Re: Анекдоты, Афоризмы

автор Lubov Krepis Вс 26 Дек - 22:24:58

Парадокс российского вещевого рынка: только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские сапоги китайского производства, а потом, как типично русскому человеку, орать во все горло, что евреи, мол, довели страну!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

автор Beni Ср 29 Дек - 6:43:25

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х"й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х"й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х"й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х"й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х"й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х"й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х"й тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут " х"й "

автор Beni Ср 29 Дек - 6:47:47

Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу

задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

-Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка,

два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете

меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Я свою меру знаю. Упал - хватит!

- Але? Это секс по телефону?

- Дурак! Ты не туда попал!

- Ооооооо! Я не туда попал!! я не туда попал!!! Ооооо!!....

Подходит гаишник к припаркованой машине:

- я очень сильно извиняюсь, но не могли бы вы припарковать машину в

другом месте? Войдите в положение - вам все равно где стоять, а для меня

это очень удобное место для наблюдения за дорогой. Еще раз прошу, не

сочтите за труд.

И, видя круглые глаза водилы, наклоняется к нему -перевести, КОЗЕЛ?????

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил?

- Не хочу жениться.

автор Lubov Krepis Сб 1 Янв - 13:27:13

При Брежневе один еврей решил вернуться из Израиля в Советский Союз. Израильские родственники говорят:
Если там хорошо, напишешь письмо обычными чернилами, а если плохо -зелеными.
Он уехал. Через месяц от него в Израиль приходит письмо. Чернила обычные:
Все хорошо. Устроился на работу, получил квартиру, в магазинах изобилия. Есть, конечно, и недостатки, но мелкие. Например, нет зеленых чернил.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

автор **Kim** Сб 1 Янв - 15:34:57

Объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

автор Lubov Krepis Чт 6 Янв - 17:56:46

Девушка вы что будете? Спирт ? Вино? Ой ,ну я прям даже не знаю,все такое вкусное...

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы

И все таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, но нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

- Завтра пойду к врачу?
- Ты что, заболела?
- Очень на это надеюсь!... Не хватало, чтоб мне в здоровом состоянии так хреново было!...

- Ты сегодня брился?
- Конечно!
- В следующий раз стой ближе к бритве...
Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает жена. Он заходит, поворачивается к ней спиной и говорит: "Мне на седьмой."

автор Borys Пт 7 Янв - 13:54:42

ПОЛНЫЙ ЖЕНСКИЙ КУРС 'МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ'

Изучаем:)
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12.Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг

автор **Kim** Пт 7 Янв - 18:16:04

А на обычном русском языке это всегда называлось
обыкновенным бл...ом! hjuuyjuy

автор Lubov Krepis Пт 7 Янв - 19:47:09

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

ЧЁРНЫЕ ЛИФЧИКИ
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков.
Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение:
"Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает.
Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение: "Пришлите еще три тысячи".
Еще через неделю. Из Италии сообщение:
"Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные
лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение: "Пришлите еще пять тысяч".
Еще через неделю. Из Америки сообщение:
"Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение: "Пришлите еще десять тысяч".

Задумались французы: "Что такое в Израиле?"
Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите.
Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

автор **Kim** Ср 12 Янв - 21:32:16

Старость--это когда не можешь помыть пятки в раковине..
Наверное, я безумно сексуальна..если жизнь так меня имеет...
Верните мне прошлое--там было такое замечательное будущее.
Восхищаюсь 2-мя людьми: Гагариным и Ньютоном--один попытался смыться с
этой планеты, а второй доказал,что у первого ни фига не получится.
Вы меня ненавидите? ...Я старалась!
Жизнь так коротка. что не всем успеваешь её испортить..
Красиво жить не запретишь, но помешать можно....
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Положительные эмоции возникают тогда. если на всё положить!
Не знаю.чего хочу,но не успокоюсь, пока не добьюсь.
Только одиночество учит нас любить!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Если во время секса мужчина поправляет галстук--значит Вы ему нравитесь!

автор Lubov Krepis Ср 12 Янв - 22:51:26

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

автор Lubov Krepis Сб 15 Янв - 19:38:48

ЕДУТ В ПОЕЗДЕ В ОДНОМ КУПЭ РЕБЕ И КСЬОНДЗ,КСЬОНДЗ СПРАШИВАЕТ:-РЕБЕ,А КОГДА ВЫ БУДЕТЕ КУШАТЬ САЛО?НА ВАШЕЙ СВАДЬБЕ ПАДРЕ

Женится молодой еврей.Проходит первая брачная ночь, вторая, третья...., а у жениха ничего не получается. Тут уже родственники засуетились, мол, как быть? Решили всей родней отправиться к ребе за советом. Так! - Говорит жениху ребе. "ша я все подробно покажу, потом ты сам так делать будешь".Затем уложил молодую невесту и при всех трах...ее."Ну шо, думаю теперь сам справишься, это совсем не трудно!" Тут поднимается невеста и говорит:"Ой ребе, он такой непонятливи, покажите ему ишо раз!"

Фразы для девушек на курорте

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл!

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?!

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

автор **Kim** Вс 16 Янв - 12:08:50

Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. Дядя/ человек парадокс - по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, а по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лёва. При чем Лёва должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы: так, как вчера ту шиксу в кино; так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает, как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...
ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ.
Если глаза - зеркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ!
Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Roman Dubinsky

автор Beni Пн 17 Янв - 9:23:34

Евреи и секс

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы.
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

автор Beni Вт 18 Янв - 13:05:39

Место клизмы изменить нельзя!

Родился сам, помоги другому.

Если перхоть двигается, значит это вши.

В Америке всё делается через одно место.
И это место - Интернет.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной -
держись поближе к старым и толстым.

Лучший способ организовать панику -
попросить всех сохранять спокойствие.

Никак не могу собраться с мыслями:
то я занят, то они!!!

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни,
и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная,
а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин -
два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!!!!!!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека.
В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу,
что он стал похож на унитаз.

автор Lubov Krepis Ср 19 Янв - 21:52:38

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

автор Borys Вт 25 Янв - 15:28:54

Kak сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно!

Стоит лишь быть.....

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей
пространство и заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину:

1) спать с ним
2) готовить ему еду
3) оставить его в покое

автор **Kim** Ср 26 Янв - 18:44:29

Маяковский

> Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
> - Владимир! А правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
> - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
> - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
> Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
> - Лежит
> безжизненное
> тело
> На нашем
> жизненном
> пути...

> Голос из канавы:
> - Ну а тебе какое дело?
> Идешь с *нецензурная брань* - и иди.
>
> Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

автор Borys Чт 27 Янв - 13:42:59

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи: - Офигеть, давай десять!

автор Lubov Krepis Чт 27 Янв - 21:13:43

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать
не следовало.
***********************************************************
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***********************************************************
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
***********************************************************
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

автор **Kim** Пт 28 Янв - 14:10:10

Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я
объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару
восхитительных... яиц. .
Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

автор Borys Пт 28 Янв - 15:00:02

Утром после выходного приходит к врачу парень и говорит: доктор, умоляю, у меня вчера был гомосексуальный контакт с сомнительным типом. Умираю от страха, можно ли сделать тест на СПИД? Может, ещё не поздно принять меры, если что?
Доктор согласился, взял анализ крови и велел зайти завтра с утра.
Наутро, чуть свет, клиент уже у доктора.
-Знаете, уважаемый, я должен Вас огорчить. К сожалению ответ положительный, Вы ВИЧ-инфицированы.
- Доктор, умоляю, спасите! Если ещё не поздно...не пожалею никаких денег...
-Это можно. Купите селёдочку, налейте молока в тарелку, положите в молоко селёдку и тарелку на подоконник, на солнышко. На пару часов. А потом поешьте рыбку и запейте молочком. И всё пройдёт.
Окрылённый юноша, рассыпаясь в благодарностях, убегает за покупками. А медсестра, преодолевая неловкость, обращается к врачу: я, конечно, молчала, но зачем Вы ввели в заблуждение парня, тест у него отрицательный. Нет у него ВИЧ-инфекции!
- Ничего страшного. Пройдёт "курс лечения" и впредь будет знать для чего у него жопа!...

автор Lubov Krepis Пт 28 Янв - 22:26:25

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда?
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

автор Михаил-52 Сб 29 Янв - 23:36:02

10 алкогольных заповедей.

1. Не перепей.
2. Не понижай градус.
3. Во время тоста - чти отца и мать своих.
4. После первой не закусывай.
5. Не возжелай рюмки ближего своего.
6. Уважай ближнего своего. ("Ты меня уважаешь?")
7. Не пей водку из горла ... ближнего своего.
8. Не создай себе из водки кумира.
9. Не забывай - водку не пьют. Её кушают.
10. Нажрался - не прелюбодействуй.

[/i]

автор Михаил-52 Вс 30 Янв - 0:03:12

Кто как пьет:
Плотник - в доску.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарник – в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
.Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.