Анекдоты о нашем городе

Выборы Равина Бердичесвской синагоги в Бердичевском горкоме партии. Имеется три кандидата. Первый хорошо знает Толмуд но беспартийный. Второй член партии но плохо знает Толмуд. Третий и член партии и хорошо знает Толмуд, но еврей.

Поскольку Бердичев относится к Житомирской области, помещаю анекдот здесь.


Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города
на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!

открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Торжественные речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
«Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана. Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беэр-Шеве 24 мая 1996 года».
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо:
— Извините, я видимо чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если известны его имя и фамилия, даты рождения и смерти?
- Да, но неизвестно, был ли он солдатом!

Рабинович:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр . . .
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Бердичев.

Маршрутка с конечной остановкой Сахарный завод. Все сели, места заняты
Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец
Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю,
не пробовал! .

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету

И протягивая деньги водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за ФК «Бердичев»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.



Сидит новый бердичевлянин в хорошем киевском ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Подсмотрено> Сайт Бердичев деловой

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города
на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!

Алех, см. эту/же страницу выше

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда…

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын целый год не будет в местечке, не будут общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы лилась чистая русская речь без всякого акцента... Через год еврей приезжает к священнику, видит: открывается дверь, бежит его мальчик и на чистом русском языке говорит ему: Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома, как мама? Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: Здравствуйте, ребе! Я позавчера видел вас гулять на бульваре!

Рабби Леви Ицхак из Бердичева (1740-1809) всю свою жизнь был добровольным свидетелем, дававшим Всевышнему показания о репутации еврейского народа. Он постоянно вступал в диалог с Творцом, упоминая редкие качества каждого встреченного им еврея. Вот одна из историй о бердичевском ребе...

Однажды утром накануне Песаха рабби Леви Ицхак прогуливался по улочкам местечка в поисках местных контрабандистов. У одного из них раввин поинтересовался ценой контрабандного табака, у другого спросил, можно ли достать парчу и другие редкие ткани. Каждый из контрабандистов был готов предложить раввину все, о чем тот спрашивал, и по хорошей цене.

Когда же рабби Леви Ицхак поинтересовался, нельзя ли достать для него хлеба или водки, перекупщики смутились. «Рабби, — сказал один из них, — ты хочешь меня обидеть? Через несколько часов начнется первый седер, и ни у кого из евреев ты не найдешь хамец — ни в доме, ни в лавке».

Какую бы цену ни предлагал раввин, никто из контрабандистов не соглашался достать для него ни куска хлеба, ни капли водки. Перед Песахом в Бердичеве не осталось хамеца.

Пораженный ответами евреев, раввин поднял глаза к небу и произнес: «Всемогущий Б-г, взгляни на Свой народ — Ты можешь гордиться им! На всех границах у царя есть солдаты и сборщики налогов, готовые исполнить любой его приказ. Полиция и суд готовы выследить и наказать контрабандистов и перекупщиков, но все равно на черном рынке можно купить все, чего только пожелаешь. Сравни это с верой и преданностью Твоих евреев. Более трех тысяч лет назад Ты повелел нам соблюдать законы Песаха. Ни полиция, ни суд, ни армия не способны добиться того, что подвластно Тебе: евреи беспрекословно соблюдают Твои наказы! «Ми камха, Исраэль?» — Кто подобен тебе, Израиль?»

Элиша Гринбаум

PS.Мне кажется, что я это читала уже, но не нашла, просмотрев многие темы

Люба, я воспользовался опцией "поиск" в правом верхнем углу
и сразу нашел: тема " РАВ ЛЕВИ ИЦХАК БЕРДИЧЕВСКИЙ " (Легенды Бердичева)
последнее сообщение Сенёна в этой теме от 14 апреля 2011

- Изя, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самомделе я не из Одессы, а из Бердичева .

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно