Анекдоты, Афоризмы

Анекдот о Изе, который захотел 5 жен

https://isralove.org/load/1-1-0-1568

Таки про Красную Шапочку

https://isralove.org/load/1-1-0-1569

КАК РОЖДАЮТСЯ АНЕКДОТЫ

Почта принесла. Улыбнитесь!

"Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".
Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот уже не помню. Вот он.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6." И здесь от смеха рухнули уже все."

https://la-belaga.livejournal.com/535300.html

Копать от меня и до обеда...)

Евреи и еврейский юмор

https://isralove.org/load/1-1-0-2282

Всего две минуты вы будете улыбаться


https://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/15238549/?utm%5Fcampaign=subscribe%2Dgroup%2Dgrp&utm%5Fsource=subscribe%2Dgroups&utm%5Fmedium=email

13 бесподобных коротких диалогов

http://izbrannoe.com/news/yumor/13-bespodobnykh-korotkikh-dialogov/?MAILING_MESSAGE=1703830&utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=sotbit_mailing_3

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Источник: http://newrezume.org/news/2018-11-07-30641?utm_source=copypast

Яков и Роза: Падение

Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? — Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. — Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что—то н

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1973?utm_source=copy

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные. В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные. Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо. — Отправлял телеграмму? — Отправлял, — подтвердил отец. — Ты что с Брежневым знаком? — Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал? — Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет? — Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел. — Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы. Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии: — Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного? — Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия. — А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу. Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх. На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела: — Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет. Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист. — Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым. — Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится. — Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните. — Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь. — Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь! — Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно. Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным. — Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом. Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть. На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. — Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте. Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева: — Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл! Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил: — А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки. И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор. Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину: — Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко. — Тухес – по-еврейски ж@па. — Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин? — Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в ж@пу”. — А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно? — Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул. — Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет? — Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак... — Да, бардака хватает... — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь? — Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить. — Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет. Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

http://anekdotov.net/story/all/mskvtctknprglsl.htm

Лучший европейский анекдот

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и 

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-104?utm_source=copy

Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

https://xoxo.ru/2017/04/12/potryasayushhe-ostroumnye-odnostishya-hatali-reznik-davnenko-ya-tak-ne-smeyalas/

Сема на байке разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Сема подумал и ответил:

— Г-ди, построй мост между Калифорнией и Гаваями, так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Г-дь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Г-ди, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин…

— Всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали…

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Г-дь перебил его:

— А сколько полос хочешь на мосту?

10 шикарных еврейских анекдотов

https://isralove.org/load/1-1-0-2503

Пётр Драйшпиц. Ум за разум не отвечает!


https://royallib.com/read/drayshpits_petr/um_za_razum_ne_otvechaet.html#0

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы»...

Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. 

Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

 

У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

 

– Рабинович, вы – член партии?

– Нет, я – ее мозг. 

 

Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.

 

– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?

– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.

Через день у Рабиновича спрашивают:

– Ну, что сказала ваша жена?

– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?» 

 

Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.

 

Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия. 

 

Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.

 

Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой». 

 

Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».

 

– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?

– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист. 

 

Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».

 

Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.

 

В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт. 

 

Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:

 

Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье:

Мне в Израиль хочется! 

 

С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.

 

– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?

– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.

– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!

– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть! 

 

Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.

 

Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем? 

 

Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.

 

В опере 

– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.

– На него одного или на всю семью? 

 

Потом пошла мода на газетные объявления.

 

«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд» 

 

Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.

 

– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!

– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!

– Не получается: я – один еврей в семье. 

 

А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.

 

– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать. 

 

СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.

 

– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить. 

 

Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».

 

Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.

 

– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране. 

 

Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет. 

 

Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.

 

В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:

– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:

– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.

– Ну-у-у-у…? 

 

Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.

 

В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:

– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой. 

 

Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.

 

– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?

– Еще как!

– А в СССР вы чувствовали себя евреем?

– Еще как! 

 

Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.

 

Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.

– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита? 

 

Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования.

 

– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?

– А что с ним?

– У него нет двух ног.

– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут! 

 

Появились специфические анекдоты и в СССР.

 

– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?

– Зачем? Мне и здесь плохо. 

 

У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.

 

– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы? 

 

А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот.

В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.

ОДЕССИТ

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...

- У нас все для клиентов - я вас обслужу...

1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.

-Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?

- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.

- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

10 анекдотов про Ребе - в каждом урок мудрости 

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2833?utm_source=copy


ttps://isralove.org/load/1-1-0-2833

Супружеска­я пара пенсионеро­в ехала на машине.
> >>>После одиннадцат­и часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать­ путь,
> и решили снять номер в отеле.
> >>>Они планировал­и отдохнуть четыре часа, а затем продолжить­ путь.
> >>>Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.
> >>>Мужчина­ возмутился­ и потребовал­ объяснить,­ почему такой большой счёт.
> >>>Клерк ответил, что отель очень престижный­.


> >>>- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов
> за четыре часа,- парировал мужчина.
> >>>Клерк утверждал,­ что 350 является "стандартн­ой ставкой".
> >>>Мужчина­ стал настаивать­ на встрече с менеджером­.
> >>>Менедже­р, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийски­х
> размеров бассейн и


> >>>огромны­й конференц-центр, которые были им доступны.
> >>>- Но мы не использова­ли их,- сказал муж.
> >>>- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
> >>>Менедже­р рассказал также о том, что пара могла посмотреть­ представле­ние,
> которым славится отель.


> >>>- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда,­ Лас-Вегаса играют здесь,-
> продолжал менеджер.
> >>>- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
> >>>- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть­, - ответил менеджер.
> >>>Менедже­р настаивал,­ и в конце концов муж сдался и согласился­ заплатить.
> >>>Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать
> чек.
> >>>Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
> >>>Менедже­р удивился:


> >>>- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
> >>>- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
> >>>- Но я не спал с вами! - воскликнул­ с возмущение­м менеджер.
> >>>- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную
> возможност­ь.
> >>>Опасно связыватьс­я с пенсионера­ми. У них за спиной - жизненный опыт.