Анекдоты о нашем городе

Кто не помнит этот старый, старый :D анекдот:

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

:affraid:

Журналист: Как Вам удалось составить такое состояние?
Бизнесмен: Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
Журналист: Как же Вы распорядились этим долларом?
Бизнесмен: Я заплатил его за телеграмму в Бердичев: папаша, срочно высылайте, сколько можете.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Санаторий. Прием ведет психотерапевт.
Входит мужик.
- Доктор! У меня совсем сон расстроился. Я работаю машинистом. И вот ложусь спать и снится
мне, что я веду поезд из Москвы в Бердичев. Все как наяву: я напряжен, боюсь ослабить
внимание, мелькают столбы, переезды. Наконец привожу поезд на вокзал и - просыпаюсь. Два
часа ночи. Схожу, попью водички, лягу и до утра снится, будто я веду поезд из Бердичева в
Москву. Утром весь разбитый, голова чугунная. И так каждую ночь. Помогите!
- Ну, батенька, давайте начнем с того, что вы будете по-прежнему до двух часов вести поезд из
Москвы в Бердичев, а вот когда проснетесь и водички попьете, ложитесь, закройте глазки,
мысленно передайте управление поездом мне и скажите себе, что поезд из Бердичева в Москву
за Вас поведу я.
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!

Рабинович, с твоей Сарой спит весь Бердичев и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь.
брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Ким :cheers: !!!!!!!!!!

Бердичев ХХI века.
Мальчик спрашивает у папы:
-Кто такие евреи? Я их никогда не видел.
Папа ему рассказывает, что раньше это были коренные бердичевляне, но они все выехали за бугор.
И вдруг в конце улицы появляется старый - престарый еврей.
Мальчик подбегает к нему:
-Дедушка, вы еврей?
-Нет, внучек, евреи уехали, а я ПОЦ.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

kim пишет:Идет Изя по Нью-Йорку с двумя огромными чемоданами
в руках. Подходит к таксисту:

Это класс !!!!!!!!! :cheers:

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

Почем стоит доехать
на Красную гору
- Пять рублей
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

-После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Бердичев
Синагога. Раввин читаeт проповeдь:

- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Одна еврейка средних лет - другои –
Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты
знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так
спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но
только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

В Бердичеве умер еврей. Надо телеграфировать одесским родственикам, но жалко денег. В результате телеграмма ушла с таким текстом:
- Абрам всё
В ответ пришла телеграмма столь же лаконичная :
- Ах! :382390:

@AlexF пишет:Перенёс Анекдоты соответственно теме.
Обращайте внимание на тему пожалуйста!
Тут всё о Бердичеве, а не о Евреях!

Другие анекдоты в теме: "Поболтаем ?"

А бердичев без евреев невозможен!
это вам не арбузы без косточек!
:lol:

Eдут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».


А ведь можно и одним сообщением. @AlexF

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Марьян Беленький/ Автор

Гадалка

Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объясняется с вошедшим лишь жестами.
Мужчина: Скажите, а где здесь «Проездом из Бердичева в Нью-Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул Совета министров, пифия тетя Маня»?
Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами: «Заходи, мол, это я, садись» . Мужчина нерешительно садится..
Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает… всю кровь… она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.

Звонит телефон

Ясик, я тебе тысячу раз говорила — ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека — подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?
Какая— то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке «смирно»
Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина, слушаю вас
(Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас.
(Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так — вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.
(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. «Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы — два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки, (далее описываемый портрет «наследника» в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо — точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям.
Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства — не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!

Я немного подкорректировал Podelko Boris.