Юмористические рассказы,очерки, стихи

Русский эмигрант пишет жене:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня".

Шпионы – одноклассники.ру.

Эта новость – новость лишь для тех, кто не работает в спецслужбах. А для тех, чья профессиональная деятельность как-то связана с ФСБ, ФСО и прочими подобными органами, выпущена внутренняя директива о запрете размещения своих данных на сайте odnoklassniki.ru.

Получив доказательства данного факта, наша редакция планировала написание этой статьи в стиле фельетона на тему очередной шпиономании. Но перед этим провела консультацию с нашими сотрудниками – ветеранами спецслужб. Их вердикт оказался менее комичным.

Бывшие (которые бывшими не бывают) разведчики однозначно назвали сайт odnoklassniki.ru серьезной угрозой безопасности нашей страны. Такая мощная систематизация данных по городам, учебным центрам, предприятиям, войсковым частям с указанием дат службы, личным данным россиян с набором фотографий и т.д. отсутствует даже в ФСБ России. Структура сайта odnoklassniki.ru позволяет выявить личные и профессиональные взаимосвязи граждан, сферы их взаимодействия, интересы и круг общения. Такие разделы как «мои друзья», «друзья друзей», «сообщества», куда иерархически входят учебные заведения, военная служба, профессиональные учреждения и прочее, являются классическим примером сбора разведывательной информации. А то количество – десять миллионов россиян, которое уже включено в этот шпионский справочник, вызывает откровенное опасение.



Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По непроверенным данным ФСБ собственником сайта odnoklassniki.ru является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму. Похоже, коммерческая деятельность этой организации все больше развивается, недавно только отгремел скандал с банковской базой клиентов графства Лихтенштейн, которую немецкая разведка купила у одного из банковских сотрудников за два миллиона евро.

Увы, даже мы вынуждены констатировать, что информация сайта odnoklassniki.ru является идеальным средством для вербовщика, т.к. содержит личные, профессиональные и даже исторические данные и взаимосвязи как на каждого человека в отдельности, так и на целые группы людей, пересекающихся по тем или иным смысловым направлениям. Если задаться целью, то легко можно найти выход на того или иного человека через знакомых, друзей и родных. На сайте указываются не только реальные данные (обязательное условие функционирования), но и фотографии, что безусловно облегчает обработку интересующих лиц.

И хотя на обычных граждан запрет ФСБ не распространяется, надо сказать, что такой сайт может быть опасен и с точки зрения простого криминала. Поэтому наши специалисты не советуют размещать почтовые адреса и фотографии родных, а также демонстрировать свое финансовое благополучие.

Тем не менее, структура сайта устроена так, что даже без почтовых адресов даже посторонний человек сможет вычислить ваше местонахождение. Поэтому уж точно не светитесь, если кого-то сильно не желаете встретить на улице.

И это уже не шутка

"И это уже не шутка"

Боря! Спасибо, что предупредил!
Я тут подумал... Когда на нашем форуме соберётся 10 млн. человек,
он станет базой данных и, возможно, будет продан за баснословные деньги.
Учтите,господа! Я буду требовать свою долю!

Kim пишет: "Я буду требовать свою долю!

Ким, записываытесь в очерередь.

Как говорят в Одессе: "я был первый, а вас тут не стояло!"

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица.
Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок.
Он поставил интернет и теперь приёма нет!

И продвинутый опять,в Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал.
Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки.

А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей.
И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей.
И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.

И огромную Горилу,ту,с которой был роман,
А потом её взял в жёны чужеземный капитан.
Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит!

Некоторым настоящим докторам тоже до фени. :6668.gif:

Kim пишет:Как говорят в Одессе: "я был первый, а вас тут не стояло!"

А как говорил товарищ Паниковский : "... кто ты такой?"

Пилите, Шура! Пилите!

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот,
- если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей:
"Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу.
На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

А я вот на компе "набросал":

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия
на её поулярность.

Минздрав предупреждает:злоупотребление виртуальной жизнью
ведёт к реальному геморрою!

Новыми русскими организован
секретный орден - "джипомассоны".

история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Мне в Бердичеве рассказывали похожую историю.
Все происходило в рейсовом автобусе.Автобус сильно
трясло.Один паренек пытался закомпосироватъ билет, но
из за тряски никак не мог попастъ в расщелину компостера.
Тут автобус останавливается на остановке,и одна бабка
выдает: "Синку, сунь поки стоiтъ!"
Весь автобус выпал в осадок!

:icon_help1:

Алик! Чего так испугался?

Если сравнивать два ролика: этот и тот,
что я выставлял раньше, американцы все
равно проигрывают русским 1:2
Да и вопросы у них были полегче.
Типа, "сколько сторон у треугольника"
Мне кажется, наше поколение было более интелектуально
развито чем сегоднешняя молодёжь.
Не смотря на компютеры и другую технику.
А вы как думаете ?

Жизнь

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Старые стихи на новый лад

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем Антон...

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Венечка! Почаще заходи на форум!
Это у нас уже было. В теме:
"Вот к чему может привести предвыборная гонка."
А это то, о чем я говорил раньше -
Вот к чему может привести обилие тем.

