Анекдоты, Афоризмы

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи,
замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!




Зарисовка из жизни:
в машине у водителя звонит мобильник,
он начинает его искать - в одном кармане, в другом,
в бардачке, потом с досадой говорит: "Вот черт, дома наверное забыл!"


Жара, Старенький еврей подходит к киоску с газированой водой и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть водЫ??? Та гневно: - Не водЫ, а водА!!!!!!
Еврей: - Тогда дайте мне стаканчик водА!!!!
Та со злобой: - Не водА, а водЫ!!!!!
Еврей: - АНТИСИМИТКА!!!!!!!

Сёма на приёме у стоматолога.

Врач:-Откройте, пожалуйста рот.Так... вижу у вас здесь слева вверьху 6 золотых коронок...

Сёма:-Да, это мне посоветовали обратиться к Семёну Абрамовичу, знаете такого? Чудный стоматолог! Он отремонтировал мне зубы так удачно, как будто я с ними родился.

Врач:- Мдааа... справа вверьху у вас 8 золотых коронок...

Сёма: -Да! Это тоже мне посоветовали хорошего стоматолога,

Абрам Семёнович, слышали о таком? И тоже удачно.

Врач:- Дааа...Внизу у нас сплошная керамика...

Сёма:-Это мне друг сделал подарок, когда я гостил у него в

Италии...

Врач:-Простите моё любопытство...этот бриллиантик...

Сёма:-Ааа?! Это моя Розочка мне сделала подарочек на 60-ти летие.

Врач:-Ваш рот в полной безопасности... Что же вы от меня хотите?

Сёма:-В том-то и дело, доктор, Розочка очень волнуется, говорит, иди поставь сигнализацию, бриллиантик жаль.

Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Перле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дейч? - Я, я! - Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА

Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.

Огурчики, картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает в стакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!

А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов, ни водки, ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки И слово, чтоб послать сей кризис «на

Два бомжа на помойке:
- что такое кризис?
- У тебя друзья олигархи есть?
- Нет!
- Будут!

Где то прочёл о кризисе:
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Ответ:
Страшный сон Юлии Тимошенко.

- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Жизнь как курятник.
Каждый старается забраться повыше,
Клюнуть ближнего,
И обосрать нижнего...


ЕСТЬ ЛЮДИ, У КТОРЫХ ДАЖЕ ЧЕРНЫЕ ПОЛОСЫ В ЖИЗНИ СДЕЛАНЫ ИЗ ШОКОЛАДА!!!

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Mужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока
куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал.
Он его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая.
Открывает
морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает,
попугай ты чё? Попугай отвечает: а ты попробуй замороженной курице ноги
раздвинуть!

- Мамочка,почему царь Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он
со всеми советовался.

Попадают на небо двое - равин и водитель такси.
Предстают перед Господом на суд.
Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от
вилы и мерседеса. Настает очередь равина, и ему Господь
выдает ключи от однокомнатной квартирки и фиата.
Равин услыхав про подарки водителю, бежит обратно,
врыватеся в кабинет и с упреком говорит Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои
заповеди и славил тебя, а этот безбожник и работал по субботам,
и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче.
Где же твоя справедливость?!
Господь ему отвечает:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали,
а когда этот водитель вёл машину, у него все молились...

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.
Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!

Вопpос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?
Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тpидцать соседей по камеpе.

Анекдоты
Молодой хасид Моня полюбил девушку и попросил её руки. Девушка знала, что ей придётся принять гиюр и исполнить все остальные обычаи.
Она поставила ему одно условие:
- Я выйду за тебя замуж, но ты должен один вечер провести в кругу моих родителей. Побрейся, надень нормальный костюм и галстук.
Моня побрился, оделся и пошёл к дому невесты.
Когда он переходил через дорогу, его сбила машина.
Уже там, в ином мире, юноша обращается к Богу:
- О Боже, я молился, соблюдал кашрут, пост, почему же такое случилось?
- Моня, это ты? – Прости, я тебя не узнал в этом костюме.

Анекдот, который сами про себя рассказали «Иванушки-Интернейшл» в день своего 10-го юбилея.

Пришло время и коллектив Иванушек покинул этот мир. Идут они к воротам рая, а их там встречает архангел:
- Вы кто? - спрашивает он.
- Музыканты мы, отвечают парни.
- Нет, нет, все музыканты идут в ад, вон в те ворота, - заявил архангел.
Ребята опустили головы и понуро побрели к другим воротам. Вдруг, слышат их догоняет тот самый архангел:
- Вы не Иванушки случайно?
- Да, - обрадовались парни.
- Идите в рай, - сказал архангел.
- Так мы ведь музыканты, - напомнили они.
- Я вспомнил, что был на вашем концерте. Да какие вы музыканты…

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошсл.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас.
9. Быстро выпитый стакан не считB 0ется налитым.
12. Почему из двух влюбленных один обя=D 0ательно стерва??
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24 . Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И прикоB Bется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Ст3дент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: ещс нет, уже да, ещс дD0, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда всс бе=D 1ется; взрослых - куда всс девается.
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42 . Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний ещс никто не умирал, но рисковать не стоит.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз пох ронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет ещс раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась“

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

Одессит спрашивает соседку:
-Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь. - Ну и времена.... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
стрельба?

Одесская школа: *- Фима, ты где был?**
**- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...**
**- Но она же вырвана!**
**- Ну, и как ви думаете - где я был?!

*Старый еврей сидит на пляже со своим внуком
- Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!.


- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, покa только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться

-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постoянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цореc
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
-- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает.. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю...
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

- Ой, ви слыхали, Циля вишла за козака.
- За Моню Козака?
- Таки нет.
- За Пиню Козака?
- Тоже нет! За козака миде бурка, миде шашка, миде <<ё... твою мать>
(Простите, но из песни слов Hе выбросишь)


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

С тарый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!

- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.


"Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного следствия?"

"Вус? Нит ферштейн"

"Еще раз повторяю. Свидетельница Ройтберг, Вас

проинформировали о результатах предварительного следствия?"

"Вус? Нит ферштейн"

"Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос
свидетельнице на Идиш?"

Один тянет руки из зала.

"Пожалуйста переведите товарищ"

Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори: "Бобэ! Вы дер ознакомились с дер заключением дер предварительного дер следств ия?"
Она отвечает: "Ё"

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

На свадьбе золотой, своей жене
Сознался муж: "Мне многим удавалось
Мужьям рога наставить." "Ну, а мне –
Всего лишь одному", – жена призналась.



Встречаются 2 друга один другому говорит:
- Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
- Ну, и че говорит?
- Вылезай, сволочь из под кровати!!!
- А ты чего?
- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!

Пpиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
-Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Онмне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь накровать,раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает вменя.Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился