Анекдоты, Афоризмы

Миша, а остальные 9999.... все понравились?

- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?


- Ваша фамилия?- Рабинович!- Ваша Фамилия!!!???- Рабинович!-
Послушайте!Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!??? - Ну,допустим, Чапаев... - Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...-
Лазарь Соломонович.....

-Рабинович, ви только посмотрите, какая сегодня чудная погода! -Да-а, они это умеют...

Стоит Абрам наподоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Сара: -
Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!


один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает-
что не заводиться?

Два Одессита беседуют: - этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из БЕДНОЙ еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличинм аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.


Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.-
Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!


Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"

Рабинович,у вас есть возможность откладывать деньги? -Возможность есть,денег нет.


Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?!

: Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.-
Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

В Одессе встречаются две знакомые женщины.Одна из них спрашиает: -Сонечка,я слышала, что ваш сын женился? -Да.. -Ну и как,удачно? -Нет,-окна во двор.




Встречаются два старых приятеля.- Ой, Семен Иосифофич, как ваши дела?
- Хорошо,спасибо
.- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учиться.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...


ЯН: Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! -
-Да? И шо, поплыл навар? - Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Разговор двух интеллектуалок:

- Любите ли вы Кафку?
- Если грефневую, - то не очень..


Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...

Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:

- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..


- Мыкoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?

- А шo?

- Так тo ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много
знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди
знаменитостей много евреев.
(Константин Мелихан)

Евреи - народ пугливый.
Девятнадцать веков христианской любви
расстроили их нервы.
(Изрейел Зангвилл)

Жизнь, как туалетная бумага...
кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

Заявка на радио:

- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно
как человек....

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

-- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
-- Это вранье.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.*

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.Через три
дня мальчик спился.

-- А это точно поможет? -- спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,
вырастает толстый и побитый ребенок

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там
надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к
белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к
красным - то шинель
получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала
к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и
на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Приходит к врачу пациент – парень весом полтора центнера:
- Доктор, как мне похудеть?
Врач посмотрел на его лицо, пышущее здоровьем:
- Нужно пройти пешком до Мюнхена и обратно, это примерно 800 км, при этом можно кушать без ограничений.
Парень призадумался:
- Это единственный вариант?
Есть ещё один, ответил врач, - вы женаты?
- Да, конечно.
- Сколько раз в день вы едите?
- Когда пять, когда шесть раз.
- Перед каждым употреблении пищи – секс с женой, – сказал врач.
- Простите, доктор, сколько вы сказали километров до Мюнхена?

"Кризисные" анекдоты

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...


Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал".
Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

> Рабинович! Ваша дочка уже вышла
> замуж?
> Таки нет!
> И шо так?
> Ой, она слишком умная, шоб выйти
> замуж за того идиота, шо
> согласится на ней жениться

Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя
> мимо дома Изи и заметив
> последнего сидящим у окна:
> -
> Посмотрите на этого урода - еще
> красуется из окна. Имея такое
> лицо, лучше бы уже задницу
> выставил - было бы приличнее!
> -
> Уже пробовал, так все прохожие
> сразу спрашивают: "Абрам, что
> это вы делаете там у Изи дома, вы
> же с ним поссорились?" -------------
>
> Что вы за человек? У вас нет
> ничего положительного!
У меня нет ничего положительного?
> А реакция Вассермана?!

> Знаете, Моня, с вашей Сарой спят
> все, кому ни захочется!
> И я их понимаю! Мне тоже не
> хочется... А шо делать?!

> Мойше, куда вы так бежите?
> Спешу исполнить свой
> супружеский долг.
> Так вы ж живете в другую сторону!
> Туда я уже не донесу!

> Моня, твоя жена закрывает глаза,
> когда ты кончаешь?> Всегда. Она ж видеть не может,
> когда мне хорошо.

Рабинович! Я слышал, вы стали
> импотентом> Ой, а что поделаешь...
> Ну, и как вам?
> Сказать честно? Как гора с плеч!
>
> Проводится
> расследование о пожаре в
> Одесском Оперном Театре. Как
> всегда, допрашивают Рабиновича.
> -
> Расскажите, что вы видели?
> -
> Значит, закрыл я вчера свою
> лавочку, прихожу домой, поднимаю
> Сарину
> юбку...
> - Следствию это
> неинтересно, говорите по
> существу.
> - Так я и
> говорю. Значит, закрыл я вчера
> свою лавочку, прихожу домой,
> поднимаю Сарину
> юбку...
> -
> Свидетель, короче!
> -
> Так я и говорю короче! Значит,
> закрыл я вчера свою лавочку,
> прихожу домой, поднимаю Сарину
> юбку, которой окно завешено. И
> что, вы думаете, я вижу? Оперный
> горит!
>
> Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я
> живу?
> Роза, как ви живете?
> Ой, Циля, и не спрашивайте

Одесса. Коммуналка. Ванна. Сара купается. Вдруг замечает в окошке над дверью усы соседа:
- Рабинович, вы что, голую женщину не видели?
- Сара, ты мне зубы не заговаривай! Почему моим мылом моешься?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

Проведите мысленный эксперимент: закройте в багажнике машины вместе свою собаку и супруга.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Oт жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

Ким. Прежде, чем поставить, я полистал страниц на 10 назад и не нашел подобное. Если уже было, то ты можешь удалить.

Семён, спасибо за разрешение.
Я не дантист, чтоб что-то удалять. Как говорит наш друг Вениамин
" Кашу маслом не испортиш " Особенно нашу кашу из анекдотов. :311193.gif:

В поезде 2 мужика и старый еврей.
1-й: "Проводник, закройте окно, а то я простужусь"
2-й:"Проводник, откройте окно, а то я задохнусь":-
Проводник в расстеряности смотрит на старого еврея, в надежде на мудрый совет .
Старый еврей: Сначала откройте окно, пусть этот простудится, а потом закройте, пусть тот задохнётся:


из давнего....

В Одессе... собрание на заводе. Выступает докладчик:

Сегодня мы должны утвердить график работ на неделю.

Итак,

понед. - отдыхаем от выходных

вторн.- готовися к работе

среда - работаем

четверг - отдыхаем от работы

пятница - готовимся к выходным

Ну а тут и ВЫХОДНЫЕ суббота с воскресеньем.

Все одобрительно кивают, только один старый еврей недовольно восклицает: И что? МЫ теперь каждую среду работать будем????

ВСЕ О ЯЙЦАХ

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно - яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.


Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Сын показывает матери большую групповую фотографию девушек и предлагает определить, какая из них ему нравится. Мать указывает на одну. Сын поражен: "Мама, как ты угадала?!.." Мать отвечает: "Это очень просто. Я посмотрела и вижу, что вот именно ее я терпеть не могу..."

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят...

- Ребе, ну почему, когда приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может? Приходишь к богачу, - а он никого не видит! Неужели это таки из-за денег?

И раввин отвечает:

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Ну, вижу, как Сара идёт с ребёнком, а Ицхак едет на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что же ж я могу там видеть? Только себя самого.

И тогда раввин сказал:

- Так вот. Окно - из стекла. И зеркало - из стекла. Однако стоит только немного добавить серебра - и уже видишь только себя...

Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестрабыстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает наживот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрываетодеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- Нахрена ты стучалась?!

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.



На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

СЕЕБРО В ВОЛОСАХ

ЗОЛОТО В ЗУБАХ

КАМНИ В ПОЧКАХ

САХАР В КРОВИ

СВИНЕЦ В СТУПНЯХ

ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ

И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДАИ НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ

Письмо матери

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.

Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.

Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.

І не забудьте пoкласти сала.

ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то повикидайте до бiса ті яблука!
-------------------------

Басня Крылова по кавказски

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.


Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
> > >
> > > Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
> > > перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало
> > > выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
> > >
> > > Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
> > > чёрточка, а какова разница!!!!
> > >
> > > Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
> > > осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..
> > >
> > > "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
> > > монтировкой по башке."
> > >
> > > В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10
> > > до 50 долларов за метр.
> > >
> > > Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
> > > меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
> > > "в суете сует" или "в суете суёт"...
> > >
> > >
> > > Профессор филологии:
> > > - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
> > > одновременно
> > > - как согласие.
> > > Студент:
> > > - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
> > >
> > > Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это -
> > > непотопляемо!".
> > >
> > > Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
> > > союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
> > >
> > > Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> > > - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО
> > > - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
> > >
> > > - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> > > - Встречаются, но все чаще друг с другом.
> > >
> > >
> > > У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
> > >
> > >
> > > Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
> > >
> > > Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
> > > никто не домогается.
> > >
> > > - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
> > > будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
> > > - Здpавствyй, мама...
> > >
> > > В травмпункте.
> > > Врач: - Пиши - Черепная травма.
> > > Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
> > > Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
> > > любовницей приперся?
> > >
> > > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> > >
> > > В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3
> > > км требует продолжения банкета.
> > >
> > > Русская речь без мата превращается в доклад...
> > >
> > > Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
> > > алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
> > >
> > >
> > > Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
> > > возмущается:
> > > - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
> > > обороны!
> > >
> > > Любовь зла, а козлы этим пользуются.
> > >
> > > Судья спрашивает у подсудимого:
> > > - Зачем вы сбежали из тюрьмы?
> > > - Я хотел жениться!
> > > - Да... странное у вас представление о свободе!
> > >
> > > Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что
> > > встречаются на каждом шагу...
> > >

В магазине на прилавкепродаются мозги: еврейские и арабские.
Еврейские стоят 100 долларов 1кг, арабские стоят 10.000 долларов 1 кг. Мужик стоит и не верит своимглазам.
Набравшись смелости он обращается к продавцу:
" Простите,чемобъяснить то, что одно и тоже колличество арабских мозгов, стоит в 100раз больше, чем еврейские ? "
Продавец:" Попробуйте их насобирать..."

Когда Господь создал человека, то он его спросил: сколько дать тебе жизни? И человек смиренно сказал:
- Сколько твоей воле будет угодно.
- Хорошо, - сказал Господь, - будешь жить двадцать лет.
Человек заплакал:
- Отчего так мало жизни ты дал мне?
Подошел осел, и сказал ему Господь:
- Тебе я даю сорок лет. Двадцать лет работай и помогай человеку, а двадцать отдыхай.
Взмолился осел:
- Тяжело мне будет. Укороти мою жизнь.
- Дай мне эти годы, - попросил человек.
Господь дал человеку ослиные годы.
Подошла к Господу собака.
- Живи сорок лет. Двадцать лет будешь служить человеку, а двадцать отдыхать.
Взмолилась собака:
- Сократи, Господи.
Человек попросил дать ему и эти годы.
Притащилась обезьяна.
- Живи сорок лет, - сказал ей Господь.
Заплакала обезьяна:
- Сократи ты мою жизнь.
Господь ее лишние годы отдал человеку.
Прожил человек свои двадцать лет светло, ярко. Все его радовало. Он женился. Наступили ослиные годы. Стал тянуть он лямку тяжелой и горестной жизни. За ослиными годами наступили собачьи. Дети человека подросли. Стали тащить из дому накопленное долгими годами добро. Человек начал ворчать, не давать им. Всем стал недоволен. Наступили и обезьяньи годы. Стар стал человек. Дома своего нет. Ходит он к своим детям, внучат нянчит, кривляется, чтобы детишек позабавить, обезьянничает.
Так и проходит вся человеческая жизнь.