:icon_sorry1:

IQ тесты для девочек

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

:jhfjhfjhf:

Монолог феминиста

> Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто-то же должен был это сказать.
> Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
> Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
> Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
> В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
> Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
> Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
> Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
> - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
> Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
> Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
> А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
> "- Она тебе дала?
> - Нет.
> - А тебе?
> - Тоже нет.
> - Вот б...!"
> А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
> А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
> Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+ Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
> За дам! Мужчины пьют стоя.

Одноклассники.ру:
1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое? :d4024f10:

мдас.... :71839.gif:

Был у евреев города Туниса красивый обычай. Перед наступлением праздника Суккот строили они необычную сукку: покрытием ей служили ароматные ветви мирта. Вся семья сидела, бывало, в шалаше, благоухающем, точно райский сад.
Миртовые деревья в изобилии росли в окрестностях города. Крестьяне обрезали ветви, связывали их в снопы и несли на городской рынок. Торговцы скупали у них говар, и продавали его евреям задешево: три золотых за сноп. Так продолжалось много лет.
Но однажды собрались все торговцы в лавке Абдаллы - самого богатого и важного купца Туниса. Расселись на коврах и подушках, и прислушались. А Абдалла такую речь ведет:
- Братья мои! Много лет продавали мы евреям миртовые ветви по дешевке. В этом году хочу я, чтобы мы разбогатели. Будем продавать не по три, а по тридцать золотых монет за сноп. Никуда евреи не денутся - это ведь заповедь Божья, хочешь - не хочешь, а строй сукку! Поклянитесь же, что не собьете цену, не поддадитесь на уговоры!
- Клянемся, клянемся! - закричали все, как один.
Тут же разошлись они по лавкам - открывать пора.
Вот закончилась утренняя молитва в синагогах, заспешили евреи на базар. Первым пришел Михаэль-сапожник. Вошел в лавку к Абдалле, выбрал сноп, и протянул, как всегда, три золотых.
- Э, нет! - говорит Абдалла, - в этом году - не три, а тридцать!
Не поверил Михаэль своим ушам. В другую лавку пошел, а там - то же самое. Видит, что и другие евреи ходят по базару, из лавки в лавку переходят, и не могут найти мирта по доступной цене.
Собралась вся община, и пошли они к раввину, ученому каббалисту рабби Иешуа Басису.
- Не тревожьтесь, евреи, - успокоил их раввин, - ступайте по домам, а я это дело улажу.
Взял Иешуа Басис свой богато расшитый кошелек и отправился на базар. Вошел в лавку к Абдалле, не спеша выбрал сноп, справился о цене, отсчитал тридцать золотых монет. Хотел Абдалла вручить ему сноп, а раввин ему и говорит:
- Стар я, спина моя болит. Не отнесешь ли ты, Абдалла, этот сноп ко мне домой?
Абдалла согласился. Через некоторое время показался он в еврейском квартале со снопом мирта на спине. В это время рабби Басис стоял на крыше дома, рядом с недостроенной суккой, и молился. Вот Абдалла вошел на его улицу, приблизился к дому, стал подниматься по лестнице. А раввин взмолился Господу:
- Владыка мира, царь Вселенной! Сделай так, чтобы глупость и жадность этого человека стали видны всему городу!
Абдалла поднялся уже на самую верхнюю ступеньку, да не остановился, и на крышу не попал. Только вымолвил рабби последние слова, как начал торговец подниматься все выше и выше по невидимым ступеням - прямо в небо! Вот уже порхает он над городом с миртовым снопом на спине. От ужаса весь синий, глаза выпучил - вдруг да не вернется домой к жене и детям, вдруг унесет его ветер далеко от родных мест! А люди смотрят на него из окон и кричат:
- Вот летит жадный Абдалла! Вот он, жадина, порхает над городом!
Так летал он, летал, пока на добрался до дворца султана. Стоял султан на балконе в окружении визирей и верных слуг. Вдруг видит - мимо дворца Абдалла летит, а на спине у него - сноп из миртовых ветвей.
- Что же это творится? - султан говорит, - человек в воздухе, как птица, летает!
- Сдается мне, что это дело рук евреев, - сказал один из визирей, - соизвольте позвать во дворец их раввина.
Явился рабби Басис по зову султана. Спросил у него султан, в чем дело, а раввин и отвечает:
- Пусть этот человек сам расскажет, что с ним приключилось!
Только сказал - Абдалла прямо в окно влетел и стал перед султаном.
- Отвечай мне, Абдалла, почему летаешь ты над городом, словно птица! - потребовал султан.
- Ой, горе мне! - запричитал Абдалла, - наказал меня Аллах за корыстолюбие!
И рассказал султану, как хотел нажиться за счет чужой заповеди.
Разгневался султан и приказал:
- Бесчестие на правоверных хотел ты навести, перед народами нашу веру опозорить! Отныне будете продавать миртовые снопы не за три, а за две золотые монеты! И вы, и ваши потомки на вечные времена!
На следующий день отправились евреи на базар и купили себе покрытие для сукки по две золотые монеты. Сидели они в тот год в шалашах, благоухающих, точно царские палаты