Полезные советы

Правила жизни
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Если к вам походкой лёгкой
Подошли миссионеры
И настроились на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб они сейчас пошли.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как они, совету внявши,
В путь отправятся нелёгкий
И исчезнут вдалеке.

Subject: очистка экрана (monitora)

Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством злокачественных бактерий и вирусов, благодатно развивающихся в пыли, толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной части экрана.
Человек, долгое время сидящий перед экраном, подвергается такой же опасности, как че ловек, постоянно находящийся в накуренной комнате, или человек, лежащий в туберкулёзной палате, или человек, находящийся в другой подобной неблагоприятной обстановке.
До недавнего времени проблема очистки внутренней поверхности экрана была совершенно неразрешимой для широких масс и являлась привилегией ограниченного круга высокопоставленных персон, вкладывающих огромные деньги в очистку внутренней стороны экрана или же регулярно меняющих свои мониторы чуть ли не каждый месяц.
И только благодаря последней разработке, использующей новейшие методы симбиоза технологии и программирования это стало возможным для всех!
Данная разработка всё ещё находится в стадии бета тестирования и поэтому пока широко не рекламируется
Но, как говорится - не имей сто рублей, а имей сто друзей! Мне удалось заполучить ссылку на бета версию экранного очистителя.
Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить внутреннюю поверхность вашего минитора!



Screenclean http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

Французские диеты:

Завтрак - секс и кекс, обед - кекс и секс, ужин - только секс. Если не помогает - мучное исключить!

Завтрак - секс, обед - кекс, ужин - секс. Если не помагает кекс заменить на секс.

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

УРОК 1.
Мужчина
собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница
отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.

Полезные советы от Софи Лорен *для женщин*


Красота
Секреты Софи Лорен



Сменяются эпохи и тенденции в моде, а Софи Лорен по-прежнему остается неподражаемой и волнующей. Секреты долголетия и красоты дивы озвучивает serebryakovaa.

serebryakovaa Конечно, внешность мы получаем по наследству, плюс генетические особенности, плюс трудности и невзгоды, которые нас, увы, не красят. И все же, следует прислушаться к советам Софи Лорен, в долгой и непростой жизни которой были и слезы, и сложности, и разочарования. Рекомендации просты и незатейливы:
1. СОН. Сама Софи Лорен ложится спать в 9 часов вечера, а встает в 6 утра. Делает зарядку, любуется цветами в своем саду.
2. ОТКАЗ ОТ вредных привычек и излишеств нехороших. Софи Лорен не курит, не употребляет спиртное, отказывает себе в масле и жареных блюдах. Растительные масла употребляет наружно для удаления косметики.
3. ВОДА – не менее 6 чашек ежедневно. Сама Софи Лорен выпивает ежедневно два литра минеральной воды, что способствует эластичности кожи, промывает почки, выводит шлаки. К тому же она ежедневно выпивает стакан йогурта с ложкой пивных дрожжей, что, по её мнению, придаёт упругость коже и блеск волосам.
4. РАЗГРУЗОЧНЫЕ ДНИ: каждый три месяца в течение двух дней синьора Лорен ест только фрукты и пьет свежие соки без сахара.
5. НЕ ПЕРЕСУШИВАТЬ КОЖУ. Огромное значение для красоты кожи имеет влажность воздуха. Поэтому Софи Лорен рекомендует использовать увлажнитель воздуха, и наполнить свой дом комнатными растениями.
6. СИСТЕМАТИЧЕСКИЙ УХОД. Не забывайте систематически ухаживать за собой.
Маска из арсенала Софи Лорен:
Возьмите 1 столовую ложку овсяных хлопьев, слегка подсушите их на сухой сковороде (без масла!), затем измельчите в кофемолке до состояния мелкой пудры. Залейте небольшим количеством теплого молока, чтобы получилась консистенция густой сметаны. Нанесите на лицо и шею на 15 минут. Смывать маску следует ватными дисками, смоченными в теплом чае. Маска дает мгновенный эффект, кожа становится свежей и сияющей.

Правила жизни
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!