Анекдоты, Афоризмы

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.


Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...


- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично "колоть" жену. В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало.Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!
?".
Ну, я выбираю "или как....".
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет испрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?".
Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Приходит к врачу больной:
- Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
_ Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На приёме у врача.
- Доктор, у меня болит локоть.
- Вы как раз кстати, - отвечает врач, - Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите.
- Какая к чёрту моча, если у меня болит локоть?
Ну, налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машинного масла, ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору и отдаёт баночку.
Доктор ему:
- Подождите 15 минут.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на два листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот, результаты:
1 у собачки чумка,
2 жена недавно переболела гонореей,
3 в машине поршневую давно пора менять.
4. а ещё у Вас туалет узкий!
-???!!!
-Да! Потому что Вы там занимаетесь онанизмом, Вы всё время бьётесь локтем о стенку.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- А какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной в след:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.

03

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!!!!!!

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется


Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане . Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы..

Men and women


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.

- После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Мужик молится богу:
-"Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему
> > поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял
> > решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил
> > всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу.
> > Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем,
> > ко всеобщему удивлению, он притих.
> > После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как он
> > там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли,
> > падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он
> > встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
> > Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз
> > животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
> > Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
> > перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
> > ... В жизни вам будет встречаться много грязи и каждый раз судьба будет
> > посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли,
> > встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это
> > возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно
> > выбраться из любого, даже самого глубокого колодца.
> > Чтобы быть счастливым, есть пять простых истин:
> > 1. Освободи свое сердце от обид - ПРОСТИ...
> > 2. Освободи свой разум от волнений - большинство из них не сбываются
> > 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
> > 4. Отдавай больше.
> > 5. Ожидай меньше.
> >
> >
> >
> > У тебя есть два выбора...
> > Улыбнуться и закрыть эту страницу, или поделиться этой историей с друзьями.
> > Я свой выбор уже сделал.

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери..



Опаздывает Абрам на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить. Ну дай мне место машину поставить!

Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождает место.

- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо, я сам..

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…


Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> Немного погодя командир понял, что выбора не осталось :
> "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани
> крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам
> Ближнего Востока, включая Израиль."
> И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом!
> Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
> - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> продолжил:"Что нам следует делать?"
> - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...
>

Что означает эта фраза ?

Анекдот:
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.

Странно, соседи уже тpи дня как не pугаются. Может поссоpились?...

Иногда воров разоблачают исключительно с целью занять их место.

xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.


Армейская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

Ответ Любе Крерис.
Фраза "ИТГАДАЛЬ ВЕИТКАДАШ ШМЕЙ РАБА... (после этой фразы община произносит: АМЕН) - в переводе с древнееврейского означает: "Да возвысится и освятится Его Великое Имя..".
Эта фраза - начало молитвы "КАДИШ ЯТОМ" и произносится эта молитва в присутствии не менее 10-ти молящихся, обязательно мужчин.

По моему, Семён упустил самое важное...
Это "заупокойная" молитва"
В этом весь "чёрный" юмор этого анекдота!

Спасибо!


Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша ?
-Ой Маша,шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, уних вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весьспектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мойАбраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для менянаписал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
-Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался,потом швыранул меня на кровать и .... Ну что поделаешь, он ведь идишане знает.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их

встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре



В Одессе один еврей пришел устроиться на работу на склад.Его спрашивают "считать умеете?"-" конечно"-отвечает он."писать умеете" -"нет,не умею".Уехал он в США.Прошло много лет,приходит он в ювелирный магазин и просит показать колье за150 000долларов.Расчитывается наличными,продавец говорит"у вас такая большая сумма,могли бы выписать чек","если бы я мог писать,я бы работал на складе в Одессе".

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда
вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,
oттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,
oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар
продолжает летать.
Судья: - 'Ваш комар жив!!!'
Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания!'


Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.
- Ви что.... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
будете это делать , то ваша ж-па таки скоро станет умнее вашей головы.

Одна еврейка говорит другой: другой:- Представляешь, мой благоверный вчера благоверный вчера купил водяную кровать!- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

Случай из жизни...
В девяностые годы во время работы на частной фирме мы с моим "шефом" ездили по Кировоградской области в поисках новых гранитных карьеров. Представьте себе огромную зелёную равнину - всюду, куда глаза глядят, поля зерновых. Мы остановились перекусить у дорожного кафе. Рядом останавливается туристский автобус, оттуда "вываливается" большая группа людей, среди них - рослый смуглый мужчина, как потом выяснилось, ливанец, учившийся некоторое время в Москве. Осмотревшись вокруг, он с восхищением сказал:"Какие у вас просторы необосримые!". Когда грянул громовой хохот, он переспросил, не ошибся ли он со словами. Его заверили, что никто ещё правильнее его не высказывался...

60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!!

Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау.

Лысенко делал доклад о наследсвенной обучаемости.

Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.

И вот когда подошла пора вопросов Ландау спросил:

- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у её потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?

- Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.

- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...

В зале воцарилась гробовая тишина.

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ


***
Мастер на все руки, что из задницы растут.

***
Наше честное слово чаще всего держится на соплях.

***
Пулемётное гнездо на ветвях власти.

***
Не плюй в колодец – у сантехников может быть плохое настроение.

***
Кто к нам без магарыча придёт, тот в благодарность и получит.

***
Знал бы себе цену, дал бы объявление о распродаже.


Автор: Николя Бузотэр

АД И РАЙ,

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.


Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его:

Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.

Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.

Все они выглядели умирающими от голода.

У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Добрый человек был потрясен видом их несчастья

Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.

Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.

Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной.

Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.

Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал господу: Я не понимаю".

Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга Другие же думают только о себе".

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.