Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Юмористические рассказы,очерки, стихи
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyВчера в 20:19:26 автор Borys

» Анекдоты, Афоризмы
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyСб 15 Июн - 20:00:57 автор Borys

» Фильмы,которые мы смотрим
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyВт 11 Июн - 16:40:00 автор Borys

» ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyВт 11 Июн - 8:15:17 автор Kim

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПн 10 Июн - 13:32:29 автор Kim

»  Мы родом из СССР
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyЧт 6 Июн - 7:35:09 автор Kim

» Выдуманные или правдивые истории
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyВт 4 Июн - 12:52:19 автор Borys

» Послушать музыку
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПт 31 Май - 15:33:56 автор Borys

» Интересные факты
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyСб 25 Май - 22:26:29 автор Borys

» Медицина
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПт 24 Май - 6:55:27 автор Kim

» Израиль и Израильтяне
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyЧт 23 Май - 19:35:49 автор Borys

» Выдающиеся люди
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyВт 21 Май - 11:41:35 автор Borys

» Хроника государственного антисемитизма Сталинской эпохи и после Сталина
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПн 20 Май - 13:28:42 автор Borys

» Ложная тревога, или да здравствует природа!
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПт 3 Май - 16:28:05 автор Borys

» Холокост - трагедия европейских евреев
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 EmptyПт 26 Апр - 19:30:55 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Benim10
Социальные закладки

Социальные закладки digg  Социальные закладки delicious  Социальные закладки reddit  Социальные закладки stumbleupon  Социальные закладки slashdot  Социальные закладки yahoo  Социальные закладки google  Социальные закладки blogmarks  Социальные закладки live      

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Юмористические рассказы,очерки, стихи

Страница 12 из 23 Предыдущий  1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 17 ... 23  Следующий

Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Михаил-52 в Вс 4 Июл - 23:55:18

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 42526988_bankizagotovki_s_dengami
avatar
Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 66 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Ср 7 Июл - 10:54:30


Эта история произошла, когда еще "секса не было".
> > Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что?проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили?студенты..
> > Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых?наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя
> > контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы?как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во
> > вполне серьезным лицом:
> > - А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...
> > - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая?такой?легкой победы.
> > - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
> > Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз?ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
> > - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем? Пенисе...
> > Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
> > - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без?билета.
> > Ректор начинает соображать в чем дело:
> > - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
> > - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном?лохматом?наглом Пенисе....
> > Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
> > Контролерша продолжает:
> > - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
> > Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
> > - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
> > - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним?что-нибудь...?
> > .... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Михаил-52 в Сб 10 Июл - 18:59:49

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
1. Я буду в лесу, но ты мне позвони.
2. Я случайно стёр "Войну и мир".
3. Я тебе десять минут назад письмо послал, ты получил?
4. Скинь мне фото на "мыло".
5. Я телефон дома забыл.
6. Положи мне деньги на трубу.
7. Я завтра себе памяти (мозгов) докуплю.
8. Я подарил ей домашний кинотеатр.
9. Переименуй папку.
10. Воткни мне зарядку.
avatar
Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 66 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вт 13 Июл - 6:31:16

Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
- Я счастлив, - ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и город, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что им разговаривал Ленин.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они. - Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут, - произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. - Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы+ А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. - Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.


Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Вт 13 Июл - 13:28:09


ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ




Япония загадочна немного ...
И как-то раз на острове Хонсю,
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюблённо,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живёт легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне ...

Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель, фирма "Сони",
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.

Не так уж плохо, в принципе, живёт.










Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Ср 14 Июл - 12:14:12

ЧТО делать: СМЕЯТЬСЯ или ПЛАКАТЬ???????????!!!!......
> > Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов:
> > Замена 9% творога на завтрак 5%.
> > Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по
> > кухне.
> > Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
> > Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
> > Отключение телевизионного кабеля\спутника, только израильские каналы на
> > антенну.
> > Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
> > Ограничение визитов родственников.
> > Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата
> > кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
> > Пользование мобильниками только в дневное время.
> > Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.
> > http://newsru.co.il/israel/23may2010/hokim8014.html ;
> >
> > Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских
> > издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты
>
>
>
Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 18 Июл - 13:22:59

Господа, улыбнитесь!

* Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

* Куплю жену недорого, не старше 1985-го года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепами не предлагать.

* - А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "С"...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "Б"...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "У"...
- Я же вам говоpю, что я не... а что за слово такое?

* Парадокс: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Новый прорыв в современных технологиях! ЖМИ И ЗАГРУЗИ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ СРАЗУ!

* - Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

* Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

* Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

* Добрый молодец шепнул ей на ухо такое, что девица стала красной.

* С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

Lubov Krepis
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Алексей в Пн 19 Июл - 10:36:40

Мексиканский певец
http://www.liveinternet.ru/users/tokitoka65/post130670276/play
Алексей
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 79 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Пн 19 Июл - 14:30:31

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными:зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой издоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра сбубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую таклюбил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, иперемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райскогосада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядомчесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковоемасло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную впанировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышеннымсодержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его вглубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли ониизлишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционногоуправления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобныедомашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски,чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов ибольничные кассы.

Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Чт 22 Июл - 8:15:24

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, вкотором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива вблюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Lubov Krepis в Пт 23 Июл - 20:42:01

Смешно, и даже очень!!!! 434511.gif
Lubov Krepis
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Вс 25 Июл - 16:31:58

Дмитрий БЫКОВ -- о причинах аномально высокой температуры

ТЕМПЕРАТУРНОЕ

Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы "розы", но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи дали путчи, тепла и тридцать пять в тени+ Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать+ Господь услышит, скажет "То-то!" и станет минус тридцать пять.

А в общем чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане но чтоб погода как в Москве.

К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор а там почти Туркменбаши+

Пусть РПЦ внушает чадам, а власти гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди).

Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом тогда мы станем Антарктидой.

И Атлантидою потом.
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Вс 1 Авг - 15:54:18


Дмитрий БЫКОВ — о том, как обкрадывают Путина те, кто много едят
Грабительское

В лагере на чистом Селигере, где ряды опричные стройны, Вася Я. открыл в своей манере новый путь к спасению страны. Озирая строй своих посланцев*, он заметил, что в одном ряду юноша Никита Итальянцев слишком налегает на еду. Рыком заглушая скрип уключин, что прославлен блоковской строкой, он воскликнул: «Ты довольно тучен!». Да, кивнул Никита, я такой. Я люблю продукцию коптилен, мясо всякой птицы и зверья… «Если так, то ты неэффективен!» — с пафосом воскликнул Вася Я. В этот миг, томим расправы жаждой, он взорлил, как петел на насест:

— Ты ограбил Путина, как каждый, кто в России слишком много ест!

Эта фраза горестно итожит развлеченья селигерских масс:

— Путин может все. Но он не может похудеть за каждого из нас.

Думать о последствиях неловко. В тонкости я мало посвящен. Говорят, что Васина тусовка сбросила за сутки пару тонн; вследствие его протуберанцев, озаривших селигерский зал, злополучный тучный Итальянцев навсегда с тушенкой завязал; что, боясь глядеться несогласно, нынче каждый нашинский малыш отвергает сливочное масло и сосет касторовое лишь, вместо супа ест фосфалюгели, как их учит главный визажист…

Мне не важно, что на Селигере.

Я боюсь за собственную жисть.

Человек-то я по жизни мирный, скромный рыцарь прозы и стиха. В том, что я такой довольно жирный, нету перед Родиной греха. Я люблю, конечно, запах теста, мясо коровенки и свиньи, но клянусь, что жру не в знак протеста: просто жру, и просто на свои! Но теперь я вижу: мы не шутим. В корень зрит нашистский легион: это я сожрал, а мог бы Путин. Это выпил я, а мог бы он. Сколько ни горю я на работе, на жаре, в торфяничном дыму, — половина сочной этой плоти, в общем, причитается ему. Вот она, расплата за котлетки, жалкий толстомясого удел… Станут на меня лепить наклейки: эта сволочь Путина объел! Станут клеить их на наши торсы, прикреплять к раздавшимся плечам… Скоро доживем, что всякий толстый сможет выйти только по ночам, пробираясь жалобно по стенке, глядя настороженно во тьму, чтобы люди Васи Якеменки попу не обклеили ему!

Вообще же «Наши» стали прытки. Вася вправду хочет за штурвал. Значит, все, что у меня в избытке, лично я у Путина урвал? Этот страх теперь ежеминутен. Только суну в рот колбасный кус — слышу крик души: «А как же Путин?!» Сразу колбаса теряет вкус. Покупаю пару «Абсолютин», скромное справляя торжество, — обжигает мысль: «А как же Путин?! Я же отрываю от него!» Лезу к бабе — надо ж с кем-нибудь им делать то, что вслух зовется «связь», — но вступает мысль: «А как же Путин?!» И восставший виснет, устыдясь.

Братцы, представители элитки, отпрыски сурковския семьи! Я бы отдал все свои избытки, все запасы лишние свои, все свои сосиски, макароны, мягкий сыр, поджаристый кебаб, соки, коньяки-наполеоны, собственный курдюк и даже баб, я бы сбросил вес, ругаясь матом, — если б Путин, вдохновясь письмом, сделал то, что Черчилль в сорок пятом или Буш в две тысячи восьмом. Но, увы, фантазию стреножит мрачный, недвусмысленный ответ: сбрось хоть центнер я — а он не может.

То есть может все, а это — нет.

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Bykov Дмитрий БЫКОВ




Последний раз редактировалось: Kim (Вс 1 Авг - 16:24:07), всего редактировалось 1 раз(а) (Обоснование : ubral lishnie 100kg)
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вс 1 Авг - 16:20:20

Видел его как то по телеку...Ему точно центнер нужно скинуть! 801213.gif
Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Пн 2 Авг - 17:40:55

Беспорядок В Американских Судах

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
другого адвоката?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.



<
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Lubov Krepis в Пн 2 Авг - 19:25:33

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8 -10 бокалов мартини в день
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д.Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена
Lubov Krepis
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 6 Авг - 13:56:20

Историю нужно знать..............


История про 8 марта...



"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно
задолжали.



Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.


Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.


В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.


Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.


В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!


И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин"



[ Во как! А мы этого и не знали ("спасибо партии за это" тоже)! ]


Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пн 18 Окт - 18:30:59

Как еврейского деда русские матюки спасли

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".

Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные б араны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и б ухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульмина ция истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, *нецензурная брань* откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поеха ть, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 65-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским.

Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, *нецензурная брань* нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, *нецензурная брань*, из своей колымаги, *нецензурная брань*, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, ёб твою мать!

При звуках "ёб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ёб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, ёб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, *нецензурная брань* нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ёб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- *нецензурная брань* нахуй!! Да! Да Ёб твою мать По-русски, по-русски Нахуй, нахуй Да!

- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:

- Говоришь по-русски?!

- Да! - орет дед. - Да, ёб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

Спасибо за внимание.

[b]
Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Sem.V. в Ср 20 Окт - 22:21:09


ВАЖНО НЕ СОБЫТИЕ, А НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ.
В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: «Какая беда, единственная лошадь пропала!» Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, — твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, — ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.

ПОРОЙ УТРАТА - ПУТЬ К СПАСЕНИЮ.
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:
- Боже, как ты мог так поступить со мной! — рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? — спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.
Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.
Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.

НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ.
Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?» Тот ответил, что, хотя без денег жизнь тяжела, слова верны полностью.
И доказать это просто.
Ибо за деньги можно купить постель - но не сон;
еду - но не аппетит;
лекарства - но не здоровье;
слуг - но не друзей,
женщин - но не любовь;
жилище - но не домашний очаг;
развлечения - но не радость; подчинение, но не уважение;
учителей — но не ум.
И то, что названо, не исчерпывает списка.

