Юмористические рассказы,очерки, стихи

Из Ветхого Завета

Наум Сагаловский

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Яков Кофман

Однажды перед Песахом бедняк,
Найдя в штанах последнюю монету,
Решил, что Бог его не бросит так –
Ведь он не виноват, что денег нету.
Он написал письмо, в конверт вложил,
И на конверте адрес вывел: "Богу".
Сто долларов всего он попросил –
Он знал – таких, как он, у Бога много.

На почте посмеялись от души
И в офис "Джойнта" отнесли бумаги.
Там шеф, прикинув, что к чему, решил:
- Дам, что ли, половину бедолаге.
На пятьдесят "зеленых" тот бедняк
Всего, что надо, прикупил – и много.
А, праздник отгуляв, решил он так:
Черкну-ка я письмо второе Богу.

- О, Господи, я деньги получил
И благодарен я тебе безмерно.
Провел я Песах так, как ты учил,
Служить тебе всегда готов я верно.
Но впредь не шли ты деньги через "Джойнт",
Шли напрямую доллары и центы.
Все знают: если в "Джойнт" что попадет,
Всегда там срежут пятьдесят процентов!

Женская месть после развода.

Муж дал своей,теперь уже бывшее жене только день,чтобы выехать. Упаковав свое имущество,она решила устроить обед с криветками,черной икрой,и бутылочкой шампанского. Пообедав,она взяла несколько полусъеденных хвостиков от криветок,помокала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Муж со своей подругой были просто счастливы в течении первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал пахнуть чем то нехорошим. Они перепробовали все,что можно было,потратили кучу денег,чтобы избавиться от запаха,но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц,помни так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,чтобы купить новый дом,так и не продав старый.
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц,узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома,не особо вдовалась в детали. Она сказала,что скучает по своему старому дому,ужасно хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену,которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя,довольный мужик стоял и ухмылялся,наблюдая как грузчики упаковывают его вещи,чтобы перевезти их в новый дом.
Все,включая карнизы для занавесок......!!!!

Игорь Губерман

> Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
>
> > > Нет женщины прелестней Вас и краше!
>
> > > Я ровно в полночь был у Ваших ног...
>
> > > Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
>
> * * *
>
> Всё может быть, всё в жизни может быть.
>
> > > Я сам, наверно, сильно изменился,
>
> > > Но первую любовь не позабыть.
>
> > > Забудешь тут, когда на ней женился!
>
> * * *

> Еврей умён. Еврей совсем не прост.
>
> > > Еврей всё видит, слышит, подмечает.
>
> > > И что удобно - что на свой вопрос
>
> > > Он сам себе мгновенно отвечает.
>
> * * *

> Не знаю, зависть - грех или не грех,
>
> > > Но всё-таки могу предположить,
>
> > > Что свой позор нетрудно пережить.
>
> > > Сложнее пережить чужой успех.

> Стране не вылезть из дерьма,
>
> > > В которой столько лет упрямо
>
> > > Иван кивает на Петра,
>
> > > И оба дружно - на Абрама.

* * *

> Узбекистан. Пока двадцатый век,
>
> > > Но врач-еврей сегодня - дефицит.
>
> > > Тo, что узбека лечит сам узбек,
>
> > > Вот это - настоящий геноцид.

* * *

> Я образ жизни замкнутый веду.
>
> > > Живу тихонько, ближним не мешая.
>
> > > Но я всегда на выручку приду....
>
> > > Конечно, если выручка большая.

* * *
> > > Фортуна в руки не даётся,
>
> > > Она ведёт себя как хочет:
>
> > > Сначала, вроде, улыбнётся,
>
> > > А после - над тобой хохочет.

* * *

> Мы живём в окружении строгом
>
> > > И поступкам всегда есть свидетели..
>
> > > За грехи - наказуемы Богом.
>
> > > Человечеством - за добродетели.

* * *

> Шутить я не умею плоско,
>
> > > Но всем скажу, не для красы,
>
> > > Что неудач моих полоска -
>
> > > Длинее взлётной полосы.

* * *

> В нас часто проявляется плебейство...
>
> > > Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
>
> > > Несовместимы Гений и Злодейство,

> > > Но совместимы зависть и талант.

* * *

> Яви мне милость, всемогущий Бог!
>
> > > Прости, что оторвал тебя от дел...
>
> > > Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
>
> > > То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* * *

> Еврею неважно - он там или тут:
>
> > > И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
>
> > > Евреи где хочешь легко создадут

> > > Русский ансабль песни и пляски.

* * *

> Как мы умны, находчивы и дерзки,

> > > Как отвечаем - остроумно, грозно.

> > > И потому себе ужасно мерзки,

> > > Что свой ответ всегда находим поздно.

* * *

> А время нас и лысит, и беззубит,

> > > И с каждым днем становимся мы старше.

