Анекдоты, Афоризмы

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

*******************************************

Сaрочка жалуетсуя мужу:
- Только вышла на Дерибасовскую, так меня сразу прoституткои обозвали.
- Сарочка, золотце, не ходи туда, где тебя все знают.

************************************************************************

--Рабинович,одолжите 100 рублей?

--Хорошо,а у кого?

************************************************************************

СПРАШИВАЕТ ОДИН ЕВРЕЙ ДРУГОГО:

--СКОЛЬКО БУДЕТ ДВАЖДЫ ДВА?

-А МЫ ПОКУПАЕМ ИЛИ ПРОДАЁМ?

***********************************************************************

РАЗГОВОР ДВУХ ИЗРАИЛЬТЯН:

--МОШЕ,ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА?

--ПОКАТАЮСЬ ПО СТРАНЕ,

--А ОСТАЛЬНЫЕ ПОЛДНЯ?

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
1

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!


Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.

Еврей переходит через границу. Пограничник:
- Стой! Кто идет?
- Шаа... уже никто никуда не идет.

Ой, Яшенька, как вы себя имеете?Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?- А куда деваться?

Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к
примеру, любит бегать за
машинами, но это не
значит, что как только она ее
догонит, то сядет за руль.

Подсмотрела здесь: http://rubstein.livejournal.com/185842.html

:icon_superschn

Доктор. Что-то дела у меня наважные. Залезу на одну -
нормально.Залезу на другую - одышка. Залезу на третью - сердце прихватывает. На четвертую уже не могу.

- Вам сколько лет, дедушка?
- Семьдесят шесть.

- Так чего же вы жалуетесь? Мне вот тридцать пять, я с одной то едва справляюсь.

- Вы о чем, доктор?

- Конечно, о женщинах.

- А я - о ступеньках.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка и проводят к директору банка (Д). Откуда у вас, бабушка, такие деньги? спросил директор. Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим. На что старушка еу отвечает: Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

:uyiuiuiu:

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Построй им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это херня,
Ну, для меня!
Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, *нецензурная брань*,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак

-Что же за всем этим будет? -А будет п....ц.
-Будет п.....ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох..тельный болт

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три

Жили были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали они сайра и мойва.


Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Учительница:

- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?

Девочка:

- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?

- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...


Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании.

Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.



Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате


Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет


Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого
хочется злить до конца жизни…


Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это

эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!


Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.



А вот и три стадии опьянения женщины:

Первая : ' Ой, какая я пьяная.!!!

Вторая : ' Кто пьяная? Я - пьяная??? '

Третья : На вопрос таксиста 'Ку а едем?' треснусть его по голове

сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!!!'



В переполненном автобусе, просит молодой человек впереди стоящего

мужика, пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит:

-- Что интеллигент что ли ?!

Молодой человек:

-- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы



Девушка, какой у вас телефон?

- Моторола .

- Нет, я имею ввиду номер?

- Федеральный.

- Да нет, цифры какие?

- Арабские.



Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму

рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. -

А учительница как войдет в клсс, так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать



Рабинович - жене:

Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:

- 'Рад стараться!



Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она

ему смущенно говорит:

- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на

фига нам эти неприятности!



Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные

собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится ..



Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов,

какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет,

это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни :

"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.


- Официант, что это ползает по салату?

- Витамины, мсье.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.
-Сима,
во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на
вас и удивляюсь.Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные
обещания!!!..


Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. -Помогите,доктор,у нас
не получается гармоничной близости,муж все время думает о своей маме,
даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее
оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер,
черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный
пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и
дальше уже по ситуации, сами понимаете... - Приходит вечером усталый
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... -
Боже мой -ты вся в черном...ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ ?!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- А Вам к лицу пойдут рога погуще....

- Застукали его все в том же шкафе...

- Допей стакан и возвернись в семью!

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми....

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- День выборов. Народ забюллетенил..

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез...

Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, а ты правда служил на корабле?

— Да, внучек.

— А он назывался шлюха или проститутка?

— А это кто тебе сказал?

— Бабушка.

Дед подходит к бабке и бьет её по заднице и говорит:

— Сколько раз тебе повторять: «Безотказный»!!!

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

________________________________

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

________________________________

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

________________________________

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

________________________________

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

________________________________

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

________________________________

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

________________________________

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Сидят два русских чувака на берегу моря и раазговаривают: - Ваня, ты по России скучаешь, как на духу мне скажи!
- Да что я по твоему, жид что ли?

На работе сижу в одной комнате с двумя культурными бабулями, лет 60, одна из них держится за голову рукой:
- Рая, ты мне таблеточку не дашь?
- Какую?
- Противозачаточную, бл.дь! От головы чего-нибудь!

ЕВРЕИ - самый оптимистичный народ в МИРЕ!.. Еще не знают, до какого размера вырастет,.. а уже ОБРЕЗАЮТ!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает :
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

К сожалению, это не анекдот.
Этот человек - второе лицо в Госдуме РФ !

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул