Полезные советы

Лилия пишет:"Если вы удалите эту страницу после прочтения никому, не отправив, то проведете год в нищете!" - ну и шо теперь с этим делать? Я так понимаю, вы задались этим же вопросом и, не долго думая, разместили ЭТО здесь.
Существует много вариантов ЭТОГО, но все они однообразно, угрожающе вещают:
"Если вы удалите эту страницу..." Причем фразу "то Вы будете иметь 3 года удачи и кучу денег!!!" легко игнорируешь, а вот фраза "... то проведете год в нищете!" (заболеете или ...) цепляет (особенно впечатлительных людей) и начинаются муки душевные.
Однажды получив похожее письмо (только хуже, поскольку речь шла о здоровье) я не выдержала и таки разослала ЭТО. Весь день мучила совесть - зачем я такую свинью подсунула своим друзьям! В результате, я позвонила им и извинилась. Практически все попросили меня больше этого не делать, а дальние знакомые заблокировали мой адрес.
Думаю мой опыт весьма поучителен.

Лиля примите мои извинения цель была разместить шуточние( как я посчитал ) полезние советы. К таким рассылкам, как вы рассказали ,надо всегда относиться с долеи юмора. Больше улыбаться и жизнь станет чуточку легче.
Статью я отредактировал, еще раз примите мои извинения :icon_sorry1:

Для тех, ктососкучился по украинскому телевидению:
http://intv-inter.net/ru/tv/programm/?channel=8&day=15[/color]&month=5&year=2008&action=calendar
- выберите на календаре нужную вам дату
- выберите свой любимый канал
- на появившейся программе передач выберите нужную
Приємного перегляду!

Ну, вот теперь другое дело! Спасибо, Ян! С удовольствием почитала шуточние полезние советы.
Понимаете, Ян, по жизни я оптимист и с юмором у меня все в порядке, а улыбка (натуральная) прописалась на моем лице. :6668.gif: Но, я верю, что слово материализуется, поэтому стараюсь думать прежде, чем сказать. К сожалению, у меня это не всегда получается. :311193.gif:

Ким, спасибо за линк! :icon_thanx:
Вечерком попробую посмотреть :d4024f10:

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson

:uyiuiuiu:

Мужчину чтобы удержать
Для женщин было бы не лишним
Не "Камасутру" изучать
А "Книгу о здоровой пище"!

Обида гложет нас нередко
Мы ждём сочувствия в беде,
Но глупо плакаться в жилетку
Когда есть дамы... с декольте

* Комплимент *
Тактично я хотел сказать бы
(Помочь тебе советом дельным)
Прекрасна ты и твоё платье
Но не совместно, а раздельно

Если ты не вышел ростом
Дылду в жены брать не смей
Прокормить её не просто
А пропить - ещё трудней!

Полезные советы Подражание Г Остеру

Если вам вдруг так хреново.
Нету денег.
И жена нечайно изменила.
И от горя перебрали малость на работе.
Вы примите душ холодный.
Помочитесь там немножко.
И потрите друга нежно
Мягкой варежкой в надежде.
А потом забейте просто на работу.
И пойдите лучше к другу.
Одолжите похмелиться,
И нальет он вам грамм двести,
А быть может больше водки.
Постепенно продолжая бурный праздник,
Вы поймете, жизнь прекрасна!
И не надо вам работать!
А потом когда душа взбодрится,
Притворитесь, вы внезапно заболели.
Пусть раздастся голос хриплый.
И начальство озвереет.
Вы скажите, вам срочно нужен отпуск.
И жена к вам подобреет!
Приготовит теплый супчик.
Голос нежный утром улыбнется!
Вот уже вам стало легче!
Ничего, что сосед ее любовник!
Ну, и падла денег должен!
И гаишник бабок срезал.
Запорожец в нос вам въехал.
И работу прогуляли,
Но больничный быстро взяли.
Даже если нету денег!
Водку впарили плохую!
Вы поймете, жизнь прекрасна!
Главное, что вы не умрете от похмелья!
Не печальтесь, вас сегодня поимели!

7 6 убедительных доводов в пользу презерватива

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант :.. .в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

Хотите разбогатетъ?
http://moneyattraction.narod.ru/

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.

Можно купить дом,
Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не
время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не
уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить
душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь.

Как правильно вести себя в ресторане

1. Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.

2. В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

3. Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.

4. После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки
того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).

5. Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
6. По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
7. Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.
8. Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
9. Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?", объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
10. Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

11. Громко рыгнните, после вежливо поинтересуйтесь - "не забрызгал?".

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А похмелье - наоборот: плохое и совсем плохое. Не доводите себя до него. Но, если в доме осталась лишняя водка, не выливайте её. Пригодится.
В дополнении к предыдущим советам

Цитат1. Для любой кожи подойдет огуречный лосьон с водкой по рецепту наших бабушек. Для его приготовления нужно натереть свежих огурцов общей массой полстакана, затем долить стакан до верха водкой. Оставить смесь настаиваться, лучше в таком месте, где днем на неё будет светить солнышко. Через 12 дней процедить. Хранить в холодильнике. Протирать лосьоном лицо и шею утром и вечером для очищения кожи и сужения пор.
2. Для тех, у кого волосы слишком жирные, подойдет маска для волос: взбить яйцо, добавить 1 чайную ложку водки и несколько капель лимонного сока. Смесь втереть в кожу головы, смыть теплой, а затем прохладной водой. Ополоснуть.
3. Сохранить цветы свежими вам поможет совет от московских продавцов цветов. Существует немало рецептов, что нужно добавлять в воду, чтобы в ней не развивались бактерии. Для одних видов цветов этой добавкой будет сахар, для других – аспирин или лимонная кислота. Пара чайных ложек водки, добавленных к воде в обычной вазе, станет настоящим убийцей для бактерий - цветы простоят дольше, независимо того, какую среду предпочитают.
4. Если у вас налицо пищевое отравление с приступами рвоты, воспользуйтесь проверенным народным средством. Нужно налить в рюмку водки, добавить много соли, хорошенько размешать и выпить, а через 15 минут выпить натуральный сок, отжатый из одного апельсина. Если вы предполагаете, что отравились грибами или консервами, повторяйте эту процедуру несколько раз через каждые 15 минут, пока дожидаетесь «Скорую помощь». (Надеюсь, она действительно будет «Скорая».)
5. При первых признаках ангины или простудного заболевания горла наложите на шею согревающую повязку – обмотайте ее увлажненной водкой тканью (лучше всего взять льняное полотно), ткань накройте вощеной бумагой, следующий слой – вата, закрепите всё это шарфом или бинтом. Главная задача этой «капусты» - чтобы водка не испарялась, а согревала горло. Держать компресс желательно не менее 2 часов.
6. При укусе шмеля или пчелы в ранку может попасть инфекция с жала насекомого, именно поэтому нужно удалить жало пинцетом, и сразу после этого протереть место укуса водкой. И не забудьте при аллергии на пчелиный яд принять нужное лекарство или вызвать врача.
7. Воротник пиджака можно очистить водкой. После чистки утюжьте его с изнанки через сложенную в несколько слоев мокрую тряпку до тех пор, пока она не высохнет.
8. Профессиональные бильярдисты знают, что если регулярно чистить сукно на бильярдном столе, оно гораздо дольше и прослужит, и сохранит свои первоначальные свойства. Для этого на щетку брызгают водку и чистят сукно (если есть ворс – то вдоль ворса). Если регулярно чистить таким образом свой костюм или пальто, то количество посещений химчистки сократится до минимума.
9. Старые пятна на тканях можно удалить водкой, разбавленной пополам с лимонным соком. Чистая водка пригодится для удаления свежих пятен от травы или другой зелени.
10. Профессиональные повара при засолке рыбы сбрызгивают её водкой, поскольку она уплотняет текстуру мяса, и рыба получается не такой рыхлой. Одновременно водка раскрывает все оттенки ее вкуса, выгодно подчеркивает тонкие нюансы. С этой же целью водку добавляют в уху – 1 ст.л. на 300 – 400 г ухи примерно за десять минут до конца варки.
11. Деревянная посуда легко впитывает неприятный запах. Для его удаления посуду нужно протереть теплой водкой.
12. Бывалые охотники знают, что при укусе ядовитой змеи нужно немедленно дать укушенному хорошую дозу водки. Одновременно нужно знать правила первой помощи при таких укусах. Оказав её, пострадавшего следует немедленно отправить на медицинский пункт.
12а. Пятна от пота исчезают, если протереть пятно смесью водки и нашатырного спирта. Этот способ подойдет, если от пота пострадала и ваша обувь – к примеру, кроссовки. Но если от них уже пахнет «гангреной» - несите их на свалку.
14. Если салфетку или туалетную бумагу намочить чистой водкой, то ей можно протереть монитор. Для стекол очков такой способ не подходит – полностью от разводов избавиться не получится.
15. Если силиконовая резинка не очень хорошо удерживает чулки – протрите её ватным тампоном, смоченным водкой – это ее обезжирит, и проблема должна быть решена.
16. Снять старый лейкопластырь получится намного легче, если предварительно смочить его водкой. 100%-ного обезболивания этот способ не гарантирует, особенно, если лейкопластырь был приклеен на волосатое место.
17. Фитофтороз для дачника – большая проблема. Чаще всего им болеют томаты: на листьях, стеблях растения появляются коричневые пятна, если растение не погибло, позже на плодах тоже появляются черные пятна и урожай пропадает. Надо снять все зеленые томаты, протереть их водкой или опустить в нее, обсушить и положить на дозревание.
18. Обычно врачи не рекомендуют торопиться снижать повышенную температуру у больного, если она ниже 38,5 и не сопровождается судорогами. Выше этого порога рекомендуется раздеть ребенка (взрослым больным этот способ тоже помогает) догола и обтереть его тело водкой, особенно подмышки и паховую область. Зачастую этот способ эффективнее приема жаропонижающих средств.
19. Это проблема знакома тем, кто столкнулся с лежачими больными: пролежни или опрелости. Для их лечения и профилактики нужно несколько раз в день протирать кожу больного водкой или, в качестве очищающего средства, смесью водки и шампуня (1:1).
20. Если у вас на теле начинает проявляться фурункул, стоит в первые два дня накладывать на больное место места водочные повязки. Болезнь будет протекать менее выражено, или даже вы избежите образования видимого фурункула. Неплохо дополнительно прикладывать лёд.
21. У партизан во время Второй мировой войны не хватало лекарств, а вот водка всегда была в избытке. Вопреки бытующему мнению, что лучшим антисептиком для промывания ран является чистая водка, партизанские врачи пробным путем пришли к выводу, что лучшей жидкостью для промывания раны, особенно если она загрязнена маслянистой грязью, оказалась смесь водки с водой в соотношении 1:10 (т.е. 2-5 % раствор спирта).
22. Сочетание: много чеснока и немного (внимание: немного водки), убийственно для любой инфекции. Партизанские врачи при всех острых воспалительных и инфекционных процессах использовали эту смесь: и внутрь, и наружно. В большом количестве – луковица чеснока с водкой в день.
23. При ожоге сосуды тканей очень расширены и из них начинает сочиться кровяная плазма (главная составляющая крови), что может быть угрозой для жизни при больших ожогах. Если место ожога – большого или маленького - обильно полить чистой водкой, а потом наложить на него давящую водочную повязку, спирт проявит свое водоотнимающее, дубящее свойство, закроет сосуды и плазмоистечение из раны остановится. Одновременно рекомендуется принять водку и вовнутрь, из расчета не более 1 миллилитра на 1 кг веса тела, поскольку алкоголь сильно расширяет сосуды, и большая его доза грозит увеличением кровопотери. При серьезных травмах это может иметь опасное последствие.
24. Поскольку даже специалист по цвету отмороженного места не сможет определить – омертвела ли кожа (определяется это обычно по времени нахождения на морозе), самое лучшее, что может быть сделано для восстановления кровообращения в отмороженном месте – наложить на отмороженное место водочную повязку. При этом также надо дать водку внутрь в сосудорасширяющем количестве, то есть не более одного миллилитра водки на один килограмм веса тела.
25. Водка поможет и в борьбе с некоторыми вредителями комнатных растений: мохнатой тлей (мучнистым червецом), паутинным клещом и щитовкой. Если место поражения не слишком большое, нужно собирать вредителей вручную при помощи ватного тампона на палочке, смоченного в смеси водки с водой (1:1), если же очаги большие – протереть их губкой, смоченной в том же растворе. Спустя полчаса листья промыть водой.

При борьбе с любыми вредителями комнатных растений в качестве «Скорой помощи» можно использовать смесь 1:1 любого средства для мытья посуды (типа «Fairy», еще лучше - раствор хозяйственного мыла) и водки. Растение опрыскать этим раствором, через полчаса промыть водой, чтобы листья не обжечь. Процедуру повторить дважды - через 3-4 дня.
Известно, что любой продукт в нужном количестве и нужном месте может быть лекарством, и наоборот. Поэтому, если вы не уверены в каком-то из рецептов использования водки – не торопитесь это делать. Вот, к примеру, бытует мнение, что при приступе стенокардии (проявляется болью в грудной клетке) помогает рюмка водки или коньяка с кусочком сахара. Но врачи предупреждают: алкоголь серьезно повышает свертываемость крови, из-за чего в венечной артерии может образоваться тромб, который может закупорить просвет артерии, т.е. привести к инфаркту. Так что будем помнить, что водка – не панацея, но про её полезные свойства забывать тоже ни к чему, при этом пить её совсем не обязательно, хотя иногда и очень приятно.

Люба и Лев, большое вам спасибо за рецепты.

Вот это да!!!...
Огромное СПАСИБО!
Многие советы несомненно пригодятся! :615660:
:icon_thanx:

Как правильно пить водку

Во-первых, нужен хороший повод. Без поводу пить водку, это неправильно. С другой стороны повод всегда можно найти,- например, встреча старых друзей. Или новых. А отсюда следует что...

Во-вторых, должна быть хорошая компания. В компании людей чужих, к тебе настроенных не по дружески, и водка в горло не идет. В плохой компании и опьянение тяжелое. Водка, как говорят, идет не в радость, а в дурь. И особенно это утром ощущается. Водка это эзотерический, колдоский напиток. Она растворяет в себе то состояние, в котором компания находится - и радость с добротой в ней растворяется и злоба с завистью - ежели такие за столом присутствуют. А потом это все выходит в ваш организм. И кому утреннее пробуждение в радость будет, кому - в тяжесть головную. Не пей с плохими людьми - "козленочком" станешь.

В-третьих, и водка должна быть. И, причем, хорошая, как и компания. Не экономьте на водке,- экономия на водке, это экономия на здоровье, это экономия на весельи. Хорошая, чистая и качественная водка - это хорошее настроение, чистая голова на утро и качественно проведенный вечер.

Как закусывать водку - тут, конечно, на вкус и цвет товарища нет, но друзья всегда могут найти закусочку, которая объединит их вокруг бутылки водки в дружеской трапезе.

Исторически самые популярные закуски на Руси были - соленый огурец да селедочка. По словам Чехова, ученые ничего лучше соленого огурца придумать не могли, хоть и двести лет бились над проблемой лучшей закуски.

С Чеховым спорит Булгаков, устами профессора Преображенского из "Собачьего сердца" - "холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими".

Трудно поспорить с этим - и под дымящийся шашлычок водочки можно употребить немеряно. Но, при всем уважении к авторитету профессора Преображенского, ну никак нельзя отказать себе в таком простом великолепии, как

* Соленый огурчик, у которого возможны гастрономические вариации от бочкового, истекающего целебным рассолом, до крохотного неженского. От малосольного, пахнущего укропом до крупного вполне созревшего красавца из банки домашней консервации.
* Квашеная капуста, которая совершенно гениально гармонирует со вкусом хорошей водки из запотевшей бутылки.
* Селедочка, приготовленная с лучком и маслом.

И если все это под варенную, дымящуюся, рассыпчатую картошечку, то тут и волки будут сыты и овцы тоже,- в такой закуске сольются воедино авторитеты и Булгакова и Чехова. Главное,- чтобы на здоровье все было. Будьте здоровы, уважаемые посетители сайта!

Владимир Харченко,
vodochka.com

Как не стать жертвой мошенника


http://docs.google.com/present/view?id=dg9ng2x_408g2r2w4d3

Мдас, чего только не придумают...

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника…

Чем город отличается от деревни — в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки…

В сексе не главное, чтобы член встал, главное — чтобы он не упал до старта.


Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много дерьма на дачу!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

1.Чтобы обеспечить потребность организна в витамине С ежедневно выпивайте стакан свежевыжатого апельсинового сока,съедайте 2 киви,а также включите в свой рацион чёрную смородину,шиповник клюкву, лимоны.
2. Насыщайте меню белками:,мясо ,рыба,творог,бобовые,а также:укроп,петрушка,базилик и др.зелень
3.Включайте в своё ежедневное меню витамин Б:ржаной хлеб,хлебцы,зелёный горошек,гречку,кукурузу.
Кстати,Человек,пренебрегающий физическими нагрузками,в год теряет 1% мышечной массы,и она замещается жиром(
4.Ешьте рыбу,морепродукты,грецкие орехи как МИНИМУМ 2 раза в неделю..Салаты из свежих овощей с оливковым или подсолнечным маслом.
5. Чаще употребляйте ананасы.Они содержат витамин"Б" и "гормон радости"-серотонин,улучшает настроение и избавляет от рассеянности.
6.Шампиньоны содержат витамин Б3 и пантотеновую кислоту(снимает усталость)
7.Морковь,красный перец,апельсины улучшают работу мозга,замедляют старение.Яблоки и виноград помогают сосредоточиться.

http://docs.google.com/present/view?id=dg9ng2x_693g54gcnhs

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать