Анекдоты, Афоризмы

Умирает старый еврей, собралась куча родственников для прощания и оглашения завещания.Умирающий попросил оставить его одного. Проходит час, другой...подзывает он ксебе своего нотариуса

-никому ни х*я, слитно пишется или раздельно?

-О!Здравствуй Абрам,как ваше ничего?
-Хорошо,спасибо,Хаим.
-Как жена?
-Нормально.
-Как дети,здоровы?
-Да,слава б-гу.
-На работе всё хорошо?
-Да спасибо.
-Слушай,Абрам,одолжи мне 100 руб,а?
-Хаим,поцелуй меня в плечо!
-А почему в плечо?
-Ты же тоже из далека начал!


Почему обрезание можно делать не раньше 7-го дня от рождения?

А всё из-за русской поговорки:

Семь раз отмерь, а у ж потом...

Афоризмы Уинстона Черчилля
http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post132558783/

Интересно, особенно некоторые фотографии, которые я никогда раньше не видела. И Афоризмы великолепные. Не зря такой великий человек был.

Одесса, ХХ век‏


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***
- Не крутите мне мои фаберже!

***
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

***
-Я ваше кричать-плохо слышу!

***
Одесское объявление: "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

***
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

***
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

***
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

***
Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.

***
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

***
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

***
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

***
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

***
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...

Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!


Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
- Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла

Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.
- Чито за кныга?
- "Логика" называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст?

- Йэст.
- Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
- Йэст вада.
- Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
- Йэст рыбкы.
- Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.
- Йэст у меня дэти.
- Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
- Йэст у мэня жэна.
- А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!

- Вот эта да!!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
- Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
- Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.
Завтра утром вэрну.
- Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.

Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.

- Чито за кныга, дарагой?
- Логика называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
- Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
- Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
- Нэт.
- Значит ты - гей!

Мама дает 10-летней дочери деньги на покупки:
- Купи две пачки молока, сдачу можешь оставить себе.
Дочка через полчаса перезванивает из магазина:
- Мама, сдача кончилась, на молоко не хватает. Можно я не буду его покупать?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

"Ми туда не ходим!"
!!!!!!!!!!!!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками . А вот еврей и еврейка - оба люди.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Урок в одесской школе, ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ёся, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Ёся, разница между их ногами...

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Немного о медицине!


Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Заходите, больная, раздевайтесь! Подождите, я хоть музыку включу+

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!


Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение!


Сайт стоматологической поликлиники:http://www.zubov.net/

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Хорошо зафиксированный больной, в анестезии не нуждается.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер...

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас же экзамен!

Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу".

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Там, где нас нет, не может быть хорошо!

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны только там, где нет профессионалов.

Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая больница...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,
все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с
самого начала
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - это поселение умственно отсталых, а не центр мегополиса

Иглу в яйцо. Яйцо в утку.... Да, весело встречают Новый Год в хирургии!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен
в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика
есть проблемы, у психотика есть решения

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Кто такой психотик?
- Это, на самом деле, псих у которого есть тик.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Объявления и Оглавления в медецинской газете:

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Лучшая болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент здоров!


Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Та... у которой никогда не болит голова...

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...


- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Поймал русский и украинец золотую рыбку. Та говорит отпустите я исполню каждому по желанию, украинец загадывает-обнести украину здоровым забором что бы не один москаль не пролез,доходит очередь загадывать русскому он спрашивает у рыбки забор стоит? Стоит отвечает та,ну тогда заливай БЕТОНОМ

Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке...............

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну
Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало,
пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и
смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну
Украину...

Последний анекдот "так и да"!

Британцы выбрали любимые цитаты

Первое место в рейтинге заняла следующая цитата известного британского государственного деятеля Уинстона Черчилля:

"Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать".

На втором месте оказался афоризм знаменитого президента США Авраама Линкольна:

"В конце концов, важны не годы жизни, а жизнь в эти годы".

Третья цитата в списке - принадлежит актеру Джеймсу Дину:

"Мечтай так, как будто ты бессмертен, живи как будто умрешь сегодня".

Четвертым в рейтинге цитат стал афоризм индийского духовного лидера Махатмы Ганди:

"'Око за око' - лишь ослепит весь мир".

На пятом месте - высказывание английского историка лорда Эктона:

"Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно".

Шестое место рейтинга заняла цитата философа и математика Бертрана Рассела:

"В войне побеждает не тот, кто прав, а тот, кто остался в живых".

На седьмом месте основатель The Beatles Джон Леннон:

"Жизнь - это то, что происходит, пока вы строите другие планы".

Еще один афоризм Махатмы Ганди оказался на восьмом месте:

"Хочешь изменить мир - изменись сам".

Девятая строчка рейтинга принадлежит писателю Бернарду Шоу:

"Юность - восхитительная штука. Тратить ее на детей - преступление".

И, наконец, десятое место занял афоризм, принадлежащий известному комику, киноактеру Граучо Марксу:

"Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение".


А вот еще:

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы Библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Не-а, Библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Бердичеве и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепку!

***********************************************************************

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

***********************************************************************



- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

> - Алле ! Это синагога ?
> - Синагога .
> - Это еврейская синагога ?
>
> Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
>
> Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
> - Извините, вас беспокоит Софа.
> - Извините, но Софа меня не беспокоит.
>
> Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
> Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
>
> - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
> - Два.
> - Что два?
> - Два раза!
>
> - Але! Одесса? Позовите Мишу !
> - Он умер.
> - От чего...?
> - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
>
> Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
>
> - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
> - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
>
> Четыре стадии болезни еврейской женщины:
> 1) больна;
> 2) очень больна;
> 3) очень-очень больна;
> 4) вдова.
>
> Одесский суд. Дело о разводе.
> -Рабинович, почему вы требуете развода?
> -Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
> -Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
> -На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!
>
> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
> - Страховой агент уже приходил?
> - Нет еще
> - Ну, тогда я с вами прилягу.
>
> Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
> Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
> - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
> Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
> - 25!
> Из кухни слышен голос Сары:
> - Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
>
> Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
>
> -Рабинович, у вас есть часы?
> -Есть.
> -А почему же вы их не носите?
> -Да, знаете, неудобно: маятник, гири.