТАРЫЙ, ТАЩИ ГЛОБУС, ИЗРАИЛЬ ИСКАТЬ БУДЕМ!"..

На сайте одного из коммерческих банков была обнаружена отличная подборка вредных советов клиентам. Это доказывает: экономический кризис есть, но пока у нас есть чувство юмора, никакой мировой кризис нам не страшен.

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть,
То возьмите авторучку
И простую сторублевку,
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу,
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель центробанка,
Лично вам ее вручил.

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!


- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.


- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения:
"близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

Живьём нельзя. Либо чучелом, либо тушкой",- сказали на таможне старому еврею, который хотел вывезти попугая из СССР. "Сёма ! Хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо !!!",- посоветовала хозяину мудрая птица.


- Онук, ти че пiдрic? (Внук, ты похоже подрос?)
- Сам ты чипидрис.


-Гоги,сынок! Гдэ тот пистолет, который я подарил тэбэ на совершеннолетие?
-Папа, забыл тэбэ сказать! Я его удачно обмэнял на золотые швейцарские часы!
-Зачэмты это сделал,сынок? Вот выйдэт сосед дядя Вано на крыльцо... Скажет ,что имэл твою жену, имэл твою сестру...Ты ему что ответишь?Пол-второго?Да?


Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов.
Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"

Вовочка сидит на уроке и щелкает авторучкой туда сюда.
Марья ивановнаделает ему замечание.
Вовочка обьясняет, что никак не может понять,почему ручка женского рода,стержень мужского рода а детей нет.
МарьяИвановна выгоняет его за родителями.
Дома Вовочка просит отца прийти вшколу, обьясняет причину.
Отец берет авторучку, разбирает ее и радостносообщает: Так здесь же спираль стоит!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!


- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.


Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".


... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"


Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...



Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Объявление: "Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, драка, вытрезвитель, 15 суток форы)".

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашу гостеприимную страну. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

Дорогие форумчане-любители анекдотов, для них естъ
специальная тема и не одна! Не губите нашу "Экономику"! Не добавляйте работы модераторам!
Прислушайтесь к мольбам администрации!

Афоризмы от Шендеровича

> > - От ваших хачапури у нас пучит хари ....
> > - Тот, кто смеется последним ,... просто не врубился сразу.
> > - Жил в суровых клизматических условиях ...
> > - Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
> > - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
> > - Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'
> > - Противозачаточная внешность.
> > - Стучитесь! И вас откопают.
> > - В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
> > - Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
> > - Переименовать - доберман в злобендог.
> > - Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
> > - Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, но раздвоенный.
> > - Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
> > - Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
> > - Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
> > - Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
> > - Долг утюгом страшен.
> > - Обдувало легким матерком...
> > - Ищу тебя под макияжем.
> > - СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!
> > - Предсказамус настрадал нам будущее.
> > - Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
> > - Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
> > - Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
> > - 'От зарплаты до рассвета '.

Просто Люба наверно добавила к грустной теме экономики немного юмора о ней

Ну отменить скайп это круто. Почему нет? В Иране же отменяют многие вещи в Нете...

А как же твое педупреждение красной строкой?! :9862.gif:

Kim, по-моему, это как-раз в тему. Именно об экономике. А в какой форме, видео или анекдот-неважно. Ведь ты помещаешь видео по теме не только в
раздел видео, но и в другие ? :9862.gif:

Люба. зачем передёргивать? Тема "Экономика" нужна, чтобы донести
определенную информацию по экономике. А здесь просто анекдоты и
юморные стишки, цель которых поднять настроение. Это их основное
содержание,а не форма. И никакой экономики здесь нет, не смотря на слово "кризис"
Там втсречается и слова "муж", "жена". Давай тогда поместим это в тему
"Семъя, Любовь, Интернет". Анекдоты есть на любую тему. Мы можем
заполнитъ ими все наши темы. Зачем, если у нас есть достаточно тем
для юмора. Я за порядок на форуме, того же хочет администрация.

А зачем, Ким, вообще удалил мои посты ? :9862.gif:

Я просто перенёс по теме и вчера они были! :9862.gif:

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей
приперся?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.


Встречаются двое знакомых:
- Здорово, куда собрался?
- Да вот тёще серёжки купил на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взял?
- А это чтобы дырки в ушах сделать.


Девочка спрашивает деда:
- Дедушка, вы сами пришли?
- Сам, внученька, сам.
- А папка говорил, что вас черти принесли.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: Целую.
Она в
шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему
ответ:
Милый, очень тебя люблю, нежно целую .
Он:
Дура, блин,
курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...


Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

- Почему?

- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.


Пожилого еврея спрашивают:

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...

- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.



- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.


В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".

- Ша!


Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:

- Могу исполнить по одному вашему желанию.

- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец

- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский

- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему камбала такая плоская?

- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.

- А ну, вон из класса!

Мойша выходит.

- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?

Мойша заглядывает в класс и кричит:

- Потому что он все это видел!


Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

* * *

Сват говорит родителям невесты:

- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.

- Что, всегда?

- Боже упаси! Только когда говорит.

* * *

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.

- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.

- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

* * *

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .

* * *

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

* * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

- Иванов.

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц.

- Не балуйся! Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:

- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

***

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой

проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
-------------
. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
ботинки. Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
принесут!..
-------------
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к
матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -
это бывший "Лазарь Каганович!".
-------------
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
--------------------
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
-------------
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы
туда так и прыгнул!...
--------------
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
-------------------
Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
----------------
Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
-------------
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
------------------
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-----------------
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!
----------------
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
-------------
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" )
- Сама идиотка !

-------------
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...
--------------
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии
парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам
закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
--------------

---------------- -------------- ------------- --------------- -------

Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы - свои!

Суд.Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке.Судья
- За что вы Иванов убили 10 человек.
- Ну понимаете , граждане судьм, сидим пьм водчку, по телику новости"Израиль вторгся в Ливан" ну и пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телику " Израиль окупировал Ливан" ну шо ? пошел купил еще поллитры. Сидим пьм по телику опять"Израиль продвигается дальше на Север" та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну и я как начал .........

последний анекдот мне не понравился..

Мне тоже, но кому то ж нравится черный юмор... :311193.gif:

Beni пишет:последний анекдот мне не понравился..

Поддерживаю.