> > > И жены нас по-прежнему не любят,

> > > И очень редко любят секретарши.

* * *

> Ошибки юности легко сходили с рук.

> > > Ах, молодость! Далекий звук свирели.

> > > Мы часто под собой пилили сук...

> > > И мы - не те, и суки постарели...

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
> Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор
> пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
> Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
> Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента
> симпатичный сосуд с водой, в котором плавал... презерватив.
> Когда Беатриса вернуласьс чаем и печенéм, они разговорились. Паcтор
> старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
> вскоре не утерпел.
>
> "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
> рассказать об этом предмете?"
> "О, да!", сказала она, "...разве он не красив? Я шла через парк
> несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
> Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это
> предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было
> гриппа всю зиму!"

РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ


На островах под названьем Мальдивы,

Где пролегает окраина рая,

Произошло невозможное диво:

Русский турист повстречал попугая.

Ласковым взглядом сотрудника морга

Он посмотрел в попугаячье око

И произнес: Эй, жидовская морда,

Поговори со мной. Мне одиноко.

Есть у меня и машина, и хата,

Тёлка, бабло и диплом металлурга,

Поговори со мной, карлик пархатый,

С русским туристом из Санкт-Петербурга.

Я заплатил двести тыщ за путевку,

Я приобрел шорты, плавки и тапки,

Думал, я тут попаду на тусовку,

А, оказалось, попал лишь на бабки!

Не с кем мне горем своим поделиться, -

Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!

Поговори со мной, умная птица,

Сволочь картавая, дятел еврейский!

Поговори, что же, падла, молчишь ты?

Что ж так твоя распальцована лапа?

Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты

На буржуинском допросе в гестапо?

- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,

Клюв свой закрыл, оперенье расправил,

И улетел, словно солнечный зайчик,

Может - на пальму, а может - в Израиль.

Русский турист от моральной нагрузки

Вымолвил, тупо раскинувши руки:

- Бл**ь, ну за что вы не любите русских?

Мы ж ничего вам не сделали, суки!

Люба,

А я это прочитал ещё 24 апреля (сообщение Beni, тема "Анекдоты...")
По моему, склеролизация форума достигает своего эпогея!

Cовременные басни

Емеля

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)..
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратившись в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье
Корректней формулируйте заданье!

----- Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по
рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя -
человек парадокс - по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети,
РЕДКАЯ скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от
цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф
Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые
затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи.
Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под
каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком -
кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской
семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом.
Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните,
именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают
три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась
голова, так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ
ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела
утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше
ее в два раза...

ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ.
Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает
хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких
и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный
Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль,
то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только родиться, но от
которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна
выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо
поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой
точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то
водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак

ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама,
холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с
родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Замечательно!

В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

From Beni M

Яма.


В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах -- с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи , вышли на балконы, всем
хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму,
всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно,
как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и
материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно,
почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на
этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали
встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое
отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он
выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя
Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы
местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,
там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание
человека с электричеством. Теперь полученное образование ему
пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной
телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое
витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь
дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт , связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
-- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: <<Гордость предшествует падению>>, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи . По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то
вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными
прилагательными и просклонять слово <<яма>> одиннадцатью разными
способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами
напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось
выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя
Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил
поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи

"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."

С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.


-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

Пи = 3.1415926

PS
Rebyata, proveryal - tochno 3.14083116 !!!

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,
из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто
никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы
тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек
на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

НИ В ЗУБ НОГОЙ

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из вех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Леонид Фурман

Хорошо там, где нас нет!

3-е июня.
Вот мы и в Австралии!!!
Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно
зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября.
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу - соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября . Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин.
Они его нюхают!Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
мои дырявые покрышки.

10-е декабря .
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря .
Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа .
Вот мы и в Канаде!!!
Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября .
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября .
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря .
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря .
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая .
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Вот такой файл я получил от знакомого

Тетя Соня из Нью-Йорка

> Смотрю по телевизору концерт Клары Новиковой. С неподражаемым юмором
> изображает артистка тетю Соню из Одессы. Зал хохочет, смеюсь и я. И
> вдруг вспоминаю такую же тетю Соню, которую знали почти все моряки
> Черноморского пароходства. Только жила та тетя Соня не в Одессе, а в
> Нью-Йорке.
> В годы второй мировой войны СССР и США были союзниками. Главная роль в
> борьбе против фашистской Германии, бесспорно, принадлежит СССР. Но,
> несмотря на героизм советских людей на фронте и в тылу, выиграть ту
> страшную войну нашей стране было бы намного труднее, если бы не помощь
> США. Всю войну советская армия питалась американскими продуктами,
> регулярно поставляемыми в СССР караванами торговых судов. Американская
> свиная тушенка, сгущенное молоко и яичный порошок спасали от голода не
> только воюющую армию, но и население Советского Союза уже после войны.
> В 1945 году я учился в мореходной школе и хорошо помню, как много было
> на Одесском рейде и у причалов порта американских судов, с которых
> выгружали эти продукты. На причалах порта высились горы ящиков. Их
> охраняли девушки из военизированной охраны. Сходившие на берег
> американские моряки шутили с этими девушками, бросая им плитки
> шоколада и диковинную в те времена жевательную резинку.
> А когда американцы выходили за ворота порта, их тут же окружали
> фарцовщики, выменивая на водку сигареты и шоколад, которые продавались
> потом по баснословным ценам на <<Привозе>> и <<Новом>> базаре. А после
> того разгульного для американских моряков 1945 года до сих пор живут
> недалеко от порта несколько негритянок, давно ставших типичными
> одесскими бабушками, чьи отцы-негры плавали матросами и кочегарами на
> американских торговых судах...
> США поставляли в Страну Советов не только продукты питания. Сплошным
> потоком шли медикаменты, а особенно -- пенициллин. Только появившийся
> тогда этот препарат спас жизни тысячам советских солдат и офицеров. Но
> главное -- шло вооружение. Танки, самолеты и приспособленные к
> извечному российскому бездорожью грузовые машины -- <<Форды>> и
> <<Студебеккеры>>. А командный состав Советской Армии ездил на
> американских джипах <<Виллисах>>...
> Теперь все же о тете Соне. Впервые о ней услышал от своего товарища
> Ефима Горошина. Мы вместе были в Карловском концлагере, устроенном
> фашистскими оккупантами недалеко от Доманевки, куда зимой 1942 года
> сгоняли евреев из одесского гетто. После нашего освобождения войсками
> Советской Армии в 1944 году, как только в Одессе открыли мореходную
> школу, мы с Горошиным туда поступили.
> За границу Горошин начал плавать раньше меня. И первый свой рейс он
> совершил в Нью-Йорк на пароходе <<Генерал Черняховский>>. Было это в
> 1946 году.
> Как только пароход пришвартовался у одного из причалов Нью-Йоркского
> порта, возле судна остановился обшарпанный автобус. Из него выскочила
> маленькая седая женщина и, замахав косынкой, закричала стоявшему на
> крыле мостика капитану: <<Кац деньги вам перевел?>>
> Этот вопрос мог удивить кого угодно, но не моряков-одесситов. Каждый
> из них знал, что главный бухгалтер Черномор"ского пароходства -- Давид
> Мойсеевич Кац. И только от него зависело, получат моряки валюту в
> Нью-Йорке или в другом порту. А женщину, задавшую этот вопрос, знали
> тогда даже на знаменитой одесской <<толкучке>>, где перекупщики
> продавали скупленные у моряков вещи. Если покупатель придирчиво
> осматривал предложенный товар, перекупщик насмешливо говорил: <<Что вы
> сомневаетесь, товарищ. Это же не от одесской швейной фабрики
> Воровского, а от тети Сони из Нью-Йорка!>>.
> Так вот, когда судно из Одессы приходило в Нью-Йорк, тетя Соня,
> дождавшись пока закончатся портовые формальности, втискивала
> увольняемых на берег моряков в видавший виды автобус и везла в свой
> магазин. Для наших моряков, попадавших из разрушенной и голодной после
> войны страны в Нью-Йорк, магазин тети Сони казался волшебным сном.
> Любой матрос или кочегар за свою небольшую заработанную в море валюту
> мог выйти от тети Сони в приличном костюме, шляпе и с небрежно
> перекинутым через руку макинтошем. А к покупке тетя Соня давала еще
> впридачу несколько увесистых плиток шоколада для детей и пару чулок
> для жены.
> Разговаривала она с моряками так: <<Деточка, иди на сюда. Примерь этот
> пинджак. Это же прямо с тебя на него сняли мерку. Сколько стоит? Что я
> не знаю, что ты не Ротшильд? Для тебя будет дешево. Только не забудь
> дома сказать, что ты стал такой красивый от тети Сони!>>. Так
> рассказывал о ней Горошин.
> В том же 1946 году из Нью-Йорка в Одессу под командой этого капитана
> пришел небольшой буксир <<Циклон>>. До Гибралтара через Атлантический
> океан он шел на буксире у <<Генерала Черняховского>>. А от Гибралтара до
> Одессы -- своим ходом. О необычном плавании через океан этого старого
> маленького суденышка писала тогда вся советская пресса.
> О том, что пришлось пережить экипажу в штормовой Атлантике,
> рассказывал по приходу в Одессу на собрании плавсостава во Дворце
> моряков капитан Биюль. Я был на том собрании и с восхищением его
> слушал. И вдруг он заговорил о тете Соне. Оказывается, именно она
> снабжала в дальний океанский путь экипаж <<Циклона>>. И надо было
> слышать, с какой теплотой и юмором рассказывал об этой женщине
> капитан.
> Фамилия ее Розенцвейг. Родилась она в Одессе, на Молдаванке. В 1905
> году, после прокатившихся по России еврейских погромов, семья тети
> Сони, ей было тогда 18 лет, эмигрировала в Америку. В семье
> разговаривали на идиш, поэтому по-русски тетя Соня говорила так,
> словно переводила каждую фразу с еврейского.
> Снабжая <<Циклон>>, она дотошно проверяла, все ли доставлено на борт
> буксира, чтобы экипаж в океане не чувствовал ни в чем недостатка.
> Тогда-то и рассказала капитану, как во время войны в Нью-Йорк приезжал
> посланец Советского Союза -- председатель Еврейского антифашист"ского
> комитета, народный артист СССР Михоэлс. Она была на встрече с этим
> выдающимся артистом, и когда он сказал собравшимся, что нужно помочь
> Советской Армии в ее борьбе с гитлеровской чумой, все, кто был в зале,
> начали снимать с себя золотые украшения и бросать на сцену. Показав на
> свои уши и руки, тетя Соня сказала: <<Я тоже все отдала!>>.
> А перед отходом <<Циклона>> из Нью-Йорка она пригласила моряков в
> ресторан. По ее заказу оркестр весь вечер играл только русские песни,
> и единственный бокал шампанского, который она позволила себе выпить,
> был за победу советского народа над гитлеровским злом.
> Несколько лет назад по приглашению друзей я был в Иерусалиме. Каждый
> день без устали я знакомился с достопримечательностями этого
> удивительного города. Однажды забрел на тихую тенистую улочку, в
> глубине которой белела синагога. Она была полна молящимися. Слушая
> службу, я вдруг увидел выбитые на стене золотыми буквами имена
> жертвователей на строительство этой синагоги. Список был на английском
> языке, и среди множества имен я увидел <<Соня Розенцвейг -- Нью-Йорк>>.
> Это была она, тетя Соня из Нью-Йорка!

Red. Kim

Губерман

Еврейский дух слезой просолен,
душа хронически болит,
еврей, который всем доволен,-
покойник или инвалид.

За мудрость, растворенную в народе,
за пластику житейских поворотов
евреи платят матери - природе
обилием кромешных идиотов.

Евреи знали унижение
под игом тьмы поработителей,
но потерпевши поражение,
переживали победителей.

Еврейского характера загадочность
не гений совместила со злодейством,
а жертвенно хрустальную порядочность
с таким же неуемным прохиндейством.


Еврейского разума имя и суть -
бродяга, беглец и изгой;
еврей, выбираясь на праведный путь,
немедленно ищет другой.


В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования.

Хотя весьма суха энциклопедия,
театра легкий свет лучится в фактах,
еврейская история - трагедия,
но фарс и водевиль идут в антрактах.


Везде, где не зная смущенья,
историю шьют и кроят,
евреи - козлы отпущения,
которых к тому ж и доят.


За стойкость в безумной судьбе,
за смех, за азарт, за движенье,
еврей вызывает к себе
лютое уважение.

С душою, раздвоенной, как копыто,
обеим чужероден я отчизнам --
еврей, где гоношат антисемиты,
и русский, где грешат сионанизмом.

В объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо,
и только жид, хотя дрожит,
но по веревочке бежит.


Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного

Сложилось нынче на потеху,
что я, стареющий еврей,
вдруг отыскал свой ключ к успеху,
но не нашел к нему дверей.


Льется листва, подбивая на пьянство;
скоро снегами задуют метели;
смутные слухи слоятся в пространство;
поздняя осень; жиды улетели.

По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи,
а евреи расплодились, как китайцы.

Царь-колокол безгласен, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети;
и ясно, что евреи виноваты,
осталось только летопись найти.

Люблю листки календарей,
где знаменитых жизней даты:
то здесь, то там живал еврей,
случайно выживший когда-то.

Отца родного не жалея,
когда дошло до словопрения,
в любом вопросе два еврея
имеют три несхожих мнения.


За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.


Русский климат в русском поле
для жидов, видать, с руки:
сколько мы их ни пололи,
все цветут -- как васильки.


Евреи продолжают разъезжаться
под свист и улюлюканье народа,
и скоро вся семья цветущих наций
останется семьею без урода.


Я снял с себя российские вериги,
в еврейской я теперь сижу парилке,
но даже возвратясь к народу Книги,
по-прежнему люблю народ Бутылки.


Если к Богу допустят еврея,
Что он скажет, вошедши с приветом?
-- Да, я жил в интересное время,
но совсем не просил я об этом.

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Смеялся от души...

К вопросу образования

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на ххх в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

P.S. : Некоторые вопросы я удалил. Перед дамами неудобно...