Анекдоты, Афоризмы

01. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?

05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

07. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

10. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Афоризмы о мужчинах


01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

П. Кок.

02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

Д, Лоуренс.

03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.

Ф. Ницше.

04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.

Т. Фуллер.

05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.

В. Шербкшье.

06. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

У. Шекспир

07. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.

Б. Шоу.

08. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.

Э. Эжье.

09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение.

Д. Лоуренс.

10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.

Г. Сенкевич.

В АВТОБУС ПОДНИМАЕТСЯ СТАРУШКА И САДИТСЯ НАПРОТИВ СИДЯЩЕГО ПИОНЕРА. НЕ СПЕША ДОСТАЕТ ТАБАКЕРКУ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ НЮХАТЬ ТАБАК. ПЕРВАЯ НОЗДРЯ..... А--ПЧХИ! ПИОНЕР-: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БАБУШКА!--- СПАСИБО, ВНУЧЕК! ВТОРАЯ НОЗДРЯ......А--ПЧХИ! ПИОНЕР-: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БАБУШКА!--- СПАСИБО, ВНУЧЕК! НО Я ВЕДЬ, ГЛУПЫЙ ТЫ МАЛЬЧИК, ЧИХАЮ НЕ ПОТОМУ, ЧТО БОЛЬНА, А ПОТОМУ, ЧТО ТАБАЧОК НЮХАЮ! ПИОНЕР--: ДА ВЫ, БАБУШКА, ХОТЬ Х... НЮХАЙТЕ, А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!

НЕТ, ПОЖАЛУЙ, ЕЩЕ НА ПОСОШОК. --- К НАМ В РЕДАКЦИЮ ,, ЗДОРОВЬЯ,, ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ ПРИШЛО МНОГО ПИСЕМ. ВОТ ОДНО ИЗ НИХ. --- ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМ ГИПЕРАКТИВНЫМ МУЖЕМ. ОН ДОМОГАЕТСЯ МЕНЯ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ, ДНЕМ И НОЧЬЮ, ВО ВРЕМЯ СТИРКИ, УБОРКИ, И ГОТОВКИ ОБЕДОВ, А ТАКЖЕ ПРИ ДЕТЯХ. ПОМОГИТЕ! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??! ПОСТСКРИПТУМ--ИЗВИНИТЕ ЗА НЕРОВНЫЙ ПОЧЕРК....

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ. В ЗАДНИЦУ РОСКОШНОГО МЕРСА ВЪЕЗЖАЕТ ХОНДА. БАХ!!! СЕКУНДА, ИЗ МЕРСА ВЫСКАКИВАЕТ ГРОМИЛА НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ, ДОСТАЕТ ИЗ ХОНДЫ ЧЕЛОВЕКА, СДЕРГИВАЕТ С НЕГО ШТАНЫ И НЕ ПРОИЗНОСЯ НИ ЗВУКА, НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО ТРАХАТЬ!! ЧЕЛОВЕК---: УУУХ! УУУХ! УУУХ! УУ ХХОННДЫ РУЛЬ СПРАААВАА!

НА БАЗАРЕ В ТБИЛИСИ. --КЭФАЛ? ---ФОРЭЛ. ---СДОХ? СПИТ. А ПОЧЕМУ ВОНЯЕТ?? СЛУШАЙ, ЛЮБЕЗНЫЙ, ТИ КОГДА СПИШЬ, СЭБЭ КОНТРОЛИРУЕШЬ??

К ПРОДАЮЩЕМУ АПЕЛЬСИНЫ НА БАЗАРЕ ГРУЗИНУ ПОДХОДИТ МОЛОДАЯ СИМПАТИЧНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА--: ПОЧЕМ ВАШИ АПЕЛЬСИНЫ? -ДЭСЯТ РУБЛЕЙ. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ЛЕГКО КАСАЕТСЯ КРАЯ ЮБКИ И НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО ЕЕ ПОДНИМАТЬ. ГРУЗИН---: УУУУУУХ !! ВОСЭМ РУБЛЕЙ!! ААААААХ!! ШЭСТ РУБЛЕЙ ! ЭЭЭЭЭХ! ТРЫ РУБЛЯ!!! И ВДРУГ-- ХММММММ!!---- ДЭСЯТ РУБЛЕЙ

Можно и в одно сообщение, как-то в глазах рябит.
Ред. @AlexF

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку
пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие,
жопа холодная...

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются
сёрфингом.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, за***сь как поете, но я спать хочу...

Жена мужу:
- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!!!?
- Ну я и вбил!
- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает



Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.



Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...



Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.



Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.



Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.



Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье



Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!



Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!



Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...



Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.



С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много



Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...



Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.



Напилась - веди себя доступно!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец.
:gjyjjhj:

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не
проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор
осмотрел еe и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота
--------------------
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а
во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а

во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы на-шим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него чл%н до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.


Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого. Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное прибил, когда набирал текст...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!

С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой два араба избили..


Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!

ИЗ ЗАДНИЦЫ ВЫСОКО ПАРЯЩЕГО ОРЛА ВЫЛАЗИТ ГЛИСТ:- КОМАНДИР! КАКАЯ ВЫСОТА? -ОДНА ТЫСЯЧА. -ОТЛИЧНО, ГЛИСТ ЗАСОВЫВАЕТСЯ ОБРАТНО В ЗАДНИЦУ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОПЯТЬ:- КОМАНДИР! КАКАЯ ВЫСОТА? --ТРИ ТЫСЯЧИ. -ОТЛИЧНО. ГЛИСТ ОПЯТЬ ЗАСОВЫВАЕТСЯ ОБРАТНО В ЗАДНИЦУ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОПЯТЬ:- КОМАНДИР! КАКАЯ ВЫСОТА? ----- ПЯТЬ ТЫСЯЧ. ---КОМАНДИР! ОПАСНО! СМОТРИ, НЕ ОБОСРИСЬ, ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ!

ЧЕЛОВЕК , ПРОХОДЯ ПО КРАЮ ЗАМЕРЗШЕГО ОЗЕРА ВИДИТ, КАК ОДИН МУЖИК НА ЛЬДУ ТРАХАЕТ ДРУГОГО .... ОН ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И КРИЧИТ: ВЫ ЧЕ- СОВСЕМ ОЧУМЕЛИ -- КРУГОМ ЖЕ ДЕТИ, ЛЮДИ... В ОТВЕТ ТОТ, КТО ТРАХАЕТ- КРИЧИТ:--- ДА ТУТ ТАКОЕ БЫЛО-- ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! ВАСЯ В ПРОРУБЬ УПАЛ. Я ЕГО ПОЛ- ЧАСА ВЫТАСКИВАЛ ОТТУДА, А СЕЙЧАС В ЧУВСТВО ПРИВОЖУ! ЧЕЛОВЕК С БЕРЕГА: -- ДА КТО Ж ТАК ПРИВОДИТ? ТЫ Б ЕМУ ЛУЧШЕ ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ СДЕЛАЛ!! МУЖИК!-- ТАК С ЭТОГО ВСЕ И НАЧАЛОСЬ....

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать
самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.


Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

АФОРИЗМЫ ОБ ИДЕАЛАХ
То, что являет себя в совершенном образе, притягивает к себе любовное стремление.
Ханс Георг Гадамер

У всякого несовершенства есть свой идеал, свое совершенство.
Томас де Куинси

Довольствуйся настоящим, но стремись к лучшему.
Исократ

Совершенство характера - это то, чтобы всякий день проводить как последний, не возбуждаться, не коснеть, не притворяться.
Марк Аврелий

Жалок тот, кто живет без идеала!
Иван Сергеевич Тургенев

Идеал гармонии - это архитектура или скульптура, сущность которых заключается в уничтожении времени.
Жорж Батай

Человек не может по-настоящему усовершенствоваться, если не помогает усовершенствоваться другим.
Чарльз Диккенс

Совершенство мира всегда адекватно совершенству созерцающего его духа. Добрый находит на земле рай для себя, злой уже здесь вкушает свой ад.
Генрих Гейне

В совершенствовании человека - смысл жизни.
Максим Горький

В свете ничего совершенного нет.
Екатерина II Алексеевна

Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

Голда Меир

***

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

***

Еврей Фульд избран в парламент. Я очень рад этому; значит, равноправие евреев вполне осуществилось. Прежде только гениальный еврей мог пробиться в парламент; но если уж такая посредственность, как Фульд, пробивается, - значит, нет больше различий между евреями и неевреями.
Генрих Гейне

***

Где два еврея, там три мнения.
Старинное еврейское изречение

***

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.

Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

# Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи.


Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют.
Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят,
а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там,
где и так коротко.




Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...


Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.


- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.


Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: - Погодите, вы на следующей атаке выходитe? - Нет. Я
через одну.

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграют в футбол сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...

Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

1. В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - Как же связаны ноги с горлом? - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

2. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. - Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

3. - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!

4. Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

5 - Папа, - спрашивает Мотл, что такое 'этика'?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается 'этика'. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

6. Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!

7.- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить

8. Банкир Блуменфельд молодому человеку: = Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

9. Приличный жених упрекает шадхена: - Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?

10. - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

11. - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

12. Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

13. Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места:
- Миля, гвалт!
- Что случилось?
- Меня едят муравьи.
Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал:
- Господи! До чего только голод может довести животных!

14. Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?



- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенко

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.



Кто Придет После Путина

-Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет китаец Тин.
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет азербайджанец Рас (Расул).
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет сила Ин (от Инь-Янь)
Нет! -После Путина уже никого не будет!

:jhfjhfjhf:

Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Роддом, подкатывает к нему супер джип, вылазит авторитет, и глядя на роддом,
кричит: ЗАЕ,,,,БАла. В окна кинулись все роженицы, а он смотрит, нет жены в
окне. Ну он опять-ЗАЕ....БАла, опять нет жены. Тут подходит к нему его
телохранитель и говорит: Иван Иванович, Вашу жену зовут не ЗАЕ...Бала а
ИЗАБЕЛЛА

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!