Анекдоты, Афоризмы

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

День рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня п оздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!".
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней
шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !!!

Несколько афоризмов в стихах.

Черня других, белее сам не станешь!
Прислушайся, что мудрость говорит.
Пытаясь обмануть других - себя обманешь!
Грязь изливая - будешь сам облит.

Не зная счастья - не узнаешь горя.
Не испытав беды, ты радость не поймешь.
И истину узнать нельзя, с другим не споря,
И вновь вернуться, если не уйдешь...

Официант в ресторане с удивлением наблюдает за клиентом, который, с аппетитом поглощая заказанное блюдо, время от времени что-то шепчет и энергично сплёвывает. Подойдя к посетителю, официант вежливо поинтересовался, не испорчена ли еда. Посетитель ответил: "Вчера вечером я в вашем ресторане заметил красивейшую женщину и размечтался... Вдруг она подходит, наклоняется ко мне и предлагает зайти в её номер и сыграть с ней в карты. Если выиграю я, получу то, о чём мечтап. Если выиграет она, то я поцелую её в указанное ею место. Тьфу, как она играла!!! Тьфу, как она играла!!!".

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утратa....

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Ви не видели здесь стоять моего отца?
Hет я видел иттить Вашу мать...

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмак!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!


- Дорогой, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был…
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
“Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе…”


- Представляешь, наконец-то я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие, я тоже читал.

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?


Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет
назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я eвpей.
- eвpей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в
мечеть пойду.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная
боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!

..........................

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

------------------------------

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают
противоядие.

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

------------------------------

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду
каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается
к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане

Из английского юмора.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Знаешь, почему наша украинская Рада Рада?
Почему же?
Потому что не Дума...

На украинском это звучит лучше : Тобi вiдомо, чому наша Рада Рада? Тому шо не дума...

Еврей приходит к раввину за советом.

- Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...

-Ну, что я тебе скажу, - отвечает раввин, - жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.

Через некоторое время раввин идет по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека: Рабби! Как ты был прав! Тогда таки была БЕЛАЯ полоса!

Aнекдот на злобу дня

> > В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
> > израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
> > хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
> > обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
> > - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
> > хотите?
> > Американец:
> > - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
> > Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
> > Француз:
> > - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
> > с пармезаном!
> > Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
> > Израильтянин:
> > - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
> > Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
> > что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
> > поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
> > его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
> > вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
> > очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
> > американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
> > после чего американец обращается к израильтянину:
> > - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
> > не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
> > Израильтянин:
> > - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

[b]

Жизнь дается лишь раз, а удается
еще реже.

Ø * Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь -
придурок.

Ø * Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Ø * Настояшему коту и в феврале март!
Ø * У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Ø * Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как
отсутствие денег.
Ø * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни
в чем не виноват.

Ø * Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Ø * Искуcство вождения требует жертв!
Ø * Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Ø * Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Ø * Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно
встретить настоящего мужчину!
Ø * Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем
она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего
отца.

--
Владислав Белопольский.

Встречаются две подружки.
Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи.Вместо слов "не пи.ди", научилась говорить "потрясающе"...

Иван просит у Абрама рубль взаймы,обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Ивансобирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразудва рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самоеглавное, что все правильно!



Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги, часто публикующий

статьи в талмудическом журнале, огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:

Можно ли принимать Виагру в субботу?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подъем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой.

Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.


Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одну из трех:

1. Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Израильское телевидение. Выпуск
новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
> Корреспондент: - А вот сейчас вы видите
уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит
ракету к запуску.
> Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь... Корреспондент: - Это потому, что
снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:-
Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся:
-
А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику.
Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

--
Владислав Белопольский.

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице.
Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:

Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что?

Кажется, это китайский, - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.

Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.

Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.

Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.

Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.

Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.

Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.

Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.

Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться+ так молись+ Все на тебя смотрят+".

Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.

Домой взбешенный Изя возвращался молча.

Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!

И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Женанадевает
полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"- спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Пришел парень наниматься на работу (на киностудию) по объявлению в прессе..
Собеседование.
- Ну, молодой человек, у нас не очень высока зарплата... всего 10 тыс. грн...
- та нормально (а подумал - нифига себе) ! А что за работа?
- Ну, работа тоже не очень престижная...Гм...в общем - нашим молодым актрисам брить лобки..
- 8-[..........] Согласен! Согласен!
- Ну. тогда Вам надо пройти медосмотр, получить справку и... купить билет до Одессы...
- а причем тут Одесса?
- А там заканчивается очередь всех желающих!..

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж:
- Извини, дорогая, кошмарный сон приснился. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?

Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, сравните-ка его с
этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей,средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения
двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю
в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала
касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и

непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и
сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в

конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она
схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при
этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей
любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в
Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на
бойню...Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и
затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег
на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба
прислала её с отметкой "возвращено отправителю"... Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух

вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день...

А.Lipshitz