Слова и выражения

Откуда произошло слово тютелька? Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Выражение... «семь пятниц на неделе»? Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».


Выражение ...«дойти до ручки»? В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а
какова разница!!!!



В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.



Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт"...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно -
как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!".


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Русская речь без мата превращается в доклад...

"Последняя пресс-конференция Александра Лукашенко, пожалуй, по количеству перлов войдет в анналы истории. «Наша Ніва», по итогам читательского выбора, выделила ТОП-10 высказываний Лукашенко".
Это показатель и руководителя и страны.
Не дай Боже,какой-либо стране такого правящего дятла.

Это в конце концов надо идти к тому, чтобы там была хотя бы вечером теплая вода, чтобы доярка или свинарка, отработав на ферме, пришла домой, молодая девушка или женщина к мужику в постель ложилась помытой.

Слишком это большая честь дня них [политзаключенных] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.

Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.

Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.

Я по пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!

Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.

У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели аккуратно в каждую замочную скважину!

Бизнесменами сегодня стали и жаб, и крокодил, и умеющий, и не умеющий.

Вот как мы идем спокойно, так и пойдем. А потом – ускоримся. Но это будет в июле месяце. Вот, если хотите, правда. Большего я сказать вам просто не могу и не имею права. Не потому что я темню. Потому что нам надо точнее выбрать курс, или выход из болота, в которое мы попали.

Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.

Люба, колличество открытых тобой и не работающих тем
превышает все разумные пределы. Только названия разные,
а смысл один и тот же... Kim


Обьединил, устал уже повторять одно и то же!

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кoшерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь.

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Опять за одесский язык

- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая?

Анечка, откройте предыдущую страницу *14.04.2011*Я не в обиде, у нас это было, но прочитала еще раз с удовольствием

ПЕРЕВОД С РУССКОГО...

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения
с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Мне кажется, это слишком вульгарно...
Я думаю, тот кто открывал эту тему, имел ввиду совсем
другие выражения?!

Ну, это конечно, шутка. Но, может быть такое и правдой.Ведь такие выражения на другой язык не переведешь.
Вульгарно-возможно Вы и правы, но к теме по-моему, относится.

Если мы посмотрим на первые страницы этой темы,
то увидим, что тема была интересной и позновательной, потом
перешли на одесские слова и выражения, и постепенно тема превратилась
в филиал темы "Анекдоты..." Ну, а этот последний "опус", - вообще ниже
плинтуса. И дело не в том относится это к теме или нет...
Такой похабщины не должно быть в любой теме.
Есть какая-то планка, ниже которой опускаться не стоит, даже ради хорошей шутки.
Это моё мнение.

прошу заметить, что ни слова "похабщины" здесь не было, никаких матерных слов, а нормальный русский язык. Другое дело, что содержание не совсем. Но , как говорится, из песни слов не выкинешь. Поэтому кому-то может и не нравится, я согласна,но в отличие от некототых андекдотов, где имелись действительно матерные слова, здесь этого не было.

Спасибо за перевод мата на "нормальный русский язык"

В продолжении темы:

Ленинградский поэт Семён Макаров очень давно написал (очень кстати грустные стихи такие):

Шёл вчера я в толпе городской.
Показалось мне трезвому, грустному
В разношерстице речи людской
Разучился я русскому устному.

Пародия Александра Иванова называется "Обучение устному"

Сердцем чувствую, что-то не так.
Стало ясно мне, трезвому, грустному
Я по письменной части мастак,
Но слабею по русскому устному.

В кабинетной работе я резв
И заглядывал в энциклопедии.
Но далёк от народа и трезв
Вот причина подобной трагедии.

Нет, такого народ не поймёт,
Не одарит улыбкою тёплою.
И пошёл я однажды в народ
С мелочишкой в кармане и воблою.

Потолкался в толпе у пивной
Так мечта воплотилась заветная
И, шатаясь, ушёл - Боже мой.
Вот где устная речь многоцветная.

Что не личность - великий знаток
И без всякой притом профанации
Слов не много, ну может пяток.
Но какие из них комбинации!

Каждый день я туда зачастил
Распростясь с настроеньями грустными.
Кабинетную речь упростил
И украсил словами изустными.

У пивной мне отныне почёт.
А какие отныне амбиции.
И поставлен уже на учёт,
На учёт в райотделе милиции.

. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и так и будем лежать!
. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане – да космической станцией!).
. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

На стене при входе в приют "Подарок любви",( открытый матерью Терезой в Нью-Йорке для больных СПИДом), написано:
Жизнь — это шанс, не упусти его.
Жизнь — эта красота, удивляйся ей.
Жизнь — это мечта, осуществи ее.
Жизнь — это долг, исполни его.
Жизнь — это игра, так играй!
Жизнь — это любовь, так люби.
Жизнь — это тайна, разгадай ее.
Жизнь — это трагедия, выдержи ее.
Жизнь — это приключение, решись на него.
Жизнь — это жизнь, спаси ее!
Жизнь — это счастье, сотвори его сам.
Жить — стоит. Не уничтожай свою жизнь!»

Матюгальник - 1) громкоговоритель; 2) мегафон.

* Из матюгальника на пляже: " Уважаемые граждане отдыхающие! Помните, не всё, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Мансы - манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать.

* После спектакля в оперном театре:

- Знаешь, хаим, я что-то не понял эти мансы: если Ленский прислал Онегину вызов, зачем же он его убил?

ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - НЕКСТАТИ, ВДРУГ. ВЫРАЖЕНИЕ, СВИДЕТЕЛЬСТВУЮЩЕЕ О ЯВНОМ РАЗДРАЖЕНИИ.

*- ДОРОГОЙ, К НАМ ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ МОЯ МАМА.
- ОЦЫМ-ПОЦЫМ!...

* ВДРУГ РЕЗВО ТАК МУЗЫКА ЗАИГРАЛА,
ЧТО ВСЕ КЛОПЫ ПОПАДАЛИ СО СТЕН.
НЕВЕСТА ТОЖЕ В ОБМОРОК УПАЛА, ОЦН-ПОЦН,
и ПЛАТЬЕ ЗАГОЛИЛОСЬ ДО КОЛЕН.

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

- Мужчина, чтобы я вас видела на одной ноге, а вы меня одним глазом!

-Таки с радостью имею сообщить за этот горестный момент...

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

Музыка выражает то, что мы не можем сказать и то, о чем невозможно молчать.

Хранить некоторые номера телефонов - всё равно, что беречь ключи от дверей, в которых давно сменили замки.

Любовь — это такая штука, где третий лишний, но иногда этот третий может помочь первым двум разобраться в своих чувствах...

Мужчина,как машина,должен быть у одной владелицы....Иначе,это общественный транспорт!


Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Человеку нужно два года.чтоб научиться говорить,и шестьдесят лет.чтоб научиться держать язык за зубами.

Откуда взялось выражение "деньги не пахнут"?

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как "мочевые".

Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они. Ответ сына был отрицательный.

Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

Расчет императора оказался верным - деньги хлынули в казну.