Анекдоты, Афоризмы

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом

Игорь Иртеньев.

> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам
> культуры. Двадцать процентов из
> них - идиотки, Тридцать процентов
> - набитые дуры. Сорок процентов
> из них -психопатки, В сумме нам
> это дает девяносто. Десять
> процентов имеем в остaтке, Да и из
> этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова.
Oтвет Иртеньеву *
Носят мужчины усы и
> бородки, И обсуждают проблемы
> любые. Двадцать процентов из них
> -голубые. Сорок процентов -
> любители водки. Тридцать
> процентов из них - импотенты, У
> десяти - с головой не в порядке. В
> сумме нам это дает сто процентов,
> И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой *
Сорок процентов из
> тех, что в колготках
> Неравнодушны к любителям водки.
> Любят порой голубых психопатки,
> Правда у них с головой не в
> порядке. Дуры всегда импотентов
> жалели А идиоток придурки
> хотели. В сумме, конечно же, нас -
> сто процентов: Дур, идиоток,
> козлов, импотентов

Red. Kim

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного… Мне это стоило 300 тыщ и развод….
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине…. Она их под нашей кроватью нашла…

Если кризис вас застиг...

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба

- Куме, а ви кого би хотiли, щоб став президентом США?
- Краще, щоб Обама...

- А чому?

- Бo вiн - точно не москаль.


Приезжают Чапаев с Петькой в
> > Белый дом..
> > Чапаев посылает Петьку на
> > разведку.
> > Выходит Петька и говорит - Все в
> > порядке, Василий Иванович, белых
> > нет

- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
***********************************************************

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

440 высказываний офицеров советской армии

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.



из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

В классе идёт диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку. -Что, Вовочка? -Марьванн, а разве слово арка мужского рода?

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столом сидит прилично одетый господин с ящиком швейцарских часов и поочерёдно бросая их в пропасть, наблюдает за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.

Мужик звонит приятелю - гинекологу: -Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты так, понял я, понял что ты на работе.

Идёт по улице грустный мужик. Работы нет, в карманах - пусто, жена на развод подала, хоть в петлю лезь такая непруха. Вдруг смотрит, доллар лежит, мятый, замызганый, ну как его жизнь. Он бакс отчистил, разровнял, короче сдал в обменник, получил какие-то копейки. Дай, думает, хоть пива попью. Зашел в бар, а там игральные автоматы были. Решил мужик - а, была не была, сыграю, авось повезёт. И тут ему попёрло, видать непростой бакс был. Выиграл деньжат, пошел дальше. Глядь, казино. Надо попробовать. Ставит всё на зеро и точно выпадает зеро. Поиграл мужик, карманы набил, идёт дальше, а по пути бордель. Заходит. Тут вылетает мамка: - Вы наш тысячный клиент, Вам все бесплатно! Посмотрел он фотки и выбрал индуску. После наиприятнейшего вечера спрашиваетдаму: - А можно я сотру красное пятнышко у тебя над переносицей? - Желание клиента - закон, стирай. Мужик стёр и повалился на пол в приступе неудержимого хохота. Индуска перепугалась. - Что? Что-то не так? Он отсмеявшись говорит: - Всё так, ты глянь на свой лоб, я же машину выиграл.

Знакомиться пожилой человек с молодой женщиной с целью серьезных отношений. Она его спрашивает:"У вас перпен есть? Он"А что это?"- Она:"Персональная пенсия." Она опять"А у вас пермаш есть?- "А что это? - Она:"Персональная машина". Она опять спрашивает:"А у вас пердач есть?"-"А что это?"- "Персональная дача"... Он :"К сожалению у меня есть только перхер и тот гармошкой".


Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше

- Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!


- Єврей влаштовується на роботу. Його не беруть. Він обурюється:
- Це ж антисемітизм!
- А чого вас брати, все рівно виїдете!
- Так не виїду я і не збираюся.
- Тим більше не візьмемо.
- Це чому ж?
- А нам дурні не потрібні..


-
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,
значит будет дождь.
Зарубили курицу,
значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
говорит что брат.
На столе бутылка,
врут что лимонад.
И в постель ложатся,
говорят что спать.
И трусы снимают,
значит будут срать.
Миленький мой папка
приезжай скорей,
обосрут всю хату
и сожрут курей

На Брайтон-Бич баба Циля разговаривает с подругами:
- Если вы мине спрашиваете, то я лично считаю, шо наши дети должны у совершенстве владеть рисским языком.Это наши корни. Английский-шманглийский, немецкий-шменецкий, а русский обязательно.
В это время к ней подбегает её внук Моня.
- Бабушка, как правильно писать 'флукон" или "флюкон"?
Долгая пауза.
-Знаешь, шо, деточка? Пиши "пизирёк

Анекдоты - Для взрослых

Две подруги встречаются
- Я слышала, ты вышла замуж.
- Да, за культуриста.
- Ну и как он?
- Как, как. Представь, на тебя падает трехстворчатый шкаф, а ключ из скважины вынуть забыли.



Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра? Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

Больной D0уждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

D0риходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

&nb sp; Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестану2 быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
-Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь -Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской. - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля: - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш. - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живете с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей приблизительно полгода.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... ================ Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было. ================== - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! ================== - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? ================== Басни По щучьему велению'. ---------------------------------- Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула пo ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! 'Репка'. -------------- Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая ... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка ! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья ... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как в жопe слива'. Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата ! 'Кот в сапогах'. ------------------------ Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей ... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье!

7 чудес коммунизма

> 1. у всех было место работы
> 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
> 3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
> 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничeго не
> было
> 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
> 6. несмотря на то, что у всех всe было, все воровали
> 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Лев, браво !

Старый еврей на смертном ложе,остались последние минуты жизни,вокруг собрались родные:дети,внуки,правнуки.Старший сын склоняется над отцом и просит:
"Папа,прошу тебя,не уноси с собой в могилу рецепт чая.Никто в нашей семье не умеет заваривать такой вкусный чай!!!Расскажи его мне этот рецепт?!"
"Наклонись ко мне,сынок"-говорит старый еврей.
И шепотом-"Еврей,заварку не жалей!!!"

Сегодня просмотрел тему "Анекдоты"
Некоторые пошли уже по 4-му кругу...!
Ребята! Неужели нам больше не о чем поговорить
на форуме???

Если это ко мне,то я все анекдоты не прсматривала! А хороший анекдот и десять раз можно повторить!С большим приветом с Сахалина!!! Да, а о чем же можно говорить в теме АНЕКДОТЫ????? :icon_sorry1:

Нет, это не относится к кому-то персонально.
Я обращался ко всем участникам форума.
Ведь кроме анекдотов у нас полно других тем,
которые можно обсуждать, обмениваться мнениями...
Раньше у нас это лучше получалось...!

Рабинович пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

-Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
(Сократ)
-Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.
(Пол Гетти,миллиардер)
-В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.
(Ромен Ролан)
-В дружбе,как и в любви,люди бывают счастливы,потому что не знают правды о близком человеке.
(Дмитрий Нагиев)
-В мире мало дружбы-и меньше всего среди равных.
(Фрэнсис Бэкон)
-Блаженны нищие,ибо могут иметь бескорыстных друзей.
(Марк Жильбер Соважон)
-В дороге и в тюрьме всегда рождается дружба и ярче проявляются способности человека.
(Лопе де Вега)

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


Анекдоты о финансовом кризисе
Встречаются два шефа:
– Ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономят.
– Это как?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил – на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез – на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
– И когда же закончится он, этот голод?!

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Русские – это люди, у которых глубина души измеряется в литрах.