Анекдоты, Афоризмы

Белый медвежонок
спрашивает у родителей:
- Мам, пап, а у нас в роду, случайно, бурых медведей не было?
- Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
- Да что-то мерзну я...

Мама, учительница
прогнала меня с урока, потому что я была в мини-юбке, с накрашенными глазами и
с маникюром!
- Ну, я бы ей сказала...
- А думаешь, я ей не сказала?!

Хирург -
пациенту:
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите новую!

Вопрос армянскому
радио:
- С каким счетом сыграют в футбол сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.

Lubov Krepis пишет:

Чисто еврейский анекдот

Люба! А почему Вы считаете этот анекдот чисто еврейским?
Потому,что только евреи во время молитвы думают о сексе?...
Если б это было действительно так,нас бы было намного больше!

Вы так часто молитесь?

Молились попугаи в кипочках.

Ответ Киму

— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?!

Я думаю, бар-мицва и все остальное отсутствует у других народов.......

Это и так всем ясно! Но ведь соль этого анекдота не в
бар-мицве. Бар-мицва и все остальное - ето только антураж.
Я знаю такой же анекдот про пастыря, которому подарили попугая... :615660:

Ето, кстати, название анекдота. :9862.gif:

К раввину за советом приходит молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Ну, женись.
- Но она же уродина!
- Ну, не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет! -
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!!!!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.
Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают
они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с
ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое
время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

В старой еврейской школе....
...Дети,сегодня мы будем узучать множественное число.....
Как будет стекло во множественном числе?
Дети переглядываются......один из учеников тянет руку выпрыгивая с места....
Учитель:...Ну Пехгчик отвечай....
Дхгебезги,пан учитель

Останавливается армянин у памятника Пушкину:
- Ай,какой красивый армянин!
Совсем молодой умер!
Удивленный прохожий поясняет:
Ну, что вы, это же Пушкин,русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?!
Не видиш - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"?

Абрам,владелец овощной лавки,предупреждает жену:
- Запомни,ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
Потому, что они одолжили наши весы.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек?! Hу, извиняюсь!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

Любa, :icon_bravo: мы так смеялись, что чуть не упали с кровати

:d4024f10: Бум стараться

МУЖЧИНА, ПРОХОДЯ МИМО ПЕСОЧНИЦЫ ВО ДВОРЕ, ЗАМЕЧАЕТ В НЕЙ ПЛАЧУЩЕГО МАЛЬЧИКА ЛЕТ ПЯТИ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПЫТАЕТСЯ УТЕШИТЬ МАЛЫША--: НУ ЧЕГО ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А ПЛАЧЕШЬ! МАЛЬЧИК,УТЕРЕВ СОПЛИ РУКАВОМ, ОТВЕЧАЕТ-- ДЯДЬ, А ДЯДЬ! ДАЙ ЗАКУРИТЬ!.... МУЖИК ОСТОЛБЕНЕЛ, ЗАТЕМ. ПРИДЯ В СЕБЯ, НАШЕЛСЯ-- НУ, НЕТ, ПРИЯТЕЛЬ, ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ! МАЛЬЧИК, ПРОДОЛЖАЯ ПЛАКАТЬ-: ДЯДЬ! ТЕБЯ Х.. ПОЙМЕШЬ-- ТО БОЛЬШОЙ, ТО МАЛЕНЬКИЙ... :71839.gif:

ДОКТОР ВАТСОН ЗАДУМАЛ ОТУЧИТЬ ШЕРЛОКА ХОЛМСА КУРИТЬ. ДЛЯ ЭТОЙ ЦЕЛИ ОН КАЖДОЕ УТРО, НАБИВАЯ ТРУБКУ ТАБАКОМ, ЗАСОВЫВАЛ ЕЕ ОБРАТНЫЙ КОНЕЦ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ, ЗАТЕМ СТАВИЛ НА ОКОШКО СУШИТЬ.... ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ Ш. ХОЛМС ОТМЕТИЛ-: ЧТО-ТО ТАБАЧОК СТАЛ ГОРЬКОВАТ.... ВСКОРЕ ПОСЛЕ ЭТОЙ ФРАЗЫ, СПУСТЯ 2 МЕСЯЦА ОН И ВОВСЕ ОСТАВИЛ ЭТУ ГАДКУЮ ПРИВЫЧКУ. ЗАТО ДОКТОР ВАТСОН ТАК ПРИСТРАСТИЛСЯ К ОБРАТНОМУ КОНЦУ ТРУБКИ.....

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ. В КОРИДОРЕ СТАРОЙ БЕРДИЧЕВСКОЙ КОММУНАЛЬНОЙ КВАРТИРЫ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПОЖИЛЫХ ЕВРЕЯ. ПЕРВЫЙ-: СКАЖИТЕ, РАБИНОВИЧ, ВИ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ МНЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ И ЗАНАВЕСКОЙ?? ВТОРОЙ-: НЕТ, А ЧТО? ПЕРВЫЙ--: ААААА-- ТАК ЕТО ВИ??? :71839.gif:

Исправил Podelko Boris.

-Хаим,одолжите мне пожалуйста 10 рублей?!
-У кого? :9862.gif:

Пару израильских зарисовок и не только

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные,
сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...


В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык
нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.


Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
в договоре цвет краски не указан.


Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое
лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60%
профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский,
главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно
что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и
жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с
усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись
лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но
вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и
соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя
на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й,
это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало
русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема?
support
Можно. Разбирайтесь.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Исправил Podelko Boris.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-
то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я
ему покажу, где раки зимуют!!" Пожав плечами, дочка
поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная
мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то
тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не
раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты т...нешь ее еще раз!"

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так
перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр...ул? - Hет, сбежал!

КЛИЕНТ, ОТОБЕДАВШИ В РЕСТОРАНЕ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, И , РАСПЛАТИВШИСЬ ПО СЧЕТУ, ПРОТЯГИВАЕТ ЕМУ СТОДОЛЛАРОВУЮ БУМАГУ СО СЛОВАМИ: А ЭТО ТЕБЕ ДРУЖОК ЗА ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, КОТОРЫЙ, Я НАДЕЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС МНЕ СДЕЛАЕШЬ... ОФИЦИАНТ, ПРИДЯ В СЕБЯ: ИЗВИНИТЕ, СЭР, НО ВО ПЕРВЫХ-Я НА РАБОТЕ, А ВО ВТОРЫХ- У МЕНЯ НОРМАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ! ,, ЖАЛЬ,,-ГОВОРИТ ВЛАДЕЛЕЦ КУПЮРЫ-,, ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ. Я ДУМАЛ, СЕЙЧАС МЫ ТУТ С ТОБОЙ ЗАКОНЧИМ ТУСОВАТЬСЯ, ВЫЙДЕМ, СЯДЕМ В МОЙ ЯГУАР, ПОЕДЕМ К МОЕЙ ЯХТЕ И ОТПЛЫВЕМ В СЕВЕРНЫЙ ЛЕДОВИТЫЙ ОКЕАН НА МОЙ ОСТРОВ, ГДЕ Я ХОТЕЛ ВЗЯТЬ ТЕБЯ НА РАБОТУ ДВОРЕЦКИМ С ЖАЛОВАНЬЕМ В 10 000 БАКСОВ, ХОТЕЛ КУПИТЬ ТЕБЕ НОРКОВУЮ ШУБУ.......... В ЭТО ВРЕМЯ ОТКУДА-ТО СНИЗУ РАЗДАЕТСЯ ПРИГЛУШЕННЫЙ НЕВНЯТНЫЙ ГОЛОС--: И ХАПКУ, И ХАПКУ!!...

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА-- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ИВАН ИВАНОВИЧ- ЕВРЕЙ! ДРУГАЯ-- ОКСТИСЬ, РОДНАЯ! КАКОЙ ОН ЕВРЕЙ? У ТЕБЯ ЧТО, КРЫША ПОЕХАЛА? ПЕРВАЯ-- А ЧТО Я, ПО-ТВОЕМУ, ЭТО ИЗ ПАЛЬЦА ВЫСОСАЛА?...

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ, ТРАХТЕНБЕРГОВСКИЙ АНЕКДОТ, МОЖЕТ. КТО НЕ ЗНАЕТ. ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПРИЯТЕЛЯ. ПЕРВЫЙ- СКАЖИ, ТЕБЯ ЖЕНА КОГДА НИБУДЬ ЛОВИЛА ЗА ЗАНЯТИЕМ ОНАНИЗМОМ В ТУАЛЕТЕ??? ВТОРОЙ--: НЕТ, А ЧТО?? ПЕРВЫЙ--: ПРАВДА ОХ.....НОЕ МЕСТО??

Исправил Podelko Boris.

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!— А на «ман»?— Нет!
— А на «ко»?— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?

— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Чукча звонит на армянское радио.
-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
-Ну и?
-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов утверждал, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Кто утверждал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!

Вовочка читает учебник географии.
-Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
-Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
-Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию Пржевальского, Мариванна?

Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на бездыханное тело выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется серьезнее к моей идее завербовать Карлсона

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

В СЕКРЕТАРИАТЕ БОЛЬШОГО ЗАВОДА РАЗДАЕТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК-: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОЗОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА ПЕТРОВА К ТЕЛЕФОНУ . СЕКРЕТАРЬ-: ЕГО ЗДЕСЬ НЕТ . ПОНЯТНО. НУ, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? МИНУТОЧКУ --СЕКРЕТАРЬ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ СЛУЖАЩИМ --: СКАЖИТЕ, У НАС НА ЗАВОДЕ ЕСТЬ РАБОЧИЙ ПО ФАМИЛИИ АВЦЕХУЕВ?

ДОКТОР! ВИ ЗНАЕТЕ? Я ТАК ПЛОХО СЛЫШУ! Я ТАК ПЛОХО СЛЫШУ! ВОТ Я ПУКНУ-- И НЕ СЛЫШУ! ВОТ ВАМ ТАБЛЕТКИ. И ШО, Я БУДУ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ? НЕТ, ВЫ БУДЕТЕ ГРОМЧЕ ПУКАТЬ.

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ. ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА-: ДОКТОР! В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я КАК ТО СТРАННО МОЧУСЬ-- В ЧЕТЫРЕ СТРУИ! ---НУ ЧТО Ж, САДИТЕСЬ В КРЕСЛО, ПОСМОТРИМ........ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ДОКТОР В СМУЩЕНИИ ПРОТЯГИВАЕТ ДАМЕ БОЛЬШУЮ ПУГОВИЦУ СО СЛОВАМИ--: ВЫ, МАДАМ, ОЧЕВИДНО, В СПЕШКЕ ПОДТЕРЛИСЬ ДЕМИСЕЗОННЫМ ПАЛЬТО.....

Исправил Podelko Boris.