Анекдоты о нашем городе

Еврейская притча. Долгий праздник




Жил был в Бердичеве еврей, который начинал праздновать Пурим на две недели раньше всех и не просыхал целый месяц.
- Почему твой Пурим длится так долго? - спросил его рабби Леви-Ицхак.
-Почему самый веселый праздник, Пурим, должен длиться всего один день? - ответил пьяница на вопрос вопросом. - Аман, будь он проклят, решил уничтожить евреев в один день. "Если план сорвется, - думал злодей, - то евреи объявят этот день праздником. Но веселье их будет продолжаться только до вечера". Как бы ни так! Я растянул этот праздник на целый месяц, чтобы Аман перевернулся в гробу.

* Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.




- Дідуся, а чи був у Бердичеві трамвай?
- О, внучку раніше у Бердичеві було все ...

* Мужик поехал на электричке на базар (электричка проходит около очистных ям).
Распродался. Приезжает в село.
Его спрашивают: "Ну, шо у Бердичеві чути?".
- "В Бердичеві ще нічого, а от під Бердичевом чути".
* Что общего между Бердичевом и С.Петербургом?
Оба города построены на костях. Петербург - на человеческих, Бердичев на куринных.
* Один другому говорит.
- А, знаешь! - Бердичев - шахтерский город.
- Почему? Там нет шахт и ни чего не добывают.
- Там чего хочешь, хоть из подземли достанут.




* Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
* Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань
лазить по моему генеалогическому древу!


* - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
* Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете".
* Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но
затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет
прямо в номер.

Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос: - Шо за станция? - Бердичев. - Чего стоим? - Паровоз меняем. - На что?! - На другой паровоз. - Тогда это не Бердичев.

- Ой, этот Карузо! Столько шума - "хороший певец, хороший певец"... А он и фальшивит, и картавит! - А ты что, слушал Карузо? - Нет, мне Изя напел!

Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын целый год не будет в местечке, не будут общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы лилась чистая русская речь без всякого акцента... Через год еврей приезжает к священнику, видит: открывается дверь, бежит его мальчик и на чистом русском языке говорит ему: Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома, как мама? Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: Здравствуйте, ребе! Я позавчера видел вас гулять на бульваре!

В Бердичеве в "сороковый" магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут, таки, хватит на два бутерброда!

Ребята! А вы помните мёд на разлив в 40-вом?!
Я только на базаре в павильоне!

Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Бердичеве тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обосралась в прихожей!!!

В довоенные времена были два знаменитых гинеколога немец Пышт и еврей Штейн.
Встретились в Бердичеве две беременные женщины (еврейки) и обсуждали самый злободневный вопрос:
- У кого ты будешь рожать?
- А что, разве есть большой выбор? Есть два хороших гинеколога Штейн ин Житомир, Пышт ин Бердичев.
Перевод для неевреев: - стоит в Житомире, писает в Бердичев.

Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
- Ди кэнст Пышин фин Бэрдычев? ("Ты знаешь Пыша из Бердичева?" или "Ты можешь писять из Бердичева?")
Второй ему отвечает:
- Ё, их кэн Пышин фин Бэрдычев ин пуным. ("Да, я знаю Пыша из Бердичева в лицо." или "Да, я могу писять из Бердичева в лицо.")

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает. "Исаак, ви сюда пришли еб***ся или выё**ться?"

Бердичевский WINDOWS
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 мин. играет мелодия «7:40», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь?».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, идиёт? Ты купил новый харддрайв?»
8. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»

Какая прелесть!!! :uyiuiuiu:
Насмешила, Любочка!

Пациент пришёл к врачу (возможно в Бердичеве).
- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, я не могу уснуть.
Врач проверил давление, простучал молоточком, где нужно, посмотрел анализы и сказал:
- Вы понимаете, у вас нормальная нервная система и хорошие анализы. Я мог бы выписать вам снотворное, но не хотелось, чтобы вы к ним привыкли. Вы прогуляйтесь перед сном, а если не заснёте, считайте.
- Что считать?
- Просто считайте, ну, считайте баранов, насчитаете до ста тысяч и заснёте.
Через несколько дней явился тот же пациент:
- Доктор, я не могу уснуть.
- Позвольте, мы ведь договорились, что вы считаете…
- Да, я насчитал сто тысяч баранов, потом я начал их продавать. Мне показалось, что я продешевил и я опять не мог уснуть.

Знакомая ситуация!

Лиля, что тоже считаеш баранов?!
Я иногда просто считаю до трёх, а если не удается заснуть,
то до половины четвертого.... :311193.gif:

- Вы знаете, Я всегда кладу в карман записку с адресом.
- Та шо Вы говорите?
И зачем Вам это надо?
На тот случай, шо если я опять напьюсь как свинья, до потери сознания,
так шоб меня могли таки доставить домой.
- И шо же Вы там такое пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Живу в Бердичеве. Но пару раз, таки отвозили - в Париж!

Вот-вот, Ким, и я так же! Взрослеем ...
Кстати:
Сегодня в мире больше денег затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире (и в Бердичеве тоже:71839.gif: ) будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Ну и еще пару анедоктов про уехавших из Бердичева в США:
Надпись:- Зачинено (Закрыто).Виїхав у Америку. Ізя

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

А я вот специально перед поездкой в Бердичев на 10 кг похудел!
-Зачем?
-А кто в Украину со своим салом ездит?!

Экзамен на гражданство США

Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?

— Что-то сказали по радио...

— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!

— У меня правое ухо не слышит.

— Хорошо, я скажу слева.

— А слева я не вижу.

— Как же вам задавать вопросы?

— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

— Джордж Вашингтон.

— Ваша фамилия. Ваша!

— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

— Сколько вам лет?

— 112.

— Вы же сказали — 98.

— Я округлил.

— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?

— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в
Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.

— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

— Вы что-то спросили?

— Была война Севера с Югом...

— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

— А мне сказали, Буш!

— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.

— Какие «наши»?

— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия –
на севере...

— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

— Скажите, какой праздник «4-го Июля».

— Это я знаю!

— Слава Богу.

— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!

— Ну?

— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?

— Ну, так скажите!

— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!

— «4 Июля» — День Независимости.

— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

— Мистер Гонтмахер...

— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

— Нет.

— Это так, к слову пришлось.

— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

— А имя Христофор Колумб вам знакомо?

— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

— Нет.

— Какой же он американец?

— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

— А как же, 3 месяца!

— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

— Что я запомнил? Один гешефт.

— Какой гешефт?

— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.

— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?

— Честно?

— Честно.

— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!?»

Есть много анегдотов, тут и на саите Форум Города Бердичева http://rio.borda.ru
По моемы самый популярный анегдот о Бердичеве - смотри Бердичевские анекдоты http://rio.borda.ru/?1-12-0-00000005-000-0-0

Не нашол его тут.

А поезд тихо ехал на Бердичев
- На прошлой неделе, - рассказывает
лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про
свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на
меня так, как будто я еду без билета.
- Что же ты сделал?
- Что сделал?
Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!
============================================
Заинтересовала меня - посмотрел и нашел ещё такое ...
а поезд тихо ехал на Бердичев... написала НатаРоманченко
http://www.stihi.ru/2009/05/28/5131

Песню - Чемоданчик — Виктор Королев.
http://www.piter.fm/artist/%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B2/song_1001000

Видеоклип - Na-Na - "Чемоданчик"
http://video.google.com/videosearch?q=Na-Na+-+%22%D0%A7%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA%22&oe=utf-8&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&ei=by7sSpjZB5T5_Abb9ISYDw&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBEQqwQwAA#

Лирика - Текст песни Виталий Крестовский - А поезд тихо ехал на Бердичев...
http://mirpesen.com/ru/vitalij-krestovskij/a-poezd-tixo-exal-na-berdichev.html

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

«Куда Вы едете?» - спросили по привычке.
«Давно хотел попасть в Бердычев!»
«А что туда Вас тянет, мой вопрос».
«Электровоз…»

Не знаю или были у нас эти анекдоты....

Лето , жара, Бердичев, центр , у Изиного киоска стоит очередь желающих попить водички.........
---студентка _мне пожайлуста стоканчик с сиропом
Изя---3 копейки
---человек в рабочей униформе _а мне два чистых пожайлуста
Изя ---с Вас 2 копейки
---маленький мальчик _ааа мнее оодин стаканчик с тлойним сиррропом
Изя ---7 кпеечек ,малыш
через дорогу перебегает Кац и без очереди подходит к Изе, и произносит....
_так
Изя---не так, а за деньги, станте в очередь, следующий




Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-- Сколько евреев живет в Бердичеве?
-- Тысяч пять.
-- А христиан?
-- Сотни две.
-- И что они делают?
-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают... А в Варшаве сколько евреев?
-- Да тысяч двести.
-- А христиан?
-- Раза в два больше.
-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?