МИР ВОКРУГ - ОТРАЖЕНИЕ ТЕБЯ САМОГО.
У дороги стояло засохшее дерево.
Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за возлюбленную.
Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.



















Sem.V.
Sem.V.
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 83 Мужчина
Страна : Израиль Город : г.Акко
Район проживания : Ул. К.Либкнехта, Маяковского, Н.Ивановская, Сестер Сломницких
Место учёбы, работы. : ж/д школа, маштехникум, институт, з-д Прогресс
Дата регистрации : 2008-09-06 Количество сообщений : 666
Репутация : 695

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вс 24 Окт - 22:25:40

> Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О

"Отъезд коммуниста"


> > Д авным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
> > заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
> > скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
> > написал сразу два заявления.
> > Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
> > партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
> > с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
> > государство Израиль.
> > - Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое
> > заявление.
> > - Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
> > безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
> > ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть
> > аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
> > после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...
> > Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
> > обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель
> > райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
> > пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
> > нашего быстроходного лайнера.
> > Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
> > слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
> > погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
> > родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
> > билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически
> > спрятался...
> > Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
> > секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
> > отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
> > бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и
> > начал выяснять интересующий его момент:
> > - А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
> > объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
> > - Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
> > - Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
> > уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так
> > просто глубоко сочувствую!. .
> > - Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
> > - Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
> > нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
> > же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
> > моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
> > - Та-ак... - сказал секретарь партийной ячейки Кац. - Интересно... Но
> > тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком
> > случае среди нас есть и более достойные кандидатуры..
> > Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...
> > Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так
> > пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
> > - Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители
> > уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
> > - Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
> > надо!
> > - Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
> > спросить:
> > как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на
> > поезд?..
> > - Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие
> > хотели бы пожить на переднем крае!..
> > - Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим
> > список.
> > А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
> > - Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
> > сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
> > - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
> > Зал зааплодировал.
> > - Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
> > говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
> > список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко.
> > Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
> > евреи будут нам за них очень благодарны!
> > - Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
> > не поддерживали!
> > Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого
> > не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты
> > участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в
> > Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
> > продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом
> > Ильичем Брежневым.
> > - Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не
> > вписали!
> > - А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти
> > люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...
> > Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье
> > "Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что
> > никого из участников
> > этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.
Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вт 26 Окт - 16:02:45


Как-то раз во время поездки в поезде, которая длится всю ночь, в купе очутились мужчина и женщина. Вначале они молча присматривались друг к другу. Постепенно разговорились, и в какой-то момент женщина предложила рассказать занимательную историю.

Однажды король, отправляясь на войну, оставил со своей дочерью слугу, которому строго настрого наказал выполнять любое ее желание. Иначе он будет казнен.
Ночью принцесса позвала его в свою опочивальню и пожаловалась на холод. Слуга нашел покрывало и укрыл ее. На следующую ночь принцесса снова позвала его в свою опочивальню и пожаловалась на холод. На этот раз покрывало не нашлось. Слуга снял шторы и укрыл ее. И снова ночью принцесса позвала слугу и пожаловалась на холод. На этот раз в спальне не нашлось ничего. Слуге ничего не оставалось, как снять с себя одежду и накрыть ее.
Возвращается король, призывает слугу и спрашивает, всё ли выполнено, как указано?
- Конечно, - отвечает слуга.
- Ни одного моего желания он не выполнил, - сказала принцесса.
Тогда король сказал слуге, что завтра его казнят.

Слуга отправился к мудрецу, чтобы понять, почему принцесса так сказала. Мудрец выслушал его, выглянул во двор, и сказал слуге:

- Видишь там стог сена? Пойди и съешь его.

- Почему? - удивился слуга.

- Потому что ты осёл, - ответил мудрец.


Спутник посмеялся над этим рассказом. До конца поездки оставалось еще три часа езды, он откинулся на спинку дивана и уснул. По приезде в Мадрид он помог своей спутнице вынести чемоданы на перрон.

Перед тем, как попрощаться с ним, она достала из кошелька деньги и протянула ему.

- Ну, что вы. Вы меня не поняли. Я не из-за этого, - сказал мужчина.

- Это вы меня не поняли, - ответила женщина. - Это вам на сено






























Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Ср 27 Окт - 17:01:09

ЗАЩИТА ДНИЩА


Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Чт 28 Окт - 14:00:48

Нулевое поколение

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к
> Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
> но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все
> диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной
> передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает+ Сам в
> шоке!
> У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
> Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
> юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без
> пяти минут дипломированный специалист.
> Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так+ Если
> только мелочи какие-нибудь.
> Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
> Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса.
> Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные.
> Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский
> животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
> Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя
> заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот,
> когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
> Настя задаёт мне свой первый вопрос:
> - Ой+ И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
> Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
> - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было
> двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и
> как бомбоубежище.
> Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
> - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
> - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили+
> - Кто?!
> Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но
> в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение,
> негодование, недоверие+. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её
> мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
> - Ну как+ Гм+хм+ - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву+ Во время
> войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы+
> - Зачем!?
> А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
> сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал
> своей дочери, что взял её из детдома+ "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!"
> А между тем Настя продолжала:
> -Они нас что, уничтожить хотели?!
> -Ну, как бы, да+ - хе-хе, а что ещё скажешь?
> - Вот сволочи!!!
> -Да +. Ужжж!
> Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
> стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
> попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
> - И что+ все люди прятались от бомбёжек в метро?
> - Ну, не все+ Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился+
> - И в метро бомбы не попадали?
> - Нет+
> - А зачем они бомбы тогда бросали?
> - Не понял+.
> - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в
> метро и всех перестреляли+
> Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
> - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
> наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты+ Их сюда не пропустили просто!
> - А-а-а-а+ Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
> гривой.
> Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
> Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
> - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве
> и не позволили им войти в город.
> Настя просветлела лицом.
> - Молодцы наши, да?
> - Ага - говорю - реально красавчеги!!!
> - А как же тут, в метро, люди жили?
> - Ну не очень, конечно, хорошо+ Деревянные нары сколачивали и спали на них.
> Нары даже на рельсах стояли+
> - Не поняла+ - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
> - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
> можно было убрать и снова пустить поезда+
> - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
> Настёна - это же громко! Как спать то?!!
> - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени+
> - Тогда понятно+
> Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был
> "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё
> не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя+ В этой
> прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
> - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
> - Ну, Слава Богу!
> На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
> серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался+
> - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
> - А куда именно?
> - Ну, куда-нибудь к морю+
> - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
> -???
> Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
> -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В
> какую из них ты хотела поехать?
> - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
> Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна
> Озз"+ Какая, нафиг, разница!
> - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
> - Во всех трёх есть+
> - Вот блин! Вот как теперь выбирать?
> - Ну, не знаю+
> - А вы были в Прибалтике?
> - Был+ В Эстонии.
> - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
> - Я был там ещё при Советском союзе+ тогда мы были одной страной.
> Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от
> меня. Догоняя, она почти прокричала:
> -Как это "одной страной"?!
> - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
> - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
> Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
> - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А
> ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения
> и Грузия!
> - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
> - Они самые+
> Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
> на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я
> думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово
> сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по
> методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да
> такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло+
> - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
> родилась!
> - Да, знаю+ Был какой-то СССР+. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от
> него столько земли отвалилось+
> Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но,
> к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а
> я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все
> они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же,
> как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи+




Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 12 Ноя - 13:29:21

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Kim
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 62 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5157
Репутация : 3972

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Вс 14 Ноя - 10:35:44

БОРЩ !!!

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями: <<лук>>, <<свекла>>, <<морковь>>, <<мясо>>.

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется <<А потом суп с котом>>.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, то воскликнет <<Но ведь никакого борща здесь нет!>>, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Borys
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 72 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2265
Репутация : 2379

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмористические рассказы,очерки, стихи - Страница 12 Empty Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 12 из 23 Предыдущий  1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 17 ... 23  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения