Re: Анекдоты, Афоризмы

автор Borys Чт 7 Авг - 18:27:25

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

автор **Kim** Пт 8 Авг - 11:03:58

автор Borys Вс 10 Авг - 10:45:38

> 1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича
> Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во
> множественном числе. Например: <Владимир Владимирович Путин удвоили
> ВВП> или <Владимир Владимирович Путин победили бедность>.
>
> 2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут
> удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.
>
> 3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать,
> спрашивает:
> - Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
>
> 4. Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
> - Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
> Батюшка:
> - Обмануть евреев - не грех, а чудо.
>
> 5. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо
> произнес: <Слава Украине!>
>
> 6. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля
> Шимон Перес.
> - Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
> - Почему вы так решили, Шимон?
> - Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили
> 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! А
> заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку,
> даже Лукашенко не дано!
>
> 7. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
> - За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в
> соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной
> почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
>
> 8. Путин напутствует нового министра внутренних дел:
> - МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
> - Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
> - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
>
> 9. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
> - Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад,
> а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
> Медведев не задумываясь и отвечает:
> - Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...
>
> 10. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить
> военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз,
> снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на
> конец света..
>
> 11. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там
> Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск
> идти не хочет.
>
> 12. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов
> новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление
> запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только
лопаты.
>
> 13. Вы слушали последнее послание Путина?
> - Нет. И далеко его послали?
>
> 14. Избиратели спросили Путина:
> - Куда вы нас поведете?
> - Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.
>
> 15. Путин на приеме у Обамы.
> Путин:
> - Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
> Обама:
> - Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
> Путин:
> - Вижу.
> Обама:
> - Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги Обама на приеме
> у Путина.
> Обама:
> - Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
> Путин:
> - Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
> Обама:
> - Нет...
> Путин:
> - Так вот на эти деньги...
>
> 16. Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине
> Кабаевой:
> - Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
> - Володя, почему?
> - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
> Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как
> пилотка на салажонке...
>
> 17. Приходит делегация учителей на прием к Путину:
> - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
> - Ничего страшного. Так заходите!
>
> 18 Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины.
> Мужик опускает стекло и спрашивает:
> - Чего надо?
> - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
> долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и
> поджечь. Вот мы и ходим, собираем, кто сколько даст.
> - И как, много уже набрали?
> - Уже литров двадцать:
>
> 19. Однажды к Кролику (из <Винни-Пуха>) подошли и спросили:
> - Что вы думаете про Владимира Путина?
> - Владимир Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально
> выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе
> и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и
> умеющий вовремя отправить их в отставку, думающий не о своем кармане,
> а о благе народном...
> А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
> он был очень воспитанный:
>
> 20. В связи с поломкой ЭВМ американцы обратились за технической
> помощью в российский Центризберком. В США вылетел Чуров, и к
> настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: в
> 52 штатах лидирует Владимир Путин.
>
> 21. Приходит Путин к проктологу и говорит:
> - Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.
> Доктор долго смотрел, а потом говорит:
> - Все понятно.
> - Доктор, какой же диагноз?
> - Зализали...
>
> 22. Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1
апреля.
>
> 23. Дoвос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
> - Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом
> и, имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов
> долларов?
> - Ну, я же пахал, как раб на галерах!
> Коррреспондент:
> - То есть Вы гребли, гребли и гребли?
>
> 24. Что у Путина с лицом?
> - На галере веслом въехали - плохо греб...
>
> 25. Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев
> сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
>
> 26. Путин пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Путин
> сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
>
> 27. Путин говорил Маккартни:
> - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый
> гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых -
> это ж такая мафия!

автор Алексей Вт 16 Сен - 16:22:53

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
-------------------------------------------------------------------------------
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А имя отчество какое?!
- Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

автор Алексей Вт 16 Сен - 16:26:00

ВСЯКАЯ ПРОБЛЕМА ИМЕЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПИКАНТНАЯ

B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на строительnсво синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.

В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу.

Тогда уважаемый Ребе спросил ее :
- Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать?

Тогда Ребе, слегка подумав, сказал :
- Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.

И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим.

- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги.

Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?

- Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...

- Да, но, Ребе, вы же понимаете...

- Берите, берите,Шмулик. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги.

автор Borys Чт 20 Ноя - 9:13:22

Мама учила меня...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Автор неизвестен, но дело его живет!

http://articles.org.ru/cfaq/index.php?qid=2120

автор **Kim** Чт 8 Янв - 16:02:33

Анекдоты на логику

Смех, как известно, продлевает жизнь. Смейтесь на здоровье.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

автор Алексей Вт 20 Янв - 9:56:35

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !

автор Алексей Вт 27 Янв - 6:58:36

Анекдоты про Голду Меир http://newrezume.org/news/2014-12-14-888

автор **Kim** Чт 12 Мар - 17:05:40

С одной стороны, русский язык за границей изучают меньше, чем раньше. С другой, сам язык стремительно меняется .Сказывается двадцать пять лет свободной, даже в чем то, разболтанной, жизни.

Зарубежным ученым и специалистам есть с чем работать, есть что исследовать. В Германии существует Грайфсвальдский университет, один из старейших. Два профессора с факультета славистики опубликовали результаты своей работы последних 20 лет. Это –словарь русских анти-пословиц.
Авторы говорят об активизации употребления пословиц, поговорок и крылатых выражений в современных публикациях и живой речи. В публицистике наших дней, в средствах массовой информации из-за «раскованности» стиля и острой потребности в «крутизне» этот малый жанр русского фольклора расцвел буйным цветом. Вот несколько примеров:
«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»

«Не в деньгах счастье, а в бабках»

«Пиво без водки – деньги на ветер»

В современной Европе, как и в России, анти-пословицы становятся всё более популярными. В немецком языке их называют Antisprichwoerter, в английском – anti-proverbs, или «перекрученные мудрости» (англ. twisted wisdom). не перекрученные, а вывернутые, с вывертом
Получается, что повсеместно пословичная система ценностей вступает в конфронтацию со здоровым юмором. Есть несколько способов образования анти-пословиц. Главное, чтобы её прототип узнавался носителями языка мгновенно.
Собственно говоря, «эффект узнавания» любой трансформы (?) пословицы – необходимое условие её популярности и функционирования.

«Век живи – век лечись»

«Мой дядя самых честных грабил».

«Почём вы, девушки, красивых любите?»

"Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши"

"Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать"

Считается, что пословица особенно часто становится иронической, когда к ней прибавляется какой-либо новый компонент:

«Чем дальше в лес, тем больше интерес»

«Не зная брода – пропусти вперёд товарища».

«На безрыбье и сам раком станешь»

«Язык до киллера доведёт»

«Первый сын – комом»

Некоторые из новых выражений уже стали языковыми «любимцами» нашего времени и постоянно тиражируются средствами массовой информации. Авторы словаря называют три таких:

«На халяву и уксус сладок»

«Бесплатный сыр бывает только в мышеловке»

«Богатые тоже плачут»

"Не стой, где попало - попадет еще раз"

Какими бы вульгарными ни казались такие переделанные пословицы и выражения, несомненно, что они являются свидетельствами творческого духа языка.

«Нам, лингвистам, — говорят немецкие ученые, — проходить мимо них с брезгливой миной, как кажется, всё-таки не стоит» После такой теоретической платформы немецкие слависты совсем распоясались J , вот еще кое-что из их коллекции русских анти-поговорок:

«Секс – не повод для знакомства»

«Любовь – костёр: не кинешь палку – погаснет»

«Счастливые трусов не надевают»

К изданию словаря шли долго, собирали по крупинке. Старались, конечно, для коллег-лингвистов, но, может статься, и широкое население проявит к этой книге интерес. Исключительно для пополнения фразеологического запаса.

«Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»

«Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!»

«Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»

«Крепче за шофёрку держись, баран!»

«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»

"Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете"

"Не понял сам - не дай понять другому"

"Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени"

"Нет повести печальнее на свете, чем загорать в бронежилете"

Или призыв для живущих заграницей:

«Любите Родину, мать вашу!»

А может, и вы что-нибудь сообщите? Не для себя стараемся, а ради отечественной лингвистики.

автор Алексей Ср 18 Мар - 13:27:03

Разговор с попугаем
http://tay-kuma.livejournal.com/912466.html#comment

автор **Kim** Ср 18 Мар - 16:26:24

Алексей, это повторение моего поста от 1июля 2014
тема "Юмористические рассказы,очерки, стихи"

https://berdichev.forum2x2.ru/t731p510-topic

автор Borys Ср 18 Мар - 16:58:35

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха: -Семен Маркович! У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова...Сто тыщ приданного!...
-Та ви шо!...Покажите фото..
-Я вас умоляю! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион долларов,вы вернете его владельцу?
-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить.

автор Алексей Чт 19 Мар - 10:56:32

Если это уже печаталось, то я дико извиняюсь.

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ОДЕССУ!
Автор - стрилец. Это цитата этого сообщения

שולח: Edward Shifrin,
נושא: Re: КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ОДЕССУ!

Люблю Одессу!

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ОДЕССУ!
Дина Рубина
[Description: 1.1643731533@web184805.mail.gq1.yahoo.com]

Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена — Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..

Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах.
Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.

И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые ок…

Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение…

С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:

«Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!»

Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:
«Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»

А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии:
«Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица».
И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».

Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции…

Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»

Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой… поднимись же с подножки… Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет… Тебя мамця не узнает, холубой…» Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху ка-ак треснет по спине молодого человека!

Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»

И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное — как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а… коне-е-ечно… Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин… Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью!
А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!» И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки… На дверях одной аптеки я видела целых два.
Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!» А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!.

В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы… С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.

— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, *нецензурная брань*!»

И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала: — Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени.
И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку.
А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!

Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите… — спросила я, замирая от блаженства… — а моего размера у вас что-нибудь?
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?

— Понимаете… — проговорила я.
— Вот если б на этой майке были цветы…
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!

Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось.
Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика. В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой.
Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.

— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел. — Мадам — грустно проговорил он.
— От Одессы осталась одна интонатия. А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:

— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости.
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы. Для развлечения.

Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут… Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу.
Прошли полчаса… Я поняла, что это — провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене… Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал: — Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
P.S.

[107909952_large_originaljpgyayayaya]

[107910082_large_bigjpegpims]

[107918107_large_slo]

P.P.S.

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***********************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно.
От местной электростанции.
******************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов
**********************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна,
она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
********************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
*********************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?!
Такого на мне вчера не было.
****************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял!
Шо это за вопрос?
Мы шо уже не в одном
государстве живём?
**************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***********************************

* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит
- над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

автор Алексей Вс 22 Мар - 14:58:17

Люблю женский возраст

http://jenskiymir.com/blog/43615518932/Mne-nravitsya-moy-vozrast?tmd=1

автор **Kim** Сб 4 Апр - 13:14:49

:

Всесильный еврей

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
– Папа срочно выезжай, гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу...
Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: – Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера...

1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир

4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Рихлер

6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

11. Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Станислав Ежи Лец

12. "Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются -- стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу".
Станислав Ежи Лец

автор Borys Вс 17 Май - 20:32:31

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился сон, будто я попал в еврейский рай. И скажу вам, таки было неприятно. Пыль, грязь, чесноком разит, давка, все размахивают руками, невозможно протиснуться

- Ой, знаете, мне тоже приснился сон, – говорит раввин. – Такая прелесть. Будто я попал в католический рай. А там благолепие, чистота, светло как на Монмартре, цветы благоухают. И ни души!

Однажды Великий Инквизитор задумал погубить всех евреев Испании разом, ну чтобы не возиться с каждым по отдельности, так сказать повысить КПД своих трудов. Предстал он пред очи короля.
- Ваше Католическое Величество. Есть среди подданых Вашей короны один народ, живущий обособленно, законов королевства не соблюдает, придерживается своих варварских обычаев.
Король был человеком достаточно образованным, чтобы понять, что речь идет о евреях. Не то, чтобы он был большим филосемитом, но и истреблять без повода народ который исправно платит налоги в казну, поставляет двору лучших медиков, юристов, ювелиров, ему вовсе не хотелось.
- О ком Вы говорите, святой отец? Взбунтовались ли мавры или снова в королевстве появились цыгане?
-Нет, Ваше величество, но у Вас есть гораздо более опасный враг - иудеи, коих стоит уничтожить или изгнать из королевства навсегда.
- Святой отец, полно, ну какие варварские обычаи они могут соблюдать, ведь по большей части они народ образованный и придерживаются закона Моисея, не хотите ли Вы сказать, что Санта Библиа может содержать нечто варварское?
-Государь заблуждается! Иудеи вовсе не соблюдают закон Моисея, а их образование - светское, они позабыли и язык своих предков и закон Моисеев, а тот закон, которому они следуют - это напластование различных суеверий.
- Дорогой мой, подобные обвинения требуют доказательства
-Конечно, Ваше величество. Давайте устроим диспут. Пусть иудеи выставят против меня величайшего из своих мудрецов и я докажу, что он сей лжеименный мудрец полный невежда во всем, что касается еврейского языка и знания Писания.
На том и порешили. Король объявил, что через месяц состоится диспут между христианами и иудеями. Условия таковы: 1. Цель диспута: выяснить, кто лучше знает язык Писания и Закон Моисеев 2. От каждой стороны будет по одному участнику. От христиан - Великий Инквизитор, от иудеев тот, кого они сами назначат. 3. Участники будут поочереди задавать друг другу вопросы и отвечать на них. 4. Кто первым признает, что не знает ответа на вопрос, будет немедленно казнен. 5. Если в результате диспута выяснится невежество иудеев, то они немедленно будут изгнаны из королевства, те же кто ослушаются, будут казнены.
В среде евреев начался переполох. Все раввины Испании собрались на совет. Никто не хочет брать на себя такую тяжелую ответственность, ведь речь идет далеко не только о собственной жизни. Шутка ли, на карту поставлено существование целой общины. Ах, если бы был жив РаМБаН! Целый месяц раввины не могли решить, кто будет представлять евреев на диспуте. Целый месяц евреи постились, молились, учили мишнайот. Остался последний день. Главный Раввин Сефарда не спал всю ночь. Всю ночь он молил Вс-вышнего, чтобы Тот послал ему знак, как надлежит ему поступить. После утренней молитвы старец велел собрать всех мудрецов на последний совет, где хотел объявить, что сам будет выступать оппонентом Великого Инквизитора. В этот момент к нему подошел внук, маленький Хайме, любимец дедушки.
-Деда, а что такое ??? ???
- Иш там, внучок, это простодушный, прямой, бесхитростный человек, а почему ты спрашиваешь?
- Просто, когда мы учили Пасхальную Агаду, то учитель объяснял, что "там" - это наивный простачок, а сегодня когда ты читал Тору во время молитвы, я услышал, что Тора так назвала нашего праотца Яакова. Вот смотри, я нашел это место: И выросли отроки, и стал Эсав человеком, сведущим в улове, человеком полевым; а Яаков - человеком бесхитростным пребывающим в шатрах.
-Погоди, внучок, погоди - старый раввин вскочил и побежал звать синагогального служку
- Авраам, срочно найди и приведи ко мне сапожника Яакова, что сидит в палатке на рынке, того самого, что молится, сидя в последнем ряду в синагоге.
Через час собрался совет раввинов Испании. Все молча ждали, какое же решение вынесет Главный Раввин.
- Господа и учители! Я долго ждал, пока Г-сподь пошлет мне какой-нибудь знак, наконец сегодня, я услышал Его волю. Евреев на диспуте будет представлять сапожник Яаков и да помогут ему Небеса показать, что недаром он носит имя нашего праотца.
На лицах присутствующих появилось изумление, уж не тронулся ли умом старец от бедствия, которое на них свалилось? В зале прошел шепот, перешел в шум возмущения. Главный Раввин поднял руку и все замолчали.
- Я уже принял решение, потому просто ставлю вас в известность. Я уверен, что это решение получено Духом Святости, и не изменю его.
Раввинам ничего не оставалось делать, как склониться пред решением своего главы.
Сказать, что сапожник был простаком, значит ничего не сказать. Нет, читать он умел, правда плохо. И в школе учился, правда всего три года. И закон Моисеев соблюдал, правда чисто инстинктивно, на уровне рефлексов, выработанных с младенчества и никогда не смог бы объяснить, почему он поступает так а не иначе. Ему было 22 года, но он не был женат, потому что мало кто хотел породниться с глуповатым парнем, который считал, что наиглавнейшим мудрецом во всей Вселенной является старик-меламед, который его в детстве учил читать, а сам, подумать только! - умел не только читать, но и писать без ошибок на святом языке Торы и даже понимал, что там написано, правда, правда! Вот такого человека выбрал Главный Раввин Испании на диспут с Великим Инквизитором, владевшим ивритом, арамейским, греческим и латынью, человеком, чьей ученостью восхищались лучшие умы Европы, а пред суровостью которого трепетала вся Испания.
Наутро состоялся диспут. За каждым участником стоял палач с мечом наизготове. Король хотел показать свою справедливость, демонстрируя равное положение обеих сторон. Противники начали задавать друг другу вопросы. Инквизитор, видя, что перед ним неопрятно одетый молодой человек, явно не похожий на мудреца, решил, что евреи заранее сдались и выставили перед ним того, о чьей смерти никто не пожалеет. Но все же, подумал он, нужно чтобы все выглядело по-настоящему и никто никогда не усомнился в том, что я честно выиграл этот спор, а евреи не зря изгнаны из Испании. А потому, нужно дать ему ответить на несколько вопросов. Начнем с самых простых
- Скажи, Иаков, какая первая буква еврейского алфавита?
- Это простой вопрос, даже думать не нужно, алеф! - с воодушевлением ответил Яаков и прищурившись спросил - А вот Вы Ваше Преосвященство, скажите, какая -, Молодой человек понизил голос - последняя буква?
- Тав -, усмехнулся Инквизитор,- каким словом начинается Тора?
- Берешит, В начале! - Яаков расправил плечи и хлебнул воды - а каким словом заканчивается Тора?
- Исраэль, перевода не требуется, - улыбка Великого Инквизитора стала еще шире, -
Скажи, милейший Иаков, а какая книга завершает ту часть ТаНаХа, которая называется Пророки?
- Малахия! - выпалил Яаков, радуясь, что на такой сложный вопрос он сразу нашел ответ. Однако он встал перед сложной проблемой. Какой вопрос теперь самому задать. Ведь раньше ему было легче, его оппонент спрашивал про первую букву, первое слово, можно было спросить про последнее, а теперь он сам спросил про последнюю книгу. Яаков напрягся, задумался. Выпил еще воды. Потер лоб. Посмотрел на своего противника. Тот просто источал елей. Яаков снова напрягся и лукаво улыбнувшись спросил:
- А вот пусть Ваша милость скажет, что такое "ани ло йодэа"?
Великий Инквизитор чуть не расхохотался простодушию глупенького еврея, видимо искренне считавшего, что он не сможет перевести такую простую фразу:
- Милейший Иаков, это - "я не знаю"...
В ту же секунду палач не задумываясь, одним взмахом меча снес преосвященную голову Великого Инквизитора.
Король вскочил с трона, но было уже поздно что-либо делать. Евреям позволили удалиться из дворца и остаться в королевстве.
Евреи всей Испании устроили праздник по поводу своего спасения. В главной синагоге собралось все иудейское население столицы чествовать Яакова. За пиршественным столом Главный Раввин, подливая вина в бокал героя, спросил его:
- Скажи сын мой, как тебе пришла в голову такая гениальная мысль задать нашему врагу вопрос, на который он неминуемо должен был ответить "я не знаю"?
Наспех дожевывая кусок баранины и отхлебнув вина, Яаков ответил:
- Понимаете, господин и учитель мой, когда я учился в йешиве, то столкнулся с этой фразой, "ани ло йодэа". Прочел раз, другой, третий, но так и не понял, тогда я спросил меламеда, да будет благословенна память этого праведника, что она означает? Меламед ответил: "Я не знаю". Вот я и подумал, если даже такой великий мудрец, как наш меламед не знал этого, то как может какой-то нееврей знать?

автор Borys Сб 2 Янв - 16:47:36

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
( Collapse )Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.

http://grimnir74.livejournal.com/6143777.html

автор **Kim** Чт 4 Фев - 17:19:09

Выдержки из детских сочинений украинских школьников

1. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
2. Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
3. Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
4. Моему папе нравится Пётр Алексеевич, поэтому он и повесил его над кроватью.

5. Когда у Арсения Петровича Яценюка тяжело внутри, он приходит к Юле Владимировне облекчится.
6. Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа небесной сотни.
7. Пётр Алексеевич — смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
8. Если Пётр Алексеевич будет много пить, то его может приковать к постели раком. И это станет ему ударом ниже пояса.
9. Дмитрий Анатольевич Ярош — настоящий мужчина и спит с простыми солдатами.
10. Олег Валерьевич Ляшко с его мягким характером чувствителен во многих местах.
11. Вступив в президентство, у Петра Алексеевича встал вопрос: одной ногой он стоял в прошлом, другой вступил в будущее, а между у него была жуткая действительность.
12. Юлия Владимировна сошла с трибуны, и на неё тотчас влез Олег Тягнибок.

автор **Kim** Чт 31 Мар - 11:39:19

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: "Решил я
создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с
огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые
гениальные люди на свет e , которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.

Исход евреев из страны - к развалу империи
(Египетская народная примета)

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

C таринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

автор Borys Вт 5 Июл - 8:46:48

Доврались, наконец, до правды. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

КГБ, оказывается, и шутить умеет...
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."

*******************************

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

http://sadalskij.livejournal.com/2621381.html

автор **Kim** Сб 9 Июл - 14:58:55

Анекдот дня

Маленькая дочь случайно разоблачила интрижку матери. Реакция папы убила

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

автор Borys Пн 1 Авг - 10:09:30

Она была возмущена поведением мужа

http://storyfox.ru/post/ona-byla-vozmushhena-povedeniem-muzha-i-zhdala-ot-nego-obyasnenij-i-vot-chto-vyyasnilos/

автор Borys Пт 19 Авг - 13:04:18

Учительские перлы,НЕ ХУЖЕ, чем ученические...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы
ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают -
вашего достоинства не видно.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

http://www.liveinternet.ru/users/agata2013/post393533794/

автор Borys Пт 4 Ноя - 12:17:17

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая ясно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац