Анекдоты, Афоризмы

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.Председательствует сердце:
Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? спрашивает председатель.
-Просим отставки,-заявили почки,-работаем на износ!
Сердце:
-Хорошо,рассмотрим.
-Прошу отставки,-заявила печень,-работаю на износ,он же пьёт как
зараза.
Сердце:
Оассмотрим.
Голос с задних рядов:
-И я прошу отставки!
Сердце:
Может быть вы хотя бы встанете представитесь?
-Если бы я мог встать...

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ НАС,МИРНОГО И СПОКОЙНОГО ГОДА!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...


Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."



Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.ять током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Как это делалось в Одессе.
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо
> - Почему не скажу, мы разве ссорились?
>
>
> Одесса. "Привоз".
> К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
> Первый:
> - Почём ваш куриц?
> Продавец:
> - Десять рублей.
> Первый - второму:
> - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
> Второй - первому:
> - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
> Первый - продавцу:
> - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
>
>
> Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
> У нее на груди висит массивная золотая цепь.
> Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
> Одесситка(возмущенно):
> - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
>
>
>
>
> Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
> Первая:
> - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
> - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
> - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
>
>
>
>
> Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
> Он обращается к прохожему:
> - Жора, таки вы куда?!
> - Да нет, я домой!
>
>
> Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
> - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
> - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
> - А оно не садится?
> - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
> Ваш мальчик будет такое носить до старости.
> - Ну хорошо, покупаю.
> Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
> Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
> Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
> Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
> Навстречу им хозяин:
> - Мальчик! Как же ты вырос!!
>
>

Продолжение:
> У Хаима умерла жена.
> Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
> Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
> В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
> Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
> - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
> В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
> - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
>
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>
>
> Обьявление в больнице:
> "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
>
>
> Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
> Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
> Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали..
> Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
> Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
> "Стоящий" спросил старого Мойше:
> - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
> - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
> "Сидящий":
> - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
> - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
> Тут вмешался рэбе:
> - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
> Старый Мойше перебил его и сказал:
> - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
>
>
> Одна одесская еврейка средних лет - другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
> Ну и завалился спать.
> А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
> - тётя Циля, можно?
> Ну как можно, ведь тут Арончик?
> А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро..
> И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
>
>
> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
> - На лезгинку!
> - На польку!
> - И на еврейку!
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея..
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
>
>
> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
>
>
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
>
>
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич.. Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
>
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор..
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
>
>
> Хая высовывается из окна и кричит:
> - Беник, что ты делаешь ?
> - Катаюсь на гамаке, мамочка.
> - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
>
>
> В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
> На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
> На второй вывеска: самый лучший сапожник России
> на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
>
>
> Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
> Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
> В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
>
>
> Одесса. Крик из окна во двор:
> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
>
>
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
>
>
> Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
> Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
>
>
> -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
> -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
>
>
> Проклятие в одесском трамвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
>
>
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше..
> - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
>
>
> Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
> - А почему бы и нет?!
> - Ну, нет, так нет!
>
>
> - Что это была за станция?
> - Одесса.
> - А почему мы так долго стояли?
> - Тепловоз меняли.
> - Меняли? А на что?
> - Как "на что"? На тепловоз!
> - И что, поменяли?
> - Да!
> - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
>
>
> В Одессе умер Изя.
> Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
> Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
> Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
>
>
> Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
> - Да.
> - А впереди вас?
> - Да.
> - А вы их спрашивали?
> - Да!
> - И что они вам ответили?
>
>
> У одесского портного:
> - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
> - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир.. и на эти брюки!
>
>
> - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
>
>
> - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
> - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
> - Да нет, это знаменитый физик!
> - А что он изобрёл?
> - Теорию относительности.
> - И что, её можно мазать на хлеб?
> - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
> - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
>
>
> - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
> - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
>
>
> Развод в Одессе.
> Судья:
> - Почему Вы с ней хотите развестись?
> - Она меня не удовлетворяет.
> Голос из залв:
> - Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
>
>
> Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
> Приемка выполненной работы:
> - А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
> А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
>
>
> - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
> - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
>
>
> Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
> Мойше(недовольно):
> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
>
>
> Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
> - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
> - Не может быть! Все евреи давно уехали!
> - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
> - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
> - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
>
>
> Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
> - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
> - Да, а что?
> - Я так думаю, что вы из Одессы?
> - Да, но скажите..
> - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
> - Таки да! Но откуда вы знаете?
> - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
>
>
> Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
> - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
> Одессит (секундное размышление):
> - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
>
>
> Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
> В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
> - Скажите, это вокзал?
> - Таки нет, это трамвай.
>
>
> Объявление в Одесском трамвае:
> "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ.."
>
>
> Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
> - И хто там?
> - Чека!
> - И чего вы хочите?
> - Поговорить!
> - И скоки вас?
> - Двое!
> - И поговорите!
>
>
> Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
> Наконец, не выдерживает и подходит:
> - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
>
> - Как, вы не знаете, как меня найти?!
> Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
>
>
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках!
> Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
> Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
> И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
>
>
> В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
> Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
> - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
> - Да? А генералы в армии уже не нужны?
>

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить :211448.gif

А Лев сразу кучу одесских анекдотов выдал. Спасибо

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните тот факт, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного.Я помню себя с восьмидневнего.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Богатый американей приехал в Израиль и посетил одну деревню. Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли.Фермер показывает на небольшой засеянный участок.
- И это все? - спрашивает американец.
- Вот у меня в Америке земли навалом.Если утром сяду на свою машину и поеду, то только к вечеру доеду до конца своих владений.
Еврей отвечает:
- У меня тоже была такая машина, так я ее продал к чертовой матери!

Рабинович с женой пришел к дантисту.
- Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу, так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью, - говорит врач, - какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой больной зуб.

По дорожке идет раввин, беседуя с евреем. Вдруг с деревенского двора с бешеным лаем выскакивает собака. Раввин, задрав полы лапсердака, пускается наутек.
- Ребе, - кричит ему еврей, - почему вы бежите? Ведь в Талмуде сказано, что собака не тронет ученого человека.
- Это правда, - говорит ребе.
- Но я не уверен, что эта собака читала Талмуд.

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

ЧЕТВЕРОстишия, by Georgiy
Frumker
Я Вас люблю! Тому
свидетель
Бог!
Нет женщины прелестней Вас и
краше!
Я ровно в полночь
был у Ваших ног..
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

Скажу вам просто, без
затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Сильней
сближает мордобой.

* *
Все может быть, все в
жизни
может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую
любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней
женился!

* *
Еврей умён. Еврей совсем
не
прост.
Еврей всё видит, слышит,
подмечает.
И что удобно -
что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

* *
Друзей очерчивайте
круг.
Не раскрывайте всем объятья:
Порой размах широкий
рук
Весьма удобен для распятья.

* *
Не знаю, зависть - грех
или
не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор
нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

* *
Умных книг учил я очень
долго.
Говорит и Библия, и Тора:
Очень важно, чтобы чувство
долга
Было меньше чувства кредитора.

* *
Орала женщина во всю
благую
мочь.
Бил женщину разгневанный
мужчина.
А я не знал, кто
прав, и в чём причина...
Но так хотелось мне ему помочь!


* *
Стране не вылезть из
дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на
Петра,
И оба дружно - на Абрама.

* *
Узбекистан. Пока
двадцатый
век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит
сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.

* *
Идёт умов утечка из
России...
Текут сюда. Но парадокс в ином:
Мне просто
любопытно - что за силы
Их по дороге делают говном?

* *
Хоть много лет из плена
мы
брели,
Остались до сих пор привычки
рабские:
Вот
письменность свою
изобрели,
А цифры - и сейчас еще
арабские.

* *
Я образ жизни замкнутый
веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на
выручку приду...
Конечно, если выручка большая.

* *
Фортуна в руки не
даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде
улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

* *
Мы живём в окружении
строгом
И поступкам всегда есть
свидетели.
За грехи -
наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

* *
Шутить я не умею
плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска
-
Длиннее взлётной полосы.

* *
В нас часто проявляется
плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой -
Атлант.
Несовместимы Гений и
Злодейство,
Но совместимы
зависть и талант.

* *
Яви мне милость,
всемогущий
Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты,
чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* *
Еврею неважно - он там
или
тут:
И в жарком Крыму, и на дальней
Аляске
Евреи где хочешь
легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.

* *
Как мы умны, находчивы и
дерзки,
Как отвечаем – остроумно,
грозно.
И потому себе
ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим
поздно.

* *
Любовь ты не смогла
сберечь,
И часто время сокращала
Всех наших трогательных
встреч,
Поскольку трогать запрещала.

* *
Людмила изменилась, как
ни
странно,
И очень часто в середине спора
С презрением глядела
на Руслана
И тайно вспоминала Черномора.

* *
Жена ушла. От сына нет ни
строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни
утешенье - дочка
Соседская. Ей девятнадцать лет.

* *
А время нас и лысит, и
беззубит,
И с каждым днем становимся мы
старше.
И жены нас
по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

* *
Ошибки юности легко
сходили
с рук.
Ах, молодость! Далекий звук
свирели.
Мы часто под
собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.

* *
Опять меня оставив в
дураках,
Ушли домой. Как это неэтично!
Приходится держать
себя в руках.
Увы, недолго. И весьма частично.

* *
Кто с Волги,кто-с
Днепра,а
кто-с Оки
Все нации в Израиль вдруг
подались.
Привозят
украинцы рушники,
И уверяют всех, что это - талес.

* *
Мне опыт жизненный
решенье
подсказал,
И, следуя ему, поступишь мудро:
Коль истину ты
вечером познал -
Оставь немного истины на утро.

* *
Держать язык свой за
зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с
годами
У нас зубов в помине нет.

* *
Я после пьянки, как ни
бился,
Не мог припомнить, хоть
старался,
Вчерашний день. И
так стыдился,
Что с горя снова напивался.

* *
Не верю в принцев я из
> оборванцев,
> Ни в Золушек в нарядах из парчи.
> Проснуться
> можно писаным красавцем,
> Но из-за недержания мочи.
>
> * *
> Уехали с насиженных мы
> мест,
> И пусть теперь там русские
> злословят,
> Что, мол, они
> несут свой тяжкий крест -
> Мы носим здесь. Тяжелый
> могендовид.
>
>
> * *
> Врагам врагов ищи и день
> и
> ночь.
> Их приглашай к себе почаще в
> гости.
> Коль добрый друг
> не сможет вам помочь.
> То враг врага поможет вам со
> злости.
>
>
> * *
> Мы с Вами встретились
> когда-то,
> С тех пор одно меня тревожит:
> Я Вас люблю любовью
> брата,
> А брат мой Вас терпеть не может.
>
> * *
> Евреев не браню,
> Но с
> ними трудно жить:
> Еврей не ест свинью,
> Но может подложить.
>
>
> * *
> Любимая! Ну, чем тебе
> помочь?
> Дай вытру пот. Бедняжка, ты
> устала,
> Забудь плиту.
> Иди из кухни прочь.
> Иди. Иди. Ведь ты не постирала!
>
> * *
> Я все испробовал уже
> давно,
> поверьте,
> Но не везет. И, ближнего любя,
> О, Господи! Прошу я
> малость - смерти.
> Не откажи. Прошу не для себя.
>
> * *
> О, тембр голоса! О, ум!
> Лучистость глаз!
> О, нежность рук! Так
> трепетно-тревожно!
> О,
> волосы! Забыть их
> невозможно!
> Ну, хватит о себе. Пора о Вас!
>
>
> * *
> Нет, нет, покой Ваш не
> нарушу.
> Я обращаюсь к Вам несмело:
> Не обнажайте сразу
> душу.
> Начните постепенно. С тела.
>
> * *
> Я выключил свет. Были Вы
> неглиже,
> И руки тянули несмело.
> И что-то в моей шевельнулось
> душе...
> Душа, к сожаленью, не тело.
>
> * *
> Что философы всё же
> правы,
> У меня нет ни капли сомнения.
> И с землей нас
> сравняют, увы...
> Значит, всё познается в
> сравнении.
>
> * *
> Когда, спасаясь от
> Фемиды,
> Чтоб воровство скрыть и
> растраты,
> Сжигают храмы
> Артемиды -
> Всегда страдают Геростраты.
>
> * *
> Запомнить мне дорогу
> сложно.
> Ориентируюсь отвратно.
> Меня послать в разведку
> можно,
> Но вряд ли я вернусь обратно.
>
> * *
> Жены не стоит ближнего
> желать,
> Ведь в жизни может всякое


> случиться.
> Свои ты силы
> должен рассчитать:
> А вдруг она возьмет и
> согласится.
>
> * *
> Живу я у жены под
> каблуком,
>
> Терпя, поверьте, в жизни много
> мук.
> Во всем неправ.
> Виновен даже в том,
> Что у нее стирается каблук.
>
> * *
> Такая женитьба удачная,
>
> Что сетовать хоть и негоже,
> Но я с удовольствием - брачное
>
> Сменю на Прокрустово ложе.
>
> * *
> А чтобы низко не упасть
>
> До полной неприличности,
> То лучше у народа красть,
> Чем
> у отдельной личности.
>
> * *
> Живу, проблемами
> издерган,
>
> Подточен возрастом коварным.
> И даже очень важный орган
>
> Недавно стал рудиментарным.
>
> * *
> Любовь — смешенье дней
> или
> ночей,
> Любовь ты ощущаешь даже кожей,
> Любовь — как свет на
> миллион свечей.
> А счёт за этот свет приходит
> позже.
>
> * *
> На дамскую верность
> король
> уповает.
> А дама мечтает, увы, о вальте.
> Король даме сердце
> свое открывает,
> А дама - вальту. Но уже декольте.
>
> * *
> А радости я видел очень
> мало
>
> До сей поры от первого шажка.
> И если в жизни что-то
> выпадало,
> То это исключительно кишка.
>
> * *
> А с возрастом я замечаю,
>
> Что зренье - для пьянства
> преграда.
> Бутылку пока различаю,
>
> А рюмку нащупывать надо.
>
> * *
> Когда не доходит
> простейшая
> фраза,
> Бывает, что с рифмой доходит
> строка.
> Пусть длинные
> уши есть признак Мидаса,
> Но, кстати, и признак они
> ишака.
>
> * *
> Вечерами И.Сталин
> В.Ленину
> Л.Толстого читал «А.Каренину».
> И так плакал
> Владимир Ильич,
> Что беднягу разбил паралич.
>
> * *
> Ты правдою сердце моё не
> тревожь.
> Мы правдою горести множим.
> Терпеть еще можем мы
> чистую ложь,
> Но чистую правду – не можем.
>
> * *
> Года мелькают. Не года, а
> вехи.
> Круг стрелки явно близок к
> завершенью.
> И нынче все
> любовные утехи
> Сменили мы на самоутешенье.
>
> * *
> Скажите мне, в чём
> расставанья суть?
> Да в возвращеньи, надо полагать.
> Как
> хочется порой упасть на
> грудь…
> Прошу мужскую мне не
> предлагать.
>
> * *
> Какие мы странные
> люди:
> Неясно, какого рожна
> Мы спорим, доходим до сути,
> А
> суть никому не нужна.
>
> * *
> Нам пьянство принесло
> немало
> бед.
> Все пили: Демосфены, Пифагоры…
> Да что там говорить -
> сам Архимед
> И тот по пьянке требовал опоры.
>
> * *
> Еврею неважно, какая из
> тем,
> Но спорит он, как на вокзале.
> Еврей не согласен заранее
> с тем,
> Чего бы ему не сказали.
>
> * *
> Есть у народности
> любой
> Привычки. Или трюки.
> Шотландец - если 'голубой'
> -
> То надевает брюки.
>
> * *
> Если спросят меня: 'Ну,
> как
> жизнь?'
> Я отвечу, что, в общем, неплохо:
> Ведь по жизни иду,
> опершись
> Я на прочную палочку Коха.
>
> * *
> Не цепляйтесь,
> бабы-дуры,
> Нет у вас ни капли такта:
> Я могу ещё
> де-юре,
> Не могу уже де-факто.
>
> * *
> Возьми себе на карандаш
> -
> Жён надо понимать особо:
> Коль говорят: 'Люблю до
> гроба',
> То гроб в виду имеют наш.
>
> * *
> *

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Муж заметил, что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает, решил
проверить. Взял телефон, точно! То Виталик какой-то ей звонит, то она
ему.. Непорядок! На следующий день говорит: -Жена,уезжаю в команидировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с биноклем занимает пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик.. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею. Муж с биноклем рвет и мечетcя бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну..Груди ,как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках-не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: -Бля... Как перед Виталиком неудобно.

В поезде едут татарин и еврей, сидят напротив друг друга и едят:
татарин
- кусок старой конины, еврей - молоденькую курочку. Татарин с трудом
отгрызает куски и долго жует-жует, а еврей смачно улепетывает курочку,
причмокивая от удовольствия.
Татарин в сердцах говорит:
"Жидовская морда, курочку ешь "
Тот отвечает:
"Да, вот на коня денег не хватило".



- Абрам! Хватит уже об отъезде, давай лучше о бабах!
- Давайте!... Раечка еще не уехала?



Встречаются два еврея:
- Исаак Израилевич, правду говорят, что Марк Абрамович дал Вам пощечину, а Вы никак не отреагировали?
- Я не отреагировал? Хорошее дело, а как я упал?!!



- Все, я развожусь с Розой, она мне изменила,- говорит Рабинович приятелю,- она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что?
- Она обманула, у ее сестры ночевал я.

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Гости, застолье, веселье...
Тут встаёт виновник торжества и глядя на жену говорит:" Дорогие гости!
Приглашаю вас выпить со мной за мою старую говядину!" Все в недоумении
переглянулись, но не подав вида выпили. Через пару минут встала
виновница торжества и сказала: "Дорогие гости! Разрешите мне ответить
на тост моего мужа. Так вот дорогой, когда мне было 18 лет я была как
цветочек, но сорвал его не ты. Когда мне было 30, я была как сдобная
булочка, но делил ты её с соседом. Когда же мне было 40, я была как
шампанское, и купались в нём все!И сейчас, ты меня назвал старой
говядиной. Да, может быть я и старая говядина, но рубит меня молодой
мясник

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Любимая, ты что, обиделась?!
- Нет!! Я за топором и сразу обратно!

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,
как дела, как Абраша ? - Ой Маша, шо тебе сказать, мой Абраша пошел
играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила
получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом
делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,
Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи!!!
- А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел
мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!
Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи
в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и …. Ну
что поделаешь, он ведь идиша не знает .

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
>
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм.. А теперь - больному.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ...

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше... .

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами
шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись.
Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки
визжат?

Если муж назвал вас в постели чужим именем -
откликайтесь, не пожалеете!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте:
"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи.
Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

С мужчинами проще
- у них пульт управления снаружи болтается.

Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь?

Читал инструкцию по применению клизмы – уписался. Применил – укакался.
Жена – мужу: «Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!»

Вы гинеколог? Нет… но посмотреть могу.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Железное правило мужчины – лидера: займись с женой сексом утром – будешь первым.

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Сколько Гейтсу ни плати, а Windows всё равно глючит.

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Душа у женщины легка...Но вечно склонна к укоризне......То жизни нет без мужика.....То ...есть мужик , но нету жизни...

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Reaktiroval Kim

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Михаил, пожалуйста внимательно читайте предыдущие сообщения.
Удалил сообщение Podelko Boris.
Sorry!!!

Девушка, Вы пойдете в поход? Какая я вам девушка, я два раза в
походе была.

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже
волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос
чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут
приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не
за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить
ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно
кого...

Все женщины хотят одного.....потом второго!

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, а
потом пьют, а пиво сначало пьют, а потом выписывают...

Женщина! Если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за
счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой
внебрачной?!

Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас...

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы"

Мы все учились понемногу и не тому, и не у тех...

А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у
меня дети...

Скажите, Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно. А кому же еще???

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом
тает.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной? Старым обоям
не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора. Это импотент без
жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел
из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить
раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.


На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное
положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки
силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания.
Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?

Dewuschka bila o4en hrupkaja poetomu lоmalas nedolgo.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...


Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не
становятся...

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают,
дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и
сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно
увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.